Перед праздниками всегда суета - многие пытаются успеть то, что не смогли за год, в остаток дней. Собственно и я туда же - переделал домашние дела, позанимался документами, сходил погулять... А хочется-то только спать и фиолетовую чашку, чтобы пить из неё кофе все праздники.

Мы с controverse вчера махнули в одно местечко с хорошим раменом, о котором я читал и которое видел, бывая в окрестностях по работе. Надо сказать, что было вкусно и интересно, особенно новогоднее меню с горячим шоколадом с цитрусовыми взбитыми сливками и восхитительными гёдза с яблоком... Каждый из нас ощутил что-то своё в этом вкусе, но оно было родным, ностальгическим и очень тёплым. Если бы у меня не начало кончаться место в желудке, то я бы и вторую порцию взял. Съездить туда в праздники что ли?.. Кстати, как приятный бонус получили скидку в другое японское кафе, куда тоже нужно сходить, раз несколько лет никак не наберёмся терпения попасть. Что касается самого рамена, так он был вкусным, но мы всё равно вспоминаем заказанную под ночь доставку и то, с каким удовольствием ели это дело под Диско Элизиум. Надо бы наведаться и к ним, раз на дом больше не возят.
Так вот, ветер на этих выходных реально пронизывает даже меня... Не через одежду, но руки и лицо - ощутимо. Погуляв и не дойдя куда можно было бы, мы укоротили маршрут до одной кофейни с милым названием и расположением относительно недалеко от метро, куда пришли отогреваться с яблочным рафом, заказанным в порыве чувств к тем самым гёдза. Местечко неплохое, но вряд ли мы намеренно приедем туда ещё. Зато путь обратно был веселее - ветер стих, но вылезли дворники в нереальном количестве вместе с пугающе громкой и шустрой техникой, а уж какие надписи встречались в темноте да сочетания вывесок... Хороший поход выдался, да. И спасибо, что старый телефон, весь день показывающий 1%, терпеливо играл музыку, хоть как-то заглушая свист в ушах и хруст веток по дороге к дому.

Можете меня поздравить - я наконец-то попал в мфц и начал оформление своего загранника взамен старого, и к лету смогу путешествовать дальше собственной квартиры, если окончательно не окопаюсь в финансовой дыре. Подумать только, я впервые реально жду зарплату и даже спрашивал матушку насчёт возможности перехватить денег, если в моих планах на выходные что-то пойдёт не так. Неудобно, конечно, что зарплата приходит уже после предпраздничных выходных, на которые выпадают основные траты. Зато придёт больше, чем обычно - у меня там доплаты за переработки. Конечно, всегда можно пожаловаться на повышение цен (кстати, жалуюсь!), но я реально стал тратить больше в последние месяцы. Потом, правда, я снова уйду в штиль и буду жить весьма аскетично на том, что купил ранее - из моей семьи, да и части знакомых, я меньше всех трачу, потому что мне ничего и не нужно. У апатии определённо есть плюсы с финансовой точки зрения.

Мне опять (снова? как обычно? всегда?) плохо спится, и чем хуже качество самого сна, тем лучше я помню, что видел. Мне снятся вечеринки в подвале, лезущие из земли половинки белых крыс, шарообразный говорящий светильник, задачки по биологии и пронзительная мгла за окном.
Снилось, что у меня по всему телу невидимые татуировки, которые светятся только в темноте. Я помню процесс появления ничего на коже и легкую боль, кровавые подтеки после душа, а потом гаснет свет, и на мне сияют разные узоры и письмена стройными дорожками не больше двух на конечность и три на торсе, где я могу это видеть, потому что в комнате нет зеркал. Завораживающе.
Мне снился старый подъезд с железными сетками на лестницах и вокруг лифта с открытой шахтой, и старые дворовые хулиганы превратились в пьющих у порога стариков, дребезжащих не хуже самих решёток. Я встречал там кого-то из друзей семьи, и я был еще ребёнком, когда мы уходили гулять. Однако парк на горе, обледеневший от погоды, но не растерявший кучу заборов, я помню из более взрослого состояния, и хронологически это верно - он изменился с моего последнего сна, то есть я в любом случае сделался старше. Так вот, там нельзя попасть в основное здание на вершине холма (привычка звать это горами досталась мне от жизни в родном городе), поэтому нужно заранее обходить, чтобы не сделать крюк, но как обычно всем виднее, и они пошли напролом. В увядшем саду шипастые лозы двигались сами собой, а сон рассказал мне маленькую историю про плеть, которая обвила статую девушки - раньше они были людьми, но красоту девушки обратили в камень, а его любовь - в колючую лозу. Версии произошедшего разнятся от проклятья Медузы до неудачного ритуала заигрывания с силами, что не положены людям. Дальше - пустота.
В другом сне у нас семейный отдых где-то на побережье, состоящем из родных панелек, одинаковых в темноте. На удивление мне снится отец, холод его кожи, когда он берет снова мелкого меня за руку. Сон кажется тёплым и ностальгическим - воспоминания времён, когда я безусловно любил обоих родителей и всегда им доверял.
Снится предновогодняя закупка, и я увлечённо разглядываю драже, мармеладки и фрукты в шоколаде, взвешиваю разные количества и с кем-то вместе наблюдаю за динамикой ужасно высоких цен. Потом слышится шум, и с шелестом со всех полок сыпятся килограммы конфет, превращая отдел в цветной водопад. Я просто наблюдаю, как и все вокруг, иногда тягая из потока конфеты. Ежевика в шоколаде вкусная.
Приснился госпиталь на космической станции, который по совместительству был кухней - сидишь с чашкой кофе, а рядом в капсульных отсеках спят заболевшие от контакта с неизвестной бактерией, не заразные для других, но медленно умирающие в тревожных снах, вызванных высокой температурой. Один ненадолго приходит в себя, и мы помогаем ему перебраться за стол - я аккуратно вставляю ему в рот градусник и пытаюсь сообразить, насколько температура его вида отличается от моей, и внезапно понимаю, что это он для меня горячий, а на самом деле он уже начинает остывать. Он заваливается на меня и выключается. Кадры начинают сменяться облаком белой шерсти и желтыми прикрытыми глазами, и я понимаю, что это воспоминание всё ещё о моей погибшей кошке и том, как я ухаживал за ней.
Позднее мне снится бескрайний бассейн, наполненный медузами и внезапно мозгами с глазами, и последние, если вдруг поймать их взгляд, начинают бесцельно преследовать, что выглядит довольно неуютно. Я просыпаюсь, когда плывя под водой вижу голубые глаза такого вот мозга, и он начинает стремительно приближаться, загоняя меня глубже под воду.

Поздравьте меня с покупкой посудомойки за 246 рублей! Каждый счёл своим долгом отметить, что раз я живу один, то мог бы и сам помыть посуду, не развалюсь. А я не хочу сам, я не люблю этим заниматься, и у меня есть возможность улучшить себе жизнь - к чему мне этот культ страданий только потому, что хорошо жить - это плохо? В пятницу мне её привезли, сегодня утром подключили (пришлось основательно поменять трубы под раковиной и заменить шланги стиральной машины). Вечером запустил первую мойку и в общем-то доволен результатом. Да, может, в моё случае это не сильно экономит именно время, но я очень доволен.
А вот с кофемашинами не так уж весело, и цены поползли вверх, а наличие - вниз... Но в общем-то я дотяну до середины январских праздников и всё равно куплю что-то из того, что будет в наличии, чтобы максимально сэкономить в плане всяких бонусных рублей и иже с ними. В любом случае себя любимого я без кофе теперь не оставлю - самим кофе и банановым молоком я уже запасся.

Коллега передаёт новости из офиса, и одна смешнее другой. Сначала мы гадали, куда пролюбили наши заявления на отпуск (пришли к выводу, что они даже не открыли конверт, а сразу сказали, что не получили документы из него!), потом ломали глаза об свой график отпусков, позже обсуждали внезапный посыл начальницы "закрыть год без кейсов", а потом ухахатывались с того, что наша компания умудрилась прислать подарки не на те имена, хотя они каждый день общаются с представителями банка. Иногда нам реально за них стыдно. Наш корпоратив онлайн я решил не включать, чтобы окончательно не утонуть в испанском стыде.
Вообще у нас подновили систему таймшита, и теперь нужно будет считать количество документов и отмечать вообще всё, что мы делаем. Ужасно неудобно, трудоёмко и, надеюсь, быстро накроется, потому что никто не будет каждый день это всё заполнять по правилам. А уж как менеджеры проверять будут... У моей времени было три минуты в пятницу вечером, чтобы проконсультировать меня по ситуации одним из работников, на которую я не нашёл толкования. Впрочем, я тут почитал наше новое положение о компенсации убытков по вине работника и понял, что даже если я накосячу, то проблемы будут именно у начальства - я, мягко говоря, вообще не квалифицирован и бог весть как умудряюсь работать. Зато банку ну очень нравлюсь - мне согласовали оплачиваемое отсутствие в январе, и я планирую пойти избавляться от зуба мудрости.

На новогоднюю ночь поеду к семье, как в позапрошлом году, и прихвачу с собой кошку в гости. Мог бы, конечно, остаться дома один, но чем это вообще отличается от всех остальных ночей в году? С друзьями в эти праздники мы снова в разных городах, так что будут переписки, звонки и всё такое. С меня к новогоднему столу заказать доставку суши и роллов - мы уже лет десять как готовим пару салатов при желании да бутерброды с икрой, а в качестве основного блюда наслаждаемся японской кухней. По мне так это более празднично, чем готовить кучу еды, которую мы всё равно не едим, и пытаться потом её сожрать, чтобы не испортилась. А ещё меньше хлопот, стресса, конфликтов и всего прочего, что сопровождает семейные праздники. Правда первого числа я, правда, поспешу вернуться к себе домой - и стены роднее, и одному жить комфортнее, к тому же игры ждут. Намедни закончил Fran Bow, а в праздники хочу подналечь на список неигранного или непройденного. К тому же наверняка мне ещё что-то докинут в качестве подарка - обмен подарками в стиме становится забавной традицией.
Да начнутся праздники, осталось совсем чуть-чуть поработать перед ними.

Мы не знаем, когда состоится событие, пока не выясним, в какую пору влияние Чаши наиболее сильно. Пока мы можем — нет, обязаны выбрать тех, кто станет компонентами Хозяина.

Кофе, свеча, бутерброды с красной икрой - праздники настали в квартире раньше срока. Дэви принюхивается к огоньку и пытается распознать смесь дыма и трав, за её спиной звучит мелодия из Симулятора культиста. Весьма символично, что последним был как раз Пылкий ученик. Дэви впервые видит огонь так близко, и теперь на её непомерно длинных бровях стильная завивка.
Головная боль, моя старая и не очень добрая подруга, снова со мной. Погода ли то, реакция на внезапно достаточное количество сна или сошедшая на нет анестезия - не суть важно. Вчера организм забыл включить боль накануне визита к стоматологу и сполна отыгрывается сегодня.
Добрый хирург осмотрел мой снимок со всех сторон и заключил, что зуб мудрости напрямую в контакте с тройничным нервом, и велик риск, что я заработаю себе парестезию после удаления, а степень ее тяжести будет видна уже постфактум. Но зуб-то всё равно надо удалять, так что я буду выбирать время, отпрашиваться с работы и терпеть операцию на пару часов, после которой две недели пить антибиотики и потом ещё снимать швы - но это всё уже после праздников. Вчера же мне зачищали неудачное удаление молочного зуба, и от этой анестезии мне сделалось нехорошо, как и от манипуляций. Судя по стойкому вкусу крови и тому, что мне на всякий случай запретили большую часть еды, я очень сильно кровил. Заметил ещё на чистке - вместо пасты я сплевывал кровяные сгустки.

В пятницу вечером у меня было посещение театра, и это восхитительно - я так давно в них не был, что почти забыл это ощущение. Мне перепал бесплатно билет, и я решил, что работа таки не волк и в лес не убежит, а я, если продолжу уходить из офиса в девятом часу - могу. Смотрел "Апельсины и лимоны" - про отошедшую от дел актрису, которой подыгрывает вся семья, пока гости дома ужасаются творящемуся хаосу и культу театральной лжи. Понравилось, хотя местами чего-то не хватило - действие немного сумбурно раскрыто, и кажется, что есть недостающие фрагменты. Впрочем, у меня лёгкое отношение к комедиям, и многого я от них не жду и не требую.

Итак, почти всю неделю я покидал офис сильно позже нужного, пару раз даже заставал погасший свет и ночную подсветку гирляндами. Бумаги, накопившиеся за моё отсутствие в офисе, не выломали дверцу шкафчика только потому, что коллега очень аккуратно их сложила к моему визиту, и за неделю я даже перебрал большую часть. Я совершил несколько подвигов, например, перебрал документы воинского учёта и провёл аудит счетов, докопавшись до всех коллег, и в целом наконец-то был продуктивен.
У нас в компании ежегодное профессиональное тестирование, тест нужно пройти с первой же попытки. И я, и коллега - не слишком уверенные в профессиональных знаниях люди, так что мы после основного рабочего дня созвонились и параллельно проходили тесты, гугля вопросы и комментируя друг другу статьи и почерпнутое из них (к концу стало любопытно даже начальнице, почему мы час висим на телефоне и обсуждаем изменения в ТК), в итоге прошли успешно. Позже мы были единственными, кто подключился к обязательному собранию, и можно сделать вывод, что мы до смешного ответственны.
Девочка с ресепшн подарила мне вязаную снежинку. Она вообще очень милая, и я с удовольствием захожу по делам и просто поболтать, если есть время. Походя успеваю помочь в работе ей, а взамен могу отправить её со своими бумагами делать копии, так как техника в нашем отделе уехала на каникулы в сервис.

Сны витают в голове полуреальными фрагментами с неправильными датами в документах, слетевшими сохранениями в играх и потрясающими синими бабочками, взлетающими с голых ветвей и превращающимися в снег. Другая вереница снов наполнена мистическими кадрами на фоне небес, целующимися девушками, пыльными стеллажами книг и попытками разобрать, что считать нормальным, а что - не очень. На удивление мне удалось отоспаться в выходные, хотя в будние дни я почти не спал, и недосып бил под дых так сильно, что снова пропадал голос. Как и в прошлый эксперимент, от мелатонина я почти совсем перестал спать, и чувство фальшивой бодрости сменялось абсолютной разбитостью, когда устал так сильно, что даже уснуть нет сил. Быть может предназначение этих таблеток в том, что при их отмене я какое-то время сплю. Впрочем, это означает лишь то, что моя бессонница вызвана отнюдь не недостатком этого гормона, что я и без того знал.

В прошлые выходные с controverse забрались в шоурум Demeter послушать новые ароматы, и что-то там грустно - половины нет, ещё пара запрятаны под обезличенные "скоро вернётся", а многое новое является плохо узнанным старым. Я вот всё никак не застану у них снег, который уже и не помню, но хотел бы подержать в руках из личных ассоциаций. Впрочем, хотя бы действительно новое было в наличии, и мы сошлись на любви к листопаду, а полынь реально пахнет полынью. На удивление мне понравился никотин, и он вовсе не пахнет табачным дымом. В итоге сегодня заказал несколько ароматов нам к праздникам в качестве подарка. Интересно только, успеем ли мы пересечься для торжественного вручения.
Не знаешь, куда сходить - идёшь во Фрайдейс, потому что там всегда вкусно и есть бургер с яичком, который мы высматриваем в каждом меню (что не помешало мне выбрать камамбер и бруснику). На удивление взяли по алкогольному кофе, и там он гораздо лучше, чем я пробовал в других местах - даже более крепкая вариация не казалась гадкой из-за явной алкогольной ноты. Вышло довольно празднично и очень гедонистично, мы даже признали, что катимся в эпикуризм.
А ещё у нас появятся парные футболки?.. Мы почти год смотрели на них из-за цвета, идеально подошедшего бы грани из Симулятора культиста, и наконец-то купили под самопальный мерч. Осталось теперь утвердить эскиз и получить желаемое. Забавно, ведь мы оба меньше всего ассоциируемся с этим аспектом, но всё же... Впрочем, от идеи с футболкой стука я так и не отказался - это своё, родное.
В итоге мы прогулялись до самого центра, посмотрели огоньки Никольской, прошлись по Красной площади, изучили ёлки в ГУМе, купили рождественский напиток на ярмарке и долго пили из одного стаканчика на двоих. Красиво, конечно - весь день город был укрыт туманом, сквозь который огни смотрятся ещё интереснее. От фиолетовых заволакивает потусторонним светом всё вокруг.

Я решил наконец-то перестать бесконечно топить своих капитанов и пытаться скормить печати штурмана в Sunless Sea и взялся проходить Fran Bow. Очень милая игра с кучей кровищи и прочих мрачных штук, которые я так люблю. Я давно знал, что мне понравится, но сейчас - самое время пройтись безумными тропками с детским любопытством.

Горящая свеча дарит свет. Что же происходит с горящими мыслями?

Как всё меняется в жизни - вот я уже прихожу в стоматологию как в оплот спокойствия, где на целый час я погружусь в мысли и перестану существовать за пределами них. Думаю о записях, о том, что думаю, а потом в голове возникают смешные мультяшные омары в костюмах хлебушка. И откуда это всё в моей голове?..
Был сегодня в стоматологии, из которой по страховке выжимаю всё, и задумчивая ортодонт пригласила хирурга посмотреть меня и мой снимок. Мне сказали, что я ужасно "везучий" человек, корни моих зубов - самые длинные, что он видел за всю практику. Несколько верхних у меня торчат в гайморовых пазухах, а нижняя семёрка почти насквозь прошила челюсть - буквально миллиметра не хватило. Зуб мудрости рядом с этим длиннющим нужно удалять, и я даже согласен, хоть и всё ещё боюсь, но... Моего тройничного нерва не видно на снимке - то ли зуб сдавил его в песочные часы, то ли пролегает вплотную к нему, в худшем кошмаре - нерв идёт между корней. Если хоть что-то из этого правда, и зуб слишком близко, то мне нужна челюстно-лицевая хирургия вместо обычной стоматологии. Стоит сюда же добавить, что у меня врождённый вывих челюсти, который сильно скорректировал строение сустава и нерва. Счастливчик, да? Вдобавок ко всем этим ужасам мне нужно разрезать десну с другой стороны и достать, видимо, остатки моего молочного зуба, который я таскал почти до 25 лет, и который мне не полностью удалили в другой стоматологии. Да, видимо два зуба, которые мне природа в комплект не положила, ушли в корни всех остальных... Поэтому я наслаждаюсь двумя прогалинами на месте нижних пятёрок. Десна разошлась малозаметно, но до надкостницы, и та оскорблённо растворяется. Та-да!

Готовлю дома кофе с мятным сиропом. Конечно, совсем не тот, что я люблю пить в кофейнях, но тоже хорошо. Спокойствие бежит по сосудам вместе с кофеином. Меня это всегда расслабляло. На удивление купленный когда-то по смешной цене ашановский лучше всех сочетается с моей жуткой капельницей, и напиток похож на кофе больше, чем обычно.
Всю прошлую неделю выползал из офиса в восьмом часу, потому как меня настигла та оплачиваемая сверхурочная работа. Бумаг столько, что никуда не помещаются... И это ещё я не со всеми сотрудниками виделся. Когда я делал рассылку о необходимости подписать документы, в ней было 100 адресатов. Попутно я помогаю в организации мероприятия в университете, и с платёжкой в бюджетную организацию у нас марлезонский балет. Умилительно, что я работаю в банке, который не может заполнить банковскую платёжку... Почему-то они решили допытываться у меня, как это делать, и я даже для собственного развития консультировался у матушки-бухгалтера, но выполнять чужую работу отказался и наблюдал за созданным хаосом. Вдобавок у нас в офисе сломался единственный сканер отдела, и в его починке актов даже больше, чем в шоу с платежом.
Сейчас идёт неделя из дома, и по утрам я готовлю кофе, а потом даже работаю, а не как обычно залипаю в пустоту. Сегодня для разнообразия у меня не включился ноутбук, и полтора часа я ждал вердикт айтишников, потому что самому пытаться реанимировать казённое имущество себе дороже - я сбросил его только после разрешения на это, и всё сразу заработало. Если бы ещё я так работал... Мечты-мечты.

Во сне по телевизору опять показывают шоу про реальные убийства в прямом эфире, на столике стоит вкусное какао, а я кутаюсь в одеяло. Эта квартира в огромной бетонной коробке, похожей на полноценный городской квартал со своими кафе и тёмными закоулками, а вокруг непролазная грязь и рельсы. Идёт война монстров-коммунистов с частным общественным транспортом, иногда в окно удаётся различить растяжки с нечитаемыми лозунгами, измазанными чёрной жижей, из которой некоторые монстры состоят. Этажами ниже под моей квартирой вьетнамское кафе, и мне хотелось бы не знать, что именно они пускают на мясо, но я видел чёрные следы, уводящие в кухню. Дома, однако, достаточно хорошо, и я не помню, за чем именно выхожу, но найти потом нужный подъезд снаружи крайне трудно - приходится долго идти по грязи, наблюдая как раз изнанку уютного мира и слушая обрывки новостей. Даже вьетнамских кафе тут два - на противоположных торцах огромного куба из бетона. Дома все ещё ждёт какао, и это лучше перестрелки за пробкой из машин, застрявших при попытке преодолеть рельсы.
И мне снилась та самая улочка, на которой корпус моего факультета, и по которой я четыре года ходил в кофейню. Во сне бетонный порог раскрошен вместе с лесенкой, и покрывается пылью вывеска очередного копировального центра. Я помню, что это место снилось мне раньше в не менее плачевном состоянии, но сегодня вдруг задумался - всё. В моем сне закрыто прошлое, и мне остаётся лишь помнить о нем, но я никогда не смогу вернуться. По крайней мере в этом своём сне. В жизни кофейня, насколько я знаю, все ещё работает. Мне присылали фотографии - там уже очень пусто, но они не закрыты. Может, корона их таки добьёт, а может платёжеспособность студентов, но в свои учебные годы я это место любил. Возможно оно даже доживет до моего внезапного визита, и я обязательно туда дойду. Но есть и вероятность, что увижу как раз ту разбитую лесенку с порожком и покрытую пылью вывеску.

Для таких как я, которым пицца с ананасами - нормальное блюдо, сделали пиццу с мандаринами. Давно уже, правда, но я только недавно сподобился попробовать и с аппетитом прикончил заказ. Теперь хочется грушу с горгондзолой, но это найти посложнее, чем заказать что-то недалеко от дома. Впрочем, я никогда не был фанатом пиццы и больше по азиатской кухне. Дома вообще стоит батарея их соусов, из которых я создаю самые разные заправки под блюда. Но нужно начать готовить, да? Пока сподобился лишь на фарш с острой заправкой и вином, и внезапно - брокколи и стручковой фасолью. Но, думаю, пиццы с ананасами многим и так хватит, чтобы представлять мои вкусы.
Недавно покупал себе моти - не фанат, но захотелось.

Получил свои бонусные деньги и готов покупать посудомойку и нормальную кофемашинку. Осталось выбрать да заказать, и можно считать, что подарок себе любимому на Новый год сделан. А вот что дарить остальным - ума не приложу... Я всё ещё в тяжёлых отношениях с искусством дарить подарки, потому как в моей семье либо чётко формулируются желания, либо не дарится ничего.
Задумался о досуге на праздники и стал смотреть билеты в театр. Пожалуй, на "Шум за сценой" я бы сходил и в третий раз, тем более, что в Москве я его не смотрел. Заодно решил проверить, не появились ли билеты на спектакли по Брехту, но лучше неудобного времени меня отговорил ценник - за меньшие деньги я ходил на Гамлета в исполнении приехавших с ним Лилий, и то зрелище своих денег стоило, а это - не уверен.

У меня погибли тис и опунция, что прожили со мной несколько лет. Вообще я выгреб мёртвое, подклеил окна и переставил горшки с растениями. Надеюсь, им станет лучше. Хереет даже банан - его явно продувает, но я не нашёл, откуда. В то же время повесил на окно лежанку для кошки, и Дэви с удовольствием валяется, если находит способ залезть - прыгать она всё ещё не умеет и боится.
Сам же я провожу некоторые вечера в ванной, решив, что не всё капитанов в море топить - себя тоже надо. Мне просто нравится лежать в медленно остывающей воде и заниматься ничем - расслабляет. Впрочем, не то чтобы я напрягаюсь слишком сильно.

Когда я открываюсь, я открываюсь, подобно объятиям Матери. Дверь эта останется открытой, как раковина, из которой вынули жемчужину. Место моего былого пребывания станет туннелем в крепости дней, по которому смогут пройти лишь мои посвящённые. Но только в Пятой Истории с меня лоскутами сойдёт кожа. Зубы мои станут длинны, а плоть облепит кости, как водоросль, и я поднимусь, как волна, и облачусь в новую вечную форму.

Тихие дни с переменой погоды, начинающимся потихоньку ажиотажем вокруг мыслей "что кому дарить" и удивительное количество кошачьей ласки. Дэви вообще не хочет от меня отлипать, разве что на колени забираться отказывается из принципа и обнимает лапами ноутбук, так и норовя нажать на выключение. Впрочем, это и в половину не столь забавно, как её лютое желание лизать логотип HP. Я вот её любовь к рабочей технике не разделяю.

В минувшее воскресенье приехал к controverse и остался у неё аж до вечера понедельника, открыв филиал офиса прямо в постели. Весьма забавно получать кофе в знак гостеприимства одновременно на работу и в кровать. Впрочем, не то чтобы у меня вообще было много работы, так что к вечеру мы вернулись к играм.
Вообще-то мы собирались проходить Диско Элизиум и может быть читать настолку по Симулятору культиста, но опять что-то пошло не так, и в итоге мы заглотили большую часть игр серии Rusty Lake, включая Белую дверь. Просидели так в играх до пяти утра, прервавшись буквально насильно в паре шагов от завершения Roots, и потом ещё продолжали шутить по дядюшку Альберта. Сна мне не обломилось толком (или правильнее сказать, что с ним я обломался), а привычки нарушать чужой покой у меня нет вовсе, так что по будильнику я недовольно открыл глаза и ноутбук, имитируя хоть какую-то жизнедеятельность. Пить много кофе и очень мало спать - два моих дурных состояния, на удивление между собой не связанных. Вот всё у меня не как у людей.
Настолка, кстати, очень интересная, и я хотел бы в неё поиграть (вероятнее всего в роли ведущего), но для начала её нужно перевести на русский. Проблема возникла ещё в названии, а дальше там мрак и боль переводчика... Самое неудобное в том, что из электронной версии не скопировать текст, и я всерьёз подумываю написать разработчикам с просьбой выслать для перевода именно текстовый формат без всяких красот в виде заковыристых шрифтов. Для начала нужно собраться с моральными силами и таки взяться за дело. А потом можно и игровые кубики купить, и подумать об организации сего мероприятия. Уж лор игры я объясню тем, кто рискнёт в это ввязаться. Ха, да я и без необходимости могу это сделать с горящим взглядом и нездоровым энтузиазмом...
Ну и куда же на наших уже традиционных посиделках без гедонизма. Вечером были заказаны бургеры, и сначала мы смеялись с названия "блт чизбургер", а потом ухахатывались, когда я развернул свой с кучей сыра и нашёл там аккуратно приложенный сбоку кусок масдама... А ведь мы опять искали бургер с яичком и в итоге взяли не то. Закрыли гештальт, как и в прошлый раз, взяв на следующий день рамен. В следующий раз надо попробовать тот бургер с жареным бананом и на картофельной булке, а если так приспичит, то самим яичницу пожарить. Главное только меня к плите не пускать, потому что я имею обыкновение превращать обычные блюда в кошмар и нормально готовлю только определённый круг еды, которой и питаюсь. В этом плане меня восхищает, что controverse приготовила тыквенно-шоколадный брауни-чизкейк, причём очень вкусный. У меня, как говорила матушка, в любом случае получается "гномий хлеб".

Во вторник ездил чинить очередной зуб. Перебираю всё, что можно сделать по страховке - в конце концов и правда нужно пользоваться возможностью сэкономить, а стоматология нынче дорогая. Мне уже безразлично происходящее, и я просто прихожу туда, закрываю глаза и жду, пока закончат. Вот чего я боюсь, так это необходимости сходить удалить зуб мудрости, потому что это больно несмотря на анестезию, особенно - когда она сойдёт. Соблазн оттягивать момент до последнего крайне велик, но нужно взять себя в руки и отвести в стоматологию. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, даже если никто и не тонет.
Тем временем работы невероятно расщедрились - одна дарит премию (пускай и бонусами), вторая - два выходных. Если с выходными всё мутно в том плане, что неизвестно когда их брать (но я бы потратил их как раз на стоматологию), то с бонусным эквивалентом денег я уже знаю, что делать. В конце концов я давно хочу посудомойку и кофеварку, а тут это буквально единственный способ адекватно вывести средства и получить от них удовольствие. Теперь осталось дождаться зачисления, выбрать и радоваться жизни. Сразу лояльность к работе как-то повысилась знаете ли.

Снится, как дети в потустороннем лесу вместо грибов собирают конфетки, и когда мимо них проходят взрослые и удивляются, что в этом портале, оказывается, надо так, дети тихо фыркают и продолжают сбор конфет, которые тут просто кто-то рассыпал убегая от зверей, а на самом деле детвора тоже пришла за грибами, потому что дома есть нечего. В это мире портал открыть проще, чем найти работу, и все шастают куда придётся, но не все возвращаются. Кто-то, например, открыл портал на обратную сторону Луны... Но это лишь слухи и домыслы, как и слова о том, что в глубине там море, полное водорослей.
В другом сне я на какой-то дикой окраине города в непонятной слякоти стою, задрав голову, и смотрю как почти что космический корабль закрывает собой почти всё небо. Когда он приближается, я могу рассмотреть установку для горизонтального бурения, а следом вертолётом тащат крошечную вышку. Всё это монтируют на детской площадке, что бог весть как затерялась в лесопосадках, где на километры ни единого дома, но вокруг хватает таких же зевак. Из них я единственный понимаю, что это, и в итоге вокруг меня набирается толпа, слушающая объяснения, а я думаю, что вот зачем мне на самом деле было то высшее образование.
Другой сон изобилует перемещениями, сменами декораций, магией, войной призрачного добра с не менее призрачным злом. Там падают мосты и зависают в воздухе, танцуют под дудку коровы на сцене, толпа школьников ищет не занятый дом, потому что до своего идти аж пару часов, а отбой уже скоро, из унитазов лезет нечисть (вся в нечистотах соответственно), а главного героя, который бы всё решил, там нет. И главного злодея у них тоже нет, поэтому мир погрузился в хаос - никто не знает, с кем бороться, и некому на плечи скинуть ответственность.
Ещё в одном сне с меня осыпаются волосы, а на голове невообразимых цветов татуировки с загадочными картами и символами, и я долго разглядываю их, а потом прячусь под капюшоном, потому что местный музей коллекционирует такие черепа. Выскакиваю на улицу с чемоданом, букетом листьев инжира и пакетом еды, и спешу на речной вокзал. И пускай по реке проплывают нормальные корабли, в тот момент к причалу неловко гребёт своими колёсиками старый автобус, на ходу раскрывая багажное отделение. Моя матушка ловко ныряет в него, прихватив чемодан, а я забрасываю пакет и машу букетом листьев. Автобус сбавляет ход, и я вижу чуть позже, сидя на набережной, как он не может захлопнуть двери, из которых высовывается женщина в роскошных одеждах. Транспорт кренится, в салон затекает вода и также легко его покидает с этой дамой. Водитель (или капитан?) ловит её под руки, бросая управление. Но потом бросает её, чтобы не потопить остальных, и женщина безмолвно скрывается в толще тёмной воды. Мне знаком этот город - в нём много красного и охры, огромные пустые площади в брусчатке и цветной плитке, и вечные ямы от раскопок под ними. Я крадусь мимо здания музея, у порога которого стоит охрана с морковными воротничками, и пытаюсь слиться с людьми в кофейне. На тот момент меня всё-таки ищут, я слышу надвигающийся гул и помню женщину в окне, что неотрывно на меня смотрела из музея, а сам бегу по абсолютно пустому с виду городу, перепрыгивая и огибая огромные ямы в плитке, ведущие иногда просто в грязь, иногда - в древние крипты. Сон заканчивается ничем - я не сбегаю, но меня и не ловят. Я смотрю на зажатый в руке веер из листьев инжира и думаю, зачем вообще таскаю его с собой. Листва рассыпается по красной брусчатке.

Гранат собирается цвести, а красная опунция ломается под собственным весом даже с подпорками. Давно нужно было всех перебрать, почистить и переставить. Что-то умерло, что-то я рассадил, а что-то, как опунция, непроизвольно поделилось. У инжира, чьи листья мне снятся, опять опадает листва. Рассаженные детки бананов не горят желанием приживаться, но пока и не мертвы, так что шанс есть. В очередной раз глядя на зелёное буйство думаю, почему зову это "цветы на подоконнике", если у меня ни подоконника нет, ни растений, которые стоило бы считать именно цветущими (либо они просто отказываются это делать). Наверно, это всего лишь привычка, как восклицание "о боже", хотя ни о, ни боже.

Я купил бутылку мятного сиропа, внезапно затосковав по кофе с ним, и кучу витаминов. Сам стану витаминно-кофеиновым коктейлем и буду таков. Впрочем, цитрамон никто не отменял, как и белые баночки с радугой, в которых гремит надежда хоть немного поспать.

Крипта полностью затоплена; вода мутная от сгнившего мяса, но в конце концов вы выуживаем запечатанную воском шкатулку. Восемнадцатый век? Нет, даже раньше. Посмотрим, что там внутри.

Вместо будильника начинает трезвонить головная боль, и мне даже в окно смотреть не надо, чтобы узнать погоду - там тепло, ветрено, идёт снег. Каждая снежинка оседает болью в голове, и это предсказывание текущей погоды - вообще не та суперспособность, которую хочешь получить к двадцати пяти годам.
Воздух быстро выгорает от батарей, открытые окна не нравятся растениям. Инжир вновь оброс зеленью, а вот гибискус сказал, что хватит с него совместного проживания со мной, он мухожук. Земля ему землёй.

Неделя после отпуска выдалась быстрой и относительно спокойной. Я проверил все документы, нашёл огромное количество ошибок в старых, но переделать не успел. Мне ужасно плохо спалось, даже хуже обычного, и когда к четвергу я имел в запасе меньше суток сна, ковровое покрытие в офисе начало казаться неплохим местом для восполнения сил. Мне так плохо от недосыпа не было, наверно, ещё с университета, где я на первых парах иногда прикрывал ладошкой глаза и слушал лекторов в абсолютной темноте сознания. Правда, что тогда, что на неделе, уснуть-то я всё равно не смог. Расстройства сна выматывают, но обычно я мастерски это игнорирую в силу привычки, лишь изредка бывает вот так. Если большинству людей так плохо с недосыпа, то я понимаю, почему им с трудом верится, что я катастрофически недосыпаю. Впрочем, вот сегодня поспал нормальное количество времени, и организм врубил тревогу. Умирай либо от усталости, либо от того, что грозится стать мигренью.
В офисе, впрочем, погодные изменения заметны ещё и по скорости опустошения кофейника. В некоторые дни чаще, чем в прочие, встречаешь на кухне коллег, и я даже начал узнавать большинство из них. Приходится как мантру проговаривать, кого перед собой вижу, потому что распознавание лиц в меня встроено отвратительное, хуже него - только способность их запоминать. Быть может это определённая форма прозопагнозии, я не проверял. С некоторыми это даже взаимно - по глазам вижу, что пытаются вспомнить, что я такое и из какого отдела сбежал.

Вечерами разогревал еду и подолгу смотреть на тарелку, так к ней и не прикасаясь. Желудок даже не спрашивает, будем ли мы есть когда-нибудь, как я не спрашиваю организм в целом, собираемся ли мы вообще нормально спать. Вот и поговорили, что называется.
Вообще я сподобился сварить тыквенный суп из остатков несчастно ждущей меня в холодильнике некогда симпатичной тыквы. Мне нравится сочетание острых соусов типа шрирачи, копчёной паприки и сливок. Согревает на ментальном уровне. А учитывая объёмы, которыми я готовлю, мне одного кулинарного шедевра на неделю хватает. Ты же не расходуешь продукты, если почти не ешь, верно?

Короткие редкие сны похожи на листопад - оседают в воспоминаниях фрагментарно, и хоть я могу разглядеть каждый листик отдельно, вспоминаются они вместе. И про мою покойную кошку, и про старый ламповый телевизор в незнакомо-знакомом серванте (девушка на экране задорно вынимает свой глаз и ест его), и про войну ведьм с кем-то ещё мистическим, про полные крови переулки, про старые тихие улочки абсолютно серых городов... Короче, чем обычно, и я слишком чётко замечаю начало и конец. Шаги кошки по мне и то более призрачны, чем смена фаз, а ведь Дэви путается лапами в одеяле и плашмя на меня падает.
Иногда Дэви приходит меня баюкать. Помнёт меня всего, полежит в ногах, поваляется на животе, разляжется мне поперёк груди, но спать ляжет на соседнюю подушку, по возможности обняв мою руку лапами или хвостом. Мягкая и тёплая. Вечерами ещё слюни пускает на радостях, а я отворачиваю лицо и велю ей для начала привести себя в порядок, я же не ужин.

Получил свои посылки. Я же наконец-то купил беспроводные наушники, спустя столько времени! Проводные мне, конечно, роднее, но и эти неплохи - по крайней мере провод на холоде не застынет буквой зю и не будет скрестись мне о куртку. Да и главное - музыка, играющая в них. Сейчас это The World/Inferno Friendship Society, This Way to the Egress и всё прочее, что можно найти в моём плейлисте.
Что до электрической зубной щётки, так пена теперь красивого розового цвета, хотя я даже не чувствую этого до момента, когда металлический вкус перебьёт зубную пасту. В аннотации сказано, что это нормальная история при переходе на электрические, да и у меня все сосуды очень близко, так что не удивлён, но качество чистки нравится больше, конечно. Жаль только, что всякие прикольные пасты мне с ней совмещать нельзя - с моей эмалью какую попало не возьмёшь, так что пока будет привычная мята. А так хотелось какую-нибудь... Осталось придумать, какую.
Ещё, кстати, появилась вторая бутылка сиропа для кофе - амаретто. Осталось начать делать кофе дома, а то сиропом цитрамон не запьёшь.

Купил электронную версию настолки по симулятору культиста, той самой The Lady Afterwards. Теперь нужны кубики, таро и много-много энтузиазма, чтобы это всё перевести... Если реально возьмусь и осилю, то даже разработчикам напишу, мол, вам русский язык не нужен? Он есть у нас.
Там даже есть знакомые лица, в которые можно взглянуть. Ну и словарик, конечно. Мне нравится, как аккуратно собрана информация об алукитах. Я уже посмотрел завязку сюжета, и к ней это очень актуально. Да и, знаете, о том, как именно в них превращаются, тоже сказано даже в словаре. В основной игре знания об этом подавались более призрачными намёками.
Мадам Матутин хороша, но я больше зацепился за Агдистиса. В голове сразу всплывает игровая цитата:

В те редкие случаи, когда мистер Агдистис вступает в разговор, я отмечаю необыкновенную красоту его голоса — мягкого и глубокого, точно пение альтовой флейты. «У тебя есть почти всё, что необходимо, чтобы пройти через Королевские врата, — говорит он. — Скоро тебе принесут ключ». Он смотрит вам прямо в глаза: «Умоляю, не бери её за руку, не смотри на её ноги и не предлагай ей выпить» Он начинает тихо плакать: «Будет больно. Я люблю её».

Все эти дни я был в отпуске и теперь от него отдыхаю - при всей любви к праздношатанию по городу, я всё равно несколько вымотался. Да и тяжко жить под одной крышей с человеком пусть и близким, но совсем не похожим на тебя в быту. Хотя более вероятно, что я просто предпочитаю существовать дома в одиночестве.
Каждое утро начиналось стандартно - я дожидался чужого пробуждения, лениво потягивался и шёл заваривать кофе или собирать что-то ещё для завтрака. Жарил бургеры, как мамочка причитая, что зачем нам сразу в Макдональдс, если дома тоже есть еда, или выгребал из холодильника пакет с сырками, а потом вскидывал брови в немом вопросе "Ты издеваешься?", когда соседка не доедала сырок и протягивала его мне. Потом мы кое-как собирались и выползали из дома, вечером возвращались и ждали новый день. Она - во сне, я - почти без, как и обычно.

Пятого числа виделся с controverse. Бродили случайными маршрутами по городу, наблюдая много закрытых навсегда магазинов и кафе. Еда была только навынос, и Макдональдсы можно опознать издалека по огромной толпе, но всегда есть шанс, что это экскурсионная группа приблудилась к очередному объекту. Морось, переходящая в дождь, не нервирует, и в такую погоду не толкаешься на тротуарах. Набрели на министерство магии... Не интересуюсь иммерсивными шоу от слова совсем, но поразглядывать именно вывеску было весело. Вообще мне нравится просто бродить по городу со стаканчиком кофе. Мы, правда, хотели выйти к реке, но угадайте, кто туда так и не выбрался, всё время петляя глубже в каменные джунгли?
И мне передали чай с многообещающим названием "крепкие нервы", а к нему ещё "поцелуй горца". Интересно, чего же мне больше не хватало в жизни?..

Шестого числа я соскребал себя с постели после почти бессонной ночи. В такую для выходного рань по двору снуют только заблудившиеся гуляки и запойные алкаши, и я даже формально поучаствовал во встрече клуба неанонимных алкоголиков, ожидая на остановке автобус. Организм решил, что высыпаться ни к чему, и даже в редкие минуты забвения показывал мне сны о забытых вещах или бесконечном просмотре часов, на которых время всякий раз откатывалось на несколько часов назад. Ужасное ощущение - наяву я не выдержал и посмотрел время в 6:40, а к 7:20 побывал в пяти снах, отличавшихся циферблатом, и после каждого проснулся. В общем-то даже зомби выглядят лучше меня, а кофе хотят меньше. На перроне был вовремя и даже успел заглянуть в местную кофейную разливайку. Удобно, что поезда из моего города всегда приходят на один и тот же путь - я никогда не прогадываю с выходом и нумерацией.
После торжественной встречи давней подруги на вокзале и заброса вещей домой, мы махнули в Космос, где погуляли меж наполовину закрытой экспозиции. Без тех фильмов про экзистенциальный кризис с птичкой это не так умиротворяюще, но тоже неплохо. Едой нам стал хотдог по выходу, потом доплелись до легендарных пончиков и по темноте протопали через ботсад, чтобы покататься на мцк. И ведь мы слышали звук, с которым из кармана выпала тройка, но я не сказал проверить, а она решила проигнорировать, ну и... Будем шутить об этом годами. Однако день прошёл хорошо, и даже домой завалились ещё живыми, и без объявления войны ею был включен "Космический пират Харлок", над которым мы упражнялись в чувстве юмора и восприятии клише, и вот даже жаль, что с сюжетом мы немного не угадали - наша версия про петлю времени как-то приятнее. Так-то неплохая штука, но смотреть рекомендую только с отбитым комментатором и может быть алкоголем.

Седьмого мы посетили музей Востока. Если в начале мы ещё честно читали подписи к экспонатам, то после часа - только интересное, после двух - только непонятное, на третьем - говорили «красивое» и на этом успокаивались. Могу сказать, что чем больше штука в виде кольца, тем выше шанс, что это именно серьга, и чем больше предмет похож на тыкву, тем меньше шанс, что делался с неё. Нас особенно впечатлила иранская живопись с этими прекрасными дамами и их декольте, а посуды мы насмотрелись на годы вперёд, признав, что любое бело-синее сочетание прежде всего похоже на гжель, а потом уже рассматриваешь, что это на самом деле. А ещё лучше всех представляют анатомию женщин на гобеленах монголы, и от усталости мы свалились прямо напротив красной во всех смыслах девы, бесстыдно глазея и обсуждая точность воспроизведения половых и не очень изысков. Вообще в музее очень интересно, но необходимо либо разбираться хоть в чем-то, либо иметь аудиогид, потому что подписи ко многому крайне бедные, и представления об экспонатах по ним не получить. И будьте готовы к тому, что не просто так там стоят лавочки - мы в конце сидели выбирали роллы, закончив с экспозицией, потому что не было сил уползти. Но понравилось, да - на кости вырезают красиво.

Восьмого, как все порядочные туроператоры, я устроил даме шоппинг-тур. Посещали знаменитый Садовод в поисках пуховика, но смеха ради поискали и мне верхнюю одежду и вестимо не нашли. После покупки искомого прихватили голубенький чемодан, чтобы удобно всё транспортировать, и это самая полезная покупка - естественно забили его до отказа, хотя приехала она с небольшим рюкзаком.
Меня и на минуту нельзя оставить, даже в Икее - я немедленно найду новый кактус и буду любовно таскать его в руках. На самом деле мы махнули туда потому, что была скидка на акул, а Свете мы ещё не купили большую и всеми любимую рыбину. Себе, кстати, вторую припёр, так что теперь у меня не постель, а аквариум.
На пару в ресторанчике при Икее можно попробовать в два раза больше. Не понравились брокколи? Можно макать их в мой грибной суп, пока не станет вкусно. Булочки прихватим с собой под кофе после, я их для этого и брал. А в самой Икее я буду терпеливо таскаться и оценивать вещи, пока меня отговаривают от очередных соблазнительных сладостей и жестяной коробки с датским печеньем, потому что рано.
Вечером смотрели фильмы. "Скрюченный домишко" по Кристи был неплох, а на "Ремнант: всё ещё вижу тебя" у нас уже выключились мозги, так что тоже было нормально. Мы ужасно не сходимся во вкусах, поэтому выбрать кино в угоду обоим тяжело, но вообще мы просто щёлкали из того, что предлагал бесплатно иви по телевизору, а потому список был крайне скуп. Лично я не люблю смотреть всё подряд, как это делает подруга, но и она не рискует смотреть то, что выбираю я.

Девятого встали довольно поздно, может и стоило раньше. В зоопарке, увы, не транслировали предупреждение о закрытии, так что мы не всё успели - не дошли к большим кошкам и пандам, но много времени провели в помещениях. Честно говоря холодно было даже мне, а это значит, что дама моя задубела окончательно и бесповоротно. Даже в Депо поехали на метро, а не пешочком догуляли. Но самую главную цель визита мы выполнили с лихвой - смотрели на медоедов! Вот тут мы сошлись в предпочтениях и целенаправленно пришли к ним, наблюдая за милейшими созданиями. Оба думали, что они чуточку больше, даже зная, что они гораздо меньше росомах. При нас они успели разворошить все кормушки, искупаться в тазике и поплавать в камнях. Чудесно.
О, я в тот день наконец-то взял рис в ананасе… Огромное блюдо, которое я поглощал с час, а язык болел ещё три от кислоты. Вкус не совсем такой, каким я его помню, потому что ингредиенты отличаются, но тоже хорошо. Вот только доесть фо бо Светы у меня сил уже не хватило, и я просто тяжело вздохнул, глядя на половину тарелки - обычно я послушно забираю ее порцию и не даю тратить деньги в пустоту. Зато эклеры из моей любимой дорогущей кондитерской (помнит же) влезли в обоих, а домой мы утащили пачку не менее дорогущих макарон с самыми разными вкусами.
Покатавшись на метро и не найдя кольца, чтобы сделать уже предложение не терять больше тройку, мы взяли билеты в кино. Вернее взять их в пути не получилось, поэтому мы запаслись кофе и только после этого пошли мучить автомат. Я уже говорил, что за компанию в кинотеатре могу смотреть что угодно, так что и на Вечных откинулся в кресле и отпускал на ухо разной степени язвительности комментарии. Ну, знаете, про основание Болливуда, про нож в печень - никто не вечен… Ничего, что спойлерю? Вообще супергероика как таковая не по мне, по крайней мере эти массовые фильмы, так что я не получил от просмотра особого удовольствия, но было неплохо.

Десятого мы ездили в исторический музей. Первые залы важно кивали камням, потом с интересом смотрели на золотишко, а позже я просто плёлся - оставалась половина экспозиции… В общем, историю я не люблю до сих пор и едва ли кто-то ещё затащит меня в этот музей по доброй воле. Нет, там очень интересно, просто не мне. Я бы лучше в геологический или минералогии сходил, но для этого мне нужна более заинтересованная в минералах компания. Если вы считаете камушки красивыми - пишите, сходим вместе.
Побродили по Охотному, потом по тц у моего дома. Честно говоря из сил я выбился ещё до этого, так что флегматично плыл по течению. Как ни странно, приодели в итоге меня, как обычно. У меня же так мало чёрно-белых полосатых кофт, да?
В тот день она вновь приватизировала мою куртку. Не жалко, ибо я всё ещё хожу в более лёгкой, а моя зимняя ей как демисезонная. У нас очень разные комфортные температуры - когда мне свежо, у неё уже дубильник.

Одиннадцатое было наполнено ленью и головной болью. Встали в обед и ради обеда, дошли до торгового центра по растаявшему снегу, на которой я смотрел ночью в окно. Сводил её в бургерную, надолго отбив аппетит по причине тотальной сытности блюда - к её чести, его она всё же доела, и даже допила свой сидр. Доехали в центр, закинув в меня таблеток от головы, опять прошлись по Охотному как по удобной развилке и разошлись - она поехала к подругам, а я лечить зуб. Из стоматологии вышел свободным человеком - все же чужое общество столь долгое время для меня утомительно, и я с удовольствием провожу время один. Да и ей тоже весело с подругами и тяжко столько времени со мной и кошачьей шерстью по всей квартире. Я, конечно, своих друзей люблю, но совместное проживание выматывает.

Двенадцатого снег выпал и растаял, и так несколько раз, так что погоду можно назвать весьма скверной - мешанина под ногами, глубокие лужи и холодный ветер. Мы добрались до музея космонавтики, который в стеле на ВДНХ, и два часа бродили там. Интересно - много настоящих экспонатов, а не макетов, как в павильоне Космос, и таблички не перегружены информацией. Минус - слышимость, потому что проходившая мимо экскурсия для детей способна вызвать контузию. Впрочем, детвора быстро исчезла, и мы выползли из закутка, чтобы продолжить обход. Мне очень нравятся модели спутников, модулей космических станций и всего прочего, ну и стенд, посвящённый растениям на МКС тоже.
После поехали закрывать гештальт с посещением Синнабона, да и вечерело. Немного понастальгировали, обсудили планы и пошли собирать вещи. Проводил даму до метро и усадил в пустой вагон прямиком из депо. Смазано обнялись на прощание - не думаю, что поехал бы на вокзал ради пары минут на перроне, ведь придётся убить три часа. Да и всё равно каждый день переписываемся, не прощание века. На этот раз из растений она взяла несколько деток банана - далеко не факт, что они приживутся, но у меня их полно, так что не проблема.

Сны всё ещё петляют меж сюжетов и похожи на серый калейдоскоп. Большая часть моих снов как за давно не мытым окном в пасмурный день.
На стене беседки на окраине парка растут яркие оранжевые тыквы, которые интересно смотреть и щупать, но никто из редких прохожих их не срывает - ну куда их девать? В другом сне я как раз столкнусь с рецептом для ликвидации тыквы, стоя на рынке около лотка со специями - в коробках от соды лежат сушеные толченые карамелизованные мидии, помидорки черри в смеси с чили, шафран с чесноком, и множество других любопытных вещей, но мидии, конечно, самые странные и самые мною желанные по этой причине. Во сне где-то между этими двумя очень мрачный мистический мир, где по телевизору шоу исключительно об убийствах, из дверных проемов лезет всякая дрянь и пожирает квартиры, а по выходным в каждом доме культуры собираются на встречу выживших сектанты. Моя кошка - настоящий хтонический ужас, потому что теперь она размером с меня, прозрачно-синяя и состоит только из желе, в котором я вижу увязших паразитов в виде морских звёзд, и я мог бы извлечь их хотя бы из хвоста, так как они совсем под кожей, но не понимаю ни как ее теперь трогать, ни будет ли ей больно, ни бросится ли выловленная штука пожирать меня, тогда как в ней она законсервирована. Меня посещают призрачные ощущения присутствия моей настоящей кошки, наложенные поверх образа этого нечто, у которого даже нет чёткой формы или осознаваемых глаз. Сон сменятся другим сам собой на городских улицах, быть может я даже шёл к рынку поискать корм для этого невероятного существа. В другом сне я увлечённо копаюсь в тумбочке и периодически воюю с Дэви, отбирая у неё то, что она пытается сожрать. Позже я сортирую вещи на нужные и нет, и забавно, что у меня во сне есть фиксированный ужасный гардероб, которого нет и не будет наяву - по легенде сна это вещи, отданные мамиными знакомыми, и вкуса у тех людей не было и в помине. Обрывается сон, однако, довольно красиво - я поднимаюсь с пола и смотрю в чистое поле, среди которого стоит кусок моей комнаты с двумя стенами из четырёх, и иду со стопкой вещей сквозь сухую траву. Последним снится пляж, потрясающая погода с серо-розовым небом, мелкой моросью и блеском солнца в слюдяных окнах старого маяка. На пляже много людей, и место выглядит дорого, но никому на удивление не интересен маяк, ставший смотровой башней без начинки верхушки и ее окон - там ни мусора, ни всяких надписей, ничего, даже мелкие окошки на винтовой лестнице целы. Та немного крошится под ногами, ступени неровные, в какой-то момент даже на зубах оседает крошево. Я не поднимаюсь во сне наверх, растекаясь от усталости по ступеням и оседая на них после восьмого или девятого витка - ноги совсем не слушаются и ощущаются странно нерабочими. Когда я проснусь, опять почувствую уснувшую на них Дэви и отсутствие нормального тока крови.
В последнем сне тёплое морское побережье с синими водами, быстро пожирающими берег в приливе. Полоска пляжа исчезает, пропадает асфальт, а в дома вода втекает эпоксидной смолой и гидрогелем, даже на верхушки девятиэтажек. Я помню и другие - снова школа, только преподаватель из университета, и он всех заставляет проглотить по двенадцать таблеток с гороскопом, и только у меня он проступает на руках аллергическими зодиакальными пятнами. В медпункте мне не дают даже супрастин и домой не отпускают с температурой, и я иду прямиком в кабинет директора и заявляю, что бросаю школу, в конце концов я даже университет окончить успел, теперь я просто хочу поскандалить. До конца сна наблюдаю, как все бегают, словно муравьи в растревоженном муравейнике, и пытаются сделать хоть что-нибудь со мной или моими словами. До этого снился пустынный парк с бетонными дорожками и бывшая коллега с детьми, которую я пытаюсь вспомнить. Сон обрывается на падении фиолетового плаката со входа в парк, и неизвестный голос говорит, что хочет такой же, но пурпурный, и я соглашаюсь.

На удивление с работы написали всего пару раз в первые дни, но в офис не хочется, конечно. Надеюсь, коллега расклеила документы к аудиту, на которые я извёл неприличное количество стикеров, и что в понедельник будет время на подготовку документов для сверки. Но думать о работе всерьёз не имею желания.
Первым делом, когда я остался дома и полностью в своём распоряжении, я вернулся к игре в Sunless Sea. Вот он - мой курорт на морском побережье. Впрочем, с моими-то вкусами это не удивительно.

Над плотной сетью изумрудных джунглей высится потухший вулкан. Бессмертных, что совершили самое гнусное преступление против своего рода, ссылают сюда, где они гнездятся, жадно пьют кровь неосторожных путников и ломают им кости. За долгие годы у них наверняка накопилось немало интересных игрушек.
Гора осквернена сукуянами. На стенах они выцарапывают свои грустные истории на сотне разных языков изящными почерками — кто здесь был, что с ним стало, скольких детей он оплакивает.
В дальнем конце пещеры сукуяны устроили нечто вроде музейного гнезда. Принадлежавшие им утонченные наряды теперь украшены вороньими перьями, рядом лежат камеи и гниющие семейные альбомы, но также и пара предметов, обладающих силой.

Там за окном кто-то погрузил мир в очень мутный от времени формалин. Туман настолько густой, что видно не только запутавшийся в нём свет, но и слабые токи воздуха, что разрывают покров. Так странно - я спускался в метро при идеально ясном вечере, а оказался в самой гуще рухнувших вниз небес. Мне нравится такая погода, что холодной влагой берёт за руки и гладит по щекам, что укрывает от взгляда почти всё вокруг. Впрочем, сняв наушники я услышал то, что хотел - кто-то при видимости в пару метров протяжно звал Лошадку. Увы, но ни её, ни всадника Апокалипсиса верхом, никого - только вынырнувший из белой завесы автобус.

Хэллоуин я решил отметить в страшном месте - в стоматологии. Правда, медицинская страховка избавляет меня от риска поседеть при виде счёта, но паяльник во рту всё равно дарит праздничное настроение. Сняли одну временную пломбу, поставили другую, между этим лишили меня нервов, быть может даже не только тех, которые в зубах. Впрочем, я настолько привык и к кабинету, и к доктору, что наконец-то слышу на сеансах экзекуции радио, вещающее фоном. А ещё у меня упорно не держатся ни замки, ни коффердамы - опять угробили несколько в попытках изолировать таки этот несчастный зуб, который теперь болит. Если я случайно сомкну челюсть хоть немного не так, как задумано в состоянии покоя, то меня простреливает тупой монотонной болью, и я замираю, ожидая её затишья. Есть очень мешает, но к счастью я умею жить на кофе. Ну или не жить - есть подозрения, что это жизнью не называется.

Нет в офисе столько стикеров, сколько мне требуется к аудиту. За сегодня я успел половину, за завтра нужно справиться с остатком - другого выбора всё равно нет, ибо аудиторы приедут в среду утром. Хорошо, что почти все в отпуске и некому меня дёргать. А ещё мы до сих пор не оплатили счёт, по поводу которого я состою в десятке самых разных переписок. Да, я наконец-то завёл инструкции, договорившись с юристами, но теперь камнем преткновения стали ндс, документы, договор, Луна не в том доме... Как чудесно, что это больше не моя головная боль - я сделал всё, что мог, и теперь я мухожук.
Пора раздавать имена новым девочкам - самую бойкую зовут Наташей, и она сегодня привела ко мне новенькую знакомиться, сопроводив это действие потрясающей инструкцией: "Стучим, говорим Диме привет, решаем с ним все вопросы". Особенно умилительно, что моя начальница была в офисе и с интересом наблюдала, как я поддерживаю светскую беседу на грани фола и клянчу ещё стикеры, потому что мне нечем заклеивать данные. В третий раз за день.

В выходные выбирались в лес. Живописней пробок на шоссе только очереди в МакАвто в связи с повальным закрытием кафе, в которых можно посидеть. На улице было тепло и солнечно, летали над головой самолёты, а вода была синяя-синяя даже в редких лужах. Листва почти облетела, напоминая, что скоро совсем поздняя осень, и раньше в это время выпадал снег. Мне нравится то, что сейчас, куда больше былых дней с белым ковром. Пусть остаются в прошлом. А в том красивом бору мох пожелтел, усыпан иглами и ветками - сильный ветер не первую неделю проверяет деревья на прочность. Некоторые сосны скоро упадут, уже видно, как встопорщилась земля, как отошли их корни. Стоять рядом с ними несколько неуютно, хоть и интересно. Остатки грибов мокрые, померзшие или гнилые, и только вешенки полны червей. Брусника все ещё не облетела, хоть и почернела местами. Мне нравится кататься на машине, пить уже остывший кофе и одним ухом слушать музыку, подмечая дурацкие сочетания вывесок у магазинов. А если будет совсем не хватать леса, то поедем искать зимних опят в снегу - должно быть красиво и нам не под силу.

Во сне холм с сосновым бором и тонкие полоски пляжей, недавно прошёл дождь, и на песчаных дорогах лужи, в которых резвятся мелкие гадюки. Я никогда не был на правой дороге, всегда отклоняясь влево, и увидел куда более цивилизованный пляж, на котором стоит единственный домик, смахивающий на избушку Бабы Яги, в котором злая вахтерша сдаёт койки сморённым солнцем отдыхающим. Люди спят вповалку под мягкими одеялами, не отвоевывая себе дополнительное пространство. Мне мягко даже смотреть на них, и я мельком вспоминаю, что сам лежу в уютной постели. Стоит это удовольствие во сне дорого, но пришёл я не за ним - кое-кого ищу. Он находится на самой дальней раскладушке, укрытый одеялом и чуть нахмуривший сквозь сон брови от моего приближения. Я треплю его по светлым волосам, вынуждая открыть глаза. Не помню, какого цвета - я воспринимаю их как ощущение. Он жмётся к моей ладони и делает вид, что обижен, а безликие спутники тормошат его и все же заставляют покинуть домик, пока с нас не содрали все деньги. Этого человека тащит за руку кто-то другой, а я просто иду рядом и вижу, как потемнели кончики волос, как он напрягся. Мы наблюдаем друг за другом украдкой - я пытаюсь оценить, мой ли это комок тьмы, а он поглядывает на редкий и светлый лес, совсем не похожий на те, где мы виделись раньше. А ещё он единственный не боится гадюк, и незаметно от остальных просто отпинывает их от себя ногой несмотря на укусы. Люди обращаются к нему по имени, им всем от него что-то нужно, а я молча смотрю. Обычно наши встречи выглядят совершенно не так. Тем не менее я ощущаю скрытую каплю интереса к происходящему и внимательный взгляд, направленный на меня настолько четко, что будто проходит насквозь. Между тем мне начинает сниться другое - сначала рабочие документы, потом автобус дальнего следования и наконец-то приморский городок в Азии, тёплый, знакомый и так давно не посещаемый мною и кем-либо еще. Согретый теплом и ностальгией я все равно ощущаю чужое присутствие и ловлю белый взгляд в одном из отражений в окне. Да, хорошо, я нашёл тебя - теперь твоя очередь.
Остальные сны остаются в памяти клочками, на которых не различить содержимое. Как если изорвать и измять тетрадный лист, заполненный мелким невнятным почерком. Вот морось, похожая на ледяные иглы, и улица, на которой всё закрыто. А вот я дома чуть младше своих лет в абсолютно нелепой шелковой одежде малиново-зелёной расцветки стою у зеркала, а до этого самозабвенно сортировал таблетки по ящичкам, формируя смертельные комбо под бубнеж семьи. А вот тёмный гибрид из моих воспоминаний о всех комнатах, в которых я жил, и смятая постель, по которой разбросано холодное оружие. Или вот ранее утро, известия о закрытии метро и чертовски красивый закат у залива, потому что там всегда лето. Из персонажей помню продавца в ларьке с церковными и прочими вещицами для разнообразных верующих, у которого все деньги разменивают. Таких обрывков много, и связь между ними утеряна. Там внутри ничего интересного, а наяву кошка спит на мне или очень близко, и я не верчусь, чтобы ее не прогонять, хоть мне и стало жарко, и я снова готов открывать окна настежь несмотря на риск слечь с ангиной. Но не открываю - лежу и не сплю.

Наконец-то приготовил мясо с картошкой и тыквой, полил цветы и завёл в систему новый диск на 4 тб. Осталось перенести все нужные файлы, но и со старого я их удалять не собираюсь - будет резервом. Устанавливая диски в компьютер я даже снял и повертел старый в руках, так как нужно было спустить его на полку ниже. Такая маленькая коробочка, а как много в ней всего. Прямо как в черепушке.
Пробовал вчера играть в Айзека... Шикарная игра, конечно, но не с моими навыками управления. Но я бы всё равно немного в неё погонял, а так - купил себе дополнение к Бессолнечному морю и немедленно утопил капитана прямо у родного города, поискав приключений под водой со слишком высоким ужасом. Мне нравится эта игра, качаюсь на ней, как на волнах, и череду смертей воспринимаю приятным круизом.
Скоро нужно убираться в квартире, думать о планах на свободное время, в конце концов проверить запасы кофе дома... Отпуск - это всегда так сложно.

Дом окружают Пределы, окутанные туманами и следами. Эта скала носит имя Храма Колеса: она не уступает по высоте соборному шпилю и вся испещрена пятнами черного лишайника и нарисованными глазами. Я обхожу её и вижу перед собой Белую Дверь — она открыта, как было предписано много дней назад.

Кофе из моей кофеварки как обычно водянист и непривлекателен, и я даже задумываюсь, а не завести ли фин ещё и себе - матушке он неожиданно пришёлся по вкусу, и со своего дня рождения она готовит кофе лишь в нём. А что, недорогая и в меру сердитая капельница, только напиток выходит насыщенным. Если на дне чашки будет ждать сгущёнка, то совсем похоже на то, как подают кофе по-вьетнамски.
Головная боль всё продолжает страдать бессонницей на пару со мной, и очередной блистер цитрамона подходит к концу. Я перестал их считать в отличие от коллекционирования баночек с нормализатором сна: за стеклом 26 опустевших с весёлой радугой. 780 ночей хоть какого-то сна. Начатая лежит в тумбочке и похожа на погремушку змеи, когда я беру её в руки.

Накануне Хеллоуина и локдауна Старбакс прислал сообщение, мол, успейте зайти, пока можете... Очаровательно. Впрочем, ничего особенно интересного не предложили - всего лишь фраппучино с вишневым пюре на сливках и со сливками. Любителям именно кофе не советую вовсе, сладкоежкам - как разовую акцию. Честно говоря мне эта кофейня всё ещё импонирует исключительно размером стакана, да и не будь я вчера в разъездах по городу, то не пошёл бы к ним целенаправленно.
Съездил по работе в управу, наконец-то сдал все отчёты и могу быть спокоен. Мне даже дали электронный бланк и пару методичек по ведению учёта, и хотел бы я не приезжать туда ещё годик, но придётся нанести визит раньше в связи с ликвидацией одного из юрлиц. Дату мне, впрочем, никто не назвал, так что ладно. Попытался стрясти информацию с военкомата, но дело совсем гиблое - меня заверили, что им ничего не нужно, и я за них порадовался, но мне-то документы всё ещё нужны. Не люблю бывать там ни по личным вопросам, ни от организаций, а по телефону с ними общаться вообще ненавижу.
Коллега ушла в отпуск, так что я один за нас двоих. Впрочем, на этой неделе я из дома, а значит в офисе пусто, и когда у меня утром не запустилась удалёнка пришлось звонить на ресепшн и просить их сбегать в мой отдел проверить, работает ли компьютер вообще. Хорошо, что была не новенькая девочка, и мне не пришлось мучительно объяснять кто я такой, где моё рабочее место и как туда попасть не имея доступа. На этот раз работается спокойнее, потому что с обязанностями я уже знаком. Правда полдня справку делали, потому что начальница руководствуясь чувством прекрасного бесконечно переставляла в ней слова. Хаос будет на следующей неделе, ибо аудит. Заклеивать данные цветными стикерами даже медитативно, если нет других срочных дел.

Мне снились тропические птицы и грустный дедушка-орнитолог, гуляющий по парку и смотрящий, как несчастных созданий шугают дети и взрослые, не задумывающиеся о том, что кто-то кроме них имеет значение. Видел аэропорт именно таким, каким помню его из снов, а не наяву, и на этот раз там было много чего открыто - в прошлый раз снилась глубокая ночь. Я абсолютно не помню девушку, которую провожал, но в ней были кошачья грация и удивительное отсутствие прорисовки, будто я говорю с облаком пыли, ловя в нём желаемые контуры. Я бы заподозрил, что мне снова снится тьма, но совсем не похоже, нет.
Помню, что проснулся с ощущением приближающегося потолка. Мне снился лифт, кабина которого неслась мимо этажных дверей и постепенно сжималась в высоту, и помимо абсурдности происходящего меня напрягало как раз это приближение потолка на пару с пониманием, что если я не пригнусь и не сгруппируюсь, то первым делом сломаются мои кости, а потом будет уже не важно. Проснувшись, я представил, что всё же группируюсь на полу и выуживаю из кармана телефон, хоть это и не имеет смысла. При всей потенциальной тревожности сон блёклый и не пугающий, и я просто переворачиваюсь после него на другой бок, выбрасывая из головы навязчивые картинки. Снится мой старый дом, я приношу туда Дэви, и остаток сна мы с ней валяемся на диване и шебуршим одеялом, играя. Просыпаюсь за пару часов до будильника и просто лежу.
Странно настолько чётко осознавать, что я сплю - сон продолжает крутиться на фоне, а я думаю о чём-то своём, сверяю ощущения тела и не прерываясь вполне осознанно натягиваю на плечи одеяло. Отдыха после такого не ощущаю. Когда ты знаешь, что спишь, за сон это почти не считается в плане восполнения сил. Спасибо, что и усталость ко мне почти не приходит, прибитая моей к ней привычностью.

Ездил чинить зуб. Шутка ли, а я не первую неделю ходил без половины зуба и с оголённым нервом. Стоматолог с сомнением спросила, не болит ли, на что я пожал плечами - если бы болело, то я бы уже сошёл с ума. Больно стало, как обычно, после анестезии, и меня опять пришлось докалывать, а потом я просто смирно лежал, смакуя неприятный вкус лекарства. Поеду доделывать в воскресенье, а пока я с временной пломбой - теперь розвенькая. Тем не менее после вмешательства зуб ныл полтора суток и даже поднял мне немного температуру, а ещё привкус лекарства заменил мне почти все ощущения. Так как почти всё теперь закрыто, люди резко ломанулись в стоматологии будто это единственное доступное им развлечение. Впрочем, я же и сам наконец-то дошёл отчасти поэтому.

Который день не могу заставить себя готовить еду и питаюсь чёрте чем, что можно не готовить. Сладкое, конечно, меня радует, но коробка конфет - всё равно не еда даже в моём понимании. Кофе и то больше на неё похож. Лапша быстрого приготовления с плавленным сыром - вообще изыск кулинарной мысли. Причём есть продукты, я даже знаю, что из них хочу сделать, но... Кофе так кофе. Конфетки тоже вкусные.
В саду опять что-то откинулось. Обрезанный адениум вестимо не укореняется, инжир стоит почти лысый - его сильно продуло. Пришлось таки плотно закрыть все окна, но подмёрзшую братию нужно выходить, и сложно понять, спит она потому, что уснула, или сон это тревожный и к пробуждению не приведёт.
Дэви окончательно изодрала точилку и избрала любимой игрушкой пододеяльник. По ночам бодает меня в бедро, чтобы попасть под одеяло и искать оттуда выход. Правда, надо отдать ей должное, она бодается лишь когда замечает, что я не сплю - в остальное время кошка крайне щепетильно относится к моему времени покоя. Это вообще удивительная черта моих домашних питомцев - никто из них не пытается поднимать меня, словно понимая, насколько же плохо я сплю, и уважая моё право стараться поймать сны до времени, что я нареку утром.
Музыки всё ещё неприлично много. Я раскрасил новую операционку в фиолетовой гамме. В Бессолнечное Море вышел десятый капитан. С головной болью ассоциируется синий.

Этой ночью мне снилось Перепутье, сердце Обители, также известное как Зал Выборов, где каждый не избранный путь есть мертворожденное будущее. В моём сне в небесной синеве его света двигались Сестра-и-Ведьма; в четыре руки они сплетали два пути в один. Наутро все мои страсти были закручены в узел. Мне нужно что-то сделать; мне всегда нужно что-то сделать.

Головной боли спится так же плохо, как и мне, и в итоге мы вместе бодрствуем всю неделю, изредка видя отдельные зыбкие сны. Я всё ещё запиваю цитрамон кофе, а ветер за окном будто прошивает мне голову насквозь. Может и зря я когда-то не пошёл учиться на метеоролога, если так трепетно привязан к погодным явлениям.
В среду я видел красивый снег хлопьями и ещё до нашей с ним личной встречи знал о том, как же мне будет паршиво. Я знал, что будет мигрень, ещё когда утром открыл глаза после сна про черепа из арбузных корок и выходные с мыслью, какого чёрта звонит будильник, если сегодня… Я не сразу вспомнил, что сегодня, и смог поймать себя на этом странном ощущении ауры. На этот раз мысль о мигрени отложилась в голове не постфактум, а сразу. Боль проявилась к обеду. Возвращалась несколько раз. Суматриптан довольно быстро снял основную волну, но взамен подарил такое головокружение, что я натурально падал в постель на попытках подняться. Мир не вращался - это делал я, и пол буквально уезжал из-под ног. Может, мне стоит снизить дозировку, ведь раньше я пил меньшую, или стоит принимать по половине. У меня явно упало давление, и сердце глухо и беспомощно билось в груди, отдавая вниз под рёбра. Ноги были как стекловата - лёгкие и прошитые иглами.
А в серых тучах всё ещё зреет снег, это чувствуется в их потемневших контурах, в морозном дыхании улиц. Впрочем, всё ещё достаточно тепло для летней куртки, если её застегнуть.

Когда понимаешь, что делаешь с отчётом, готовить его гораздо сложнее, чем когда не понимаешь, что туда вписываешь и откуда информацию брать. Опять забраковали форму бланков, но я договорился сдать рукописные, и один даже привёз в тот же день, а следующий довезу на неделе. Как обычно, приёмные дни таких органов неприлично коротки и редки, и у меня всего одна среда осталась до просрочки при том, что в этом году я всё делал заранее. Открывал то, что породил в прошлом, и так и не понял, как я вообще умудрился сгенерировать эти сведения... Лучше и не вспоминать. А вообще я вписал в поле невписуемое, что дополнительно украсил мой отвратительный почерк. Как хорошо, что эти бумажки никто на самом деле не читает.
Всю неделю приходил вечерами поболтать с девочкой, с которой мы ходили пить кофе. Она таки нашла новую работу и переживает из-за грядущего локдауна, да и вообще задавала мне много вопросов по деталям увольнения и трудоустройства, раз уж я в этом что-то понимаю из рабочей необходимости. Обещала рассказать мне, что там как, и в ответ просит рассказ о том, кого возьмут вместо неё. Эдакий обмен информацией на грани откровенных сплетен. В принципе я отлично понимаю, почему ей не предложили повышение и не расстроились, что она уходит, но говорить не стал. Вроде вот у неё опыта работы даже больше, чем у меня, если брать разные компании, да только толку от этого нет. Но знаете, материться и громко обсуждать коллег... Такое себе. Я вот думаю, не был ли неаккуратен сам, но вроде моя работа учит не только чужие зарплаты беречь, но и чутко реагировать, когда нужно заткнуться.

Снился офис, похожий на мой, но в то же время являющийся собирательным образом всего на свете. Я даже помню его фрагменты из пары снов, но блуждать по отгороженному фанерками опенспейсу даже хуже, чем в лабиринте, потому что заодно на тебя смотрят коллеги, а ты не помнишь ни кто они, ни где твоё рабочее место в этом хаосе, хотя вроде как знаешь, что где-то недалеко двери твоего спокойного кабинета. Сделав пару кругов и подумав, что всё-таки сплю, потому что помещение меняет конфигурацию каждый раз, я смог всё устаканить и найти дорогу. Только потом задумался, почему при этом у меня с собой чашка кофе и пакет кошачьего корма, и насколько странно это могло бы выглядеть. Отчасти фоново осознавать свои сны здорово. Я никогда в них не вмешиваюсь, потому что они слишком зыбкие, да и мне хочется просто смотреть, но знание, что происходящее - всего лишь в твоей голове, здорово успокаивает, когда происходит что-то не то. Это не взаправду. На самом деле я лежу в постели и смотрю спектакль, поставленный собственным мозгом.
Снилось, как зимой хожу через промзону на работу, и там всегда очень скользко, а ещё я показываю эту дорогу отцу, от которого одна лишь тень, да и та ненастоящая. Снится пляж на даче, где полно отдыхающих, а из радио доносятся новости. Ненадолго они визуализируются, и я вижу, что происходит в правительстве, но меня не интересует эта политическая драма, зато выныриваю я из неё и воды одновременно, а все люди резко собираются домой - президент скоро будет выступать под водой, надо смотреть. Мне безразлично происходящее, и я глазею на флюгер в виде мухомора на далекой крыше, и думаю, что попал в какую-то антиутопию на этот раз. Снится дом, и там завелись красные муравьи, как в моем раннем детстве, только огромные, и я чувствую запах дихлофоса, которым как первой помощью обдаю поверхности. Мама с отцом оба дома, но в разных комнатах, но общаюсь я во сне лишь с отцом, который наблюдает за тем, как я готовлю на кухне кофе, и я рассказываю, что мама сейчас пользуется для этого фином, а у меня зерна со слишком сильной для неё отдушкой. Все ещё нет ощущения настоящего человека - ни голоса, ни внешности, ни хотя бы тени собственных эмоций. Просто сознание выбрало маску, чтобы задать себе вопросы для проверки памяти. Это весна - за окном всходят луковичные цветы, и я вспоминаю запах гиацинтов. Осень снится тоже на даче, но в привычной конфигурации пришедшего в упадок санатория, и корпуса у реки, как и пришвартованный корабль, совсем опустели, и я гуляю там вместе с ветром. Всё вокруг серое, вода стоит непривычно высоко. Люди почти не встречаются, только рыбак закинул удочку в обломки и говорит мне, что ловит щук. Я не поднимаю глаза вверх и вижу лишь небольшую полоску серого неба на уровне горизонта. Есть подозрение, что над головой небо не существует, и я не хочу проверять. Тем не менее пробуждение похоже на отлив - сон уходит, как вода от берега, обнажая скалы.
В коротком эпизоде, иллюстрирующем чей-то несмешной анекдот, шут в лиловом трико срывает с гостей штаны и подбивает тех на убийство, но когда рассказчик анекдот заканчивает, то чинно берет бутылку вина в руки и предлагает всем ее распить. Кто-то удивляется, но этот шут на самом деле король. Это всё странный центр для неудачников, где они могут попытаться научиться новому и стать лучше. Именно один из героев этого места рассказывает тот несмешной анекдот, когда они учатся дизайну помещений. Всё, за что бы ни взялась эта команда, получается ужасным, и лишь один из них это осознаёт, в то время как остальные уверены в своей гениальности. Запертый с этими безобидными безумцами, он управляет ими через комплименты, и пытается выбраться. Ему почти удаётся, когда он понимает, что оттуда просто некуда идти - огромный ангар посреди поля, и единственная железная дорога разбита, а на многие километры вокруг нет ничего.
А ещё всю неделю мне снятся вкусные десерты и выпечка, и спасибо, что после этого я не просыпаюсь с навязчивыми мыслями о том, что хочу это съесть, как уже бывало со злосчастными конфетами "коровка", ветчиной и другими случайно вспомненными продуктами. Самая яркая мысль помимо бирюзового торта с коржами из патоки - ожидание грушевого пирога с ощущением, как приятно, что хоть кто-то, пусть даже только мой мозг, помнит, что недавно пытался превратить это желание в жизненную необходимость на грани помешательства.

Компьютер дома чувствовал себя так же плохо, как и я, и включился нормально только два раза за неделю и то после восстановления системы и поначалу лишь в безопасном режиме. В ходе перебора вариантов я таки пришёл к выводу, что начал отваливаться жёсткий диск, и догадка оказалась верной. Мне привезли небольшой SSD чисто под систему и накатили туда десятку, пока я жду заказанный HDD на 4 тб, чтобы перенести туда имеющееся и, собственно, спокойно пользоваться компьютером дальше. Так как мой старый диск пока ещё цел и даже полностью считывается (хоть и с трудом), я подгружаюсь ещё и через него и поставленную там семёрку, чтобы своровать собственные пароли, которые нельзя перенести простым копировать-вставить из корневых папок браузеров. С играми как-то проще, хотя забавно ставить их заново при том, что они лежат установленные на другом диске, просто не значатся таковыми в системе. Я подчищу это, когда перенесу всё необходимое и заготовлю бэкап. Пока же я наслаждаюсь разницей в скорости загрузки и настраиваю систему под себя, пытаясь запретить ей буквально всё. Это, конечно, нереально, но меня устроит, если она хотя бы сделает вид, что меня слушается.

Как и обычно, нужно полить цветы. Адениум пришлось обрезать, так как он не жилец, и я не думаю, что получится укоренить остатки - ни разу у меня не получалось. Инжир посбрасывал листья, тис обморозил две ветви на сквозняке, мелисса перестала пить воду как не в себя и постоянно чахнуть. Из-за того, что я держу окна открытыми, потому что в противном случае схожу с ума от духоты, растения быстрее обычного переходят к режиму спячки. И только банан продолжает плодиться, превращаясь из одного растения в целую рощу.
Забавно, что перед тем, как забраться в ванную, я стал всегда мыть посуду. Видимо это день чистоты и воды. Если ещё и стирку к этому привяжу, будет совсем странно, но надо попробоватЬ, а то я игнорирую корзину неделями, пока не закончится что-то из нужного, перекочевав всей категорией в несвежую одежду.
Я докатился до уровня, когда игнорирую специально взятую с собой еду, которую в общем-то люблю. И дома я который день не могу уговорить себя что-то приготовить, да даже относительно готовое взять. Вот смотрю на еду и безразлично, нет ни голода, ни аппетита. Может и правда стоит потыкать меня палкой, может я всё-таки мёртв?

Если я буду внимательно слушать истории, рассказываемые зимним солнцем, то могу узнать что-то ценой увядания моей души.
«Смотря на меня, можно увидеть, что я не живу. Можно подумать, что это моя главная утрата. Но если так, то зачем, спросите вы меня?» Но я ничего не спрашиваю. Мёртвые обычно не разговаривают.

Дома по-уютному холодно - когда смело высовываешься по утрам из одеяла, но в нём всё равно лучше. Даром что приходится держать закрытым окно в спальне - я только недавно перестал шмыгать носом после того, как меня продуло.
По утрам можно застать белые пятна на газоне и лёд на тротуарах. Я всё ещё хожу в летней ветровке, разница лишь в том, что теперь я её застегнул.

В выходные ездили в лес ловить последние погожие деньки осени. Мой организм как обычно решил, что сон для слабаков, и поднял меня с утра пораньше слуховыми галлюцинациями - я знаю, что звуки мне только снились, но мозг пытался уверить меня в обратном. В любом случае мне хотелось лишь спать, но организм заявил, что мы завязали с этой пагубной привычкой, а головная боль слишком скучает, не существуя. По итогу к вечеру я запивал цитрамон кофе в попытках не превратиться в боль целиком, а загнать её хотя бы в один из висков.
Накануне матушка вспомнила, что у неё ребёнок яжгеограф, и попросила найти сосновый бор. Если не отъезжать от Москвы чёрт знает куда по времени и расстоянию, то это не так легко сделать без знания мест, однако я прикинул по картам и выбрал одно из северных направлений. По сути выезжать лучше на восток, но мы живём на западе, так что смотрели живописную пробку на Дмитровке, пили кофе из Макдональдса и считали пролетевшие над нами самолёты. Со всех сторон обогнули Канал имени Москвы, посмотрел в области на статую военного, похожую издалека на изящного балеруна, да и вообще получили удовольствие от визита в Дмитров: видели в страшных гаражах у железной дороги единственный предвыборный плакат с лозунгом "Нам здесь жить!", и всю дорогу смеялись, что из всего города жить именно вот там что-то не хочется. А какая живописная мозаика с Айболитом, пронзившим градусником орущего на его руках крокодила... Если воспринимать мир с юмором, то рекомендую.
Сезон благородных грибов подошёл к концу, так что леса почти пустые. Походили, из точно съедобного набрали фиолетовых рядовок. Как истинный адепт стука даже грибы выбираю фиолетовые... Кстати, почти наверняка любой фиолетовый гриб если не съедобный, то хотя бы не ядовитый, имейте это в виду. В первый заход набрали полтора ведра, во второй ещё столько же, но уже с примесью серых. Сосны были, но мало, однако я пожал плечами на это, мол, почти наверняка мы просто ещё не доехали. И знаете, на удивление я угадал. Лес был именно таким, какой хотела найти матушка - стройные ряды сосен, под ногами сплошной пружинящий ковёр мха, и куча красивых грибов... Собирать мы там ничего не стали, просто гуляли, да и время было позднее. Я наконец-то попробовал бруснику с куста! И не важно, что не шибко спелую - удивительно, что она вообще была. Нет, кустов там полно, как и низких зарослей черники, просто сезон уже всё. Кстати, спасибо образованию и гербариям с кафедры - именно благодаря ним я уверен в том, что нашёл. Вот насчёт чего-то верескового сомневаюсь, ибо не сильно разбираюсь в видах, но тоже видел. Там чертовски красиво, так что ездили не зря.

Я намедни посмотрел на пакет от сухого кошачьего корма, большой такой, и подумал - а чего его просто так выбрасывать? Все же за экологию сражаются, вот и я тоже в меру своих сил... В общем с чувством выполненного долга вытряхнул туда содержимое кошачьего лотка и вернул корм на место, просто в другом агрегатном состоянии. В чем в квартиру пришло - в том и уходит.
А ещё я примотал отломанный лист агавы скотчем. Жаль синей изоленты не было - наверняка она магическим образом заживляет даже растения, да?

Прошлая рабочая неделя выдалась на удивление продуктивной. Каждое утро я стабильно опаздывал, потому что брал в кофейне кофе, а днём между работой стабильно опустошал содержимое кофейника на кухне. Я есмь кофеин... Сказал бы я, если бы был.
Опять правил договора своей компании, и это уже восьмая версия документа, которой мы играем в пинг-понг. Надеюсь, я наконец-то победил в этой игре. В другую стабильно проигрывал - полтора месяца ждал свои квитки по отправленному отчёту, и приехали те лишь сегодня. Вот и сделал всё вовремя, даже заранее, а всё равно как бы просрочил из-за того, что без них пакет не закрыть... И ведь самая близкая ко мне инстанция, а почта шла дольше всех.
В лифте встретил коллегу, но то, что мы коллеги, мы поняли уже в дверях нашего этажа. Я посмотрел на него, он - на дверь, которую я открываю, и мы оба задумчиво выдали «с добрым утром». Я так и не вспомнил, кто он вообще такой, хотя мы виделись до этого. Он тоже не мог вспомнить меня, пока мой пропуск не сработал на закрытую зону - значит я из отдела кадров. Под маской он улыбнулся, но это всегда выдают глаза.
Начальница спросила, готов ли я к переработкам, и я пожал плечами, мол, ну если надо - конечно. А то, что я почти не ухожу вовремя - это у меня для души, и никому знать не надо. Я, конечно, сейчас иронизирую, и на самом деле я очень лояльный сотрудник, и банк начал это понимать прикрывая глаза на то, что я вихрем влетаю в офис по утрам, немного опоздав. Мне прощаются многие человеческие мелочи за нереальное спокойствие во всём этом хаосе.
Я писал заявку нашим методологам, что мне нужно будет снять с воинского учёта юрлицо в связи с ликвидацией, проконсультируйте меня что ли, но те решили, что это лучше к юристам, а юристы решили, что лучше стрясти за это с банка побольше денег. Мы с начальницей посмотрели на это всё... В общем мне предложено как-нибудь самому разобраться, но не в свободное от работы время, так как это напрямую связано с выполнением обязанностей, так что при необходимости я с чистой совестью буду кататься по городу, пытаясь понять, что и куда мне нужно будет подавать. Главное крайним не оказаться, если мне кто-то что-то не то насоветует.

Вчера у матушки был день рождения. Так как на этой неделе я работаю из дома, то она приехала ко мне во второй половине дня, и мы смотрели кино и распивали кофе. Распаковали мой подарок - вьетнамский кофе и фин, и я учил её пользоваться этой простейшей кофеваркой. На удивление ей понравилось, и она заваривала кофе в нём сегодня утром. Явное преимущество фина перед туркой, которой она пользовалась всю жизнь, состоит в том, что из него кофе не убежит на плиту, как только ты отвернёшься. По вкусовым качества сказать пока не могу. Вообще кофе показался мне ужасно горьким, но ей понравилось.
Моя постель усыпляет кого угодно, кроме меня. Там полно подушек и одеял, она всегда приятная на ощупь, в комнате комфортная температура - всё намекает на сны. Матушка задремала, дремлют мои друзья, и только я не сплю большую часть времени. У людей, что маются расстройствами сна достаточно долго, довольно уютное спальное место. А у меня ещё и трофейный шкаф с пустыми баночками от нормализатора.
Вечером сидели в тц и ели всякую всячину, немного неподрасчитав. Я унёс домой кусочек торта - в конце концов у матушки день рождения, но ей сладости нельзя, а мне - льзя.

Сны были разные, и я собрал коллекцию ощущений от потерянности в них. Слуховые галлюцинации, отсутствие восприятия времени, пробуждение без воспоминаний о том, почему я вообще слышу будильник. Мгновение беспамятства... Мрачное и восхитительное.
Снился шахматный турнир, и всех участников объединяют три вещи - умение играть в шахматы, писать стихи и перспектива умереть от неизвестной болезни в окружении орхидей. Я наблюдаю как зритель и стою рядом с тенью своего отца, демонстративно с ним не разговаривая, и весь персонал наблюдает за этим с интересом, потеряв внимание к игре. Вскоре я покидаю зал и смотрю вещи в ужасно знакомой сувенирной лавке, где продают всякую всячину от фотографий орхидей из стекла и самих стеклянных орхидей до продуктового набора из ближайшего супермаркета, но я все равно копаюсь в жвачках и йогуртах. В другом сне опять-таки магазин недалеко от дома, донельзя знакомый, но в то же время я не помню, какому именно городу из снов он принадлежит. Я таскаюсь как в глубоком детстве в компании мамы и ее подруги, и меня все ещё как магнитом тянет в сторону фиолетовых вещей и черно-белых в полоску, и постепенно место напоминает реальный лабиринт, в некоторых отделах гаснет свет, работают напольные плиты, открывающие проход сквозь стены, а с потолка лианами свисает проводка, и в ней путаются неосторожные люди, один даже вешается, ему вызывают скорую, и ее хорошо слышно, но она так далеко в этом лабиринте стеллажей и закутков, что не может найтись, и я тоже больше не знаю, где я, но ощущение спокойное - в конце концов когда-нибудь я найдусь, даже если не здесь.
Белый туман обступал надгробия, погружая всё вокруг в белесую дымку. Я едва различал выгравированные эпитафии и пластиковые цветы - огромные белые хризантемы. Я делаю фотографию этого места, ловя призрачный удачный кадр, и после мир выглядит как обычно. Мне снится глубокая осень без опавшей листвы, опустевшие бассейны в сквере и разбитый не водой, но людьми волнорез. Тёплый приморский городок захлебывается холодом и пустотой. Редкие люди сбиваются в группы, чтобы не чувствовать этого, но я гуляю один, больше не желая фотографий. Мне есть, с чем сравнивать - помню это место в сезон. Не могу вспомнить, когда это было.
Одним утром будильник вырвал из сна так резко, что выключив его я даже не сразу вспомнил, какой сегодня день недели. Вторник, после которого ещё три утра подъема. Воспоминания о снах вернулись довольно быстро - парк с футуристичным фонтаном пришельца под огромной агавой, небольшое поначалу пустое колесо обозрения, на которое в итоге начали забираться пьяные люди, чтобы прыгать с него вниз, и растерянная владелица в толпе зевак, ванная комната с кучей всяких средств, витающие в ангаре планеты, и летающие к поддерживающим крышу балкам звездолеты с программой изучения яиц паразитов, что уничтожат их космос.
Городская легенда гласила, что куклы в театре выросли и прожили неплохую жизнь, да только умерли в основном молодыми, и в зеркале на центральной площади иногда можно увидеть их отражения. Влюблённая в образ девушка решается покончить с собой, и приходит к зеркалу в надежде на общение. Вслух, конечно, ей не отвечают, но всячески показывают, что на том свете ее встретят радушно, только пусть закончит дела. Она отводит маленьких детей бабушке, закрывает квартиру и готовит себе прощальный ужин, после чего приходит к зеркалу. Закадровый голос, что вдруг снова ожил, и начинает говорить всю ту историю, добавляя в конце, что эта с виду молодая девушка - тоже кукла, и дети ее - куклы. Когда она заносит над собой орудие, скрытое рукавом платья, выражение лица в зеркале меняется, и само стекло раскалывается, покрываясь паутинкой глубоких трещин. Девушка горько плачет, а закадровый голос говорит, что это был ее муж, и он сказал, что все-таки ее не ждёт, и не потому, что хочет ей ещё жизни. Солгал ли он на самом деле?
Во сне была блеклая тень моей первой любви, и насторожился я именно потому, что ощутил в ее действиях тепло - мозг резко влил мысль, что на самом деле у меня нет таких воспоминаний о ней, или они слишком истрепались со временем, но вот это - нереалистичное. Я действительно гостил в другом городе, но сон был приближен к моему нынешнему возрасту (серьезно, прошло уже десять лет?), и жил я все-таки у неё. Мы не вели себя даже как друзья, не то что пара - не касались друг друга, соблюдали дистанцию, ничего не обсуждали. В этих снах все окна были зашторены или затемнены, и в комнатах всегда стоял полумрак, а с улицы были видны шторы да чернота. Она спросила меня, нормально ли мне так, плотнее задёрнув шторы - мы ложились спать на одной кровати на почтительном расстоянии, и я отвернулся и от неё, и от окна. Именно этот вопрос и то, что она положила руку мне между лопаток заставили мозг подать сигнал. Впрочем, мысль вызвала укол тоски, но быстро рассеялась, и сон не прервался. Позже мы смотрели фильм о сотне неудач, в которых виновата сама героиня, и поехали в домик на природе, пройдясь через вокзальную площадь с базарами и толпой уличных танцоров. В электричке она спросила меня, не заболеваю ли я, потому что мой голос садится, но я пожал плечами - скорее выздоравливаю. Мозг сквозь сон подсказал перед ответом, что в реальности я уже проболел неделю. На участке, куда мы приехали, зелено и красиво, он на берегу реки, и вместо нормальных садовых растений там грядки рогоза, и я отчего-то вспоминаю как интересно его жечь, хотя сам никогда не делал этого. В этот раз она с моего молчаливого разрешения полностью открывает окно, и я сижу у подоконника, любуясь видом, пока сон медленно тает, быстрее - только ее присутствие.
Снилось, что я проспал почти неделю. То есть открыв глаза вместо нужного 12 числа я увидел 20, и все говорило о том, что это так. Ни записей в телефоне, ни сообщений, ничего - просто вычеркнутая из жизни неделя. Я впервые не мог понять, сплю я или же это на самом деле, и когда подруга написала мне, что была занята и не помнит, почему мы не разговаривали, я сказал, что мне это совсем не помогает. Щипать себя, конечно, не пришлось, и к вечеру сна мозг устаканил произошедшее, верно выправив мне отношение к дате, и следующим утром было правильное число. Но я помню это странное, в каком-то смысле жуткое ощущение, когда ты не знаешь, лжёт ли все вокруг, или же заблуждаешься ты, но не можешь этого осознать. Как-то так и сходят с ума - в голове все четко, только она говорит, что нереалистично, а мир вокруг не имеет никаких рычагов влияния, способных развеять сомнения, а не укрепить их. Я вспоминал этот сон во всех остальных снах, я постоянно возвращался к нему мыслями, ловя подтверждения того, что это лишь сон, и постфактум открывая несоответствия, но это же все после - в тот момент я действительно был потерян.
Сны кажутся глубокими. Это странное ощущение объема, когда смотришь на вещи, а в них будто бы бездна, и весь сон кажется бездной, хотя там не происходит ничего необычного, разве что из зоопарка сбежали гигантские жёлтые гусеницы и пачкают выделениями с лапок весь город. Я продолжаю ощущать глубину самых обычных вещей, и она захватывает куда сильнее того, что происходит на самом деле.

Единственный человек в моём городе, с которым я держу связь, всё же приедет в мой отпуск в Москву. Надеюсь погода будет лучше, чем в новогодние праздники, и нам удастся походить по городу, ведь в планах тот же зоопарк - там обосновался медоед, а мы его фанаты. Да и мне полезно провести неделю отпуска за прогулками, а не сычевать в одиночестве за компьютером. Как обычно в планах и планетарий, и москвариум, и может дойдём до музея минералогии с той шикарной аметистовой друзой... Когда мы были в летней практике, то в свободный день единственные из группы пошли не в кафе или гипермаркет, а в музей - я затащил её в краеведческий. До сих пор это хорошее воспоминание.
Единственная вещь, по которой я, может, немного скучаю в родном городе, если не считать ту самую кофейню около университета - еда. Матушка недавно привозила мне раков и копчёного лещика... Конечно, это и здесь достать можно, но там-то дешевле. Но если выбирать между раками и моей нынешней жизнью... Ха, ноги моей в родном городе не будет.

Намедни досмотрел Моб Психо 100, по итогу могу сказать, что понравилось, а Рейген - отличный пример для подражания (в некоторых аспектах, конечно). Думаю, может и дальше аниме за работой смотреть? У меня даже есть кое-что на примете. Впрочем, на этой неделе я именно работаю большую часть времени. Скоро ноябрь - месяц отчётов и депрессии.
Нужно сварить тыквенный суп, раз уж мне привезли тыкву. Я собрал ингредиенты, изучил кое-какие рецепты и наметил план, но никак не возьмусь за разделку самой тыквы. Не уверен, что я вообще понимаю, как именно хочу её расчленить.
А ещё я смотрю клипы Tardigrade Inferno, и жаль, что никто из моих знакомых не заинтересован достаточно, чтобы составить компанию на концерте.

Нико Ван Дриэль описывает происходящие в Вене странности: пропажу детей, нашествия паразитов, появление изувеченных животных, кошмары о червях и активность благотворительной организации под названием «Новые Лигейцы», оплачивающей похороны бедняков. Нико обнаруживает любопытные связи между всеми этими событиями.
«Когда собрания посещает К., черных собак четвертуют и приносят в жертву. Когда приходит М., после собраний находят черных кобыл с перерезанным горлом. На мой взгляд, эти жертвы бессмысленны, но наши друзья-Лигейцы считают их "подходящими". Прилагаю изображения увечий...
«В таком случае загадку Медузы я передаю следующим образом: «Что неподвластно Взору?» Есть и другая загадка, которую передают так: «Что может быть Утеряно?» Я опишу известные попытки дать на неё ответ. Их, пожалуй, тоже можно назвать жертвоприношениями...»