Начинать... Начинать всегда труднее всего. Слово за словом, мысль за мыслью. Будто марафонец начиная бег вкладывает все силы в каждый из шагов. Может не в той-же мере испытывая сложности, но я с тем-же упорством формирую свои мысли в бархатистое полотно, именуемое "текстом". Вшиваю их в код этой страницы иголкой, с настолько маленьким ушком, что даже все микроскопы мира, поставленные один над другим не помогли бы мне вставить нить в это прекрасную аллегорию. Но я отвлекаюсь. А теперь время опуститься глубже, в самого себя. Задраить люки! Спускаемся на самое дно!

Поскольку нам не страшна кисонная болезнь, мы будем немного метаться по разным глубинам. Но обещаю, что мысль потерять вам не дам.

Вот мы и на месте. На самом дне моего сознания вы не обнаружите чего-то... В одном экземпляре. Любой камень и любая мысль будут делиться на двое и отражать сразу две сущности меня. Так уж вышло, что с самого раннего возраста я не имел цельных предпочтений или целей. Всё всегда было разделено надвое. Хотел ли я мороженное? Или наоборот, хотел прочувствовать его отсутствие, дабы отозвалось в сердце? Да равносильно. Хотел ли я пойти гулять с друзьями или остаться читать книгу? Так-же равносильно. Нравится ли мне быть тем, кто я есть, или мне хотелось бы быть другим, изменяя всё, от образа мыслей до собственного пола?....

Да, во мне всегда всё было так. Сложно и... При казалось бы очевидном выводе - непонятно. Мне бы в пору было иметь раздвоение личности, тогда всё точно имело бы смысл. Но как-то даже жаль, что этого нет, и мне приходится всегда мириться с тем, что хочется разорваться и убежать в разные стороны. Порой это невыносимо тяжёлое чувство. А порой, оно даже заставляет закрываться от всех и уходить в глубь... Зарываться под ил и падать к самому сердцу себя. Лишь бы не делать выборов между собой и собой.

С недавних пор у меня появилась знакомая, которая не сталкивалась с такой дуальностью, но разрешила подобный вопрос в себе, сместив все интересы в одну из сторон. И хоть взгляды её по жизни крайне радиальны, что далеко от моего мировоззрения - я ей завидую. Она смогла преодолеть свой барьер, который с её слов был несущественен, и стать единой целой. Стать девушкой. Воплотить то, о чём я так долго размышлял и не решался.

Да. На самом деле эта тема, что кто-то смог определиться с тем, кто же он на самом деле есть, и есть ключ к пониманию данной... темы, которая терзает меня уже долгие годы. Понимаешь @username, я всегда испытывал тягу к женскому. К женской натуре, образу мыслей, возможностям... Всегда хотел вторить своему мягкому характеру, не пытаясь скалить накладные зубы, просто потому-что так надо. Мне редко бывало уютно в штанах и дутых куртках. Но выйти за рамки норм общества я никогда не решался. Никогда до недавнего времени.

Не так давно, пока не было никого рядом, я решил попробовать прожить день так, как мне хочется. Будто я девушка. Это был интересный опыт. Не то, чтобы это всё изменило в распорядке дня. Нет. Просто... Это было более честно. Я ощущал это всем нутром. Я на тот день забыл, что такое "раздвоение всего и вся". Я ощущал себя единым целым. Я хотел определённых вещей. Делал то, что хочу, отказываясь от того, что мне не нужно. Не испытывая при этом никаких угрызений совести, хотя в остальное время, даже отказ от самого незначительного намеченного действия вызывал у меня жуткий диссонанс в голове. Это был мой персональный день в едином мире, без забот и лишений.

Но жить так оставшиеся дни... Невозможно. Я тот, кто я есть. Я должен воплощать свои мысли в соответствии со своим полом. Быть твёрдым, грубым, со стержнем и одеваться максимально строго. По крайней мере я так вижу свою роль в обществе, которую мне оно навязывает. И как ни старался, я не могу от неё убежать. Даже в своей голове. Однако с тех пор, я всё-же позволяю себе устраивать странные по меркам других разгрузочные дни. Когда аргумент "я не хочу!" и "ой всё!" становятся ключевыми в любом споре с другими и, что важнее, с самим собой.

Так и проходили месяцы. А может даже года. Мало что менялось со временем. Да, пара человек узнала о моей странности. На моё удивление все приняли её с уважением и пониманием. Даже друг, при котором я однажды нарядился в юбку и чулки. Хотя при нём по началу было очень страшно даже двигаться. Но в то-же время... Так спокойно.

Однако отсутствие движения в направлении потакания своим порывам не могло остаться незамеченным со стороны психики. Во мне начал расти тот раскол, что был причиной моей дуальности. Часть Эпсилон начала значительно удаляться от части Эридана. И всё это сопровождалось невыносимым ментальным шумом, что заставлял меня падать в постель, сворачиваться калачиком и беззвучно крича пропитывать ткань подушек и одеял солёными слезами. Я не мог больше умещать это всё в одном себе. Мне было мало этого тела как сосуда.

Тогда мне на помощь пришла медицина, которая позволила смягчить этот разрыв. Не остановить, но облегчить всяческими препаратами, на которых я сижу и по ныне. Не было больше слёз, не было криков... Однако сияние из пустоты заставляло порой впадать в ступор, не имея никаких желаний. Быть просто телом, без мыслей. Без понимания. Без сознания. До недавнего времени.

Сейчас я начал вести дневник, в котором общаюсь с самим собой в диалоге. Там чётко прослеживается Эридана и Эпсилон, как две разных личности. Обычный мужчина, что способен быть стеной. И девушка, что хочет внимания, ласки и заботы, готовая отдать любое количество тепла в ответ. И это.... Меня успокаивает. После таких диалогов я вновь могу идти дальше. Делать то, что должен. Что хочу. Ставить цели.

Но вот вопрос, что стал одолевать мои мысли в последнее время, нависая над моей радостью и ликованием, будто тень древнего бога, лишь ожидающая своего часа, дабы впиться в мой разум своими цепкими щупальцами: а сколько меня сейчас во мне? Одинок ли я? Или обе мои части обрели сознание?

А может щупальца уже до брались до моих органов мировосприятия?

P.S. Я... растерян и не знаю, что мне делать дальше.

Penumbra Black Plague theme, Noize MC - В темноте (Brodsky Version)

Дом моей мечты состоит из лего. Я могу построить из каждого его стола или двери новый диван для большой компании. Каждая лампочка в доме может стать свечёй, что подскажет моему другу гитаристу нужный аккорд. Каждая картина может стать радиоприёмником или газовой плитой.

В моём доме из лего не будет ничего, что невозможно изменить и подстроить под обстановку. В этом доме даже я не буду постоянным, перестраиваясь каждый день, создавая себя заново, по кусочкам. Вот утром из микроволновки я делаю турку и засыпаю в неё кофе. Чуть позже разбираю ноутбук, чтобы собрать сложную механическую головоломку. Но главное то, что мой дом из лего всегда можно будет сложить в чемоданчик и уйти.

Чтобы собрать из него уютный шалаш в самом далёком месте, где не бывало до меня ни единого огонька живой души. Оказаться там лишь для того, чтобы осветить дорогу тем, кто всё-же последует за мной.

Таким я и буду, когда найду свой дом. Глупо улыбающимся, с растрёпанными волосами, будто руками спрута вьющимися по ветру. С чемоданом в руках. Идущим в даль и только вперёд. Ожидая того, для кого я стану чудом. С которым мы вместе построим наш фамильный маяк.

P.S. Если ветер слишком слабый для шарфа, то лучше убрать его в карман души, до более ветреных времён.

I when I go to Dublin....

Я доехал. Я добрался до того места, которое раньше называл домом. Во всех смыслах этого слова. Некогда, для меня, это был самый уютный город из всех, о которых я мог только мечтать. Хотя раньше я бы поспорил с этим и сказал, что хочу туда, где есть пальмы или горы. А теперь.... Каменистые склоны огромных каменных глыб не позволили мне вернуться к себе домой, появившись там, где некогда у людей было сердце.

Мой путь начался с того, что снимая долгое время квартиру, я не успел починить все вещи и бежал, хоть и в заранее оговоренную дату. Мне стыдно за это, но я не смог иначе. У меня попросту не было средств для ремонта. Я сожалею .что так вышло. Но жизнь продолжается, теперь это будет со мной надолго, дополняя груз вины на борту сказаниями о дальних долгах.

Сам перелёт был скучным и довольно быстрым. Я даже не успел осознать, что покинул то место, которое 6 лет считал своим домом. По прилёту я осознал, что стою на пороге аэропорта совершенно один и никого не жду. Со мной такое впервые. Странное чувство. Возможно я начал бы рефлексировать в этот момент, но меня спас мужчина из Казахстана, что прилетел в Минск и не знал как добраться до вокзала. Нам было по пути и мы решили держаться вместе. За 4 часа, что мы болтали я узнал чуть больше о его родине, а ему показал и рассказал о некоторых достопримечательностях города. Однако вскоре мы расстались и я с голодным желудком ушёл покупать сникерс и ждать свой поезд.

А в от в поездке на поезде уже не было совсем ничего интересного. Она была долгой и скучной. Приехал я в город поздним вечером и меня обняли мама и сестра сразу, как я вышел с вагона. В тот момент я подумал, что оказался дома. Это было приятно. Но затем... Затем я встретился с новым ухажёром мамы. Не знаю почему, но будь я котом, то при виде этого человека зашипел бы или убежал. Он не выглядел как добрый человек. Он не выглядел как заботливый отец. Он скорее смотрелся по военному строгим и аскетичным человеком, которого интересует только он сам. По голосу стало понятно, что ко мне он относится как к грязи. Затем всю короткую поездку до дома мама и этот мужчина пытались укорить меня во всём том, что только им припоминалось. Это... Было невыносимо. Особенно в контрасте с тёплым приветствием. Потому приехав на квартиру, я первым делом ушёл гулять, а затем просто упал на кухне на диван и уснул. На следующий день меня отчитали, что я не спал там, где мне отвели место.

Следующие два дня прошли болезненно. Я и раньше не был в ладах с мамой, но в этот раз.. Просыпаться не от пиликанья будильника но от громких слов с кухни "да он бездарь", "бесполезный", "позор семьи".... Незабываемое чувство. Всё время, что я был в квартире, меня подвергали проверке на стойкость, когда каждый мог проходя мимо кинуть в меня камень. Не думаю, что я бы долго выдержал. Последней каплей стала фраза "Я своим подругам рассказывала какой у меня золотой сын, а он на самом деле не такой. Вот и что я теперь им говорить буду? Это ты виноват!". В голове после этого что-то стрельнуло и я со словами "Тогда скажи своим подругам, что у тебя больше нет сына. Ведь нет сына - нет проблем", собрал все вещи и уехал к бабушке. У неё я живу и по сей день. Радости ни у кого не вызываю. Много дискомфорта и недовольств. быть может, так оно и должно быть? Может быть так получается у всех? Я не знаю. Но в купе с тем, что в городе не осталось старых друзей - я могу с уверенностью сказать, что для меня этот город стал самой высокогорной столицей в мире, с горами растущими внутрь.

P.S. А ведь всё бывает иначе, но вот только как всегда у всех, кроме нас.

P.P.S. Отредактирую позже, просто наболело. Сейчас нужно спать и завтра рано вставать. Может быть потом допишу ещё пару интересных моментов... .Или отдельно...

"А давайте... " - Именно так я бы и хотел начать небольшой пересказ событий последних 7-8 лет своей жизни. Хотелось бы, чтобы это всё предстало перед вами как.... Игра моего воображения, сказка. То, чего не было на самом деле, ведь на самом деле я не очень хочу это рассказывать. Однако помимо нежелания делиться, есть желание подвести какой-то итог. Поставить хотя-бы запятую или троеточие в конце главы и двинуться дальше.

Началось всё давно. Я хорошо помню то время. Я был странный малый, что искал приключений и не имея друзей обратился к самому себе и интернету. Симбиоз этих двух вещей в итоге открыл для меня мир словесных ролевых игр и впоследствии очень интересные знакомства. Одним из первых знакомых для меня стал человек к которому я буду испытывать нежнейшие чувства. Который станет для меня, спустя несколько лет, тем самым стимулом, чтобы сносить горы устоев и обернуть течение реки своей жизни в иное русло. Правда осознание этого приходило медленно, по мере общения. Да, мы общались через интернет. Однако последней каплей для меня стало не какое-то слово или действие человека... Последней каплей для меня стал холмистый пейзаж Болгарии, с ветряными электростанциями, и стаканом прохладного красного вина. Ноги были на перекладине балкона, спина сползла по спинке кресла вниз, на голове была ковбойская шляпа, а внутри мозга формировалась чёткая и тёплая мысль: "и всё-же я люблю!". Когда я приехал, первым делом я поспешил к своему дому в интернете и быстро нашёл столь необходимый мне контакт. Далее диалог был в письменном виде, потому... Наверное потому, что мне было страшно говорить это вслух. А вдруг услышит мама?! Папа?! Сосед с дрелью?! Тогда я и признался, что люблю. Ответ был дан в тот-же день, но не сразу. Осторожный, но вполне однозначный "и я". С этого начались мои приключения.

Это был год, когда я должен был определиться с поступлением и сдавать выпускной экзамен. Разумеется я решил поступать туда, где был родной мне человек. Опуская скучные детали... Поступил. Не совсем туда, куда хотел... Но поступил. И да, я опускаю момент первой встречи... точнее оставляю его на попозже просто из солидарности к тому, что и встреча наша была немного проспана вторым её участником. Да и не было в ней ничего такого. Я боялся и дрожал от холода, она боялась и стеснялась... Всё в тумане... Я доехал домой, мы поболтали и разошлись. Далее были довольно редкие (как лично мне казалось) встречи. Мне всегда хотелось быть рядом. Прирасти наростом на теле и жить единой жизнью (недаром и слоган отношений наших был "единым миром"). И, честно сказать, уже тогда я получил пощёчину от невидимой руки. В основном из-за того, что человек остерегался меня, боялся... А я был открыт. Ну или мне так казалось. И с тех-же дней я начал просить её быть открытой со мной.

Жизнь была бы скучной, если бы всё шло так, как хочется человеку. Всё шло. Шло... Иначе. Знакомство с родителями. День рождения её. Мой. Секс впервые. Какие-то невнятные попытки от меня что-то менять. Учиться. Общаться. Ссора с её родителями. Попытки изолировать её от меня и мира (но скорее от меня). Где-то тут меня отправляют на родину в связи с отчислением из-за плохой посещаемости и успеваемости.

Приехав на родину я сразу пошёл в военком. В голове были просто клубы мыслей, будто кто-то раскурил сразу несколько пачек крепких сигарет с идеями, выводами и догадками, вместо никотина. Разумеется главенствовало "не теряй перед ней лицо. ты должен быть стойким". Это и было реализовано. Я с улыбкой (порой и с грустью конечно, но всегда с надеждой) говорил, что мы всё преодолеем и я смогу всё сделать хорошо. В то время она уже почти сдалась, но доверилась мне. А я... Я был в дурмане. Я понимал, что и там и тут мне плохо. Далее были действия по инерции. В армию не взяли, отсрочка на год. Я кое как выехал обратно к любимой и поступил. Декан с этого посмеялась.

Всё то время что было, и что будет описано далее у нас были ссоры со второй половинкой. Правда не те, где летят тарелки и ножи. Страшнее, как мне казалось тогда и сейчас. Ссоры, где её слова идут поперёк всему, что говорится в спокойном состоянии. Ссоры, где я представлен монстром, ужасом, злом, демоном... И которые можно прекратить либо бездействием, либо... Став тем самым ужасом. Ссоры, в которых ты едешь на такси через весь город, чтобы успокоить и помочь, понимая, что тебе надавят на самые больные твои точки и заставят стать зверем. И ты становишься зверем со слезами отчаяния и бурлящей яростью в крови. Я... Давайте я остановлюсь на моральном окрасе. Мне и сейчас не по себе от тех вещей, что тогда происходили. Добавлю лишь то, что я сознательно нарушал свои табу в те моменты и жалею об этом до сих пор, хоть и поступил бы так-же сейчас.

В общем с кашей в голове и улыбкой на лице я не смог учиться очередной год. Спутница стала на орбиту ближе и переселилась в мою домашнюю систему координат. Теперь мы делили одну кровать на двоих. Пошло ли это на пользу?

Всё тускнело для меня день ото дня. Каша в голове выливалась в безысходность. Я стал роботом, который кроме отчаянья следовал программе "я обещал, что мы будем единым миром". Правда строить этот самый “мир” я был способен лишь на словах. Не было во мне сил больше ни на что. Будь у меня больше храбрости - не было бы ни этого поста сейчас, ни меня самого. Спасал меня один только страх перед вечным.

Вот так проходила остальная часть наших отношений. И ведь в какие-то моменты я искренне верил, что люблю... Я поступал ещё дважды в университет... Не доучился. Я... не знаю, как это объяснить. Мне просто абсолютно не интересно учиться. По крайней мере так, как нам это преподавали. Да и вещи, что нам давали были.. Не особо полезны. Мне так казалось. Или не казалось...

В общем 1,5 года назад произошло то, что сломало меня окончательно. Это было логичное продолжение того, к чему вели мои отношения. Они разбились как хрустальный шар о мрамор. А я, подстёгиваемый чувством вины, пережил это как великую утрату. Разумеется я обратился к психологу, которого мне посоветовала на тот момент уже бывшая. Может он бы и помог мне, но как-то так интересно вышло, что он трахнул ту самую мою бывшую... Спустя где-то неделю после расставания. Узнал я об этом держа в руках "чайку по имени Джонатан Ливингстон", которую хотел подарить девушке. Которая, по описанным выше причинам, задерживалась. За это время я прочёл короткую книжку. Увы, но с ситуацией её мораль не особо складывалась. Иронично пошутить у жизни не вышло.

Дальше было много нытья и странных поступков. Думаю не делал их только тот, кто не любил. Или, хотя-бы, не питал себя иллюзиями. Но так или иначе - всё закончилось. Очередная учёба пошла к чертям. Я закрылся в своём саркофаге и начал медленно гнить заживо. Жить в интернете. Бодрствовать до предобморочного состояния, потому-что иначе мне было не уснуть. Да и сейчас на самом деле так-же... Спасаюсь алкоголем, если уж совсем плохо всё становится. Благо такое редкость. Про учёбу, что она пошла к чертям, не знал ни один родственник. Да и сейчас не знают. А я не понимал, что мне делать дальше.Месяцы летели секундами. Я погружался в пучины сознания парсеками. Сказкой на ночь мне стали мысли о том, что я умру и ужас от осознания этого. Самым парадоксальным было то, что лекарство от этого страха я так-же нашёл - самоубийство. Как ни крути - оно правда ведь помогло бы. Так и идёт во мне борьба каждый день перед сном между чёрным и безысходным.

Сейчас у меня не осталось друзей. Не осталось смыслов быть здесь, где я есть. На самом деле не осталось даже смысла жить. А чувство вины перед отцом, что спонсировал меня все эти годы, заставляет уже сейчас копать умирательную яму. И вроде-бы хочется обвинить хоть кого-то в чём-то... Может вам показалось, что я это уже сделал, описав ссоры. Не ведитесь. Я знал, на что я шёл, когда ехал сюда во второй раз. Я ошибался много раз до и после, и вина в этом всём - дело десятое. Ведь не важно, кто виноват и виноват ли вообще. Важно лишь то, как с этим справляются. И я не держу зла ни на кого. Только благодарю за опыт и смену розовых очков на... Другие.

В конце этого месяца я вернусь на родину и попробую сперва вылечить всё то, что во мне накопилось (как физическое, так и психическое (и там, и там есть что лечить)). А так-же раскрою все карты перед родными. Да, я думаю, что меня могут послать в тридевятые дали... Я уже разработал план на этот случай. Но хочется верить, что меня поймут...

Однако есть несомненный плюс во всём произошедшем: я изменился. Потеряв цель в жизни я обрёл самого себя. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я знаю, что я хочу в себе менять и знаю как это делать. Я ясно вижу свои ценности. Я не боюсь тёмной стороны мира и не спасаюсь от бегством от всего того, чего я боялся раньше. Возможно... Не факт, а только возможность. Мой саркофаг был только началом. Куколкой. Но на это укажет лишь время.

Такая вот история одного анонима. Верить, осуждать, полить грязью, поддержать, промолчать - решать вам. Для меня-же это просто подведение итога 8-ми летней сессии в другую жизнь, которая явно продолжится, но немного иначе.

AViVA - Hushh

Стабильность не мой конёк. Я знал это, когда начинал здесь писать. Уж не знаю почему, но самое долгое, на что меня хватило в жизни - это отношения длиной в 2 года. И то, под конец было ощущение, что я вот-вот закончусь, будто тюбик зубной пасты скрученный в гармошку. Однако об этом потом. Когда заболит и выть захочется. Главная мысль в том, что я не постоянен и не стабилен, а потому не могу писать регулярно и в одном стиле. Надеюсь... Меня поймут.

В этот раз мне просто хочется поделиться своей... Сублимацией пережитых "приключений (?)". Хотя, даже в кавычках, это едва ли приключения. Просто случайная встреча со случайным человеком, который изо всех сил постарался вновь напомнить мне, какие же люди бывают котики.

Дело было вечером, и делать правда было нечего. Я сидел у компа, играл в разные сетевые игрульки, как наткнулся на общительного человека, что мог поддержать интересные темы разговора. Разумеется мы с ним связались отдельно и у нас пошёл полноценный диалог. В процессе он представился психологом. Рассказал о каких-то своих работах. Сказал, что собирается открывать свою практику. В общем... Зеинтересовал меня вдвойне. Это вылилось в долгие часы рассуждений и рассказов с моей и его стороны. И пусть бы на этом всё закончилось... Однако сослогательное наклонение терпеть не может историю.

Человек... Пусть будет... храбрый (так переводился его ник с одного из языков) начал распрашивать меня о том, кто я есть на самом деле. Ну а что мне? Я наивен до жути. Начал рассказывать ему то, о чём он спрашивал. Интересовали его, в основном, мои проблемы. Это сейчас я нахожу такие темы странными. Кому захочется слушать о подобном от незнакомца? Сумасшедшему разве что. Но тогда желание излить душу первому встречному во мне пылало как пионерский костёр. Каждый раз, как я говорил ему что-то о себе из списка беспокоящих меня вещей - он давал мне ссылки и советы. Старался выглядеть понимающим и умным. А я, развесив уши, слушал его и читал то, на что он мне указывал. Но его аппетит до моих проблем рос, а сами проблемы у меня заканчивались крайне стремительно, так-как меня сейчас не многое беспокоит. И тогда он задал... Не самый простой вопрос, на который ему быстро прилетел ответ. Вопрос касался моих интересов и по сути... Вкусов. Ответ... Ответ он принял. Однако начал в открытую рассуждать о том, как мне стоит менять свои вкусы (какими способами). Этого я не смог понять и мы разошлись. Время было позднее.

На следующий день меня ждало большое письмо с пошаговой инструкцией, как мне менять свою жизнь и как вообще нужно жить правильно. В ответ я попросил не лезть не в своё дело храброго человека. Разумеется крайне вежливо, так как не хотел с ним рвать столь интересную мне связь.

Ближе к вечеру он написал мне снова, дав очередную пачку советов и отметив моё нежелание меняться как симптом... Не знаю чего. Устав от такой назойливости я попросил прекратить меня донимать советами и не трогать эту тему, так как я не просил помощи в решении данной "проблемы".

... Лучше бы всё закончилось на моменте до расспроса о проблемах....

После моей просьбы "прекратить", храбрый, возможно с пеной у рта, начал обвинять меня, что я загрузил его своими проблемами, заставляю его решать их, и вообще тяну из него жилы. Обвинил и в том, что я инфантильный котик, после чего мгновенно ушёл в чёрный список, оставив после себя сильный осадок.

Это было 2 дня назад. Это был единственный человек за долгое время, который был мне действительно интересен и который захотел вести со мной диалог. Я хотел с ним общаться и легко пустил его к себе в голову. Как итог - получил горсть сомнений и разочарование в людях. Теперь я усомнился в том, что он психолог, так как в моём представлении психологи должны уметь быть... Хотя-бы тактичными. Но если я не прав... Пожалуй я буду за три девять земель обходить людей этой профессии. Они мне доставили больше проблем, чем пользы.

Вот такая вот история из жизни, @username. Делюсь этим потому, что... Мне страшно. После этой "встречи", я просто боюсь. И вопрос "чего именно", терзает меня так-же, как и тебя.

Открытый космос... Ещё лет 10 назад люди только мечтали о том, чтобы быть здесь как у себя дома. Единицам удавалось выйти в пространство между звёздами, но как же громоздко было их оборудование. А сейчас... Вот я. Вишу где-то в нигде и наслаждаюсь видом. Мириады звёзд передо мной как на ладони. Иные галактики, едва заметны, но их уже можно отличить от обычных звёзд. Вокруг меня нет ни одной обитаемой планеты, а ближайшее светило в паре десятков световых лет. Только я и мой корабль зависли во всеобъемлющей пустоте вселенского пространства.

Вспомнив, что обещал позвонить, я включаю диктофон и начинаю запись сообщение.

Привет, друг мой. Я знаю, что ты ожидал услышать меня раньше. Прости. Как-то не до того было. Не могу сказать, что я делал что-то важное, просто... Знаешь... Порой и в бессмысленных вещах можно потеряться по самую макушку. Да и с темой для разговора всё как-то сложно. Тяжело что-то рассказать, когда все события происходят внутри. А редкие встречи из вне крайне скучны и... Ну тебе ведь ни к чему знать о том, что вчера я видел астероид с зондом созданным ещё на рассвете космических технологий. Или, что на заправке ко мне вновь домогалась таможня... Или ещё сотня другая мелочей, из которых, разумеется, и состоит жизнь... Но если уж начинать, то их пришлось бы рассказывать все без исключения. Прости, но я нахожу это скучным и утомительным. В конце концов ты мне не отец, чтобы я отчитывался обо всём.

Кстати, помню обещал тебе показать диковинных растений. Обещания нужно выполнять. Это конечно немного не то и как-то... в стиле "вот где-то здесь я и мой кумир", но иначе сейчас не смогу.

А вообще, да, ты знаешь... Наверное я всё-же соврал. И ложь эта уже по счёту превосходит количество звёзд на фотографии. Такой уж я. Хотел бы я не соврать на сей раз, но... Обстоятельства, видимо, и в этот раз против меня. Ай, что там, скорее я сам против себя. Не специально разумеется, просто придаю слишком мало веса своим словам, и из-за этого они и не имеют никакого веса. Даже сам я в них чаще всего не верю, что уж говорить о других людях. Интересно, а все люди так много лгут? Ну то есть... Есть конечно исследования и они говорят, что в среднем человек врёт как минимум 4 раза в день. Если это и правда так, то наверное, все люди, кроме меня, должны говорить только правду, компенсируя мою привычку лгать. А может... Я просто выпал из статистики? В конце концов последнее моё общение с человеком произошло около года назад. С тех пор я не имел возможности так часто врать. Вот и вычеркнули меня, наверное, из этого исследования, посчитав пропавшим без вести. Иначе, цифра бы отличалась как минимум на пару знаков.

Эх... Честно говоря, я бы взял себя в руки и говорил искренне, если бы нашёлся человек, который захотел бы меня слушать или рассказывать что-то о себе.

Как же мне не хватает полночных разговоров и друзей, которые остались далеко... На тех самых дальних рубежах времени и пространства, до которых теперь уж не достать даже с помощью самых передовых технологий.

Знаешь, друг, а ещё я научился жить в гармонии с самим собой. Мне хорошо одному, я больше не задыхаюсь от пустоты и не падаю в пропасть от отсутствия дружеского плеча. Напротив, это прекрасное чувство свободы и наполненности. Я могу радоваться по любому поводу, не оглядываясь на других людей. Петь в душе и думать, что каждый, кто услышит мой голос, будет очарован им и непременно попросит автограф. Могу так-же в своё удовольствие злиться, кричать и метать мягкие игрушки по помещению, выказывая своё недовольство каким-то аспектом бытия. Я могу быть собой... Где угодно. Когда угодно. Мне не нужно никаких разрешений для этого или одобрений. И это приносит мне много счастья. Я чувствую себя... Другим. Пустым и одновременно полным. Будто бы оперённой птицей, способной плавать так-же хорошо, как и летать.

Прости, друг, я зашёл в тупик. Я не знаю, что мне добавить ещё к своим словам. Мне хочется остановиться на этом, в очередной раз не рассказав о себе ничего. Но, я думаю, когда-нибудь я таки откроюсь тебе. До скорого. Услышимся когда я буду тобой. Твой Epsyridan.

Я выключил диктофон и молча уставился в бескрайний космос. Сообщение дойдёт до тебя только через пару дней. Это быстро. Гораздо дольше оно будет доходить до меня.

[В 7 часов утра в вашу дверь раздался частый и очень назойливый стук. Когда вы, сквозь сон, героически преодолев все препятствия, добрались до источника шума и открыли дверь, то обнаружили перед собой мелкого сорванца. Запыхавшийся мальчик, шестнадцати лет от роду, стоял на пороге и протягивал вам письмо. Без марок, без обратного адреса. Спросонья вы берёте письмо в руки и не успеваете дать на чай курьеру, как тот срывается с места и убегает куда-то вверх по улице, скрываясь за снующими туда-сюда дилижансами. Усмехнувшись такой прыти вы закрываете дверь и направляетесь в свой кабинет.

Когда вы вскрываете письмо над столиком, первое, что вас встречает это слабый запах кофе и печенья. Крошки от последнего даже прощупываются через конверт. Вы ухмыляетесь, присаживаетесь на кресло, достаёте свои очки и принимаетесь читать.]

Доброго тебе вечера, мой сердешный друг. Когда я пишу эти строки, у меня только светает, а на часах уже 7 часов. Курьер заверил, что он доставит моё письмо тебе не позднее 6 часов и 34 минут сего дня. Мне ничего не остаётся кроме как довериться ему. А ещё и берёт он втридорога. Может быть я и нашёл бы способ подешевле, да моя пунктуальность не даст мне отдать свой долг раньше положенного. Кстати, я немного добавил сверху к названной сумме, в знак признательности за оказанной тобой терпение. В целом... Это наверное и всё...

А вообще знаешь, я так долго не писал никому и не разговаривал... Столько мыслей и памяти осталось законсервировано в моей голове на столь долгое время. Я.. Я просто не могу теперь уже их не высказать. Позволь же мне хотя бы поделиться тем, что в очередной раз мне не дало уснуть этой звёздной и холодной ночью.

Доводилось ли тебе, друг мой, размышлять о смерти? Разумеется не о той, что описана в книжках различных сказочников. О настоящей. неминуемой и... Непонятной. Думаю доводилось. И, вспоминая то, что ты мне неоднократно говорил, скорее всего тебя этот вопрос всё ещё не особо заботит. Ведь это так далеко и так... Обыденно для всех нас... Именно так, обыденно. Никогда я не мог принять это. Даже сейчас, найдя для себя сразу несколько утешений и стремлений я мучаюсь каждый день от мысли, что я сам, как и мои мысли - конечен. Что я всего-лишь какой-то микроб, и что я должен буду умереть. Исчезнуть и перестать существовать. Это пугает.

Только пугает как-то... Необычно. Изнутри. Будто бы прямо внутри тебя, там, где ты никогда не сможешь это обнаружить, есть дыра в которой нет ничего. Даже времени или шума. И ты даже не можешь определить размеры этой дыры. А порой думаешь, что весь ты и есть эта дыра. От этого у меня идёт кругом голова, а тишина оборачивается густой смолой и забивает собой нос и рот, мешая дышать. Мешая осознавать себя живым. В эти часы я будто оказываюсь в чистом эфире, где нет совершенно ничего. Только я, как эталон бессмысленности существования.

Уж не знаю почему я сам для себя выбрал именно это клеймо и это сражение длинною в жизнь. Не в моих силах это уразуметь. Но многие встречные мне люди обещали, что помогут справиться со страхом, обещали “спасение” или же “прозрение”, рассказывая о своих верованиях. О, как бы я хотел, чтобы хоть один из них смог мне доказать то, что его верования истинны. Или хотя-бы заставить верить в них меня... Как бы мне хотелось скинуть бремя тяжких дум и...

Я, честно сказать, не знаю, что добавить вместо троеточия после "И...". Но мне при рассуждениях на эту тему, в очередной вспомнился один учёный муж, что выступал на собрании поэтов. Лишь его слова имеют власть надо мной и заставляют видеть сны, вместо слёз безысходности. Помнится его слова звучали так:

И в тяжких думах смертью убиваем,
Запомни главное о бытие своём.
То, что станет адом или раем,
Это то, откуда мы идём.

Жаль, наше с ним знакомство было скоротечным и столь… Корыстным. Но это не отменяет значимости его слов для меня, которые теперь доступны и тебе, мой друг.

Я не питаю иллюзий, что ты прочтёшь моё письмо до этих строк. Ведь мы так и не стали близки в своё время. Хотя то, что ты обо мне помнишь, заставляет меня улыбаться. Уж прости, но я не знаю от радости ли, или от глупости. Наверное это не столь важно. Так или иначе у меня кончаются чернила, а потому настало время прощаться. Я ещё свяжусь с тобой через интерком в пределах этой четверти сола. Обещаю показать причудливые растения и Трощ...

[Текст внезапно обрывается на полуслове. Кажется у автора таки закончились чернила. Больше на письме ничего нет, кроме нескольких жёлтых пятен кофе внизу листа.

Вспомнив, что в письме упоминалось о долге вы взяли конверт и заглянули внутрь. Разумеется, за исключением крошек печенья он был пуст. Зато на задней стенке письма был небольшой надрез. Как-раз, чтобы достать несколько небольших бумажек не вскрывая конверт. Вы вновь усмехнулись и взглянули на закрытую входную дверь.]

Hello world.
#include <Долго думал, как же начать свою первую запись. С пафосного: "тлоги, блоги, блохи, свиттеры...". Или же как начало какой-то истории: "новый день на дальних рубежах изученного космоса". Но что-то внутри, состоящее из нулей и единиц, взяло ситуацию в свои руки и написало то, что теперь увековечено в начале этой записи. Ничего лучше я всё равно придумать не смог ¯_(ツ)_/¯.>
using namespace std;

void main ()

{cout << "Что бы такого о себе рассказать, чтобы было интересно читать? Точнее... Что вообще о себе рассказать? Вот спросили бы меня об этом перед сном, я бы такой рассказ написал, что потом бы ещё с неделю проверял на ошибки да правил. Там были бы и сравнения себя с одиноким странником, бредущим по пустыне. Упоминалось бы о том, что я не всегда различаю реальность и сон. Солгал бы о том, что я чаще всего говорю правду, нежели лгу. И ещё массу различной ненужной информации, которую так важно оставить в письменном виде."

cout << "Ладно, @username, если уж это наша первая встреча, я пожалуй представлюсь, извиняюсь, что не в самом начале это делаю, но а почему бы и нет? Меня зовут Юра и я обычный человек. Атеист. Недоверчивый. Вполне себе глупый и скучно живущий. Так будет честно. А если не серьёзно, то я погрязший по самую макушку в собственных идеях и планах мечтатель, который боится сделать первый шаг к чему-то большему, поскольку это вполне себе может свершится. А что делать с мечтой, если она воплотилась в жизнь я... Я не знаю. Благо уже одна в своё время осуществилась и чуть не погубила меня этим. Но эта тема для другой истории, в другое время, в других мирах или измерениях. Другие измерения..."

int = me, world, far;
for ( me = far, me < world, me++)
{if (me < world)
{cout << "not in reality"}
else
{coute << "here!")}
end;}

cout << "Извиняюсь, что-то меня унесло в свои мысли и те далёкие времена. Да... Нужно будет об этом поведать. А пока... Надеюсь я в достаточной мере представился и рассказал о себе что-то, что поможет вам определиться на мой счёт. В частности: интересен ли я вам или нет. На этом, пожалуй, мой первый пост окончен. Следующий будет в 18:34 утра. Там будет чай и печеньки. А заодно, как обещает мне внутренний голос, пропадут разные непонятные вещи из текста. Всем доброго времени суток @username's, все..."
end}