Информация
  • Планета у одной из недалёких звёзд, населённая необычными.. Или же вполне обычными формами жизни. Исследователи расходятся в своих отчётах.
  • Страна: Россия
  • Город: Москва
  • С нами: 2305 дней
  • Приглашен: Aluko
  • Записи открыты: всем
  • В рейтинге: 409
  • Теги: 4
  • В черном списке: 1
Последние изображения
Новая кожа

16:32
Хм... Новый сигнал. Наверное опять что-то попало под стекло и задело контакты. Нужно псмотреть.

16:40
Нет. Всё верно. На радаре появился объект. Его здесь быть не должно. Это безжизненная планета. Нужно проверить. Меняю курс на точку.

17:10
Объект излучает слабый сигнал. Не могу разобрать что-это. В классификации нет ничего подобного. И, кажется, оно под землёй.

17:15
Я над источником сигнала. Он действительно оказался под землёй. Хорошо что это исследовательское судно. Будь я на своей старой тарахтелке пришлось бы бросить затею или звать парней. Тэкс... Осталось проверить системы дрона и сбросить над источником. Может чего ценного на сей раз найду?

17:30
Хм. Дрон сброшен и уже пять минут пытается добраться до источника. Сигнал не усиливается. Он всё так-же ведёт куда-то вглубь. Буду копать дальше. Хоть бы не сбитый с корабля передатчик не сгоревший в атмосфере. Эх...

17:53
Сигнал немного усилился и разделился. Это точно не передатчик, это маяк на корабле. Причём посадочный. Странно. никаких сигналов бедствия, просто осадка... Глубина - 2 километра. Ещё немного и уже мой сигнал может пропасть для дрона. Слишком много тут помех. И как вообще сигнал смог пробиться с такой глубины на поверхность?

18:02
Я... Я ожидал чего угодно, но не этого. Боже... Нет. Это не может быть правдой...

18:06
Нет. Это правда. Но как? Ты ведь... Нет. Ты сказала, что уйдёшь и мы больше никогда... Эридана...

18:14
Это корабль Эриданы. Щиты у него отключены. Я легко смог пробуриться внутрь. Внутри горит свет и есть кислород. Неужели бортовые системы до сих пор работают? Судя по глубине и погодным условиям на планете - прошло не менее нескольких лет с момента посадки. Как? Откуда энергия? Оно не мо...

18:39
Я... Я не понимаю. Я только-что говорил с Эриданой. Она так-же не понимает о чём я. Говорит, что только-что приземлилась и так-же исследует источник сигнала под ней. Она утверждает, что находится на поверхности. Но ведь... Я не понимаю. Она пыталась мне доказать, что я ошибаюсь, давала картинку с внешних камер, но я видел лишь темноту. А за стеклом рубки был только песок. Что происходит?

18:42
... Я отказываюсь понимать это. Это... Это выше того, что я могу понять. Мою обшивку пробил её дрон и... Да не бывает так! Не бывает! Она утверждает, что это я под землёй! Нет! Я ведь... Я могу просто улететь! К чёрту всё! К чёрту дрона! Я не под землёй!

19:04
Я не могу улететь. Двигатель... Он... Я не смог завести корабль. Понятно? Просто не смог. Системы просто не подчиняются. Ассистент неадекватно отвечает на запросы. Оборудование наполовину заклинило. Будто я здесь уже... Сколько она сказала? Несколько лет? Что с этим местом?

19:15
Кажется с её стороны всё в порядке. Но... Нет, я устал задавать этот вопрос. Но всё-же... Я ведь... Ведь только-что прилетел и приземлился. Где-то час назад. Час? А какое сейчас время?

19:18
Часы не работают. У Эриданы показано 8 августа 2519. А у меня должно быть... Должно... Чёрт, это-же просто.... Нет, серьёзно, я же несколько раз видел часы. И вчера... Вчера? А что было... Погоди-ка... Я не помню. Что это за место? Кто я? Откуда я знаю Эридану? Кто она?

19:26
Я... Я потерял связь с Эриданой. Она... Улетела. Кажется она меня испугалась. Я выглянул наружу и понял, что это место... Оно неправильное. На небе нет ничего. Только темнота. От одного горизонта до другого. Она пугает. И почему... Почему тут пустота? Если Эридана улетела, то... У меня здесь должен быть песок? Но может всё-же... Ладно. Пойду осмотрю корабль.

19:50
Я нашёл повреждение главного процессора и силовой установки. Кажется в этом проблема. Я могу починить!

23:33
Я смог. Всё работает. А я то уж было... Теперь я могу взлететь. Дрон вернулся на борт. Отсек с дырой от дрона моей... Знакомой я изолировал. Можно отправляться. Правда... Я всё ещё не понимаю, где звёзды? И... Почему... А не важно.

23:53
Я взлетел. Здесь ничего. Никаких сигналов. Никаких звёзд. Ничего. Не понимаю.

28451...543:01
Я включил рентгеновский сканер. Я понял почему нет звёзд. Они все... Почернели. И самая крупная очень близко.... Я не... Ох... Я проиграл пари Паскаля.

3
1 0
Лучший кошамар

Взрыв очередной серной головки о бок спичечного коробка. Комната озаряется тусклым светом. Я стою в этой комнате. В самом её центре. Опустошён, одинок... Но не сломлен. На это попросту нет времени. Осмотревшись вокруг не нахожу ничего кроме стен с обоями, что уже снятся мне в кошмарах каждую ночь. Кривые, пересекающиеся линии чёрные и чуть менее чёрные. Они идут верх, сплетаются, пересекаются но никогда не разворачиваются… И так до самой бесконечности вверх. В комнате без потолка, где лишь я один не являюсь воплощением какой-либо бесконечности. А быть может, моя роль в этой комнате абсурдных эталонов представлять человеческое одиночество?

— Нет! Не то! — жар обыкновенной, маленькой спички становится невыносимым и обжигает пальцы. Не в силах терпеть боль, я отпускаю её и она падает на пол. Медленно, будто это осенний лист падающий с какого-то дерева. И так-же медленно затухает в полёте. Это увлекает меня, я не в силах оторваться слежу за полётом крохотной горящей палочки, что сильнее меня просто потому, что она принимает свой конец настолько красиво и стойко. Затем снова приходит тьма. Оглушительная тишина бьёт под дых заставляя задыхаться. Я едва не впадая в ужас и панику начинаю суматошно теребить коробок пытаясь выудить из него хотя-бы ещё одну спичку. Это мне удаётся спустя целую вечность. Я дрожащими руками и быстро дыша пытаюсь зажечь её. Но спичка ломается. Паника и ужас уже не пытаются завладеть мной, они стали полноправными хозяевами моего тела.

— Чёрт бы вас побрал! Почему я должен проходить через это один?! Кто так решил? Я подопытная крыса, да? Почему только один грёбаный коробок?! Да подавитесь им! Я лучше сдохну! — я поднял руку, чтобы метнуть коробок куда-то вперёд. Но остановился занеся руку над собой. Я плакал. Упав на колени я дрожащими руками достал ещё одну спичку и с четвёртого раза смог зажечь её. Что-то поменялось но меня это не успокоило. Передо мной стоял шкаф. Простой шкаф с раздвижными дверьми. Мне не хочется к нему подходить. Нет, там не водятся коварные монстры или не лежат по полочкам страшные тайны мирозданья. Там нет скелетов или оружия. Там есть только одежда, бумаги и прошлое, лежащее на каждой полке в том месте, где ты можешь без труда его взять в руки, поиграться и… И не сможешь отпустить. Нет. Я не хочу трогать этот шкаф. Не сейчас. Никогда. От бессилия слёзы ещё сильней начинают литься из глаз. Мой фонарь снова опаляет мои пальцы, но на этот раз тухнет прямо в них. Я вновь остаюсь один на один в темноте. Скрутившись калачиком я ложусь на пол после чего ныряю в самую тёмную часть своего подсознания без каких либо надежд, сжимая в руке спичечный коробок.

Не знаю, сколько прошло времени, но спустя эти минуты, часы… годы я прихожу в себя. Вокруг всё так же темно. Тогда я пытаюсь опереться на пол и встать но вместо этого натыкаюсь на что-то. Встав я подтягиваю это к себе и изучаю вертя в руках. Это был фотоаппарат. Я помню, что у этой цифровой машины есть вспышка и фонарик. Я нажимаю на кнопку включения и… ничего не происходит. Я повторяю вновь и вновь, но результат тот-же. Потом одна из тех вещей, что забыть мне так и не удалось приходит на незваное рандеву.

— Подержи его, а я вытащу наш катамаран на берег — это мой голос? Это правда он? Я… Такой юный.

— Угу - кивает собеседница.

Я передаю ей фотоаппарат, чтобы она его подержала. Она не берёт его в руки, потому я кладу его ей на колени. Затем встаю и едва не упав с лодки в воду из-за качки выпрыгиваю на берег. Подтягиваю катамаран и замечаю, что девушка сидевшая рядом со мной уже помогает мне его тащить.

— Ну я же сказал, что сам. Ну зачем.... А... Где фотоаппарат?

— Мне тоже хочется помочь! Фотоаппарат? Он же был у тебя — с недоумением отвечает девушка.

Я отворачиваюсь на неё, смотрю на катамаран и краем глаза замечаю какой-то объект, от которого во все стороны расходятся круги по воде. Всматриваюсь и вижу плывущую чёрную сумку для фотоаппарата.

— Чёрт! Ну просил же! — с этими словами я захожу по пояс в ледяную воду в штанах, которые мне решительно не хотелось мочить. Забираю фотоаппарат и иду на берег. Позже выяснится, что фотоаппарат не работает а денег на ремонт - жалко.

Я очнулся. Из руки пропал коробок. Скорее всего он не далеко. Так и оказалось. Скомканный коробок лежал у самых моих ног. Открыть его не удалось и я просто разорвал самую широкую сторону, достав оттуда пару сломанных спичек. Затем провёл их по самой шершавой поверхности. Свет вновь победил темноту вокруг и дал мне время на передышку в этой неравной битве. Я вновь осмотрелся. все бесконечности стали конечными, бесконечные стены ограничились потолком а линии, как мне показалось, стали меньше пересекаться и виться. А ещё я обнаружил много вещей вокруг, которых раньше тут не было. Старый ноутбук, что не держит заряда, а потом бесполезный. Журнальный столик заполненный каким-то хламом и вещами. Синий диван. Кресло. Стол. На одной из стен беглый взгляд ловит полку с различными открытками и сувенирами. Один из сувениров заставляет задержаться на себе и будто затягивает меня в себя. Затягивает мой разум в очередное мучительно радостное воспоминание. И я не в силах противодействовать его тяге окунаюсь в него.

— Эй, жди, я сейчас тебе помогу! Сейчас… — я сажусь на край платформы вокруг дерева. Пристёгиваю страховку. Одну и вторую. Цепляю “Каталку” к тросу и прыгаю вниз, начиная свой быстрый путь по прямой до застрявшей девушки. На полпути я понимаю, что скорость у меня слишком большая и я не успеваю затормозить. Хватаясь через майку за канат и разрывая её я торможу сдирая кожу с рук. По ходу действа выкрикиваю единственное, что пришло на ум - сгруппируйся! Я в тебя врежусь!

Удар. Надеюсь ей не больно. Но ладно. Нужно ползти. Впереди ещё метров 10 канатной дороги, которые мне придётся протащить свою отраду на себе. Ну или хотя-бы чем-то придерживая её рядом и таща за собой.

Прости, я что-то не подумал, что врежусь в тебя - извинился я.

— Ничего — тяжело сказала она. Мне показалось, что я ей что-то повредил. Но уже не было времени выяснять что. Не важно. что было до и как я сюда попал. Теперь нужно было найти выход из ситуации.

Я закинул ноги на канат, подтянулся немного, чтобы достать до него руками. Осмотрев все страховки и каталки, удоставерившись в их исправности я двинулся вперёд. Поначалу было легко и я довольно быстро двигался вперёд. Но чем дальше я продвигался, тем больше была воронка создаваемая нашим весом на плохо натянутом канате. И тем больше был угол, по которому приходилось карабкаться. Группа людей “культурно отдыхающих” на природе заметила мои старания и начала поддерживать меня своими комментариями и чуть-ли не овациями. На что я молчал, поскольку не хотел отвлекаться. Когда оставалось всего ничего до следующей платформы на дереве, канат уже был натянут под углом в 30 градусов. Не меньше. Это сильно замедлило и усложнило продвижение. Помню, я тогда выругался. Потом вспотел. Но всё-же смог дотащить свою ненаглядную до базы. На что меня назвали “героем”... Ну да. Легко быть героем ничем не рискуя. Руки перепачканные кровью не являлись достаточным поводом для гордого ношения этого звания.

— Ну что, похож я на твоего героя? — припав к дереву спросил я у девушки.

— Ещё как! - радостно воскликнула девушка.

— Хух, вот и славно. Давай добьём трассу. Иди вперёд. Я, если что, буду позади, на подстраховке.

— Уверен?...

Я кивнул.

— Ну хорошо, я пошла!

Нужно ли говорить, что буквально на следующей же дорожке она вновь застряла… После этих испытаний я решил купить себе что-то, как напоминание. Чтобы я всегда помнил этот тяжёлый, но радостный день. Не всегда удаётся так буквально спасти возлюбленную.

Что-то мягкое и тёплое коснулось моей ноги в темноте. Затем попробовало её укусить. Я вновь поддался панике и спешно, выставив руки перед собой двинулся в какую-то сторону. Я не понимал куда я иду, но что-то следовало за мной. Я не слышал его шагов, но чувствовал, что оно где-то рядом. В темноте я наткнулся на арку двери, прошёл в неё, затем двинулся налево, опираясь на стену, чтобы не потеряться, раскидывая какие-то мягкие вещи босыми ногами.

— Выбраться… Просто выбраться… — бормотал я себе под нос - я не могу больше быть здесь…. не могу… помогите…

Фактура стены сменилась. Теперь это было дерево. Дверь? Тогда где-то должна быть ручка. Я начал обеими руками с разных сторон ощупывать дверь в поисках ручки. И наконец нашёл. Ни секунды размышлений, только рефлексы. Дверь открылась и я попытался выйти наружу но столкнулся с ещё одной преградой. Это было что-то железное. Вторая дверь. Я вспомнил о ней мгновенно. Я знал, что где-то слева есть засов. Опираясь на осколки памяти я быстро его нашёл и повернул открыв путь на свободу. В ту-же секунду, как дверь начала медленно открываться впуская свет внутрь квартиры, я вспомнил. То нечто, что пыталось меня укусить - было моим четвероногим другом и ещё одним обладателем части моего сердца. её звали Джайна.

Дверь открылась, я оказался посреди оживлённой улицы в одних трусах и со взъерошенными волосами. Я не совсем понимал, что происходит и где мне лучше быть.

— Помогите! — прокричал я не выходя из двери - помогите! Мне нужна помощь! Помогите!

Люди будто не слышали меня, они просто шли куда-то по своим делам. Все спешили. Тогда я вышел к ним и попытался кого-то поймать за руку. Но Никак не мог ни в кого попасть. Они уклонялись от моих попыток к ним прикоснуться.

— Пожалуйста! Стойте! Мне нужно… Нужна лишь пара минут… Хотя-бы секунд вашего времени… Стойте — толпа в лицемерном молчании проносилась мимо, продолжая избегать и уклоняться от меня. У меня опустились руки и глаза. я понял. что здесь ещё холоднее, чем внутри. и тогда я развернулся, чтобы войти обратно в дверь из которой вышел, которую кто-то закрыл. "Быть может, толпа только от меня уклонялась? Может они задели дверь случайно? Может всё-же не специально?"

Я поднёс ключ к замку, не удивившись тому, что ключ уже был у меня в руке когда я начал выполнять это действо. Вставил его в скважину и провернул. Дверь медленно открылась. На пороге стоял какой-то пожилой мужчина с глазами цвета выцветшей плёнки и неопрятной бородой. Он смотрел на меня таким тяжёлым и грузным взглядом, что я отступил на шаг.

— Простите я… Я… Кажется я ошибся… —тступая назад и начинаю разворачиваться, как вдруг начинаю узнавать знакомые черты лица. Это… Это я? Борясь со страхом я перестаю отступать. Останавливаюсь. Затем желая прикоснуться к человеку выставляю руку вперёд и медленно подхожу к нему. Когда я касаюсь его рубашки, он начинает двигаться. Он толкает меня от себя, да так, что в попытке не упасть я спотыкаюсь и падаю. Но меня ловят чьи-то худые но тёплые руки. А мужчина в двери забирает мой ключ и захлопывает её с другйо стороны. Мне становится немного спокойней.

— Спасибо… Вы мне помогли… — говорю я, поднимаясь и оборачиваясь. К моему ужасу позади меня стоял тот-же мужчина, только старее ещё лет на 20. Морщины уже изрезали худое лицо старика глубже любых порезов. Борода была длинней а глаза… Глаза были будто слепы. Он улыбался. И не двигался. Совсем… Я закричал и бросился к первому зданию, что было рядом. Им оказалась обыкновенная многоэтажка с домофоном. Я почему-то рефлекторно набрал на ней 26. Ответ последовал незамедлительно, в виде других цифр на циферблате 284. После чего дверь упала, обратившись тканью. В панике я забежал в подъезд и нажал на кнопку вызова лифта.

Лифт приехал быстро и я только заходя заметил над дверьми ещё один циферблат, который показывал этаж, на котором он сейчас находится. Внутри лифта не было ничего. Даже кнопок. Как только я зашёл, двери с грохотом закрылись и лифт поехал. Внутри так-же как и снаружи был циферблат который должен отображать текущий этаж. Но по мере того, как лифт ехал, цифры росли всё быстрее. Скорость лифта росла пропорционально. Я начал колотить по двери. Попытался открыть её, но получилось лишь приоткрыть её на пару сантиметров. Снаружи всё мелькало. Улицы. Квартиры. Люди. Облака. Горы. Я испугался и отшатнулся от двери осев на пол. Лифт продолжал ускоряться и меня вдавило в пол. Мне было страшно, но я не паниковал, вновь предавшись чувству одиночества.

Меня всё ещё прижимало к полу от быстрого подъёма, как двери лифта внезапно распахнулись. Я с трудом направился к предоставившемуся выходу. По другую сторону дверей я видел поляну. Луг если быть точным. Едва передвигаясь я вывалился на неё чтобы отдышаться. Передвижение в столь стремительно движущемся помещении отняло у меня много сил. Взглянув на лифт снаружи, я увидел, что эта железная коробка просто стоит на земле и не двигается. Даже не издаёт никаких звуков. Тело заставило меня невольно усмехнуться этому факту. Я взглянул на небо и закрыл глаза, чтобы прийти в себя.

Придя в себя я встал и осмотрелся. Кажется я находился внутри какого-то огромного древнего кратера. В самом его центре было озеро, за которым был еловый лес. Пели птицы, стрекотали кузнечики. Со стороны озера слышалось кваканье жаб. Это значило, что сейчас либо вечер, либо утро. Я взглянул в небо, чтобы увидеть солнце, но не нашёл его там. Как и облаков. Однако здесь было светло как в полдень. Я перевёл взгляд себе за спину. Там стоял красивый дом из трубы которого валил дым. Я почувствовал показавшийся мне родным запах домашней еды.

“Наверное меня здесь ждут” - почему-то подумал я и отряхнувшись направился к порогу. По пути я вспоминаю, что у этого дома вход с другой стороны и меняю траекторию движения так, чтобы обогнуть дом по наименьшей траектории. Вскоре я оказываюсь у угла дома, за которым находится вход. На крыльце я вижу пустое качающееся кресло-качалку и столик, на котором стоит банка кофе “Nescafe” из которой торчит дымящаяся сигарета. Рядом с ней лежат спички и упаковка с последней сигаретой внутри.

Я прохожу мимо всего этого и подхожу к двери. Засмотревшись на дымящую сигарету стоящую в банке с землёй, я хотел было постучать. Но дверь открылась от моего прикосновения. Я заглянул внутрь. Внутри темно и, вопреки законам физики, совсем ничего не видно. Тогда я возвращаюсь к столику с сигаретами и беру оттуда спички. Затем поджигая пару штук в руке захожу внутрь. Они и правда освещают окружающее меня пространство, хоть свету снаружи это не под силу. Позади захлопывается дверь и я испугавшись оглядываюсь. Позади меня нет ничего, только стена с полосатыми, пересекающимися и вьющимися обоями. Спички обжигают пальцы и я роняю их, быстро доставая новую партию и поджигая её. Продолжив путь вглубь дома, я начинаю различать треск камина и видеть небольшую приоткрытую дверь впереди, из которой сочится тёплый свет огня.

Я подошёл к двери и легонько толкнул её. Она послушно открылась. В комнате сидел мальчик и жарил мясо на палочке. То, что по звуку казалось камином, оказалось стопкой книг, горящих посреди комнаты выложенной деревом. Несколько едва обуглившихся корешков и обложек книг кажутся мне знакомыми. Спички вновь обожгли мою руку и я выбросил их на пол. Затем оглянулся, в поисках экстренного выхода, но ничего позади себя не увидел. тогда вздохнув, я вошёл в комнату и уселся напротив мальчика. Он боится меня. Это видно по глазам и рукам. Но не убегает. Затем, он встаёт, подходит ко мне и передаёт мне свою палочку. На мой взгляд мясо ещё сырое и я решаю его дожарить. А мальчик садится рядом. Я чувствую себя неловко, но ничего не могу изменить, потому сижу и жарю это мясо. Очень долго. Жарю, а оно всё никак не меняется в цвете. Не понимая, в чём дело, я подношу руку к огню и тут-же убираю её. Горячий. Затем подношу к себе кусок мяса и осторожно дотрагиваюсь до него. Он едва тёплый. Мальчик заворожённо смотрит в огонь.

— Привет — тихо приветствую я мальчика. Но он не отзывается — с этим мясом что-то не так. Оно не готовится. ты знаешь? — мальчик всё равно не реагировал — ты меня слышишь? Мльчик? Эй?

Но мальчик никак не реагировал, тогда я хотел было до него дотронуться. Но вот уже почти прикоснувшись остановился. Что-то остановило меня и чем ближе я подносил к нему руку, тем страшнее мне становилось. Какой-то беспричинный ужас нарастал во мне. Тогда я решил не пытаться и просто продолжил жарить невозможное мясо. Со временем огонь становился всё меньше и меньше. И даже понимая, что он затухает, я не мог ничего сделать. Спустя целую вечность от костра остался лишь маленький огонёк. Мальчик внезапно встаёт, подходит к самому тёмному углу комнаты, достаёт оттуда ещё книг и бросает их в костёр. Костёр вновь разгорается сильнее чем раньше. И вновь я целую вечность жарю этот импровизированный шашлык. Затем костёр вновь тухнет и мальчик вновь находит книги. Не знаю, сколько циклов прошло с тех пор, как я сюда вошёл, но через пару бесконечностей книги у мальчика закончились. Тогда я опустил палку в угли и откинулся назад, ощутив на себе всю тягость прошедшего времени, желая лишь уснуть. Когда я лёг, моему взору открылось нарисованное белым мелком по потолку звёздное небо. нарисованное детской, небрежной рукой но такое достоверное…

— Это мы — поясняет мне мальчик.

— Да. Только я да я…

После чего я проваливаюсь в сон.

Затем я проснулся, помня всё это. Вокруг снова была темнота, а в руке так и остался коробок спичек. Тогда я не вставая взял спичку и зажёг её перед собой. Она осветила квартиру с полосатыми обоями своим светом. После чего, я отпустил этот импровизированный факел и он начал падать вверх. Медленно, как кленовый лист падает по ветру.

— И это тоже, я.

Спичка улетела вверх и превратилась в едва заметную точку на бесконечно чёрном потолке моей комнаты. Затем появилась ещё одна движущаяся точка. И ещё одна. И ещё…

— Каждый день. Каждый я.

Движущееся звёздное небо успокаивало и завораживало. Пусть вокруг и была тьма, но мне уже было не до неё. Я только-что потерял себя. Я закрыл глаза. Мне пора отдыхать. Мне пора проснуться. Я сейчас только в середине своего пути. И это заставляет меня улыбнуться напоследок этому безумно разумному миру, в котором я не живу. Пора.

3
0
Неизбежность

Неоновым каскадом рассыпались по улицам огни.
Над облаками вознеслись стальные луны-корабли.
Дороги лэп уже прочнее пеших мостовых,
Гулять по их просторам можно ни шагу не ступив.
Забвением прогнили стены всех жилищ пустых.
Раскрасками фантазий реальность подменив,
В трусах и шлемах скрылись мысли бедных и седых.
Спортсмены в форме миновали бездушный анти-чит.
Закрылся булочник отдав машинам свой актив.
Закрылось будущее в ячейках офисов пустых.
Закрылась смерть в объятиях стальных.
Закрылись фаерволами любовь и боль в сердцах людских.
А в церкви дети зажгли свечей немой императив.
Взметнулось пламя веры до колких космоса пучин,
И сжались руки в тот-же час к тому кто с жизнью триедин,
Пространство схлопнулось в словах "о отче, нами ты любим",
Мольбы и слёзы промелькнули на пластиковых лицах без морщин.
Потухли свечи,
А в глазах:
----Connect to heaven.
----Failed.
----Forgot your password or login?

Kenji Kawai - Utai IV Reawakening, Kenji Kawai - Mezame no Hakobune

2
0
Здесь всё такое яркое

Шипение облизывающих камни волн наполняло пространство вокруг. Сквозь облака едва пробивался свет луны и только вдоль берега с обеих сторон на небольшом отдалении виднелись огни туристических городков. Всё остальное было пожрано тьмой. Но нас с Настей это не смущало. Мы сидели на кучах больших камней и смотрели в горизонт, где не было видно ни зги, но было слышно море. У нас оставалась одна бутылка heiniken и тем для разговоров по количеству звёзд на небе.

— Как думаешь, а кто целуется лучше? — спросила она меня не оборачиваясь.

— Ну... Наверное парни — не думая ответил я.

— Нет, не парни. Парни думают, что целуются лучше. А девушки просто молчат. Лучше всего целуются девушки, нам легче испытывать эмпатию — в её голосе было что-то озорное.

—... Логично. лучше всего наполняет то, что может менять формы и подстраиваться.

— Не только. Когда я пробовала целоваться с девушкой, это было как... Взрыв эмоций. А действия - лишь вторили этим чувствам. Это было чем-то... откровенным. Тёплым. Страстным... Таким ярким, что после первого поцелуя, я как в фильмах потянулась за вторым, который оказался ещё слаще.

Когда она заговорила, я задумался. В действительности к тому времени у меня был очень маленький опыт в поцелуях. И я явно не умел этого делать правильно. Ещё недавно я начитавшись советов из интернета учился целоваться на помидоре. И это тогда казалось невероятно правильным решением. А потом первый поцелуй... "А что, нужно ещё языком что-то делать? Нужно им обвиваться или поглубже просовывать? А можно касаться щёк? А зубов? А что нельзя?". Так глупо и смешно. Но так много жизни.

Я посмотрел на горящий тёплыми жёлтыми огоньками город. Он был статичен и не хотел манить меня к себе. Между нами будто была стена. Я не понимал тот мир, что движется и извивается там. Но я прекрасно понимал тот мир, что создавался здеась, в полутора метрах каменной насыпи друг от друга. Между платьем и шляпой. Между взрывом одной волны и наступлением новой.

— У тебя ещё осталось пиво? — спросила меня девушка.

Я ощупал сумку и убедился в том, что свою будытку я так и не открыл. Затем достал её и протянул своему собеседнику.

— Ты что, даже не открывал её? Ну ты и правильный... Давай сюда снова ключи.

Она взяла мои ключи и ловко открыла ими крышку. Не думал, что так бывает: человек, как мне казалось тогда, пьющий алкоголь должен быть неадекватным, но она была отнюдь не такой. Здравомыслящая и мечтательная. Я восхищался этим. Это было ещё одно небольшое чудо.

— А я думал, ты скучная школьная отличница - наконец проронил я. Она рассмеялась и ничего не ответила. Сделала глоток. Ещё глоток... Я не видел, только слышал это. Тёмный силуэт на фоне остального окружения. А затем сорвалась, и спрыгнув с камней решила размяться. Кажется она вальсировала. Я не видел.

Где-то в далеке залаяла свора собак, которую мы миновали придя сюда. Они были невероятно страшными и огромными. Как стая церберов. Я явно не проявлял чудеса мужества, проходя мимо них с девушкой за ручку. Но я всё-же шёл не остонавливаясь. И вот мы уже несколько часов были здесь. А путь назад лежал через тех-же собак, которые о себе напомнили. Это не пугало, больше пугала невозможность остаться здесь.

Пытаясь сохранить этот момент в вечности грядущих дней, я достал фотоаппарат и сделал несколько крайне смазанных снимков. Фокус и выдержка не хотели оставлять чётких следов на ленте истории. Но кое-что всё-же осталось мне на память. Запах моря смешенный со свободным запахом heiniken green и белое платье кружащееся только для себя в далеке от всего мира. В кромешной тьме. Где никто её не увидит. Где она может быть собой со случайным человеком из толпы. Там я понял. Крылья и полёты - это не признаки счастья и свободы. Главное быть единым целым с самим собой и знать, что именно тебе говорит море каждой своей волной.

3
2
Междуявь

Тонущий город погрузился на дно.
В нём люди не видят воды или горя.
Не пьют литры кофе и алкоголя,
А рыбы летают над ними привольно.

Там тянутся дни, недели, года.
Город растёт и нет недовольных.
Толщей воды скрывает подпольных,
Но не звучат вдалеке поезда.

И время течёт здесь не так как всегда,
Часы дали трещину, теперь в них - вода.
От этого смысл весь теряют,
Летящие в даль недели... года..

О тонущий город, ты мой и навеки,
В тебе моё сердце, печаль и душа.
Мой дом. Здесь в любом человеке,
Есть смелость впустить другого в себя.

Мой город, тебя нет на картах,
Нет в головах других и умах.
Но тем, кто потерян, забыт, потерялся,
Есть чёрный ход в любимых глазах.


Я ветер. Я гуляю по площадям.
Я ищу то, что мне осветит,
Путь к враждебным, иным мирам.
Я пройду сквозь еловые сети.
Не останусь в кронах берёз.
Моих мыслей не будет в газете.
Я пройду мимо всех
Не оставив вопрос.

Тучи снегом осыпят почву,
Надорвётся небес пелена.
Всех живых закопают впрочем.
Мне же путь лежит не туда.
Я лечу по багряным скалам,
К небесам состоящим из льда
Где меня разорвёт оскалом
Очень злая, чужая война.
И тогда не собрав свои части,
Я останусь стоять на земле.
А мои осколочки счастья
Улетят к далёкой войне.

2
3
Пустая жизнь.

Голубая планета с зелёными океанами. Пустынями полными пожелтевших страниц летописей. Белоснежными полюсами состоящими из перьев морских чаек. Чёрными скалами наполненными глубиной смыслов. Глубже чем самая глубокая точка на земле. Мир о мирах. Мириадах живых уникальных миров. И пусть не все создатели миров даже понимают, что они создали что-то. Не у всех есть в голове концепция времени. Но мой дом - это дом домов.

И сегодня я не хочу ни слова больше говорить о них. Глобальность... Я всегда причисляю себя к чему-то большему. Всегда говорю от лица всех. Даже не спросив ни у кого ничего. Почём мне знать, что они думают? Ведь все они, в моих глазах, лишь актёры, чьи роли я пытаюсь угадать ещё до начала представления. Это безумно весёлое занятие, но зачем это нужно? С другой стороны, мне рассказывать и думать только о себе? Это тоже похоже на нарциссизм. И что-же тогда мне остаётся здесь и сейчас писать? Что мне писать утопая в столь прекрасной музыке, как та, что играет у меня сейчас? (Ólafur Arnalds - …And They Have Escaped the Weight of Darkness).

Хочется просто пасть на колени и рыдать. В тишине квартиры, посреди огромного луга. Сбросив все пластины брони и стряхнув шипы со спины. Сбив с сердца ледяные корки. Вытряхнув из лёгких сажу городских пролётов. Вытряхнуть из головы пыль осуждений. Опустить руки с грязь столов на чистое полотно земли... Просто пасть ниц перед природой. Перед единственным, что я понимаю. И молча раствориться в ней. Утонуть, захлебнувшись её полнотой и гармонией не издав ни звука испытывая любую боль. Превратиться в ветер рассыпавшись на части и оставив разум лишь в тех слезах, что я уронил на землю. И улететь в след за Великим Замыслом воздуха став семенами обычного одуванчика. Туда, где нет правил и обязанностей. Поддаться желанию быть никем. Исчезнуть. раствориться в вечности.

И даже после смерти вселенной улыбаться. Быть счастливым, что остался целым. Вне времени и пространства. Глубин и высот. Падений и взлётов. Густот и пустот. Остаться собой. Всегда и никогда. И больше никогда не побеждать.

А пока, стуком железных колёс по таким-же железным дорогам. Криком близких людей и визгом тормозов. Открытыми окнами домов. Стуком дверей. Лязгом каблуков. Шумом речных паромов. Треском куллеров систем. Шуршанием стен. Разрушением мостов. Звоном зеркал. Грохотом слов. Оставаться тем, кем я никогда не буду быть готов. И не понимая, не желая удовлетворять правила игры, улыбаться идя по лестнице магистрального эшафота вверх. Всегда оглядываясь в сторону в поисках возможности спрыгнуть вниз, но видеть бесконечный ряд других, особенных, не таких как я. Людей, идущих вперёд ни смотря ни на что. С целью. Со знанием. С любовью.

Как среди них очутился я?

1

3
0
Одна минута

Эридан, я вот всё думала... Ты всегда печёшься о пунктуальности. Требуешь от себя и ото всех вокруг, чтобы всё было вовремя. Не отнекивайся. Может ты это и скрываешь, но я знаю. Как ни как, я часть тебя. Так вот. Ты требуешь, чтобы в нужную минуту тот, кто должен был придти - был на месте. Но ты хоть осознаёшь, что такое, эта минута?

Допустим, человек опаздывает. Его задержала какая-то мелочь, которую ты склонен пропускать мимо себя, не отвлекаясь. Опоздавший видит, что человеку на улице плохо и несёт его на себе до ближайшей скамейки, чтобы там проверить пульс и осмотреть на признаки инсульта. Да, это всего-навсего бабушка, у которой прихватило сердце, как потом окажется. Но он об этом не знал и клятва Гиппократа не позволила пройти мимо.

Или же в другом случае, человек поздоровался со своим товарищем, задержался, чтобы сказать пару слов. Из-за этого он опоздал на маршрутку. Теперь ему ничего не осталось, кроме как ждать следующей маршрутки, с несколькими другими людьми, которым с ним не по пути. Ждать и смотреть в небо, проецируя на облака образы из своей головы и утопая в музыке ветра.

Или даже человек, который не должен был с тобой встретиться. Человек, что просто одну минуту лежал под автомобилем, со включённой аварийкой. Скучное занятие для тех, кто это смотрит со стороны. Но ему не скучно, он ищет причину того, что у него стучит в двигателе. Высказывается матом в адрес СТО и подкручивает какую-то гайку.

Эридан, ты пунктуален, этим мне нравишься. Но ты не ценишь минуты. Не видишь их так-же, как вижу их я. Ведь твоя минута, это не совсем минута всего мира. Это лишь твоя минута, которую живёшь ты. А мир... Мир он многопоточен. Он как веретено, на бесконечное число нитей, что идут вдаль, чей конец неведом. И так уж выходит, что нити эти, даже если взять одно мгновение. Если взять лишь одну секунду, то даже она обратится в бесконечность. И в ней будет всё, от смерти, до рождения. От взмаха крыльев колибри, до падения улитки с виноградного листа. Да, это будет мир застывший во времени. Но это всё ещё будет мир. Живой мир.

И вот расскажи мне, милый, как же тогда считать эти бесконечности? Да, по субъективному восприятию, время очень простой инструмент. Легко опаздывать и успевать. Но на самом деле срок твоей... Срок любой жизни уже перевалил за не одну тысячу лет. Ты боишься смерти, я знаю. Но пойми, в той самой минуте, которую ты ждёшь меня на остановке, уже больше нескольких десятков тысяч бесконечностей, которые ты уже прожил. А впереди их ещё больше. Главное увеличивай свою жизнь, наблюдая за временем других. Живи не только в себе, но и в их сердцах.

И помни, я всегда с тобой. Я твоя белоснежная часть, что позволяет тебе летать. Готовая отдать годы, лишь бы не дать упасть.
Две части одного

2
0
Во тьму

Чёрт... До чего же одиноко. Хочется броситься в истерике прочь, крича во весь голос, чтобы связки почти рвались. Чтобы слёзы катились, шипя попадая на душевные раны. Убежать в глубину самого тёмного леса, чтобы найти в нём спасение. Самоё мрачное и злое спасение из всех, что можно найти в таком месте. Просто, чтобы всё это прекратить.

Почему в моей жизни всё так сложно? Я причина? Я всегда так говорю. Но я не понимаю. Почему меня отвергли все? Почему я один? Ну неужели такое может быть? Неужели правда я никому не интересен? Я же... Не больной. Не тупой. Вполне могу поддержать темы для разговоров. Да, ищу себя постоянно. Теряюсь. Пропадаю. Нарушаю. Предаю... Да... Сам ответил на свой вопрос. Но как же хочется почувствовать ласку чужих рук. Научиться её принимать и нежиться в ней.

Или у меня всё-же мировая монополия на бытие "уродом из семьи", "плохим другом", "плохим парнем"... Плохим человеком? Наверное да... Наверное я плохой человек. Испорченный. Но не в смысле, что деструктивный, а просто десоциализированный, при этом с огромной потребностью в обществе. Наверное... Мне и правда лучше убежать в лес, в поисках темнейших его закоулков, чтобы больше никогда из него не возвращаться. Ведь как сказала моя мать: "если уж соберёшься всё это кончать, сделай так, чтобы я потом за тобой не присматривала". Да и я, до адской боли в руках, устал с натянутой улыбкой дружелюбно на прощанье всем махать. Пусть уж помолчат и помашут мне.

.
Рвись всё на части, ломайтесь стены!
Крошись и падай на землю Луна!
Теперь тишина вступает на смену.
Во мне не должно остаться меня.

3
0
За стеклом

Я сидела и смотрела как в окно стучатся капи дождя, просясь ворваться в мою комнату и изменить настроение. В руке у меня была чашка с зелёным чаем. В другой телефон с потухшим экраном. Всё место на подоконнике было занято моими ногами, грустью и томительным ожиданием.

А за окном бушевал красно-жёлтыми огнями ночной город. Стекло сдерживало звуки, а потому я лишь видела расплывающиеся силуэты снующих туда-сюда машин. В городе уже было за полночь. Окна в соседних домах напоминали проигранную партию в го. На небе практически не было звёзд. Не было шанса увидеть тебя среди них...

Вздохнув я сделала последний глоток чая и принялась писать смс в ответ на твоё голосовое сообщение.

Простить тебя за то, что ты так резко прервал своё сообщение? За то, что ты считаешь себя лгуном? За то, что не любишь себя? За то, что я осталась одна на этой земле, а ты видишь столь прекрасные пейзажи? Я... Я не могу не простить тебя за это. Ты ведь часть меня, дурак. Мы с тобой единым миром живём.

Но знаешь... Ты ведь тоже упускаешь многое. Например вчера я была на пробах в театр и знаешь... Меня взяли! Теперь я официально работаю у них! Я знаю, ты тоже рад этому! Потому я сделала себе подарок и купила новую кофту >w<. Прилетишь - увидишь. Никаких фото до. Даже не проси (она такая красивая.... прям уиии!).

А ещё меня решили научить играть в шахматы. Думаю это будет полезный навык для нас обоих. Кто-то же должен уметь планировать в отношениях. И раз уж ты совсем дубовый в этом - я возьму на себя эту ответственность. Но с тебя тогда курица карри еженедельная! Всё!

Мимолётный взгляд на пустую чашку выдавил ещё один вздох. Мысли тут же спустились с небес на землю.

А вообще... Я скучаю. Мне не хватает твоих объятий. Хотела-бы я отправиться в следующее путешествие с тобой. Да, я тоже путешествую, но мне не хватает в моих странствиях поддержки твоей. Нет. Смс не достаточно. Хочу прикосновений. Физической близости. Твоих взглядов и движения губ...

Да... Мы не можем быть вместе. Мы едины телом и душой. Невозможно существовать одновременно. Но... Я так хотела бы нарушить это правило. Просто погреться от твоих ладоней. Спрятаться под нерушимой и мягкой стеной... Греть тебя своей заботой и нежностью... Мне не хватает этого. Я без этого не могу цвести. Только коллекционировать бутоны на стебельках...

Пожалуйста, приди ко мне хотя-бы во сне... Я буду ждать тебя.

Дождь за окном всё так-же шёл и ломился в мою жизнь, пытаясь что-то рассказать. Но я не слушала. Я смотрела в отсутствующие небеса опустив светящийся телефон. Нет... Лучше не нагружать его своими хотелками и грустью. Лучше дать ему понять, что всё хорошо. Дать повод не беспокоиться. Просто жить, не думая обо мне. Так проще пережить разлуку. Я стёрла сообщение и набрала новое.

Люблю тебя, дракоша. Твоя уютная сова - Эридана ^_^. У-ху!

Подоконник опустел. Чашка так-же исчезла из видимости. Где-то на кухне зажёгся свет. А телефон, нашедший своё место на кровати, тихонько прогудел ответ Эпсилона, что чуть позже станет причиной хорошего сна.

5
0
Чувства под гильотиной

Возможно это будет моей самой короткой записью, так-как пишу я с телефона. Крайне не люблю это делать, но находясь под тёплым уютным одеялом выбирать не приходится.

О чём же моя сонная голова, что в скором времени станет тыквой, хочет поведать столь редкому зверю как мой читатель? Ну да, заголовок уж точно должен дать подсказку на сей раз. А тем, кто всё ещё в раздумьях - чувство потери и его отсутствие будут моей темой на этой вылазке в мир чуждых мне умов.

Я всегда боялся терять: вещи, людей, чувства, память, возможности... и т.д. Мне казалось невозможно ужасным то, что если я сейчас зажму на клавиатуре (воображаемой в данном случае) backspace, то вся эта армия букв построенная по строгой военной доктрине литературных норм, падёт перед единственным своим врагом - пустотой. И не будет даже свидетелей столь масштабной трагедии. Слова просто погибнут и исчезнут навсегда. Так-же как и люди порой, прощаясь на день, не подозревают, что прощаются на гораздо более длительный срок. И вот эти потери всегда были для меня испытанием. Казалось что в каждой из них оставлял кусочек себя. Всегда было невыносимо страшно, будто стоя перед хтоничным отродьем источающим ужас и вписывающим твою судьбу в своё тёмное писание.

Однако время сильно калечит и меняет. Мутирует сознание. Так, вместе с моим сознательным выбором уйти от матери и избегать её, не признавая своего родства, погиб и страх перед потерей. И это... помогло дышать полной грудью по началу. Было свободно и хорошо. Будто ветер подхватил мой кораблик и помчал к неизведанным далям.

Но вот незадача, вместе с этим страхом от меня начала уходить команда моего бумажного кораблика размеренно идущего по волнам. Друзья просто растворялись в брызгах перемен переодически окатывавших палубу. От этого моя личность начала подозревать всех и каждого в в том, что он вот-вот исчезнет. Будто каждый первый держит за спиной топор, в специально отрощенной ради меня руке. Это чувство схоже с паранойей. Может ею и является. Может. Но... люди, как оказалось, вполне его чувствуют. И они не хотят держать в своём кругу тех, кто при решении проблемы вагонетки примет сторону сухой математики, а не поддастся чувствам. Да и сам я порой отрезал то в чём сомневался, без зазрений совести, ссылаясь на свои подозрения.

Так со временем я остался практически один на судне. На едине с самим собой, желая разрубить себя на две части и усадить их друг на против друга. Налить чаю. Завести диалог... . Я стал безумен и жаден до внимания людей, не позволяя им входить в свою жизнь. А в редких случаях, когда этот барьер ломали, я пытался быть полипом на чуждом мне человеке, ни на секунду не отдаляясь от того, кто меня пожалел.

На самом деле... мне нечего к этому добавить. Это то место, где я сейчас. Нужно что-то менять...

Потому... хочу просто сказать от себя: по ту сторону баррикад холодно. Цените свои чувства, какими бы они ни были колючими.

6
1 0
arrow