Никуда не пропала. Но, как я уже писала одному своем другу, ситуация в моей жизни меняется ежедневно, и я поняла, что мне нужно чуть-чуть подождать с рефлексией и постами, и держать в курсе событий минимальное количество людей.
Как станет чуть яснее вся эта хурма в мой жизни, я сюда сразу выкачу, вы-то знаете.

В голове слишком много того, что я не буду сюда писать.
Потому что оно только моё. И никто этого реально не поймёт. Это гора моих эмоций, и я впервые не знаю, куда с ними обратиться. От друзей встречаю в основном разбор моего поведения (спасибо, не надо, я и так знаю, что в любом случае дура и идиотка). Те редкие, кто не разбирает, те смотрят так сочувственно и жалостливо, что тошно становится. И плюс я понимаю, что все они уже устали от того, что в моей жизни непроходящее черт-знает-что. Я вас услышала, ребята, больше не буду.
Время несколько замкнуться в себе. Может быть, именно это мне и нужно было. Может быть, это то, что меня спасет. Если бы была возможность посидеть дома одной пару дней, мне было бы куда легче. Ставить любую музыку, плакать и петь, и, может быть, курить, а потом снова петь и плакать. Переболеть. Выкричать.
Скатилась и всё же начала описывать. Стёрла этот абзац. Я уже сто раз написала и сказала разным людям: у меня всё будет хорошо. И я твержу это себе ежедневно и ежечасно. Я верю в это. Я верю в это с той веселой злобой, которая начинается, когда ты понимаешь, что всё уже давно улетело к чертям, и всё, что ты можешь - веселиться и злиться. И верить, что всё будет хорошо, потому что не может быть по-другому.
Мой мёртвый друг, могла бы, сорвалась бы к тебе сейчас. Мы бы поболтали. От тебя единственного я готова услышать, что я идиотка, и вообще всё это пустое, чем ты себе голову забиваешь, дура? Ты прав.

Моё сердечко не разбито, но я хожу с нехилой трещиной сейчас.
Это даже хорошо. Провоцирует петь, провоцирует искать новую музыку и пополнять плейлист. Каждый раз, когда моё сердечко в опасности, у меня происходит период повышенной музыкальности.
Потому что через музыку можно выразить абсолютно всё.

Noize MC - Грабли

Ошпарилась горячим чаем, но смогла его укротить, и теперь он в моей любимой чашке. Я пью из неё впервые за две недели. Вчера я действительно напекла пряников и украсила их глазурью, вышло вкусно. Запекла овощи к приходу Егора с работы. Прибралась чуть, украсила дом, поставила ёлку. Вечером Егор порадовал меня букетом пионовидных кустовых белых с уходом в нежно-розовый роз. Мне такие очень нравятся.
Я всё ещё не могу выздороветь. Я пью таблетки, прыскаю горло, промываю нос, пью теплое и кислое, хожу в носках. У меня прошла та стадия, на которой от кашля болит пресс, и началась та, где от кашля болят мышцы спины. Я так стараюсь поправиться, но в результате сегодня проснулась ещё и с опухшим глазом. Похоже на ячмень.
Ничего. Всё это ничего. Я создала дома хорошую атмосферу. Мы лампово проводим вечера, лампово и тепло встретим новый год.
Всё будет в порядке.

Музыку громче. Громче. ГРОМЧЕ. На всю квартиру музыку. И петь на всю квартиру. Кошку пугать, соседей бесить.
Так надо. Так проще. Так и пряники будут вкуснее, и не так паршиво на душе. Да, я счастлива в любом из своих планов, но сейчас кризис. И мне паршиво, паршиво, паршиво. Поэтому - музыка. С какой-то вероятностью та же, которую слушает сейчас он (НастасьИвгенна, да штож ты делаеш то). Но может и нет. Сейчас - пряники. Сейчас - уборка и поставить ёлку. Сейчас мой первый свой собственный ёлочный шарик. Красивущий, с домиком. Стеклянный, настоящий.
Я не буду хандрить. Не буду, не буду, не буду. У меня всё будет хорошо. Я чуть-чуть погрущу, потому что меня внезапно сильнейшим образом накрыло, но всё потом будет хорошо. Рано или поздно, так или иначе. Не вершитель я что ли, в конце-то концов? Вершитель. В конце концов всё всегда бывает по-моему. Я так сказала.

Вчера в истерике я говорила своему другу Сове, что у меня нет плана, и я не знаю, что с этим делать. Сегодня с утра писала, что я сделала всё неправильно и подозреваю, что любовь всей моей жизни, долбаный "тот самый" сейчас где-то там в метро едет и думает о том, что всё, что было со мной, было зря.
Потом я поговорила с подругой и она сказала, что я вообще зря вернулась, и ни к чему хорошему это не ведёт. Что я струсила и мне плевать, на самом деле, на изменения в Егоре. И что она это пишет потому, что волнуется за меня.
Я решила: пусть не волнуется. И накидала в сообщении аж четыре возможных жизненных плана. Счастливый с Егором, в котором мы преодолеваем всё, живём вместе всю жизнь, вокруг толпа внуков. Второй - если с Егором всё же не получается по любым причинам, кто-то из нас уходит (и мы оба знаем, что это навсегда), а я всё ещё где-то, например, помню своё увлечение (это тот, который едет в метро), то я ему пишу/встречаюсь с ним/звоню/что угодно и пробую в ту сторону. Романтично-глупо? Да, очень. И он может не ответить на сообщение или письмо, бросить трубку, развернуться и пойти в другую сторону. И пусть идёт. Третий план - побуду одна (или нет, как выйдет) и встречу самого подходящего мне мужчину, которому я захочу быть той самой. И буду жить с ним долго и счастливо. А если не встречу, не задастся что-то, расхочу вообще всей этой дребеденью маяться, то отпущу это всё, возьму ещё одну кошку (а может даже кота), заведу собаку и удочерю/усыновлю ребенка из дет.дома, и буду жить радостно в своей семье, ведь радость и счастье не от мужика зависит.
Итак, куча планов. В каждом, заметьте, я в конце счастлива. С планом оно всегда проще. Не зря папа говорил, что я оптимистка. Я знаю, что в любом случае всё будет хорошо. Я работаю на это, я строю свою жизнь вокруг этой мысли. И иногда я даже чувствую сея самым счастливым человеком. Уже кое-что, правда?

А вообще вот теперь, кажется, всё. В смысле событий этого сумасшедшего 2018.
Напишу только то, где я сейчас и что я сейчас.
Сейчас я в той квартире на Семёновской, где отличный балкон, и где моя кухонька, и где мои отношения. Рядом со мной сидит кошка, которая по-настоящему хорошо и спокойно себя ощущает, вопреки всему, только здесь. Кошка больше не живёт в ванной, на неё больше никто не кричит. Её гладят и кормят. Кошке хорошо, и она приходит мурчать, а иногда просто сидит неподалёку. В квартире чисто и есть еда, и это не моя заслуга. Я болею, но начала пить антибиотики, прыскать в горло всякую гадость и полоскать нос. И стараюсь отдыхать. Я отменила почти все поездки в новогодние праздники и потеряла паспорт для верности. Я надеюсь, что вылечусь за это время, потому что мама утверждает, что у меня бронхит, а это не шуточки. Я почти чувствую себя дома. Мой человек постарался, и даже с минимумом своих вещей - я дома. Не знаю, как это произошло.
Я много работала в этом году, и теперь на моей кухне сидит не абы кто, как было всего год назад, а классный в своей области, не побоюсь этого слова, специалист. Меня ценят, меня любят, со мной считаются. Это греет мне душу и кошелёк, и вселяет уверенность в себе и в будущем. Я молодец. Я избавилась от кучи старых вещей и теперь постепенно приобретаю новые, снова учусь видеть себя. Деловой одежды стало больше, но это не та "школьная форма", в которой я выглядела отвратительно, это отличные брюки, платье, симпатичные свитера и рубашки, красивые туфли. На работу как на праздник. В последние дни Нового года я исполнила своё давнее желание и купила красивую домашнюю одежду. Теперь у меня есть топ на лямках с кружавчиками, симпатичные шорты к нему и даже довольно откровенное платье-комбинация. Я буду работать над домашней одеждой и дальше, но начало положено, и это радостно. У меня за год появилась куча комиксов, я вообще увлеклась этой темой. Интересно, ярко, с сюжетом и даёт мне расслабиться.
Восемнадцатый, ты был очень, очень сложным. Зато я получила очень, очень много опыта. И всё было не зря, я думаю. Всё пойдёт в дело. Спасибо.
А теперь - уходи, оставь меня на моей кухне.

Да, меня не было здесь неделю. Для тех, кто читает меня давно, это знак - у неё в жизни какой-то трындец. Да, ребята, вы правы. Трындец был.
Я не знаю, писать ли конкретные события или просто эмоции и какие-то общие положения. В целом это всё достаточно болезненно. Посмотрим, как пойдёт текст.
Первое и, наверное, самое важное, и то, что некоторых огорчит, я думаю. Мы с Егором приняли решение попробовать сначала. И это было обоюдно потому, что у обоих подорвано доверие. Моё его поведением последние несколько месяцев. Его - моим флиртом и изменой. В результате мы оба принимали взвешенное решение, стоит ли продолжать отношения или лучше разойтись.
Мы оба поняли (хоть и в разное время), что никто в этой жизни не данность. И ты ни для кого. Мы оба поняли, что над отношениями надо много работать, в них надо много слушать, в них нужно доверять и не нужно скрываться. В них нужно вкладываться. Нужно действовать.
Он - отдраил всю квартиру и ещё когда не был уверен, что я вернусь, сделал тут удобные для меня перемены. Выделил мне рабочее место, полки для книг, думал над улучшением кухни и воплощает это. Он понял всё про работу и теперь ходит по собеседованиям, рассылает резюме и начинает с самого низа. У него появились свои собственные деньги. Мы поговорили, и у него изменилось отношение к браку. И он был готов серьёзно сделать мне предложение, пока не узнал про измену. И причиной этой готовности было то, что он понял, что только со мной хочет провести всю жизнь. Он меняется, и я решила дать ему шанс. И сейчас я верю в него, и это, наверное, самое важное. Верю, что он выполнит свои обещания и впредь будет добиваться всего, что ему нужно.
Со мной всё сложнее. То, что я сделала, не перекрыть поступками, только полной открытостью и отсутствием новых подозрений. Я попрощаюсь с этим замечательным парнем, объясню всю ситуацию. Он меня поймёт, я думаю. Я сняла все пароли на телефоне, хоть и знаю, что Егор этим никогда не воспользуется. Я буду ответственней подходить к тому, что я в отношениях, и люди, с которыми я буду общаться, будут в курсе. Я поняла, что невозможно работать над отношениями, когда дверь немного приоткрыта. Либо ты на 100% здесь, либо на 100% нет. И, я повторюсь снова, мне нужны подружки. Хоть убейся.
Нам предстоит море работы и сложностей. Я не знаю, что из этого выйдет, но что-то гораздо лучшее, чем было, это точно. Каждый теперь бережет второго. Каждый теперь осознаёт, что всё это очень хрупко и может закончиться, потому что второму человеку бывает больно.
Я надеюсь, что всё получится. Рано или поздно, так или иначе.

Утро пятницы. Удивительно. Утро пятницы. Вот ещё один день - вот этот - и неделя закончена. И можно отдыхать. Такое вообще законно?
Я проснулась за час до будильника, хоть бодростью там и не пахнет. Уже позавтракала, сходила в душ, совсем скоро побегу по делам, там дальше работа. Думаю, день быстро пройдёт.
Вчера всё прошло отлично, мы чудесно провели игру. Участники в восторге, мы тоже. Больше всех - я. Потому что вся игра состояла из вопросов, которые я находила или придумывала. Я. Сама. Сделала основную часть подготовки к игре. И она всем-всем понравилась. Очень, очень классно. Я возвращалась домой довольная.
Довольная, но несчастливая. Счастливой я буду чуть позже.

Тело сдаёт, и сегодня я проспала будильник. Тело сдает несильно, и поэтому я проспала всего на час. Но всё равно, конечно, такое. Так себе.
Вчера я смогла прибраться на кухне. Чистые посуда, столешница и раковина в корне меняют всё, скажу я вам. Подразобрала и свой небольшой завал с вещами. Теперь там что-то вроде полок, я не знаю, как это называется. И всё в чуть большем порядке, а на моем диване вообще ничего. Хорошо. Скоро тут даже станет уютно.
Сейчас четверг, он закончится, за ним будет пятница, а там уже и выходные. Эта неделя длится непростительно долго. Безумное количество дел сюда впихано, безумное количество эмоций. После выходных ещё один рывок, в понедельник нелёгкий день. Но я справлюсь. А дальше, считай, отдых. Сон, спокойствие, фильмы. Всё будет. Даже подарки успею купить.
А сейчас я дальше собираться на работушку.