Про музыку снова.
Сегодня решила поэкспериментировать с яндекс.музыкой и таки нашла то, что вштыривает сейчас. Korn, Disturbed, Offspring, Раммы, Порнофильмы - громко, эмоционально, свободно. Очень хорошо.

Всё, как в тех шутках (и не шутках) из интернета. Чем взрослее становлюсь, тем ближе с мамой и тем чаще её совета прошу и прислушиваюсь. Хотя в шутках из интернета это обычно начинает происходить ближе к сорока. Ну и ладно. Целее буду, собссно, потому что моя мама фигни не посоветует, как правило.
И вот я сегодня снова делаю ЛФК и даже отмечаю это в календарь, и надеюсь, что продолжу, потому что
-- ЛФК - твоё всё, тебе без неё никуда уже всю жизнь. Надо, детка, что поделать.
Надо. И мама сказала, и сама знаю. Значит, буду делать. Перед глазами пример - бабуля делает свою зарядку каждое утро вот уже лет пятнадцать, а то и больше. Бабуля отлично выглядит и невероятно активна, хоть и причитает, что это не так. Но на фоне сверстниц - активней просто некуда. И ещё, скорее всего, надо есть больше белка и кальция, но это после анализов, понятное дело. Сейчас пью железо, ем орехи, курицы захотелось, до этого потянуло на гранатовый сок - всё как по книжке. Если всё это активно делать, становится лучше. Это приятно.
Я молодец. Я, наверное, по-настоящему ни разу не сдавалась, и не планирую пока. Всё будет, рано или поздно, так или иначе. И цена варьируется, конечно.

Кстати, про моё эмоциональное. Перестала слушать песни страдательного периода. Не называю сами песни страдательными, потому что там и весёленькое было. Но вот отпустило. Мумий Тролль снова ушёл в подполье, прихватив с собой Алоэ Вера и штуки типа редких вкраплений Пошлой Молли. Осталась одна песня Монеточки (угадайте, какая), и я вспоминаю зиму, да, но она мне нравится и сейчас скорее заставляет улыбаться, потому что ну уж слишком она в это всё попала. В окне трещина, заварка, желание (не мое) снять и полное отсутствие жалости в итоге, у меня, и ко мне. И закончилось всё в феврале, да. Мне до сих пор его не жалко ни на грамм, хотя там тоже были а-ля страдания. Да и похер. До сих пор немного желаю этому существу облезшей с лица (и ещё откуда-нибудь) кожи. Но это так, банальные мстительные женские мыслишки за обиду. Так-то не трогает, и музыка это подтверждает.
Снова песни ОП десятками, снова Нойз говорит, что no future - это не наша идея, и что будем жечь электричество. Где-то там же Радио Тапок переводит It's my life, а вот Last Resert мне пока больше не отзывается.
И я вижу в себе ещё что-то новое. Ловлю какие-то необычные настроения, состояния, изменившуюся внешность. Что-то в этом есть. И скоро, как только я найду под это подходящую музыку, я узнаю, что это.

Я продолжаю уставать. Это стало привычным таким состоянием. Эмоционально даже меньше уже, чем физически. Мне уже попроще с людьми, я спокойно общаюсь с участниками, я проще, гораздо проще отношусь к авралам и загрузке.
Но я устаю физически. Я меньше сплю, мне сложно засыпать. У меня болит бедро. Сегодня я окончательно призналась себе, своему человеку, а теперь и вам, что мне нужна трость. Если я хожу больше часа, мне становится больно. Трость сильно облегчила бы положение. (Если вдруг у кого завалялась где-нибудь в Мск, куплю недорого).
Мне стрёмно. Я устаю, поднявшись на третий этаж. Мои ноги, а конкретно бёдра устают. Я не могу долго гулять. Единственная удобная обувь - кеды, и даже каблук, который раньше был приемлем, больше мне не подходит. Я дойду до врача в этом году. Но какое это имеет значение, когда мне всего двадцать один? Не сорок один, не пятьдесят. Мне двадцать с очень небольшим. И болит так уже давно. И, повторюсь, мне стрёмно. И, я как представлю себя с тростью, становится ещё и стыдно. Я же визуально здоровая. И я вижу себя здоровой и отрицаю своё нездоровье. А трость - будто притворяюсь. Но мне ведь действительно больно и я никому не вру. Такое себе. Каблуки жаль. Если удастся найти симпатичную стильную трость, будет моей изюминкой, как когда-то корсет. А потом я дойду до врача и, надеюсь, это лечится.
Всё будет хорошо. Обо мне никогда столько не заботились (и количественно, и качественно), сколько заботятся сейчас. Добрым словом, поступком, деньгами, звонками, дружескими посиделками. Поэтому мне и эмоционально легче. Вот сейчас то время, когда собрались (и сделали это как-то очень верно), кто меня разгружает. Раньше с этим было сложнее. Сейчас состояния "не трогайте, пожалуйста, никто" бывает гораздо меньше.
Так что не всё так уж плохо, но не всё и хорошо. Жизнь, одним словом.

Завтра я впервые поработаю оценщиком. Настоящим. Я вообще не готовила игру, только прочитала правила на всякий пожарный. Я буду смотреть за поведением участников, что они проявляют, что нет. Я буду оценивать двенадцать человек, каждый из которых добился большего, чем я. И в частности от моей оценки и того, что я напишу про каждого из них, зависит их карьера. Не только от меня, конечно, но от меня в том числе.
И мне страшно. Я боюсь, что не справлюсь. Что не услежу за ними, что неверно истолкую что-то, что перепутаю имена, в конце концов. Я знаю, что начальник не дал бы мне это в руки, если бы не думал, что я справлюсь. Но тем страшнее его разочаровать.
Я лежу и боюсь. Это не та деятельность, к которой можно подготовиться, здесь нечего контролировать. Рисков куча, особенно для меня (ведь все наблюдения пишутся на бумаге).
Свой первый проект на этой работе я сделала идеально. Настолько, насколько это было возможно. Я и сейчас хорошо его помню. И вообще я хорошо делаю свою работу, крайне редко ко мне бывают претензии. Но оценка - это совершенно новое для меня явление. И непредсказуемое. Мой начальник верит меня, и не зря, конечно, уже несколько месяцев после каждого мероприятия мы обсуждаем группу и отдельных людей. Но для меня переход слишком резкий, не было пробной попытки. В общем-то, как и со многими вещами в жизни, конечно.
Страшно мне. Надеюсь, я завтра справлюсь.

Облака этим летом, пожалуй, будут особенно хороши.
Сейчас, вот в данный момент, мне очень нравится своя жизнь. Я живу в чудесной квартирке, откуда недолго добираться до любого нужного мне места. Со мной в квартирке живёт кошка, которая стала гораздо более спокойной и ласковой, потому что повзрослела. В эту квартирку ко мне приходят люди, которых можно накормить пирогом, чаем, клубникой или чем найдётся. Прямо за балконом у меня дерево, скрывающее бетонно-кирпично-асфальтовый мир от моих глаз. Кухня ощущается немного как домик на дереве. Так вот. Ещё у меня есть человек. Он хороший, он заботится обо мне. Есть мама, которой я пишу и звоню по пустякам и не очень. Есть папа, который сам мне звонит. Есть планы на отпуск, и они какие-то через чур сказочные. Поехать в город, в котором я не была, дойти до моря, и действительно отдохнуть. Калининград, жди меня, что ли. А потом к маме. Может быть, просто во Владимир, чтобы не сильно выпадать из цивилизации, а может и совсем в деревню. Возможно, это, наконец, будет тот самый отпуск, в который ничего плохого не произойдёт. Я надеюсь, что всё так и будет. В этом году у меня какое-то безумное количество знакомых, с которыми приятно видеться. Можно заходить к ним в гости, звать к себе, забегать в кофейню, где они работают, по пути с одной рабочей тусни на другую, внепланово собирать компанию на погулять. Очень хорошо. Очень приятно.
Лето будет долгим.

Была сегодня на Курском. И словила такую волну ностальгии, мама не горюй. Вот ровно на такой - летний, жаркий, но с ветром, не душный, шумный - Курский я приезжала с седьмого класса. Летом я ведь почти жила в электричках между Москвой и Владимиром. Здесь были самые долгожданные встречи, здесь были самые грустные расставания. Всё здесь было. Меня здесь ждали, ко мне здесь опаздывали. И детства моего тут тоже было много.
Курский - родной. Курский, как семья и близкие друзья - видел меня любую. Красивой, влюблённой, в слезах, уставшую, с разбитым сердцем, окрылённую надеждой и полностью сломанной. И, кажется, любит меня до сих пор. Я его тоже.

В реконструкции большинство стремится к богатым нарядам. Князья, старшие дружинники, успешные купцы и их жёны. Они ходят в шелках и льне, у них высокие красивые сапоги, безумное количество ниток, заполненных красивыми и дорогими бусинами и совершенно особенные височные кольца.
Со своей любовью к быту, я думаю, я точно потомок самых обычных людей. Их женщины ходили в шерсти и редкие во льне. Если у них на одежде и был шёлк, то в качестве отделки парадного платья. Бусин немного. На поясе (тоже из шерсти, конечно) висел ножичек, оберег и мешочек, может быть. Вместо сапог - поршни. Это такие кусочки кожи, стягивающиеся вокруг стопы. Височных кольца два - и по праздникам. В повседневные дни просто платок, чтобы голову не напекало или не дуло, и чтобы всё же выглядеть приличной женщиной.
Женщина умела собирать шерсть, прясть, ткать, шить одежду. Умела ткать пояса, вязать шнурочки. Кто похуже, кто получше. Подозреваю, что и тогда были умелицы, к которым ходили те самые знатные люди. Да и "неумелицы" тоже к ним ходили, подозреваю. Женщина умела готовить, убираться, вести хозяйство, словом. Я ощущаю в себе это. Появилась у меня после дощечек новая мечта: научиться ткать полноценно. Для этого нужен станок, терпение и всё же учитель, хотя бы на первых порах. Думаю, что однажды освою и это. А дальше - прясть. Наверное, идеальный исход всего этого для меня - однажды взять достаточно шерсти а из под рук выпустить платье.
Простые люди - интересные. И были, и есть. И умеют безумное количество разного полезного и интересного. И это хорошо. Если (когда) попаду в реконство, буду самой обычной девушкой.

Когда ты взрослый, тебя, по факту, никто не ругает. Ну, то есть вот в детстве меня мама ругала за плохие оценки, незаправленную кровать, за то, что поздно пришла. Сейчас со мной максимум ругаются, ссорятся. Но не ругают. Потому что мы взрослые. Потому что ругают людей, за которых ответственны, людей, которые "ниже". И то лучше не надо, конечно. Но если тебя кто-то отчитывает, значит ты маленький по отношению к этому человеку.
Мне приснилось, как меня отчитывает мама. Ругает, даже вроде кричит. Мне приснилось, что я приехала к ней, вот сейчас, в свои двадцать один, и вдруг маме позвонили из моей первой школы, и сказали, что я прогуляла чуть не весь английский в 11 классе. И мама взоралась, и ругала меня, будто мне пятнадцать. Сон был страшный, и я написала про него маме. Мама сказала, что теперь уж школа моя давно позади и она точно никогда меня не будет ругать больше.
На этом моменте мне погрустнело. Конечно, я для мамы всегда ребёнок. Но вот сейчас я ребёнок, который с ней скорее наравне. И даже более самостоятелен, на самом деле, если посмотреть объективно. И это грустно. Уже никто меня не будет ругать и отчитывать, и это ещё один маркер. Взрослая. Сама себя ругаю, сама за себя несу ответственность.

Какое-то безумное количество времени мне понадобилось для того, чтобы действительно понять, о чём писали умнейшие из людей. А именно вот что: добро порождает добро, а зло, соответственно, зло. То же самое с нежностью и с равнодушием. На самом деле, с очень многими вещами.
И ещё я поняла, что неправы те люди, которые советуют в отношениях больше отдавать, чем брать. И дело не в посыле, а в формулировке. "Отдавать" - значит терять что-то, отказываться, вручать другому человеку, не ожидая возмещения. В мире довольно мало настолько альтруистичных людей, и это логично и вполне понятно. Я сама обычно не готова отдавать слишком много, потому что у меня у самой не особо-то. Но, как мне кажется, механизм немного другой. И он звучит как "приумножай". Если видеть в себе с партнёром пару, одно целое, а не две отдельных части, то проявление нежности и заботы в отношениях - это приумножение её в паре. Причем это проявление закладывает росток следующего, которое снова сделает отношения лучше. И дальше, и дальше. С негативом, правда, тоже работает.
Я надеюсь, что это осознание поможет мне по жизни. Я вроде знала это формально, но искренности во многих моих проявлениях не было. А потом я заметила, что больше всего хочу проявлять свою любовь хоть кому-нибудь, когда мне самой плохо. И чем хуже, тем больше хотелось донести до кого-то из близких, как они мне важны. Не чтобы получить ответ, а чтобы сделать им лучше. Приумножить в наших отношениях то хорошее, что в них есть, и сделать лучше этим и себе тоже.
Каждый раз, когда я искренне радуюсь за друзей и родных, мне становится лучше. Каждый раз, когда я делаю хоть небольшое хорошее дело, мне становится легче. Любовь всё вывезет.