Думала, что день рождения обойдётся без цветов, но не обошёлся. Моя чудесная подруга пришла ко мне с букетом, бутылкой вина (да нормальное оно было, не ворчи), батоном белого и майонезом. Отлично посидели, надо сказать.
Жизнь становится привычной. Это вообще удивительно, как быстро мы привыкаем к новому быту. Складывать грязную посуду в тазик, а не в раковину, потому что посуда моется в ванной, потому что кухни фактически нет, только плита на полторы конфорки и рабочий стол. Покупать продукты и готовить большими порциями, потому что нужно реже ходить в магазин. Половину замораживать. Дышать в основном у открытого окна, потому что свежий воздух именно там, и хорошо, что место ветренное. Видеть уют во всём этом. Делать зарядку, жарить хлеб. Читать, читать гораздо больше, чем раньше. Мыть голову не каждый день, а раз в два дня, потому что, если не выходить из дома, голова пачкается гораздо реже. Настойчиво говорить себе: то, что я дома, не даёт мне права выглядеть, как чучело. Потому что одежда собирает как-то, а если весь день ходить в пижаме, создаётся ощущение болезни. Гладить и гладить кошку. Очень хотеть на улицу. Всё это теперь нормально.
А раньше вот, год назад, было абсолютной нормой каждый день куда-то бежать. Пить кофе на ходу, есть черт знает что в бизнес-центрах, за один день побывать в пяти людных местах, а потом приехать домой, принять душ и упасть. В выходные - в любимую кофейню, завтракать. Или просто. В общем, бег-бег-бег. Вечер дома - хороший, спокойный, но очень редкий вечер. И всё дела, всё звонки. Почта, вотсап. Я по этому начала скучать. Мне кажется, если бы я сбалансировала всё тогда немного лучше, я бы до сих пор работала с моими самыми классными ребятами. Ну ничего, всё впереди. И звонки, и любимые кафе. Кто-то, может, и закроется, но откроются новые, обязательно. Так бывает каждый раз. Откроются, расцветут, будут лучше прежних. Всё наладится.

И да. Иногда одного простого поздравления хватает на то, чтобы сидеть и отчаянно пытаться не зареветь.
Есть люди, по которым ты не перестаёшь скучать. Ни через два года, ни через десять лет. И неважно, общались вы несколько лет или несколько месяцев. Просто это такие вот люди. Которые в личном топе привязанностей всегда где-то наверху, несмотря ни на всё. Спасибо интернету за то, что мы можем читать, как там дела у наших людей, и чувствовать себя спокойней.

Рубрика "охуенные новости" на связи.
По знакомым передаётся информация о том, что медикам, мчсникам и прочим пожарным выдаются справки о том, что они работают на таких предприятиях, и рекомендуется эти справки с собой носить. Знаете, зачем? Чтобы показывать их полицейским, которые будут тормозить людей, выходящих на улицу. Вроде правильно. Но меня это всё безумно тревожит, потому что ограничение свободы на таком уровне не может не тревожить, кажется. А ещё я не смогу ездить кормить кошку, и сейчас заберу её, наверное, в свой временный дом. Застрять в Москве сейчас очень не хочется, поэтому я застряну в Химках. Мне кажется, это лучше, чесслово. Мне сложно со всем этим. Мне не страшно вроде, просто тревога, тревога, тревога.
А вообще, мне нынче двадцать два. На столе торт, который я сама себе сделала. Семья скинулась мне финансово, и этого хватит ещё на месяц, а если ужаться, то на дольше. Это хорошо, я думаю. Мне двадцать два, и в этом нет ничего существенного.
Я даже не могу толком ничего подумать, кроме как бесконечно искать ответ на вопрос "как жить дальше". Это и раньше было непросто, а с учётом всего происходящего и того хуже стало.
Ладно. Всё будет хорошо, куда оно денется. Болезнь перейдёт в мягкую стадию, карантин отменят, мы снова начнём работать, гулять и смотреть кино в кино, а не дома. Всё будет хорошо, потому что по-другому оно быть не может.
Торт вкусный. С Днём рождения меня.

Это уже третий или четвёртый пост, который я начинаю писать за последние несколько дней. Но всё получалось таким скучным, что я стирала и ничего не публиковала. Такие дела.
Стараюсь сделать с утра самые важные домообразующие штуки. Собрать грязную посуду, привести в порядок кухонный рабочий стол, слегка разобрать бельё, вымыть посуду. С утра - потому что у меня потом нет на это сил. Силы есть первые два часа. Всё остальное время я в полубольном состоянии. Ощущение, что мой организм таки что-то подхватил, хотя вряд ли коронавирус, скорее просто что-то, ну и борется, и довольно успешно, но как бы не очень. Я заболевший, но не больной человек. Вот как-то так.
Продолжаю варить супы. Никогда не варила бульон из куриных бёдрышек, а он получился ну очень наваристым. Да и мясо удивительно нежное, я так привыкла к сухой грудке, что действительно сильно удивилась вчера. Моя вегетарианская тема сейчас страдает, конечно, потому что суп без мяса совсем я пробовала, и я им не наедаюсь. А суп - это самый дешевый и простой способ наестся надолго. Плюс его просто сделать сразу много и есть потом несколько дней. При условии того, что у меня не очень много энергии, это важно. Но зато я почти не ем молочку сейчас, меня и не тянет в целом. Это классно, мне кажется. Хоть что-то.
Завтра день рождения, но меня это не сильно трогает. Может быть, испеку себе пирожок, не знаю. В этом году мне как-то очень ровно. Ну, двадцать два, да. Цифра, которую я про себя ещё не называла. Ничего не меняется.
За окном весна. Весна - это всегда к лучшему.

Никогда не варила чечевичный суп. Вчера вот сварила в рамках оптимизации кухни. Купила грудку на кости, срезала филе, кинула его в заморозку, а с кости с остатками мяса на ней сделала бульон. Ну там дальше практически по классике - картошка, морковка, лук, чечевица, я ещё томатную пасту сверху добавила, что сделало суп томатным более, чем каким бы то ни было другим. Получилось не капец нажористо, но вполне, вполне. Сам по себе вкусом особо не блещет, зато с петрушкой и лимончиком заиграл. Чечевица - источник растительного белка и очень классно насыщает. Красота. Филе съем позже, уже после супа. Пока меня скорее радует то, как у меня получилось спланировать рацион с учётом ограничений в деньгах.Даже как-то лучше стала питаться, я бы сказала. Регулярней, что ли. Но, кажется, калорийности не хватает немного, я довольно быстро начинаю ощущать голод. Посмотрю, как оно дальше будет.
Запустила благотворительный сбор, приуроченный к моему наступающему дню рождения. Давно было пора, потому что это важно. Если вдруг здесь есть люди, которые хотели бы меня поздравить, то вот ссылка и для вас. Помогать приятно. https://sluchaem.ru/event/4652?fbclid=IwAR3BUXM5cyoc6grB-T_U27TJKYHixzXS7cklAZC6G7Br_jtMt7Zzx7yHKIA
А больше ничего нового.

Папа сказал, что вся эта пляска с вирусом - херня, и поэтому он не будет делать ничего, чтобы обезопасить мою бабушку и её сестру, то есть его маму и тётю. Они сами не понимают серьёзности ситуации, и продолжают ходить в магазины, банки и вообще куда угодно каждый день. И они недалеко от Москвы, и я переживаю за них. На папу я сильно разозлилась и обиделась. Не помню, когда вообще столь явно выражала своё несогласие с ним. Может быть, что и никогда. Моя бабушка с маминой стороны соблюдает изоляцию. Закупилась недели на две и сидит дома, читает и смотрит кино, общается с внуками по скайпу и в фейсбуке. За неё я рада и спокойна.
Я снова начала просыпаться в четыре утра. Точнее, я вообще снова начала плохо засыпать, постоянно просыпаться ночью и вот в четыре утра пробуждение, после которого сложно заснуть обратно. В семь встаю. Под глазами уже образовались синяки, хотя чувствую я себя днём довольно бодро. Наверное, с некоторыми вещами надо просто смириться. Ладно.

Я - человек-рукодельник. Так уж завелось. Может, криво-косо, но я вечно что-то чего-то куда-то руками шебуршу. Мне в подростковом возрасте не хватало усидчивости безумно, помнится. Вот я сейчас плету феньку, и она кажется мне довольно широкой, но совершенно не обременительной, так сказать. Я не буду её носить, наверняка подарю кому-то из знакомых, или она просто будет лежать, неважно. Просто она мне нравится. Так вот. В пятнадцать я бы такую не доплела, кажется. Широкая очень, требует несколько вечеров подряд (в случае моих темпов) заниматься одним и тем же узором. Сейчас это не пугает меня.
Лучшее, что есть в моей взрослой жизни - монотонность. Я могу вязать авоську и захотеть связать её ещё пятнадцать раз, хотя там всё одно и то же. Меня прикалывает сам процесс и ещё наличие результата. Могу вот феньку плести долго. Или носки вязать. Или плед. Или вот посуду мыть, готовить одни и те же штуки. Такое сладкое слово - рутина. Меня сейчас не все поймут, но мне реально это всё нравится.
Другое дело, что я и разбавить люблю. Иногда взять и сделать что-то быстрое, маленькое, озорное. Забавное что-то. Это как конфетку съесть. Я честно могу питаться гречкой с морковкой довольно долго и даже не беситься с этого, но при условии, что можно раз в какое-то время съесть какое-то вкусное баловство.
А ведь я же и фильмы-книжки-сериалы по этому принципу потребляю. Я искренне люблю пересматривать и перечитывать. Даже если знаю наизусть. Новое для меня сложно. Новые книги проще, чем новые фильмы. Книги увлекают меня со страшной силой.
Может быть, я так просто ловлю себе стабильность в своей максимально нестабильной жизни. Гречка - она и есть гречка, в любой квартире. Крючок и нитки - тоже. Эрл грей, душ перед сном, засмотренный до дыр сериальчик. Где угодно, в каких угодно обстоятельствах всё это не меняется и позволяет мне зацепиться. Эдакие якоря. Почему бы и да.

Если порезать одно яблоко на много небольших кусочков, примерно по размеру конфеты, то удовольствия с него получится несколько больше, чем если съесть просто яблоко. Ну, со мной это так работает. Во-первых, оно выглядит больше. Такая мисочка вкуснятины. Во-вторых, оно реально как конфетки воспринимается. Красота же. Сижу вот, пью чай с яблоком. Смотрю Плохбастер, скоро вернусь к плетению феньки. Феньки - это хорошо.
Интересно попробовать сократить комп и телефон. Уже снова установила себе Forest, это приложение, в котором за отказ от телефона на какое-то время даются монетки и деревья. Я уже о нём писала когда-то. За монетки можно купить более красивые деревья в игре, а можно накопить и посадить настоящее дерево. Геймификация - это крутой инструмент для кучи вещей.
Большая проблема для многих современных людей в том, что у нас "клиповое" мышление, внимание ни на чём не держится долго, даже когда это необходимо. И именно это мешает нам ставить перед собой далёкие цели с неочевидным прогрессом. Или что-то такое, что просто нужно делать - зарядка, медитация, правильное питание, прогулки, потребление жидкости. Это сложно, потому что мы не получаем положительного подкрепления, но тратим ресурс. Если подключить элемент игры - награду, пусть даже не связанную напрямую с действиями, всё становится легче. Между прочим, трекеры - это тоже геймификация. Для меня эта тема с деревьями работает отлично. Во-первых, она универсальна. Можно любое дело превратить в некую игру таким образом. Поставить таймер на двадцать минут и всё это время посвятить уборке, ни разу не заглянув в телефон, ведь, если я открою другое приложение, дерево умрёт, "уровень не пройден". Чтение, просмотр лекции, рукоделие, готовка. Мне реально проще заставить себя сделать нужные штуки таким образом, и меня это забавляет.
С каждым новым днём внутри всё тише.

Бабуля переводит мне деньги как подарок на день рождения. Вся взрослая семья рекомендует сидеть дома, чтобы не заболеть самой и не заражать других. Деньги, скорее всего, пойдут просто на жизнь. Ну, на др, надеюсь, смогу себе позволить немного клубники. Очень хочу вообще фруктов, со мной это весной стабильно.
К слову, сижу я уже не у себя дома, а у друзей, потому что соседка вернулась из своего мини-отпуска больная - температура, кашель. Я собрала все нужные шмотки и приготовилась жить вне дома до двух недель. Конечно, я всегда могу заехать и забрать, что нужно, но это интересный вызов для моего внутреннего минималиста.
Мои знакомые прилетели из Китая, когда ещё никто толком не знал ничего про эпидемию, они там жили и планировали вернуться обратно через неделю. Ребята прилетели в Россию с ручной кладью - рюкзаки с одной сменой одежды и ноуты - в конце января. И они без всех своих вещей уже полтора месяца, и это, конечно, сложно. У меня вариант проще, но я вообще тоже обошлась рюкзаком. Джинсы, колготки, бельё, две футболки, рубашка, толстовка, носки. Большая часть одежды была на мне. Взяла ноут, рукоделие двух видов и всю нужную косметику. Мне интересно, будет ли мне этого хватать. Мне кажется, будет.
Мне не тревожно прямо сейчас, потому что у меня больше нет сил тревожится. Всё проходит, и это пройдёт. Пройдёт моя безработица, пройдёт эпидемия, пройдёт однажды вечный ВВП. В процессе наверняка будет не прикольно. Я останусь без денег, от болезни умрёт много людей, причём не все - конкретно из-за вируса, часть просто от того, что на них не хватило ресурсов, ВВП ещё на очень много ограбит страну, и жить здесь станет только хуже, я не сомневаюсь в этом. И я борюсь со всем этим по мере своих скромных сил. Ищу подработку, прокачиваю личные навыки, читаю и смотрю обучающие штуки, сижу дома, хотя я знаю, что мне лично ничего не будет от вируса, но мне жалко других, агитирую против незаконного удержания власти и всегда тем или иным способом голосую против. Могу ли я сделать что-то ещё? Если узнаю, что, начну. Но пока так.
А волноваться нет сил, да и незачем. Можно ведь пока просто жить, и это хорошо.

-- Полцарства за коня!
-- За какого коня?
-- Которым ебись оно всё!
Вот так вот. К вечеру мне полегчало. Может, это потому, что я снова отправила кучу откликов на идиотские вакансии. Может потому, что у меня вот отложено на оплату квартиры, и больше денег нет вообще, и я уже очень близка к тому, чтобы ебалось оно всё и без коня. Зарегала себе профиль на юду, чтобы брать подработки чисто на еду, пока ищу работу. Дома есть минималочка. Картошка там, гречка, макароны. С голода не умру, хотя вот сейчас реально хочется фруктов. На карточку метро сестра неожиданно кинула денег, и я могу смело гонять по собеседованиям. Всё как-то настолько абсурдно плохо, что мне уже становится смешно. Истерично смешно.
Мультики смотрю, потому что по выходным не бывает собеседований. В мультиках все всегда вывозят, никто не сдаётся, и добивается своей мечты. А потом в конце все счастливы, аллилуйя.
Идиотизм всей ситуации в том, что я не могу не искать работу, потому что мне нужны деньги, и при этом я не имею ни малейшего желания лишний раз соваться на улицу в людные места, потому что там ходят люди, которые не знают, что они переносят вирус, потому что у нас скрывают честную статистику. Я уверена, что она есть, потому что, как я уже писала, там в правительстве не идиоты сидят. Ну, я надеюсь искренне, хотя тут уже так сразу и не скажешь. В аптеках ни геля для рук, ни салфеток. Да, ок, я не трогаю своё лицо грязными руками, постоянно и при любой возможности эти самые руки мою, но вы ездили когда-нибудь в час пик? Плачу картой, чтобы не брать сдачу руками. А ведь я даже не в группе риска. Сам по себе вирус меня лично не пугает, просто я не хочу разносить его дальше, к тем, кто в группу риска всё же попадает. Я не люблю не контролируемые ситуации, и моя нервозность сейчас про это. Но (очередное, да) я говорю себе раз за разом: ты делаешь всё, что можешь в данных обстоятельствах. Всё, что зависит от тебя, ты делаешь, и это хорошо.