День не задался с утра. Мне снова снились грустные сны, и, проснувшись, я заплакала. В стольких вариациях снился мне мой мёртвый друг, перечитать сложно. Живой, мёртвый, оживший, призрак и полностью осязаемый. В этом сне он уже умер, но пришёл этаким призраком. И в самом конце сна я, опасаясь, что не смогу до него дотронуться и провалюсь сквозь призрачное тело, попробовала прикоснуться к его щеке щекой. И получилось. Она была такая тёплая. Я никогда до этого в снах не испытывала серьёзных тактильных ощущений. Возможно, вообще никаких не испытывала. И вот уже второй раз они такие яркие, будто бы и не сон вовсе. После таких снов плакать, кажется, уже и не стыдно. Другие сны всё ещё про то, что меня не любят.
И вот как начался день, так он и прошёл. Не слёзы, но апатия, неприятная такая. Тягучая, липкая. Я не подхожу к окну, потому что именно сейчас выпасть из него для меня проще простого. То ли чаю выпить, то ли... Читаю русскую классику нынче. Забавно, что темы в ней и моих снах плюс-минус схожи. Любовь и смерть, и всё так трагично. Ах, какая досада. Катерина Львовна, Наташа Ростова, Вера Николаевна, Катерина, Татьяна. И всё про одно, в общем-то. Ах, до чего же грустно.
Самое интересное и увлекательное во всём этом для меня: что я-то буду делать дальше? Как оно всё обернётся? Как закончится моё личное произведение? Я всё же прыгну из этого чёртова окна, чтобы больше не разрываться на части от всего, что остро чувствую? Я переработаю свою боль утраты, переработаю другие личные травмы, стану хорошей женой и мамой, растолстею, раздобрею и стану чуть глуповатой и простоватой? Я откажусь считать прошлое чем-то значимым, приму его как то, что деревья зелёные, но в глубине души оно будет меня есть, и я никогда не буду счастлива? Может быть, это всё наоборот закалит меня, и я стану твёрдой, саркастичной, яркой самостоятельной женщиной, которой больше вообще никто не нужен? Я не знаю. И никто не знает, хотя часть моих друзей и родных думает, что видит меня насквозь. Это неправда. Я лично вижу в себе потенциал для любого сценария.

Насколько романтична моя жизнь? Смотря что брать за романтику. В ней - жизни - определённо есть та романтика, которая сродни "романтике девяностых". Я даже не знаю, как это описать. Это просто ощущение. Жарить котлеты из оказавшейся бесплатной курицы, и дико этому радоваться. Смотреть кино только дома. С нежностью думать о том, как в старых белых кедах буду гулять по Москве. Косички. Смех над дурацкими шутками. Банки из-под огурцов и лечо вместо контейнеров на кухне. Я не знаю, видите ли вы эту картинку, но я так остро её ощущаю.
Другой - гламурной - романтики у меня не особо. Все вот эти розы, вино вкусное, салаты с зеленью. Что там ещё? Шёлковые халатики, авокадо и обязательно красивая и фотогеничная собака. И я такая вся бегу с ней в лес, и лес взят такой на большую часть кадра, а мы с собакой вроде тут и не при делах. Ну вы поняли. А потом, конечно, дача. Но не эта ваша без горячей воды. Дача с газоном, глинтвейном из специальных бокалов и красивым камином. В общем, такого нет. Отдельных вещей очень хочется, конечно. Я пишу об этом иногда. Цветов тех же или даже камин. Собаку иногда очень хочется, но чисто эмоционально и визуально ещё чуть-чуть.
Так-то я нежно люблю свою кошатинку. У собак шерсть не та совсем, да и большие они и шумные. Своя животинка всегда самая лучшая, это известный факт. Ещё я нежно люблю свой Владимир и подраздолбаный дом. У мамы там посуда разномастная, зато на столе хрустальные конфетницы и блюда, из Костромы, доставшиеся от прабабушки в наследство. И деревни в сердце моём, а не дачи. Там ходишь такой весь в резиновых сапогах на три размера больше, в старом-старом свитере, ешь чего-нибудь вкусное с куста и радуешься вот этому всему. Гуляешь вокруг церкви, её восстановили совсем недавно, между прочим.
Не то что бы я против другого, более красивого, инстаграмного даже. Нет, совсем нет. Но скучаем-то все мы по бабушкиным завтракам и по велосипеду на сельской дороге.

Сегодня получился хозяйственный день. Хороший, но утомительный. Внезапно выпала возможность бесплатно получить необходимую базу продуктов. Потому что соседу сильно повезло с роднёй. Вот вы знаете, как выглядит около тридцати килограмм еды одномоментно. Разной. Я вот теперь знаю. Гречка, манка, чечевица, пшёнка, картошка, капуста, морковь, лук, молоко, сахар, сливочное и растительное масло, курица, фарш, хлеб, яйца, яблоки, печенье и ещё там по мелочам. Не знаю, сколько мы будем это есть, но, подозреваю, довольно долго. Практически никакого баловства и минимум молочки. Это докупим сами по надобности. Я уже писала, что ощущение, что дом твой полон запасов на некоторое время - это удовлетворение внутреннего животного. Мне есть, что есть, значит мир не так уж плох. И даже скорее хорош.
В одни руки разобрала надоевший сильно шкаф с посудой, посмотрела кучу видео по организации кухни, чтобы как-то привести это всё в порядок. Увидела только один дельный совет, и тут же его применила. Обнаружила, что вообще надо одну штуку из икеи, чтобы было совсем хорошо. Тут к нам приедут скоро ещё одни ребята, тоже пара, но хотя бы без животных и их можно будет выгнать в любой момент. Поэтому взяла ещё тарелки. Раз уж вышло такое послабление с едой, решила чуть украсить быт. У нас приличных плоских тарелок ровно две штуки. Заказ получился небольшой, но, как мне кажется, всё будет куда радостней. Сейчас я буду готовить, потому что мяса привезли с запасом, и его нужно разделать и запихнуть в морозилку. И ещё ужин. А до этого - посуда. И продолжаю вести бюджет, конечно. И ещё в ванной пол, и унитаз надо бы почистить.
Что имеют в виду люди, когда говорят, что дома за женщину всё делают гаджеты? В моём нынешнем доме есть мультиварка, стиральная машинка, пылесос, электрические утюг и плита. И ещё электрический чайник и тостер. И ноутбук - чтобы в нём вести бюджет. И даже сосед, который моет окна, пылесосит, закидывает и развешивает стирку и моет посуду, тоже есть. Но знаете, кто держит в голове, что всё это надо делать? Кто ищет более оптимальные способы сделать то или иное? Кто отвечает на кучу вопросов и знает, что и как делается вообще и где что лежит? Кто планирует меню и составляет список продуктов, а ещё считает деньги? Угадайте с одного раза. Быть менеджером - не так легко, как кажется. Особенно, если кучу вещей всё равно делаешь руками сама. Люди, которые действительно следят за своим домом - я восхищаюсь вами, и вряд ли когда-нибудь смогу так же, как вы.
Такие вот какие-то дела.

Сегодня сосед мыл окна, я занималась по чуть-чуть текучкой и вымыла плиту. Сейчас вот варится бульон на суп. Я люблю поставить вариться бульон, тут же всё нарезать и просто ждать, потом вкидывать. Ненадолго на столе образуется своеобразный натюрморт. Я обнаружила, что могу найти эстетику почти во всём. В грязной плите и брызгах вокруг неё вижу вкусную еду, которую здесь готовили. Ощущаю этот чужой энтузиазм, вижу довольные лица людей, которые эту еду ели. В чистой белой плите вижу простор для творчества, вижу будущие блюда, вижу банальную красоту чистоты и аккуратность. Некий минимализм даже. Минимализм у меня ассоциируется с чистотой в первую очередь. А это просто плита, грязная или чистая. Но для меня она всегда с небольшой какой-то историей.
Друг смеётся надо мной, когда я пью воду из винного бокала. Я решила, что хочу вытравить из себя одну из любимейших советских ещё установок "лучшее на потом". И бокал для воды - один из первых шагов. Я хочу пользоваться им именно сейчас, когда рацион мой прост, как две копейки, когда я не могу позволить себе новую футболку из мерча любимой группы, когда лишний раз не хочется заваривать новый чай, и кажется, что это поможет хоть на день отдалить настоящую нищету, где даже моего любимого несложного чая не будет. Вот в этом всём самое время начать пить воду из красивого бокала. Достать праздничный сервиз и есть из него капустный суп и гречку с овощами. Самое время держать дом в максимальной возможной чистоте, потому что чистота дисциплинирует и успокаивает сознание. Абсурдно где-то, я согласна. Щи из лучших тарелок, сидя в какой-нибудь раздолбанной кухне раздолбанной хрущёвки. Но, во-первых, вижу в этом тоже своеобразную новую и интересную историю, а, во-вторых, не всё ли равно? Почему мы можем достать из закромов ту самую пачку стирального порошка, которая была на чёрный день заныкана, но не можем достать сервиз? Сделать свой быт чуть ярче и прекрасней, чем он мог бы быть, не тратя на это примерно ничего? А потом, лет двадцать спустя, рассказывать детям: мы тогда жили очень бедно, питались, считай, только гречкой с зажаркой, но зато ели из лучших тарелок, какие у нас были. Я сейчас так слушаю свою бабушку. В самые грустные времена она всегда старалась выглядеть и жить максимально хорошо. Завить волосы на что угодно, вплоть до палочек из веток. Симпатично сервировать стол, использовать самую простенькую, но скатерть. И до сих пор бабушка каждый день ест и красивых тарелок. Я восхищаюсь ей, она молодец. Хочу тоже быть молодцом, вот это я к чему.
Тишина - это что-то особенное, скажу я вам. Та тишина, в которой ты сидишь один, а не та, в которой много людей. Первая умиротворяет, вторая - напрягает. Хорошо в тишине.

Ребята с собаками уехали, в квартире уже гораздо чище и приятней, а я легла в нормальное время и проснулась в хорошем настроении. Трям, здравствуйте!
Я ощущаю себя такой красивой и лёгкой. Взлететь бы не смогла, но вот спеть или станцевать на какой-нибудь сцене - запросто, кажется. Для тех, кто хорошо меня знает, это о многом говорит. Для тех, кто не знает - я очень, очень, очень сильно боюсь сцены. В общем, я ощущаю себя классной, и ещё чувствую, что я могу сделать классным мир вокруг. Не знаю, как, но могу точно. Делаю всё, что, мне кажется, этому способствует.
Почти не читаю новости - всего раз в день захожу в ленту. Ничего нового, говорящие головы, всё, как Нойз и Атлантида напели. Зато друзья гуляют с собаками, временно живут на дачах и постят оттуда цветы. Мне это нравится, потому что это свидетельство того, что несмотря ни на всё жизнь не остановилась. Вчера вот, кроме переезда соседей, было ещё одно доказательство, что всё куда-то движется. Я вынула клеща из соседа, впервые в жизни вообще этим занималась. Ни разу в городе на меня или других людей не садились клещи. Месяц в одной квартире с собаками, и мы нашли их уже три штуки. Надеюсь, больше таких кровопийц в квартире не осталось, но опыт интересный ведь.
Я снова скатилась в свои обычные штучки, я знаю. Просто такая вот у меня жизнь, я её люблю. И вам того же желаю. Танцуйте сегодня, даже если не умеете, пойте. Приготовьте блины или сырники, или, может, просто сделайте себе красиво что угодно. Дышите в окно всей грудью, машите рукой прохожим и соседям. Если на дворе май, зелёные листья, грозы и солнце - значит, не всё потеряно. Значит, всё переживём. И не болейте, ребятушки. Люблю-цалую.

Сегодня от нас съезжает пара с собаками и враждебной кошкой. Я уже на низком старте, чесслово. Я радуюсь ОЧЕНЬ. Давненько мои жилищные условия не улучшались на столько пунктов сразу.
Можно будет выпустить мою кошку, спать в удобной комнате, нормально разложить вещи. Можно будет не мыть и не подметать пол постоянно, а всего лишь раз в несколько дней, и всё равно будет ок. Можно будет вернуть на диван подушки и постирать все пледы. Можно будет нормально поставить мебель. Можно будет готовить на чистой кухне. И ещё можно будет побыть одной. СКОЛЬКО ЖЕ ВСЕГО СТАНЕТ МОЖНО! Осталось только вечера дождаться.
В остальном как всегда, в общем-то. Просто жизнь. Просто расписала бюджет, увидела, сколько нужно зарабатывать, чтобы комфортно жить и закрыть за полтора года все дыры. Сумма вполне реальная, кстати. Но всё равно страшноватенько. С другой стороны, то, что я об этом не знала, не делает всё это легче. Знание - лучше его отсутствия, вот что я вам скажу.
Всё кажется, что что-то большое, светлое и интересное сидит внутри меня, и я никак не могу это написать. Это что-то реально большое - даже не рассказ. История. Но я понятия не имею, с какого конца за это браться. И запороть всё страшно, конечно же. Поэтому оно пока только во мне, а здесь текстики про повседневность. Разберусь с этим.

Иногда действительно хочется разбавить бесконечные тексты таким вот баловством. Утро, душ, камера на таймере. Держите теперь результат.
За окном нынче дождь, а вчера было солнце и плюс двадцать. Какое там пальто, я сняла даже верхнюю рубашку, осталась в футболке. Мы с сестрой ели мороженое и сидели на лавочке. Небольшое нарушение вот этого всего. То самое "будто бы нормальное". Удивительные ощущения, честное слово. Всего на несколько часов, но гораздо лучше, чем вовсе без воздуха.
Во мне опять проснулась та уже совсем не девочка, а вполне себе девушка и даже немного женщина. Я набрала из дома платьев, я наслаждаюсь своим телом в этом моменте, и мне хочется, чтобы кто-нибудь ещё тоже ему радовался, как я. Я чувствую себя классной. Такое внутреннее "Эге-гей!" Люблю, когда так. Жаль, что этот творческий потанцевал в ближайшее время будет выходить только дома. Ладно, ничего. Не в последний раз.
Это всё потому, что скоро лето. А лето - это маленькая жизнь.

Я вчера всё же сделала выбор. Сделала выбор и завела себе накопительный счёт. Всё как надо - цель, дедлайн. И сразу же кинула туда немного денег. Сегодня утром ещё мама прислала небольшую материальную помощь, и десять процентов от неё я тоже перевела в копилку. Как бы это ни звучало, копить решила на отпуск. Я надеюсь, что летом выйду на работу, а значит, что в конце зимы - весной нужно будет отдыхать. Хочу отдохнуть в хорошем месте, не отдирая деньги от сердца. Решила, что поездку сделаю себе по карману. В смысле - сколько накоплю, столько и потрачу. : пять тысяч? Отлично, отпуск в Нижнем. Пятнадцать? Тут уже можно в реальный внутренний туризм. Вон Калининград тот же самый или Казань. Или Питер. Двадцать пять - тридцать? Похоже на море. Это выглядит не очень сложно, и, надеюсь, после этого копить мне будет легче.
Решила, что сегодня доеду домой. Две моих толстовки очень странно себя повели и не отстирываются от странных пятен. Наверное, их придётся закрашивать чем-то или зашивать. Я предпочту второе, хотя моё умение вышивать чем бы то ни было пока не очень развито. Но толстовки из-за странных пятен выбрасывать жалко. А дома найду, чем пока их заменить. Я уже почти не помню, какая у меня ещё есть одежда.
Самолёт высоко-высоко чертит по небу белую полосу. Откуда он и куда? Аэропорт недалеко, но я уже давненько не видела самолётов и их следов.
Лента выкладывает фотографии цветущей вишни. Я помню, что в мае она действительно цветёт, и абсолютно прекрасно. Но я поймала себя на ощущении, что это всё неправда, подделка. Ведь не было толком ни зимы, ни весны. Какое теперь вам лето, вы что? А лето начинается с цветения вишни.
Вспомнила, что у меня же тут есть кокосовое масло. Теперь голова им пахнет, потому что с моими волосами оно делает хорошие вещи. С длинными волосами придётся снова привыкать к уходу. Пока решила растить их. Снова захотелось длинную косу. Любопытно, на сколько меня хватит.
Есть с каждым днём хочется всё меньше и меньше.

Итак, ребята в полном составе ушли смотреть новую квартиру. Потенциальную. Собаки остались со мной и, судя по всему, им нормально. Это приятно. Приятно, что эти довольно умные создания в целом мне доверяют.
Я оформила пропуск, и завтра встречусь с сестрой. Или послезавтра. Очень странно думать, что я выеду за пределы района. Что я, может быть, попаду домой и смогу даже забрать что-то из своих платьев. Что можно накраситься, и это будет не просто так, а как бы выход.
Я удивительно непродуктивна сегодня, хотя во мне всё ещё теплится надежда, что до отхода ко сну я как минимум позанимаюсь немного своей гимнастикой и потянусь. После вчерашней мышцы совсем не болят, хотя я определённо напряглась. Не знаю, хорошо это или плохо, просто вот такой вот факт.
Сахара хочется всё меньше. Лето приходит, организм ощущает это и требует всякого сезонного. Потерпи, брат, скоро всё будет. Кабачки, баклажаны, вкусные огурцы и помидоры. Яблоки, клубника, сливы. Чуть-чуть потерпеть. Главное - найти на это деньги. Но это успеется. Всё успеется.
Захотелось купить себе солнцезащитные очки. Даже не столько потому, что мне оно сильно надо, сколько потому, что мне этого просто хочется. Просто хочется симпатичных солнечных очков. И ещё платков. И браслетов. И подвесок. И выкинуть из своей жизни большую часть одежды, чтобы с оставшейся всё вот это - чего хочется, носить. Когда-нибудь так всё и будет. Хотя, может быть, всё это от лукавого, а точнее от желания визуальной составляющей той жизни, которой у меня нет? Может быть. Не знаю. Не уверена, что хочу знать.
Знаю точно другую вещь: я всегда выгляжу хорошо тогда, когда одеваюсь так, как оделась бы сама, а не так, как одеваются другие. Это работает с кучей разных людей, и это хорошо. Когда я надеваю свою ярко-красную кофту с большими карманами с длинной бежевой юбкой в клетку и белыми кедами - это я. И я отлично выгляжу, мне комфортно в этом жить, и чувствую я себя так замечательно. Когда я надеваю укороченный обтягивающий топ или облегающее мини - это уже не очень я. Я неплохо в этом смотрюсь, но это не моё. Даже если это мини ярко-красное, слово моя кофта. Когда же, когда уже можно будет выходить без пальто?
Может быть, стоит откладывать все те деньги, которые я заработаю, и которые могла бы потратить на все эти побрякушки? Откладывать и постепенно купить себе ту жизнь, на которую мне хотелось бы выглядеть? Для меня это преимущественно дом. Не так важно, свой или нет, важно скорее его состояние. Приличная квартира - это важно. У меня давно уже не было приличной квартиры. Если живёшь в красивой эстетичной квартире, можно ничего из себя не строить специально. Или вот не квартира, а путешествия. Да-да, та самая фраза про "какая разница, сколько лет вашим кедам". Я думаю, что это верно.
Но как же это трудно, если честно. Но ведь долгосрочные проекты - это всегда сложность в моменте, зато профит в результате больше, чем если спускать всё в данный момент.
Сложно всё это. Для кого-то выбор очевиден. Но для меня - нет.

Есть такая тема у наркозависимых, которые стараются от зависимости избавиться - не говорить себе, что отказываешься навсегда. Формулировка там такая: сегодня я чист. Это вообще отличная тема, и, наверное, куча народа про это уже написала. Я тоже напишу.
Решать что-то каждый день - довольно сложно, но всё равно гораздо легче, чем решить что-то раз и навсегда. Навсегдашние штуки обычно такими не выходят. И даже на месяц. Или даже на неделю. Но вот "сегодня я чист" - получается у многих.
На мне это работает просто отлично. Сегодня я убралась. Я могу завтра не убраться, или тоже убраться, это неважно. Я вчера тоже убиралась, или нет - это не важно. Важно, что я сегодня это сделала. Сегодня я занималась ЛФК и растяжкой. Вчера я этого не делала, и я не знаю, сделаю ли завтра. С едой то же, с соц.сетями. Не запрещать и не долбить себя чем-то "навсегда". Только сегодня, пожалуйста.
И, по опыту, такое "только сегодня" может продолжаться неделями и месяцами. Зато совершенно не стыдно "сорваться" разок, потому что завтра же можно снова быть "чистым".