Решила до работы полениться.
Вообще, у меня достаточно сейчас причин не делать этого никогда, потому что экзамены очень скоро, работа новая, дом то-сё. Но я прекрасно знаю, что будет, если сейчас через все "хочу полениться" сидеть и фигачить. Будет бешенство от всего на свете и желание бросить всё прямщас. Поэтому я разогреваю себе блинчики, пью кофе, и уже открыла пару видосов, чтобы залипнуть. Ничего не случится, если я дам себе сейчас выдохнуть.
Ремонт у соседей продолжается больше полутора лет. Вопрос: ЧТО НАХРЕН МОЖНО ТАК ДОЛГО СВЕРЛИТЬ?! Не, не постоянно сверлят. Посверлят недели две, потом месяц не сверлят. Потом опять сверлят. И опять не сверлят. Думаешь - ну, всё, наконец. А хрен. А подавитесь тем хреном. В этот раз я особенно нервная, потому что это особенно громко и вообще сколько уже можно. Хочется пойти и всех переубивать к чёртовой матери.
Пишу вторую часть поста из кафе, куда уехала от этой сверлёжки. Да, тут есть звуки кофе-тачки и музыка, но они органичны, понятны, и лично мне не действуют на нервы. Вот и ладненько. Сижу, расслабляюсь. Кто знает, может, и по учёбе чего удастся написать, чем чёрт не шутит. Да?
Постоянно транслирую себя. Куда угодно. Я вот только что, кажется, наконец нашла для себя оптимальное число каналов сбыта себя. Загибаем пальцы: дневник здесь, ежеутренние записи на бумаге, голосые и текстовые друзьям, таблица в экселе по разным штукам там и ещё блокнот с делишками, и ещё два профиля в инсте, один из которых еедневный. И вот сейчас мне наконец не хочется сделать ничего дополнительного. Люди - интересные существа, конечно. Я в том числе. Давно не хотелось так много плескать собой. Очень часто здесь "давно так не", да? Щтош, период такой, ничего не попишешь.
Ещё период почему-то на духи. Брызгаюсь разными (у меня есть аж два флакона!)), с большим удовольствием. И любимыми, да. С грустью думаю о том, что им ещё годик остался, а дальше нужен будет новый флакон. Как-то так быстро, кажется. А нифига, достаточно так уже времени, если быть честной. Думаю о том, чтобы сходить потом в парфюмерный и выбрать что-то похожее, но другое или в целом что-то новое. Мало ли, может быть я влюблюсь? Хорошо иметь больше одного аромата.
Такие дела.

Кто довольно хорошо провёл первый день на работке - тот я. Кого готовы вотпрямщас уже брать, не дожидаясь окончания пробной недели, тот тоже я. В общем, я молодец. Посмотрим, что будет дальше. Я искренне надеюсь, что деньги, потому что шота совсем не весело сейчас с ними. Но ведь продажник и должен хотеть денег, да?
Среди прочего - жутко симпатичный и харизматичный коллега. Он совершенно очаровательно смягчает "ш", когда говорит "штош". Щтош. Божечки. И глаза. И интересное вообще лицо. И руки-ноги будто бы на шарнирах. О - опасно. Д - дистанция. Ну и да, помнить, зачем мы здесь сегодня собрались.
Худшая штука в абсолютно моногамных отношениях - это если ты не абсолютно моногамен. Было бы очень хорошо иметь возможность ну просто с кем-то ещё другим ходить на свиданки и целоваться, как подростки. Ну вот разве я многого прошу, а? Для моего человека даже просто неприкрытый флирт - это слишком много. С учётом нашей истории это понятно, но блин! Интересно, научусь ли я этого не хотеть? Было бы круто.
Много чего было бы круто. А пока - я ужасно устала. По-хорошему, и тем не менее.

После первого такого уже во многом рабочего дня больше всего мне захотелось выпить. Желательно в баре. Я осознала, сколько всего нужно дочитать-доучить. И вообще так насыщенно стало. Думаю о том, что нужно снова привыкать принимать душ вечером, чтобы не тратить драгоценное время утром-днём, когда голова ещё варит. Что нужно вписывать 15-20 минут на "повышение скила" - читать про универы, специальности, профессии. Очень. Много. Всего.
Устала ужасно.

Ещё немного и я стану просто гуру таймменеджмента. Потому что лучше женщины с работой, домом и учёбой в плане таймменеджмента только женщина со всем тем же и ещё ребёнком сверху. Я атвечаю.
Таймер изобрёл какой-то гений, правда. Я сейчас живу буквально по таймеру. Завтрак, учёба, мытьё посуды, какие-то ещё задачи. Он ужасно полезен в двух противоположных случаях - когда увлекаешься и когда совсем не можешь увлечься. Таймер на уборку я ставлю, чтобы случайно не сделать генералочку, когда у меня полно других дел. Таймер на учёбу или что-то подобное я ставлю, чтобы мозг знал: это всего на двадцать пять минут, дальше можно будет делать что-то поприятней.
Фактически, с завтрашнего дня я выхожу на работу. Я пытаюсь сейчас примерно сформулировать для себя, как будут выглядеть мои будни, и чот пока всё такое эдакое. Работа начинается примерно с трёх, и заканчивается в девять. В воскресенье - с одиннадцати до девяти. Выходные в субботу и один или два на "буднях". То есть нужно, уже очень нужно сформировать утреннюю и вечернюю бытовую рутину, и чтобы укладывалось в пятнадцать минут. Посуда, стирка, протереть столы, заправить постель, протереть плиту, разложить по местам штуки с хотспотов. В идеальном мире - подмести пол. Я уже прикидываю, сколько времени нужно будет копить, чтобы купить робот-пылесос. Конечно, раковина на кухне вроде как нужней, но, пока нет посудомойки, она лишь сделает процесс удобней, но не быстрее. А вот робот-пылесос освободит меня от целого пласта задач. В последнее время меня всё больше интересуют штуки, которые упростят мне жизнь быстро. Даже если это довольно затратно. Кроме робота-пылесоса в списке парикмахерские ножницы (я отращиваю длину, и проще этими ножницами самой себе по полсантиметра обрезать, чем топать в парикмахерскую), посудомойка (естественно), самокат и автоматическая кормушка для мелкой. Вроде всё это такие мелочи, но я, как представила, что они у меня все есть, поняла, что там натурально куча времени и, что важней, внимания освобождается. Хочу всё, в общем. Устрою себе лучшую жизнь и буду счастлива.
А сейчас пойду перед сном заведу ещё один таймер на небольшую уборку. И баиньки. День был непростой, завтра тоже будет интересный. Ну и это, желайте мне удачи на новом месте.

Первый день месячных + дождливый хмурый день = вялая ноющая НастасьИвгенна в виде пододеяльной кучи. Неприятно познакомиться.
Нащупала у кошки что-то странное в брюхе. Нагуглила ветклинику, и даже довольно недорогую, всё равно эту заразку надо было нести уже давно - прививки, то-сё. Заодно посоветуюсь, стоит ли пробовать с ней гулять на улице, живёт-то она в закрытой комнате, может, ей так будет проще.
А я.. Что я? Я пирожок с нытьём и раздражением. И мыслями о жирке на животе, неправильной формы груди (я знаю, о чём ты сейчас подумал, да), о том, что было бы неплохо отстричь волосы коротко (да, опять) и прочее такое. Ежемесячное, ага. Пройдёт. Мой человек купил мне обезбол, две слойки с лимоном и творогом и мороженку. Правда, я разозлилась, что он ушёл в магазин за этим всем, и ходил два часа, не предупредив, но это уже другая история. В какой-то момент он закинул мои ноги себе на плечи со стороны спины, и встал. Я повисла к нему спиной, и хохотала всё время, пока он так меня таскал. Оказывается, в таком положении моментально закладывает уши и забивается нос. Но всё равно очень весело, и уже сложнее быть недовольным пирожком.
И каланхоэ начал отрастать удивительно быстро, стоило только посмотреть пару годных видосов, и всё сразу начало вставать на свои места. Я выяснила, что в горшок с моим каланхоэ можно насадить ещё суккулентов, а ещё можно будет, когда этот разрастётся, отсаживать от него отрезанные здоровые веточки. Кофе и фикус тоже чувствуют себя неплохо, кажется. Жасмин проверю завтра. Пока очень рано судить, но пока мои отношения с цветуёчками налаживаются. И это хорошо.
Я всерьёз подумываю ограничить следующий месяц очень маленьким количеством вещей. Всё немного осложняется климатом, но я подозреваю, что это лишь личная установка, и на деле я правда ношу не больше десяти единиц одежды, исключая нижнее бельё, обувь и джинсовую куртку. Джинсы, толстовка или две, три футболки, два платья, рубашка, ну пусть даже брюки - там будет целых два деловых дня. И ещё пять единиц домашней одежды, тоже без белья и тапок. В основном мне интересно, как это отразится на стирке. Как-то так выходит, что мы всё равно стираем почти ежедневно. Может быть, хотя бы чисто в весе это будет поменьше? Меня раздражает развешивать много. Раньше меня несколько пугала идея оставления в гардеробе очень маленького числа вещей, пусть даже и всего на месяц или сезон. "А вдруг что." Но для меня мысль "а вдруг что" звучит так, будто бы я не менеджер по жизни, блин. Я что, не могу из десяти вещей сделать комплекты и с ребятами на дачу, и в деловую поездку, и на какую-нибудь условную свиданку? Да ну что за муть. Джинсы, футболки, толстовки - на дачу. Одно из платьев точно можно будет надеть на "свиданку", брюки с рубашкой на работу. И на всё оставшееся время любые миксы вплоть до джинсы + футболка + платье-рубашка. В общем, чую, быть эксперименту.

Кажется, старость и долгие отношения - это когда после сложных дней больше всего мы оба друг другу благодарны не за "утехи", а за приготовленный ужин и оставление уставшего в покое. Ну, может, совместная ванна ещё, это приятно. Ну или это мы скорее "социальные" или как это обозвать, чем "тактильные", не знаю.
Есть такое занятное "упражнение" для тех, кто сбросил много веса - нагрузить на себя столько, сколько уже сбросил, и пройтись. Говорят, ощущения феерические. Я сейчас живу в похожих, потому что выложить-то и рассортировать весь хлам я смогла, а вот вывезти мы его пока не можем, всё не складывается. И вот мы живём с ним, но теперь не распиханным по шкафам, а на самом видном месте. Успокаиваю себя тем, что это всё равно рано или поздно нужно было сделать, и вероятней последовательность "решили разобрать - увезли", чем "решили увезти - разобрали". И это тоже пройдёт.
Сегодня довольно эффективно живу с таймером. Идеальный отрезок времени на дела для меня - пятнадцать минут. Причём, на любые. Мне не нравится, что я в этом плане соответствую общей тенденции. Пятнадцать минут - это откровенно мало, но я после них уже начинаю терять интерес к делу и мне становится сложно на нём сконцентрироваться. Ну вот только суп я, наверное, варила активно полчаса, и нормально всё было. Но там режешь-следишь за зажаркой, унёс то, протёр это, то-сё. Крайне сложно приготовить что-то большое, в том числе суп, за два подхода по пятнадцать минут, если, если рецепт более-менее беспрерывный.
Увидела мем про плюсы жизни одной, и поняла, что скучаю по этим штукам. И дело тут не в том, что мне надоела жизнь с кем-то, просто правда было круто возвращаться домой, когда угодно, петь во весь голос, вместе с кошкой на кухне пить чай, быть в тишине в любое время, когда она нужна. И, да, спать поперёк кровати тоже. Но я бы не променяла на это возможность засыпать, обнимая своего человека, регулярный кофе в постель и булки с его прогулок, или неожиданные шоколадки. Просыпаться раньше, позже или одновременно - всегда это что-то милое и тёплое. Сидеть вечером вдвоём, разговоры разговаривать. Много смеяться днём и обниматься, когда захочется, почти всегда сразу. Это правда очень классно. Во всём есть свои плюсы и минусы.)
Прошэл совсем летний дождь, и на улице светит солнце теперь. Умытое такое солнышко, и это чертовски тепло, свежо и по-доброму. Мне нравится.

Я побыла полезной, и на том спасибо. Единственный запрос на передачу попал как раз ко мне, и мы привезли девочке, которую задержали на выходе из дома, разных вкуснях и ништяков, чтобы она могла почувствовать себя человеком даже в овд.
Рада, что сегодня было тихо, рада, что задержанных не будут держать по много часов в автозаке. Но гожу радоваться окончательно, потому что в этот раз всех, кого в Москве не задержали, постарались заснять. Надеюсь услышать от ОВД-Инфо через пару месяцев, когда пройдут все суды, реальную цифру осуждённых за митинги. Почему-то я уверена, что она будет больше обычного. Ловлю себя на радости - без шокеров, дубинок и поломанных рук и ног обошлось, классно! Вашу ж мать, не то должно быть поводом для радости, не то.
Устала за день. Переделала дела-делишки. Накрутила блинов с разными начинками в заморозку (свои-то вкусней), сделала впервые домашний майонез, вышел абсолютно таким же, как магазинный. Только без упаковки и дешевле. Состав тоже короче. Кучу раз вымыла посуду, протирала столешницу, мониторила чаты, занималась с кошкой. То-сё, вот и день прошёл.

Что-то странное происходит. Я без таблеток, без терапии. И у меня довольно нехило так сил. И, кажется, даже довольно ровно нехило так сил. Я делаю целую уйму разного - и люди, и подработка, и дом, и кошка, и уход за собой.
Сегодня гостиная уже не выглядит, как склад. Сложила всё аккуратно, лежит, ждёт своего часа. Вернула к жизни мясорубку советскую, ту, которую делали так, чтобы 50%  рисков в руках русских избежать. То есть её невозможно сломать, можно только потерять. Налепила-нажарила котлет. А чтобы это сделать, дошла до магазина, и притаранила своём горбу ну очень много всякого, потому что дома нуничо нет, а человек приболел очень неприятно. Сказал, что внезапно в этом месяце куда лучше с деньгами, чем в предыдущих. Вместе прикинули, как так могло получиться, то-сё. Сказал, что мой вклад, безусловно, тоже есть, причём не столько в самих деньгах, сколько в умении делать еду из ничего. Ну, в общем, да. Я наловчилась. Ужасно приятно, что это отметили. Ещё бы вот чаще звучало что-то формата "ах, как хорошо и уютно стало в доме", и цены бы не было ему.) Ладно, это всё пустяки.
Я отвлекаюсь бытом, косами, кошкой, человеком, всем. Отвлекаюсь от страха. От внутреннего напряжения, от не-готовности слышать с завтрашнего дня и на несколько недель вперёд о невыразимо огромной куче человеческих страданий. Я не сомневаюсь (но очень хочется, чтобы я ошиблась, конечно), что снова будут избитые, арестованные ни за что, снова будут уголовные дела, очень вероятно, что снова будет Сахарово и ещё что-то в этом роде. Надолго, надолго, надолго. Мне заранее так больно за всех. Я буду волонтёрить. Кое-кто, вероятно, осудил бы это с усмешкой, мол, чего ж не вышла, но я знаю, что волонтёров не хватает абсолютно всегда. И с учётом отсутствия у меня постоянной занятости, я на этом месте буду эффективней многих, кому утром в четверг и в пятницу на работу. Два дня, когда можно искать людей, привозить еду, воду, книги и прочее, что будет нужно. И ночь со среды на четверг, конечно. Я обнимаю всех, кто боится сейчас.

Я сегодня просто бомба. Я вытащила на свет божий кучу хлама, который никому не нужен в этом доме и в этой семье, но потенциально полезный для других. Пять полных комплектов постельного белья (на отдачу), три "детских" советских одеяла, одно очень тёплое-полторашка, куча дико устаревших дисков (на переработку), интерьерные подушки (на отдачу), три пары обуви (на отдачу), и ещё и ещё разное. Плюс некоторые вещи просто переехали в более подходящие места, которые наконец освободились. Я же говорила, что нам не нужен новый шкаф, нам нужна чистка имущества. Мне ужасно нравится, но я и ужасно устала. Я провела в этом весь день. Кроме банальной усталости, есть ещё болящий сустав. Каждый раз, когда я большую часть дня занимаюсь уборкой, он потом болит почти на любое напряжение мышцы рядом с ним. Я буквально не могу лечь поудобнее без боли. Вот это мне не нравится. Может быть, пройдёт до завтра, а может и нет.
На завтра планы тоже наполеоновские. Хорошо бы разобрать свой стол, сгонять отвезти то, что уже готово к отдаче, а потом ещё поделать историю. Или повесть о том, как умереть от усталости за два дня. Может быть, отложу до субботы перемещение вещей. В общем, фыр, я бы сказала.
А, я же сегодня ещё пересадила цветы окончательно, что должно было посодействовать наведению порядка в гостиной, но из-за горы шмотья на вывоз не фортануло. Но я их пересадила, подкормила, полила, подрезала всё не живое. Каланхоэ выглядит грустно, как и арабика. Но будто бы даже грустней. Надеюсь, мы с ним всё же договоримся, и он выживет и даже зацветёт мне. Но больше я жду цветение жасмина. У нас с бабулей и мамой жасмины все от одного, нам женщина отдавала знакомая. У бабули цвёл, а у нас с мамой тупо палкой вверх растёт. Даже как-то обидно. Я жду жасмина, потому что он пахнет натурально на весь дом. Чтоб вы все тут понимали, сейчас на весь дом у меня пахнет только уайт-спиритом. Ну ничего. Перевернётся и на моей улице грузовик с приятными ароматами для дома. Только, прошу, не буквально. Просто не надо, хорошо?
Хочется заказать какой-нибудь вкусной дряни доставкой. Дёргаю себя за руку, говорю себе: женщина, ты в икее в последнюю поездку (да и в предпоследнюю тоже, чего уж) потратила меньше, чем сейчас хочешь спустить даже не на полноценную еду! Опомнись! Почему книжку там новую или мисочку, или лейку за эти деньги - нельзя, а дрянь всякую - можно? Не заказываю ничего, но хотеть не перестаю. Вот же. Ну и ладно, ну и пожалуйста. Съела творог со сгущёнкой, кусок шоколадки. Вроде ничего. Но не то. Сижу, пережидаю. Большая часть моего недавнего "обожеяпоправилась" была связана с овуляцией. Организм задержал гору жидкости, в этот раз всё прошло ну очень бурно, а теперь всё прошло, и я снова в своих привычных размерах. Впереди ПМС и, скорее всего, новое "обожеяпоправилась", но теперь и со вкусом "итеперьяжирнаякорова". И главное ведь - знаю, всегда знаю, что дело в гормонах, что это всё не я, и так далее. Но каждый раз всё это так взаправду, так реально, и так в это верится. В то, что я ужасная уродина, что меня раздуло, и я не во что не влезаю, что целлюлит, кожа испортилась - баба Яга, в общем. И это если не брать ещё угрызения совести за "ну просто ужасный" характер. Забавна физиология человеческая.

-- Сможешь приготовить ужин?
-- Ужин уже не смогу, смогу только фрикадельки и соус.
-- Тогда поставлю картошку.
Мне нравится, когда так. Когда у него был домашний выходной, а у меня полный рабочий день, и он сделал много разного по дому. Выглядит ли дом идеально? Нет, не выглядит. Зато вот картошка к фрикаделькам, бельё из стиралки вынул, про которое я с утра забыла, посуда, коврики какие-то. Мелочи, которые нужно делать, и которые обычно делаю я. В такие моменты я ощущаю то самое классное партнёрство. Я что-то делаю, он что-то делает. Я ему говорю, что он молодец, и он мне говорит. И всё меньше и меньше с каждым месяцем, кажется, отношения к этим мелочам как к должному. И по деньгам тоже как-то проще стало друг с другом. Вернётся нормальная сексуальная жизнь - и всё будет будто бы идеально. Так что, можно было?
Завела отдельную инсту под наблюдение за собой. Такой как бы проект. Фото себя каждый день и небольшая подпись. Может быть, несколько фото себя и что-то из окружающего мира. Фотки, сделанные только "сегодня", то есть всегда именно в день публикации. Чтобы смотреть на себя обычную. На то, как я меняюсь ежедневно. Скачки отражаются в фотосетах, а ежедневность и плавность - не слишком. Мне ужасно любопытно, как оно будет. Я специально не выглаживаю фото и позы. Пишу первое, что взбредёт. В общем, глянем, как оно. Если вдруг кому это встало - chizh_365
Не хочу писать о новостях. Не буду. Скажу только, что прорабатываю личные планы на счёт среды, и ещё расскажу быстренько о такой штуке как судебная доверенность. Она позволит людям, на которых она дана, бывать у вас чаще одного раза за срок административного ареста (даже каждый день можно), быть в зале суда, и ещё там плюшки всякие. Делается у нотариуса за полчаса, можно дать с возможностью "распространения", чтобы тот, у кого она есть, мог кому-то ещё её от вашего лица оформить. В общем, почитайте все, кто собирается принимать участие в событиях, и по-возможности оформите. Не знаю, почему я узнала о ней только сейчас.
Сегодня у меня нет сил сделать всё, что я запланировала, потому что работа длилась дольше, чем я предполагала. Но есть один пункт, который я, пожалуй, всё же выполню. Я буду довольна собой. Сознательно обратить на это внимание и подумать на эту тему - это целое дело. Хоть и не очень долгое. Но полезное. Ну вы поняли. Я сделала себе кудри кудрявым методом, неплохо позавтракала, поработала, обсудила с коллегами важные темы, загуглила, что делать, чтобы цветам стало лучше, опубликовала вторую сегодня-фотку, поговорила с бабушкой и младшим братом, написала маме, рассказала про судебную доверенность, а потом пожарила фрикадельки и сделала соус к картошке, и ужин получился очень икеевским, как мы с человеком оба любим. Я невероятная молодец, лапищи прилагаются. Если бы достижений было бы меньше, я бы всё равно нашла, почему быть собой довольной. Мне кажется так.
Так и живу.