Оказывается, организм не может не есть, не спать и стрессовать по всем фронтам одновременно. Никогда бы не подумала, честное слово.
Вчера была игра в непростом месте со сложными немотивированными ни на что участниками. Потом дом, сложный разговор с Егором. Потом дома работа до половины второго, потом я уснула перед ноутом. Будильник на два. Проснулась, сделала ещё крупицу работы, будильник на шесть. Следующий на девять. Голова болит, и мне откровенно хочется спать ещё хотя бы часа четыре. И отдохнуть. Просто отдохнуть от всего.
Конечно, Егор всё ещё поступает эгоистично. Но из нашего вчерашнего разговора мне ясно, что он наконец готов учитывать и меня. Он понял мои аргументы, и не стал использовать их против меня. Он понимает, что я не могу доверять, и сказал, что всё равно будет стараться. Изо всех сил, потому что ему нужна только я. Сидели оба и плакали, потому что всё это тяжело. Тянется мне помогать. Привезти вещи или хотя бы мои любимые чашки. Привезти завтрак, потому что я точно сама не поем. Помочь. Очень хочет. За всем можно усмотреть эгоизм, но сейчас он ломается, и я это вижу.
Я вся напряжена. Я из последних сил делаю всё, что делаю. Я срываюсь.

-- Вернись, пожалуйста. Я понял, что без тебя мне очень плохо, давай поговорим.
-- Пыталась поговорить с тобой кучу времени, ты уже всё слышал.
-- Я дурак был, не слушал. Сейчас всё понял. Пожалуйста.
Поговорили.
-- Я готов меняться. Найти нормальную работу, быстро. Дать тебе личное пространство дома, я понял, что это важно. Перестать материться при тебе, в конце концов. Давай ты вернёшься домой и я каждую неделю буду что-то в себе чуть улучшать, двигаться. Если один раз чего-то не сделаю, уйдёшь навсегда.
Я сижу в абсолютно чистой квартире. Она даже уютная. Я слушаю его, смотрю на него. Он очень давно не спал и почти не ел. Ему действительно плохо, и я вижу, что сейчас он верит себе. Я впервые вижу его таким, меня впервые так слушают. В первый момент я на 90% готова была согласиться. А потом решила подумать неделю.
Хватило суток. Суток хватило, чтобы понять, что я не доверяю ему больше. Кончилось доверие. Я не верю, что он сможет настолько измениться. Я всё думаю о том, что это его характер, его база. Какое-то время он может держать себя в руках, но потом сорвётся. Я поняла, что каждый день буду проживать в ожидании этого срыва. На каждое резкое движение или неосторожное слово я буду вжимать голову в плечи (или наоборот, приосаниваться, вставая для нападения). Как побитая собака буду. И я не знаю, сколько времени нужно и что он должен делать, чтобы доказать, что как раньше больше не будет никогда.
Мне бы очень хотелось поверить. Мои чувства не ушли. Но они за стеной недоверия. Может быть, он найдёт способ убеждать меня на расстоянии, потому что пока "приедешь обратно и я начну меняться, я же уже немного начал". В то время как переезд для меня штука сложная, и дома я хочу ощущать спокойствие. И с ним этого ещё долго не будет.
Я перед выбором: знакомое, родное прошлое, за которое я так держалась и так внутренне боролась (с собой, с ним, с окружающими), целый мой мир, но всё такое зыбкое и ненадёжное или что-то новое с кем-то, кому не нужно будет меняться. Кто сразу, как надо - и дракона заколоть, и по головушке уставшей погладить. Но у нового тоже свои недостатки будут, просто я пока не знаю, какие.
Но новому я хотя бы пока могу доверять.
-- Мне так плохо без тебя в этом доме. Я готов спать на диване или на кухне, я готов оплачивать половину аренды и уехать к родителям жить, только чтобы ты была тут.
Я не верю тебе.

Сны - штука интересная.
Мой сегодняшний отражал много всего. Я всё ещё переживаю о своем мертвом друге,и он там был, на какой-то записи. Мёртвый. Я чувствую одиночество и встречаю во сне одноклассников, которые упорно не смотрят на меня. Я чувствую одиночество и потребность в ласке и разговоре, и со мной в постели хороший друг моего мёртвого друга. Я хочу секса - и у нас случается секс.
Вчера был очень переживательный день, не менее переживательный вечер. Пока всё прошло.
И, да, увы, но меня не хватает на длинные посты. Извините, сама страдаю.

Я чувствую одиночество. Пустоту. Местами отчаяние, местами большую внутреннюю силу.
До следующего года ещё приличное количество дней, но меня будто бы накрыло уходящим сегодня. Целиком. Всем. Слишком, слишком много всего в одном году.
У меня не получается про это написать. Я четвёртый раз пишу этот абзац, и всё не выходит. Мои пальцы не хотят собирать всё, что случилось в этом году, в один текст. Моя голова не выдержит этого. Была депрессия. Было очень больно. Очень больно до сих пор. Терялись люди. Умирали. Уходили. Я стала хуже выглядеть. Я потерялась сама для себя. Я потеряла свой дом. По словам мамы, я потеряла последние признаки детства в глазах.
Что я имею? Я собираю себя по кускам обратно. У меня всё ещё есть моя чудная кошка. И пачка чая. У меня неплохие отношения с семьёй, и это важно. У меня есть восхитительные друзья. У меня есть я. И я справляюсь со своей жизнью, как могу. И я верю, что будет лучше. Обязательно будет. Я уже тут. Я на этой дороге. Нужно просто идти дальше.
Но мне одиноко. И больно. И я не знаю, что с этим делать. Пока не знаю.

Итак, почти все вещи в новом доме.
Новый дом в самом центре, и это странно. Всё близко. Всё шумно. Ночью меня никто не спихивает с кровати. Утром ни у кого не трезвонит по часу будильник. Моя кошка всё ещё шарится по углам, но скоро и это будет пройдено. Утром и вечером разговоры с чудным Сашечкой. Поддержка и принятие родных и друзей. Возможность никому не отчитываться о том, где я была, с кем и что я там делала. Никаких сцен ревности. Высокие потолки и огромные окна.
Новая жизнь. Моя новая жизнь. Удивительно.
Ощущаю, что скоро случится какое-то чудо. Вот-вот всё станет очень-очень, неприлично хорошо. Я чувствую это, и жду с нетерпением.
Плохо было, пока я думала о переезде. Плохо, когда собирала вещи. Плохо, когда отъезжала машина. Но вот я здесь, и всё позади.
Я справилась.

Я съехала.
Вещи перевожу сегодня, но сама не живу с Егором со вчерашнего дня. Мне максимально странно.

"Не уходи. Мы же любим друг друга."
Если любим друг друга, если ты меня любишь, значит ещё сойдёмся. После миллиона изменений и доказательств того, что как было уже не будет.
"Не уходи."
Я не хочу уходить. Я просто знаю, что надо, и без этого сейчас никак. Но я не хочу. Мне эти слова - соль на рану. Я ведь действительно люблю. И дорожу нашей историей. И даже вижу подвижки - мы почти не препирались с того момента, как я сказала о своём решении. Мы довольно хорошо мирно жили. Почему нельзя так в остальное время? Почему только после того, как всё уже случилось?
Кто-то не смог нормально спать этой ночью. У меня два проекта сегодня, один сегодня же нужно и подготовить. И у меня не получилось поспать. Очень грустно. Не знаю, как мне будет, когда я съеду. Вероятней всего - невыносимо.

Я человек очень тактильный. Мне важно обнимать, гладить, трогать, целовать. Свои эмоции по отношению к человеку нередко могу выразить лучше не словами, а именно дотрагиваясь тем или иным способом. Вместо того, чтобы сказать "ну и зануда же ты", я всегда хочу ущипнуть за нос. Например.
Самая моя большая любовь в тактильном смысле - недавно проснувшиеся дети. Они такие расслабленные, тепленькие, мягкие. И тыкаются так головушкой забавно. Я и взрослых сонных люблю, но они уже с большим рвением отстаивают своё право на неприкосновенность с утра.
Я и кошку поэтому свою очень люблю. Придёт на коленки, уляжется. Ощущаешь тяжесть кошачьего бочка. Чуть нагреется и чувствуешь, какая она тёплая. Проведешь рукой по шерсти - пушистая, мягкая, почти горячая, будто только что с батареи. А тут уже и лапки подвезли, сидит, мнёт меня. Потому что я кошкина мама.
С людьми забавно. Если получается хорошо обняться даже в верхней одежде - значит свой человек. Не получилось - извини, милая, ничего не попишешь. Сколько угодно может быть классным, но рядом надолго не задержитесь. Обнимашки - штука важная и показательная. Или вот руки. Можно так по-разному даже держаться за руки. С кем-то очень хорошо. От другого хочется спрятать. И фиг знает, от чего. Вроде ведь все хорошие.

Если кто ещё не знает, я всегда пишу посты под чашечку (огромненькую такую) чая. Без чая ничего хорошего не выходит, это давно известный факт.
Думаю о том, как мы смотрим друг на друга. В метро столько разных взглядов. Любопытство, безразличие, агрессивное безразличие (это когда в целом пофиг, но был бы не прочь вмазать), вызов, оценка, умиление. И это только среди незнакомых людей.
От знакомых вижу в свою сторону тоже очень разное. Ехидство. Родительское умиление. Романтическое умиление. Умиление старого друга. Это всё очень разные умиления, не путать. Злость. Зависть. Жалость. Участие. Непонимание. Увлечение.
Одно время тренировалась в каждом человеке встречном находить что-то, за что могла бы сделать комплимент. Во внешности, конечно, потому что я не знаю этих незнакомцев. Удавалось. И прибавляло уверенности в себе, так как я считала (и до сих пор считаю), что комплименты от всей души могут себе позволить делать только уверенные в себе люди, которые не стесняются признавать чужие успехи или простые какие-то преимущества типа хороших физических данных.
Как по-разному мы общаемся с людьми. Как зовём друг друга классно. Я близких людей зову солнцами, солнышками, милыми, иногда даже использую "радость моя". В отношениях я "зайка" и "попка" (ну сложилось так), у друзей нередко просто "женщина". Вчера друг развеселил меня, когда я начала падать, фразой "ты ж моя ... как обычно". Вообще подразумевалась "ты ж моя хорошая" (не передать мне на письме эту восхитительную интонацию, прости, читатель), но как-то не срослось. И, да, я именно что "ты ж моя как обычно". Всю мою жизнь описал. Интересно, сколько в среднем у человека имён? Я сходу сейчас попробую написать все варианты, которыми меня устойчиво зовут, то есть то, что можно считать именем. Анастасия, Настя, Настасья, Настасьюшка, Настенька, Настурция, Птенчик (бабуля), Средненькая (мама), Доча (папа), Золотая девочка (вторая бабуля), Зайка (Егор), Солнышко, Чиж, Чижатина, Чижище, Мурка, Муратова, Милая, Женщина.
Девятнадцать. Довольно неплохо, как мне кажется. Понятия не имею, чем это всё завершить. Кажется, что сюда напрашивается вывод про отношение к людям. Как мы сами на них смотрим и как зовём. Я вот людей люблю, и по мне это видно. Меня люди тоже в среднем скорее любят, чем нет. И это тоже по мне, наконец-то, видно.

Сижу дома. Мне одиноко тут, но я никого не жду.
Совсем никого не жду. И, кажется, даже ничего не жду. Я как-то зависла в этом вечере. Увязла. В голове вертится "каждый раз" Монеточки, хотя я даже не знаю, про кого могла бы быть эта песня для меня сейчас.
На самом деле, в голове должна вертеться "моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то", потому что это то самое, что я чувствую. Это, что ли, и есть эта ваша свободная жизнь? Когда вечера в пустом доме и музыка погромче, лишь бы не бояться тишины. Засыпать со светом. Делать, что хочется (спойлер: ничего не хочется). Не, я, конечно, и так продержусь, но долго меня на такое не хватит. Наверное, надолго и не понадобится.
Как на зло, именно сегодня никто не пишет. Видимо, мир решил дать мне немного тишины.