Частые переезды толкают на минимализм. Отсутствие пространства и шкафов в доступе - тоже. Выкидываю всё, что не используется постоянно, кроме некоторых памятных вещей. И это, скажу я вам, сложно.
Я же держу в руках не просто вещь. Я держу в руках часть своего прошлого. С одной стороны: я не пользуюсь этой вещью, и пространство она не украшает, следовательно она бесполезная. Даже воспоминания, связанные с ней, может быть, и не из приятных. Но просто взять и выкинуть сложно. В ней эмоции. Я покупала её, чтобы она была в нашем доме. Или мне её дарили, но она всё равно была частью нашего дома. Теперь никакого "нашего" дома нет, да и только моего-то тоже, кстати. Есть квартира, где я сплю, где спит моя кошка, где лежат мои вещи. Не дом. Просто объект, здание. И зачем мне тогда эта вещь? Помнить, что был наш дом, что были наши планы, что были мы. А зачем? Потому что мне сложно это до конца отпустить. Я всё ещё держу это при себе.
Пора перестать. Вот сейчас уже действительно пора и очень надо. Вещи - это просто вещи в большинстве своём. Если они не приносят радости, от них надо избавляться. Пойду продолжу, пожалуй.
Чем меньше весит мой багаж, тем легче становлюсь я сама.

Я привезла кошку домой. Кроме кошки домой я привезла ещё кучу вещей. Избавлюсь от половины, проще будет. Мне помог мой чудный друг, без него я бы не вывезла, чесслово. Ну, как. Вывезла бы, но прям капец как плохо. Теперь, кажется, всё.
Все остальные наши дела (деньги и икеевские сумки) либо не уладятся, либо уладятся без контакта. Я больше не буду знать, занят он или свободен, где и как живёт, работает ли. Он тоже всего этого про меня не узнает. Точка потому что.

Есть несколько вещей, которые для меня означают, что меня уважают. Например, когда люди не опаздывают на полчаса. Сейчас я к этому проще отношусь, но ситуации бывают разные. Ещё одна такая вещь - ненарушение моего личного пространства.
Когда я уезжала из дома, я оставила почти полностью чистую кухню. Все чашки были чистыми, стол я убрала, насколько это было возможно. Я расчистила диван, оставив в одном углу шмотки, закрытые пледом, их было немного.В целом, более-менее порядок.
Я вчера приехала домой и у меня было чувство, что меня в грязь толкнули и потоптались сверху. Вещи, которые я оставляла на диване, лежат в каком-то углу на полу кучей. Ни одной чистой чашки, куча очень грязной посуды. Пустые пивные банки, повсюду мусор. В моем личном пространстве. Даже моя чашка (только моя!) и та грязная, хотя Саша знает, как она для меня важна. Я вошла в кухню и поняла: я здесь ничего не значу.
Когда я жила с кем-то вместе, и этот кто-то (родители, сестра, сам Саша) разрешал мне пользоваться его пространством в его отсутствие, я делала всё, чтобы потом, когда человек возвращался, он возвращался в то же самое, откуда уехал. Я ручки на столе так же раскладывала, как у них до этого лежали. Чтобы человеку было комфортно. Чтобы он вернулся домой и не думал, кто и как рылся в его вещах и пил из его любимой чашки.
Но я существо бесправное, на этой территории так точно. И поэтому не надо заботиться о том, чтобы мне было комфортно вернуться. Это ни к чему.
И ещё одну банку из под пива вот тут, на её книжку поставь.
Поговорю с начальником про зарплату, найду другую работу, сделаю всё, чтобы съехать как можно скорее. Чтобы у меня была своя изолированная ото всех комната. Чтобы ни одна сволочь не могла брать мои чашки и скидывать мои шмотки на пол.

Не знаю, сколько постов смогу накатать сегодня. Ставлю на три, потому что день будет долгим. Но зато, думаю, по приезду в Москву с этим станет попроще, постов будет поменьше.
Я тут вроде на мероприятии не работаю сильно, зато ох как работаю над сайтом. Казалось бы, сиди да критикуй, да выкатывай потом под видом правок. Но тут работает правило "критикуешь - предлагай". Надо понять, как будет лучше, что возможно технически и чтобы это ещё и начальнику понравилось. И это очень сложно, и мы над этим работаем уже почти два месяца. Кажется, когда мы закончим, я выставлю ссылку на этот сайт везде, чтобы похвастаться: я нашла дизайнера! я нашла программиста! я курировала создание этого продукта и была связующим звеном между тремя очень разными людьми! смотрите, вышло круто! Тут как с ребёнком, в общем.
На следующем проекте от нашей компании мы с Артёмом договорились сделать фото для первого поста в инстаграм и на фб, и написать текст. Может быть, мы не запостим это, но нужно начинать. Сайт есть, теперь ничего не держит. Страш-но. Очень. Потому что потом это всё дело буду вести я, и это будет осознанным ведением блога не для себя, а для аудитории. Где есть целевой читатель, лайки имеют значение, есть тема, есть запретные и желательные слова, много чего есть. Это коммерческая штука. Никогда не вела такого, но чую, что, в целом, могу. А ещё начну отвечать на корпоративный телефон и давать первичную консультацию по играм. И это ещё страшнее. "Ты уже в этом разбираешься". Вашу ж машу. вроде да, но нередко меня прям стопорит очень сильно в абсолютно неподходящие моменты.
И, да, это всё в плюс к моим обычным обязанностям. то есть, по факту, это, как минимум, две должности в одной. И пока всё за ту же зарплату, но эту удочку я уже закинула, потому что так продолжать нельзя. Когда будем обсуждать мои новые обязанности, будем обсуждать и прибавку к зарплате. Так это должно работать.

Сегодня вечером я засну дома. Эта мысль поможет мне пережить всё, что может сегодня произойти (в глубине души я надеюсь, что это всё не воспользуется возможностью реализоваться). Мой чемодан почти собран, и он будет греть мне душу весь день. Замечательно.
Завтра я встречусь с двумя друзьями и кошкой. Это как минимум. Может, ещё кого хорошего в мою жизнь внезапно занесет в эту пятницу.
Очень хочу в апреле-мае съехать от Сашечки в какую-нибудь свою комнату, чтобы иметь пространство, в которое никто не вхож. Я тут увидела у Саши фото, где он сидит на кухне там, где я оставила часть своих вещей. Вещей там нет, то есть Саша их просто взял и куда-то переложил. Мои вещи. Из пространства, про которое мы договаривались, что оно моё. И даже не спросил, мол, можно/нельзя? Это очень болезненная для меня вещь, и я понимаю, что как только я договорюсь о деньгах, мне нужно будет ехать от Саши. Он хороший, но определение личного пространства у нас слишком разное. Куда съезжать, я не знаю. Искать соседку или соседа, снова вся эта хрень с хозяевами квартиры. Но какое-никакое, а своё - это лучше, чем как сейчас.

Как же я устала. В очередной раз.

Всё ещё настаиваю на том, что мне нужно работать просто хорошим человеком.
Это всё от того, что я очень верю в людей и люблю их. Я верю, что парень, который работает в винном магазине консультантом, рано или поздно заимеет своё производство вина. Верю, что женщина, которая в 44 года пошла получать новую профессию, станет там самой классной. Верю, что парень, который работает довольно рядовым технарём, но хочет заниматься музыкой или ещё чем-то сумасшедшим, точно возымеет в этом успех. Тот станет классным кондитером, эта восхитительным преподавателем, и что я ещё приведу ей своих детей. В наших участников верю, даже в самых слабеньких.
Верю и выражаю это постоянно. Потому что люди же классные и всё могут, если захотят. А верить в них приятно, потому что я вижу, как это зажигает их.

Из основных желаний (не в порядке приоритетности, а просто):

• мурчащая кошка на пузе
• ванная с бомбочкой
• на ручки
• джинсы, ну пожалуйста, джинсы!

Так и живём. А пока - душ, Мумий Тролль, футболка одна из любимых и обнимашки с подушкой ночью. Всего две ночи осталось так.

• Кать, как мне нормально у него шмотки забрать?
• В первую очередь, тебе нужно забрать у него контроль над твоими эмоциями, настроением. Сейчас он у него, и это неправильно, и называется "созависимые отношения". Давай так попробуем. Ты представь, что он стоит перед тобой. У него в руках что-то, что является неким "пультом", которым он щёлкает и управляет твоими эмоциями. Забери это у него из рук и оставь у себя.
  Я послушно представляю его. Во всех деталях, ведь сложно не запомнить человека, с которым ты был так долго. У него в руках "пульт" - небольшая металлическая тяжелая правильная пирамидка. Он вертит её в руках. Я подхожу, протягиваю свои. Пытаюсь её забрать, но у меня не получается. Я всей силой воображения пытаюсь нарисовать себе эту картину - я забираю у него свою пирамидку. Но у меня не получается. Картинка упорно сводится к тому, что он перекидывает её из одной руки в другую, поднимает над головой, просто, наконец, вцепляется в неё так, что я не могу разжать его пальцы. Отталкивает меня и смеётся.
  Никогда не думала, что это может так не-работать. Это ведь моя голова, моё воображение. Почему он там и он мне мешает? В своём воображении я могу даже растоптать его, сжечь, скинуть из окна, что угодно могу. Казалось бы. Но отнять свою такую важную пирамидку - не могу. И у меня льются слёзы, потому что зависимость просто так не уходит, даже если очень хочется.
  Другое упражнение далось мне легче. Легче, хоть я и поняла, что мне придётся избавиться от многих вещей. Это не необходимость, но я понимаю, что это нужно. Например, избавиться от моего любимого гриффиндорского шарфа. Потому что моё воображение на моменте "представь олицетворение того, что вас связывает" подсунуло именно его. И я знаю, что каждый взгляд на этот шарф будет возвращать меня мыслями в те отношения, к тому человеку. Он будет ассоциироваться с ним. Со временем я закрою этот гештальт. Я выкину (или подарю, почему нет) этот шарф и добуду себе другой. Я доеду до Лондона, до магзинчика "9 и 3/4", куплю себе кружку, которую давно хотела и свой собственный гриффиндорский шарф. Есть ещё много вещей, которые я думала сохранить, но теперь не буду. Их безумное количество, но новую жизнь по-другому не начнёшь. Кое-что я даже решила сжечь. Бумажное. Наполненное нежностью и скучанием друг по другу. Этого больше не будет в моем доме, и нигде не будет.
  Моя жизнь будет принадлежать только мне. Может, он не отдаст мне мою пирамидку, пускай. Оставлю у него. Она металлическая, тяжелая, мне с ней неудобно. Организую себе другой "пульт", представлю в своих руках. Это будет обновленная и гораздо более легкая модель, и только она будет взаимодействовать с моим внутренним миром. А пирамидкой пусть хоть орехи колет, если она ему так сдалась.

Меня тянет и рвёт в Москву всей душой.
Питер хороший, но не мой. Сейчас уж точно. Сейчас в Москве дом, целый город дом, пусть там и нет конкретного места. Сейчас в Москве люди, которые меня ждут. Их удивительно много. В Москве мои джинсы, и, о боги, как я по ним соскучилась. Хочется уже быть какой-то расхлябаной, в ботинках, красных носках, дурацкой футболке, без лифчика, но с красной помадой. Или дома в рубашке сидеть, готовить. Пожарить блинчиков, потом мяса, варить макарон. Я соскучилась по кухне. Мне надоели кулеры и чай из пакетиков, хочу чайник и ситечки свои любимые.

В Питер по работе, в Москву - по любви. Всё у меня наоборот, как обычно.

Наверное, отпустило - это когда ты больше не задаешь себе вопрос: отпустило или нет?
Если следовать этой логике, меня ещё не отпустило до конца. Но я всё ближе и ближе. Я сегодня удалила всё, что смогла найти на компе, связанное с бывшим. Включая фото, которые делались для него.
Удивительное дело, в моем ощущении многих вещей ничего не поменялось. Я осознала, что и не ощущала себя в отношениях уже очень давно, хотя формально была в них. То есть мне стало легче, когда я съехала не потому, что я стала свободной сама для себя, а потому что внешнее наконец пришло в созвучие с внутренним.
Не знаю, какой из этого вывод. Просто я пытаюсь представить своё будущее с тем человеком, и оно представляется мне всё менее и менее радостным. Настолько менее, что я действительно предпочла бы быть совсем одна. Просто так было бы правильней.
Сейчас мне, правда, в целом очень сложно представить своё будущее. У меня всё как-то ничего не выходит, ведь столько возможных путей, и так и тянет сложить лапки и плыть, куда понесет эта безумная река. Но ведь это не в моем характере. В моем характере всё решить заранее и двигаться где-то возле намеченного плана, но не прямо по нему, ни в коем случае.
Решу, конечно, что-нибудь. Рано или поздно-то точно.