В этом году я уже была в Питере, Воронеже, Калининграде и на Памире. И это не считая традиционных Владимира и Электростали. Ещё я думаю, что классно было бы доехать до Нижнего к бабуле, может быть сгонять ещё раз в Питер и, если совсем разгонюсь, то зарулить в какой-нибудь небольшой незнакомый город просто так. Всё это говорит нам, что шило в моей заднице не только никуда не делось, но и значительно выросло за прошедший период.
Но вообще я недавно поняла, что за свою жизнь была в каком-то безумном количестве мест, особенно если сравнивать со средним человеком. Мало того, что мы часто переезжали, родителям нравилось выезжать на отпуск в новые места. Я никогда не была в Египте или Турции, зато была в Украине, Абхазии, Индии, Испании - это только с родителями. Сама была в Англии, Шотландии, Киргизии. При этом и внутренний туризм вполне себе тоже был, я устану перечислять большие и маленькие города, в которых посчастливилось побывать. А мне всего двадцать один. То есть всё это не просто не предел, а самое начало.
Меня ждут Исландия, Грузия, Узбекистан, Америка, Финляндия, Вьетнам, Мексика. В России ждут Байкал, Новгород, Волгоград, Новосибирск, Камчатка и куча-куча других классных мест. Мне стало очень жадно до мест, потому что в каждом новом находится что-то такое, чего ты себе даже вообразить не мог. Люди, животные, местность, растения.
Мой мозг не мог поверить, что горы объёмные. Я не шучу, я видела их и чисто по восприятию они казались чуть не картонными, потому что до этого я не видела таких больших возвышений из земли и камня. И в море мне каждый раз не верится. И в огромные деревья. И во много чего ещё. Хочется впитывать, расширять границы, быть наедине со всем миром сразу, знать его и любить так сильно, как он этого заслуживает, и ощущать его любовь ко мне.

Я сегодня с утра в самолёте узнала от коллеги, что я криворукая, нихрена не умею, с претензиями как будто самая крутая и охрененно шарю, а сама только полтора года работаю, и проекты мои дерьмо. Мы с ним делали вместе три проекта. На последнем - вот этом - с которого мы летели - он нужен был преимущественно чтобы таскать чемоданы. Потому что "Это ваш проект, я фрилансер, мне не надо сильно въезжать, это всё ваша ответственность." Я полностью делала реквизит на эту игру (а его дохерища, это самая объёмная наша игра), я знаю правила и тонкости, участники чаще зовут меня, а не его, потому что я шарю, и они это видят. Но глупое дерьмо тут - я. Потому что он в сфере пятнадцать лет, а я полтора года. Сопля, не о чем говорить. А разговор вообще за политику начался. И его даже начала не я. Но этот человек считает, что бить дубинками людей - нормально, если они нарушают закон (пусть даже и сделанный совсем не для того, чтобы сделать жизнь в обществе проще и приятней). На вопрос про то, будет ли он лично поддерживать сжигание евреев, если введут соответсвующий закон, человек не ответил. Но дубинки - ок. А люди, которые поддерживают честные выборы - тупые. Журналисты ничего не умеют, и одни силовики, убивавшие людей за деньги, молодцы, ведь они повидали жизнь. Я не повидала, поэтому вообще разевать варежку права не имею. Жопе слова не давали, как говориться.
Было бы смешно, если бы это было что-то разовое. Так нет, регулярно кто-то приходит и пытается доказать, что он прав только на том основании, что провёл где бы то ни было больше времени. В жизни, в профессии, в городе - неважно. Главное - что дольше. И это наитупейший из возможных аргументов. И, конечно, самый железобетонный, потому что я всегда буду младше.
В общем, это я к чему. Так и хочется каждого такого товарища спрашивать: "Милый, а почему ты решил, что меня вообще ебёт твоё охуенно важное мнение, а?" Если цензурно, то уже не так эффектно, а нецензурно с коллегами и прочими такими обычно не очень можно. Поэтому я просто говорю, что самоутверждаться за мой счёт - действительно очень интересное занятие, но я больше не слушаю. И наушники, наушники в уши, и музыку туда хорошую. Шоб не слышать попыток завываний на тему "Я красавец, ты дерьмо".

Перелёты - это нервяк. Сначала сборы - важно не взять ничего, что отнимут на контроле, не перегрузить, вписаться в габариты на ручной клади. Потом билеты-паспорта-контроль. Да и сам полёт тоже такое, хотя с коллегами оно и веселее. Помню, что время в сапсане прошло с ними легко и приятно. Я опасаюсь этой поездки. Я не хочу проводить две ночи в юрте. А что там с розетками? Будет ли утюг? Нормальный ли свет? Я живу в огороженном пространстве или в общем? Тревожный социофобушек. Я жду следующей недели. Там будут деньги и условная свобода. И свободные выходные на горизонте.
Подсаживаю людей вокруг себя на экологические темы. Я знаю, что дело не только во мне, но мне приятно думать, что я приложила руку к тому, что осознанных людей стало на парочку больше. Они спрашивают совета, и сами наталкивают меня двигаться дальше и не застревать на промежуточных этапах, пробовать новое. Я вот купила сегодня дезодорант-кристалл. Интересная и безумно долговечная штука, у кого-то работает. Если будет работать у меня, будет огонь.
Сижу сейчас, слушаю утренние звуки. Понимаю, что надо пробуждаться, идти в душ, потом в магазины, потом дособрать чемодан и всё, выходить. Выходить на последний в этом месте проект. Радостно, грустно и смешно одновременно.

Я пишу этот текст с нормального ноута. Ещё немного и я даже начну звать его своим. Нет, у меня не появились внезапно деньги или богатые родственники. Просто друзья выручают в самое подходящее время. Не могу передать, насколько сильно этот ноут упростит мне жизнь. У него нормальный аккумулятор, он не супер-большой, у него порядок с корпусом, он лёгкий. О чем, ну о чем можно было ещё мечтать? Я не знаю.
Моя Настя прислала мамины фото. Мама на них какая-то невероятная красавица. Уютная, замечательная, светлая. Я волновалась, как оно всё будет. Вроде и Настю знаю, и что у неё не бывает некрасивых людей, но всё равно. Это ведь мама. Маме тоже понравилось. А Насте я теперь, кажется, могу доверить вообще кого угодно и больше не переживать.
Завтра, я надеюсь, я пройду второе собеседование, а потом вечером уже полечу в командировку. Киргизия - жди меня. Лучше б не ждала, но деваться уже некуда, так что уж как есть. Я повторяю нескольким своим близким, которым тоже нелегко: "Всё будет хорошо, точно будет." Стараюсь сама верить, слушаю музыку радостную, одеваюсь симпатично и даже ем. Провожу хорошие, даже отличные вечера. Не могу понять, откуда (и, главное, за что) на меня свалились все эти чудесные мои друзья и родня. Но я действительно всех их (вас, ребята) ценю и вообще очень вами дорожу. Без вас трындец.
Жизнь идёт, проблемы решаются, я живу. Нормально всё будет.

В одной из фраевских книг Макс предложил своему другу спать в другой реальности во имя экономии времени. В той реальности можно провести сколько угодно времени, а вернутся в свою через минуту после ухода.
Можно мне так же? Я бы сбежала в отпуск. В отпуск. Очень надо, очень хочется. Давно меня такие простые вещи не доводили до слез. Три слова: "отпуска не будет". А кто-то летает в Италию, ездит на море. Просто спит, в конце концов. В общем, чувствует себя человеком. Я все ещё ощущаю себя лошадкой. Потому что вот понедельник, а выходных до следующего понедельника и не предвидится. В следующий понедельник я приеду из аэропорта и рухну спать.
А потом, во вторник, встану и поеду на работу.

Важно: отпустить ситуацию и никому не навязываться. Желательно никогда, конечно, но тут как пойдет. Лучше никогда.
Вместо того, чтобы выкраивать время в своем расписании, даже когда его совсем нет, сокращать сон и время с собой, развернуться и посмотреть на себя. Понять, что человек, который не нужен себе, не нужен никому.
Когда один и тот же человек с тобой ведёт себя, как плохой, а с кем-то другим, как хороший, значит дело в вас обоих. В тебе в том числе. Это значит, что ты слишком много за ним бегал, вот что. Ты стал чем-то назойливым, чем-то само собой разумеющимся, чем-то, что никуда не уйдет. Ты стал песиком. Я не хочу быть песиком, и не буду.
Я человек. А люди, неспособные меня уважать, пусть идут далеко и весело. Хоть это я научилась делать.

Шёл третий день шуток про мёртвых друзей наркоманов. Третий день во Владимире. Я люблю Владимир, честно. И моя чудная подруга это увидела, и я рада этому. Но мне всё равно больно.
Я сейчас допишу текст, попью чай, и поеду к Ване. К моему мёртвому другу. Его похоронили на кладбище, которое Яндекс не знает, поэтому он не может построить до него маршрут. Оно в стороне от всего, но наверняка туда ездят какие-то автобусы. Я, наверное, не рискну, и поеду на такси. Мама предлагала довезти меня, но я хочу побыть там одна. Пообщаться. Исполнить дурацкие ритуалы. Я точно буду там одна, так что говорить можно будет в голос. Можно будет спеть или что там ещё придёт в голову. Сесть и посидеть совсем рядом. Всего в нескольких метрах.
Я устала считать, сколько раз я успела увидеть каждого из мальчиков, пока гуляла по Владимиру. Больше десятка. И первые секунды, когда "узнала" кажется, что никто не умирал, даже мысли не возникает, что они мёртвые и не могут тут быть. Потом видишь другой нос, или отсутствие очков или ещё что - и тебя снова оглушает этим.
Я до сих пор регулярно вспоминаю новые подробности моей дружбы с Ваней. Его жизни. Как всё было. Каждый раз всплывает что-то новое.
Я вспомнила, что он читал Фрая, но, на удивление, подсадила на него не я. Например.
Я где-то между отрицанием и торгом. Где-то там. Застряла.

У меня болит что-то в груди, и это неприятно. И началось после того, как я поактивничала, убираясь. Кажется, это знак. Теперь я не могу глубоко вдохнуть и полностью выдохнуть. Это потому, что мне уже двадцать один и я начала стареть, да?
Я, как могу весело, проживаю свой кризис. Я смотрю на себя в зеркало и не нравлюсь себе, но стараюсь над этим смеяться. Шутить над болью. Кривляться. Носить "дурацкие" вещи, потому что я себе ни в каких не нравлюсь, а так хоть людей позабавлю. Голой дела обстоят ещё хуже. Ну и ладно, работаем с тем, что есть. И шутим над этим, потому что без шутеечек и повеситься можно. Что ещё? Я не знаю. Сейчас идёт редкий вечер в полном одиночестве. Вроде приятно, а вроде никак. Надо бы поужинать, но одной лениво.
Много думаю в последнее время про всякие вредные штуки. Алкоголь, например. С одной стороны, ужасная вещь. Алкоголь вреден сам по себе, плюс делает из человека неадеквата, мне, например, почти всегда стыдно после того, как я пью, даже если я на самом деле ничего не делала "такого". Но ещё алкоголь бывает вкусным и является социальной смазкой в ряде случаев. У меня есть знакомые, которые меня не поймут, если я скажу, что решила больше не пить ничего крепче кефира. Хотя у меня есть знакомый, который пробовал алкоголь только раз в жизни и то, потому что его друзья его обманули и он не заметил. И этот знакомый, между прочим, врач, хотя о них в плане алкоголизма легенды ходят. И он общается в компаниях и вообще молодец. Ну и да, иногда мне самой хочется выпить. Конечно, в основном когда всё плохо (привет, период с октября по март). Таким образом, пить я не хочу, но и отказываться от алкоголя не хочу. Пока значительно сократила его потребление и не пью крепкое. И не довожу всё до состояния "пьянь подзаборная", потому что мне так не нравится.
Но ведь такая хрень не только с алкоголем. Сахар вот тоже. Мало того, что от него самого по себе очень сложно отказаться, так сразу выпадаешь из многих социальных штук. Людям становится рядом с тобой сложнее. На тусовках все едят пиццу, роллы, торты. Во всём сахар. В благодарность дарят шоколадки. В гости тоже со сладеньким. Кстати, лайфхак, я давно уже стараюсь в гости носить фрукты - полезней и прятно. Ну и помня свой опыт без сахара - самой тоже капец сложно. Потому что он везде, вашу ж машу. Но я помню про его вред. И хотела бы сказать, что я и его сокращаю, как алкоголь, но не могу, потому что только что схомячила полбанки сгущёнки. Потому что на сахар все мы подсели очень давно и крайне надёжно.
Так и живём. На сахаре и алкоголе. Надеюсь, решу для себя эти вопросы не слишком поздно. В конце концов, я действительно статистически чаще выбираю здоровые альтернативы.

Тестовое задание показалось моим потенциальным работодателям адекватным. До сих пор странно. Теперь следующий этап - второе собеседование и тестовый период. И я снова боюсь, конечно.
Я снова постоянно чего-то боюсь, я снова дерганая, я снова ощущаю вину и долг перед окружающими. Будто и не было двух с половиной месяцев с психологом. Я понимаю, почему так. Потому что погода, работа, слишком много активности, слишком большой запрос на взаимодействие. И у меня очень мало механизмов и техник, которые позволили бы мне не падать в это всё. Их критически мало, их не хватает. Я ощущаю себя слабой.
Мои друзья пишут мне, что я молодец и классная. Что у меня всё получится, и всё будет хорошо. А я испытываю вину, что вообще рассказала им, испортила настроение, снова надоедаю своим нытьём. Я испытываю вину, даже когда пишу этот пост, хотя я знаю, что любой здесь может просто заблокировать меня и никогда больше не видеть моего нытья. И наверняка кто-то так и поступил, и молодец.
Хочу работающих штук, которые облегчили мне жизнь, улучшили бы её. Я ведь сейчас достаточно сплю, нормально питаюсь, имею какую-никакую, а активность. Я читаю, слушаю музыку, смотрю фильмы и хорошие сериалы. Глажу кошку, обнимаюсь ежедневно с хорошими людьми. Я каждый день описываю свои мысли, выливаю эмоции, в конце концов. И всё это не помогает делать лучше. Помогает только держаться вот на этом уровне. Что делать, чтобы стало лучше?
Я не знаю. И не встретила ещё ни одного человека, кто знал бы, вот в чём проблема. Говорят вот про то, что надо заняться спортом активно, мол, эндорфины. Камон, ребята, у меня не хватает мотивации развесить одежду после стирки. Можно ли это воспринимать, как отговорку? Можно, наверное. Начала бы я, например, бегать, точно зная, что мне от этого станет легче? Начала бы. Проблема в том, что я всю жизнь ненавижу бег, со школы. Хотя были попытки даже во взрослом возрасте подойти к нему разумно, и это всё равно осталось чем-то отвратительным. Всё остальное, что обычно говорится, когда речь заходит о том, как сделать себе лучше, я уже делаю. Ну вот психолог. Но если речь о том, что нормально мне будет только под присмотром - мне так не прикольно.
И как жить? А хрен знает. Как-то так.

Быть похожей на себя - задача непростая. Особенно, если регулярно листать инстаграм. Или там точно знать, что существует человек, до которого ты "не дотягиваешь". Дотягивать, собственно, не до чего, потому что вы принципиально разные. Но это не имеет значения, ведь человек кажется идеальным. Разум подсказывает, что если бы человек находился в том же контексте, что и я сама, он бы справлялся так же или даже хуже. Или лучше, но какая разница? У человека другой контекст, в котором быть таким, каким является этот человек, легче. Контекст - это обычно про деньги, возможности (в том числе и получить деньги) и установки, они же воспитание.
Люди рождаются в разном жизненном контексте, и живут тоже в разном. Что для одного - роскошь, для другого является нормой жизни. Что одному дано с рождения, другому приходится зарабатывать собственными потом и кровью. И злиться на себя за то, что ты не такой красивый, успешный, обеспеченный, радостный, нужное подставить бессмысленно.
Не нужно быть похожей на кого-то. Нужно быть похожей на себя. Грамотно и здорОво быть в своём контексте. Да, я не могу позволить себе провести месяц в Италии. У меня нет там родни или недвижимости, я не могу просто взять и получить визу и всё такое прочее. Злиться на это - странно. Да, я не ношу деловые костюмы ежедневно и не бегаю на шпильках по метро (больше), но стоит ли чувствовать себя неполноценно рядом с теми, кто да? Может быть, они и "на высоте", но мне удобно. Я ведь могу и на шпильках, и в костюме, хоть в бальном платье. Но неудобно. И я буду непохожа на себя. А на них - похожа. Зачем? Чтобы не осуждали, чтобы воспринимали, как равную. Надо ли мне быть равной им? Кажется, нет.
Было время, совсем недавно, мне очень хотелось всегда-всегда выглядеть так, чтобы, если вдруг меня встретит кто-то из тех, кто мне не нравится, он(а) бы стразу понял(а), что у меня всё отлично и замечательно, и ничто не может испортить мне настроение, и уж тем более жизнь. И я красила лицо, подбирала тщательно одежду, шла в неудобном. Очень красивая, но в неудобном. Теперь я хожу в кедах и в наушниках и танцую на эскалаторе и платформе метро. Не стесняюсь снять жаркую кофту, что-то съесть, посмеяться над войсом от подруги в голос. Бегу куда-то, тороплюсь. И, кажется, если кто такой, кто мне не нравится, и встретит меня, то подумает о том, что я - это я, и имею смелость собой быть. А это дорого стоит, гораздо дороже, чем мнимое благополучие, выражающееся в идеальном сочетании вещей.
Работаю над тем, чтобы перестать излишне работать над собой, принять, какая есть и развиваться в кайф.