Я безумно завидую всем тем счастливцам, которые сейчас рассекают по своим и чужим городам на велосипедах, самокатах, лонгах и просто на своих двоих. Завидую тем, кто поехал на море, пусть и на наше, отечественное, пусть и на холодное. Неважно. Завидую тем, кто на даче, в лесу, в глухой деревне. Потому что я не могу дойти даже до грёбаного магазина.
Сегодня с утра пришлось мыть посуду, наливать воду в чайник, делать себе бутеры (хотя, по-честному, хотелось чего-то более основательного). Звучит это всё не очень много, но я отвратительно хожу, и в моём распоряжении всего одна рука, как правило. Я справилась. Но мне всё ещё охренеть как хочется заботы. Чтобы кто-то, уходя утром на работу, подумал о том, что мне тяжело одной налить в чайник воды, и налил бы полный, на весь день, чтобы я вообще об этом не думала. Хотя бы. Ладно. Я могу о себе позаботиться. Заказать из магазина еду (правда, не ту, к которой я привыкла, потому что пятёра сюда не доставляет, а из ашана минимальный заказ 1,5к). Я могу провести все нужные операции по оплате онлайн. Вообще мне, конечно, повезло, что с ногой я свалилась уже после пандемии, скажем так, когда практически все нашли способы всё доставлять домой и максимальное количество услуг оказывать с дистанцией. Вот только всё равно печально. Все - там, а я - здесь. Ну и, пока просто дома сидели, можно было хотя бы убираться. А у меня сейчас бардак, и я могу делать только самый-самый минимум. Столы протереть, посуду понемногу грязную перетаскать. Подмести не могу, стирку развесить-закинуть не могу.
Я стала безумно раздражительной. Меня бесит буквально всё. Это потому, что всё сложилось. Бардак, бессилие, гормоны. Идеальное взрывное сочетание. Плаксивая и злая. И одинокая. Ненавижу себя такой.

Разрыдалась сегодня своей Алисочке в войс. Потому что "меня все бросили и никто не любит". Потому что я не получила и не получаю сочувствия, которое мне требуется, помощи тоже очень мало. Например, я сама себе готовлю. Потом лежу весь день, потому что больно штопиздец. Теперь я старая птица, которая молочные зубы сменила давно. Не верьте, что в раю нет деревьев и шишек. Ну и такое прочее. Алисочка пообещала, что всё пройдёт, словно майские грозы. И теперь в голове вертится эта песня.
Мне снова захотелось перечитать любимую свою сказку с несколько тревожным названием "Мой рагнарёк". Если вы вдруг не читали и любите сказки для выросших детей - то прочитайте. Там смешно, грустно, понятные отсылки, глубокие мысли. Там любовь - к миру и между людьми. Я бы хотела поделиться этой книгой с как можно большим количеством людей. Она очень добрая.
Чай с мёдом - моя новая любовь. Это одно из самых успокаивающих вкусовых сочетаний. Лучше только свежая смородина и мята в чашке. Но чего нет, того нет. Мёд - тоже очень хорошо. И злаковое печенье.
Удивительное дело. Мне самой не хватает очень, очень многого. Мне не хватает внимания, заботы, признания. Не хватает основательности какой-то в отношениях. Мне не хватает любви, причём отчаянно как-то. Иногда я ощущаю себя просто вопиющей в пустыне. И при этом, мне хочется раздавать. Раздавать внимание, любовь, участие. Давать людям всё то, чего самой так надо. Может быть, в надежде, что мне тоже это всё дадут, "оплатят". Не знаю. Может быть, чтобы не прибавлять этих личных пустынь, где люди так же, как и я, кричат в равнодушные и неживые небеса с просьбой о простом внимании. Не знаю. И, да, я ною иногда, что приходится слишком часто выслушивать, поддерживать, говорить то, чего мне не говорят, а это - ресурс, которого и так не особо. Но, будем честны, ведь я каждый раз выбираю это сама. Значит, так зачем-то надо.
Топ-топ, идёт большая птица...

Капец как сложно выходить на улицу с ходунками. Болит примерно всё, особенно на второй день. Нога, на которую весь вес в половине случаев, руки, на которые весь вес в другой половине, пресс, который капец как напрягается. Ещё отдельно могу сказать, что болят ладони, те места, на которые я опираюсь. В общем, кошмар и ужас, братцы. Я с трудом поднимаю руку, чтобы убрать волосы с лица. После этого приключения на улице ходить сложно и по дому тоже. Расстояния вдруг стали какими-то космическими.
Я выбрала для себя школу для подготовки к ЕГЭ, обрадовалась, всё узнала, семья дала мне на неё деньги. И тут я испугалась. Вроде как желание быть преподавателем - а значит поступить и отучиться - зрело во мне давно и всё такое, но при этом я боюсь, что я не потяну. Что растеряю интерес внезапно, что начну болеть, что что-то, в общем, произойдёт. А деньги немалые. Пересилю себя и внесу аванс, но мне действительно стало страшно. Успокаиваю себя тем, что у меня нет причин сомневаться и не верить себе. Лучшего шанса не представить. Надо рвать, надо брать, пока дают и учиться, учиться. Быть жадной до таких возможностей. Я справлюсь. Но мне страшно.
Хочется котлеток. Ну или вообще какой-то адекватной домашней еды. Мои домашние работают, им не до готовки. Я лежу. Могу не лежать, но тогда выпаду из жизни на ещё более долгий срок. Беда. Думаю, как выкручиваться, я же не могу питаться яблоками, верно? Яблоки есть. Ещё есть сырые кабачки и печёнка сырая тоже. Я ощущаю себя очень беспомощной. Меня это раздражает, мне сложно мириться с тем, что тело болит.

Ещё два шажочка - два платежа, и в сентябре я буду учиться. Готовиться к ЕГЭ по истории, и тогда поступление через год станет не просто абстрактным желанием, а вполне себе целью с понятным путём. Как я волнуюсь и радуюсь - не передать.
Раз в неделю ходить на занятия, готовиться дома, сдавать экзамены. Потом учиться. А потом заниматься тем, чем, на самом деле, хочу уже несколько лет, ещё со средней школы. Бо-жеч-ки. Восхитительно. Появился какой-то вектор, какая-то не-прямая, по которой я буду идти. Это пугает и восхищает. Я давно так не радовалась. Забавный я буду человек - бариста, менеджер проектов, учитель истории. Мне нравится. Звучит, как я.
Ногу сегодня перетрудила, потому что глупенькая, а лежать скучно. Придётся взять себя в руки и ближайшие дни лениться, как следует, а то не встану вовремя. Но, могла бы, я бы станцевала от радости сейчас.

Мне бы хотелось быть сейчас не здесь. Хотелось бы гулять по набережным сами-знаете-какого-города, шутить дурацкие, но самые смешные шутки с друзьями, завалиться в какой-нибудь бар на сами-знаете-какой-улице и хотя бы один вечер не считать деньги.
На завтра пройтись по широкой улице, зайти в большой-большой книжный. Купить несколько открыток и, конечно, чашку. У меня почему-то нет чашки именно из этого города. Может быть, я так оставляю себе окно. Повидаться с сестрой. Пройтись вообще везде, где было что-то важное. Вспомнить ускользающую с каждым днём юность и побыть в ней.
Но я не там. Моё здесь другое. Более серьёзное, более ламповое, более семейное. Тоже неплохо. Но хотя бы на пару дней в тот, другой мир, хотелось бы.

Когда пересматриваю свои фотки, ощущаю, как много у меня жизни. Поездок, историй, людей. Мыслей, книг, фильмов, приятных вечеров, утр и дней. Жизни много, жизни.
И по-новому начинаю думать про себя в этом всём. У меня много жизни, но в этой жизни у меня крайне рыхлая жопа, например. Когда я просто стою, никуда не вытягиваясь, моя задница не представляет из себя чего-то сильно красивого. Ещё ну живот этот. Или там ещё разное. Всё сто раз тут перечисляла. Но важно ли это, когда столько хорошего, подвижного и моего вокруг? Когда я летом сижу на своём балконе с утра, пью вкусный чай и завтракаю сырниками с фруктами, я не вспоминаю, какого размера моя жопа и сколько на подбородке прыщей. И когда в Калининграде хохотала от счастья на набережной - тоже. Когда обнималась с любимыми людьми, ела торт на день рождения, ловила мелких братьев, отжигала на свадьбе у друзей. Внешний вид начинает что-то значить, когда мне херовато. Когда кажется, что если бы была у меня идеальная кожа, то было бы сейчас не так грустно. Но это враньё, конечно.
А мнение других? Есть те, кто считают меня болтушкой и трещёткой, которая выдаёт горы шелухи, где ни одного бриллианта, а вот нытья, например, довольно много. Другие любят слушать меня и видят в мыслях глубину. Кто-то говорит, что я слишком дёрганая, замороченная и поэтому не могу во что-то фундаментальное. Кто-то видит только лень и нежелание развиваться и переделывать себя. Я знаю, что я произвожу на всех разное впечатление, но хорошо если хотя бы один человек за всю жизнь увидел и понял меня такой, какой я себя ощущаю. Тонкой, уязвимой, но сильной. Оптимистичной, но способной здраво оценивать ситуацию, и нередко волнующейся из-за мелочей. С горой мыслей и нежеланием улучшаться только ради улучшений. И ещё миллион всякого. Завистливой, ревнивой, нервной занудой, например. Потому что я такая, я такой себя чувствую. Но важно ли, чтобы все воспринимали меня так? Нет. Нередко мне даже легче, если меня воспринимают более поверхностно, потому что, если кто-то догадывается про глубину, он нередко начинает тащить это или наоборот наливать своего. Мне приходится защищаться.
Но приятно, что в самые важные моменты - жизни, всё это не имеет значения. В такие моменты я - просто я, просто живу.

Сколько живу, столько буду охреневать от того, насколько мне себя не слишком жаль. Я надорвала связку, мне неприятно лежать, сидеть и ходить. Ходить и сидеть - особенно. Соответственно, лежу. Отказалась от смены. Сейчас приноровилась ходить, не опираясь на стул. Если кто смотрел Доктора, и помнит серию про поезд в космосе с призраком солдата, который за определённое количество секунд убивает жертву, то вот я хожу примерно, как он. Но я хожу и думаю: а хрен ли я отказалась от смены, я ведь (внимание!) могу встать! Вот уж "смерть не является оправданием". Каждый раз, когда болею, и могу что-то делать сама, ощущаю стыд, если не делаю этого. Даже если "могу" - это просто возможность сделать это через боль.
Мне повезло с начальством и друзьями. Первое говорит: не сметь на работу, пока не починишься, вторые - лежи уже, блин, щас всё принесу.
Так и живём.

Вернулась из командировки и немедленно надорвала связку. Блять.
Симптомы, как по учебнику, поэтому я не сомневаюсь вообще. Знакомые врачи и добрые люди подсказали, как пока быть. Спойлер: отложить выход на смены на работу, где ноги очень нужны. Дважды блять.
Лежу, раз в пять минут выдаю что-то вроде "ай, сцука", привыкаю к тому, что придётся часто просить соседей или соседку что-то принести-унести-передвинуть и всё такое. Это раздражает. Своё бессилие. Я впервые в таком положении, наверное, Если не считать гриппа пару раз в жизни. В общем, я переживаю и мне больно.
Такие вот новости.

Мои чуткие коллеги говорят, что во мне всё ещё видно очень много боли и печали. Я много смеюсь, но это так не прячется. Мне казалось, что стало сильно лучше. Наверное, просто люди вокруг меня в основном тоже не очень целы и с горой травм. А коллеги поздоровее будут. Вот им и видно.
Тревожность. А я ведь уже просто привыкла так. И это нехорошо.

Сегодня я снова ощущаю себя самой некрасивой девочкой в мире. Яркоий дневной свет и хорошее зеркало - это не то, что я хотела бы сейчас иметь под рукой. И тем не менее. Всё лицо в следах от прыщей. Всё. Мне будто снова шестнадцать. Что-то происходит с моими гормонами, и на лице появляются плотные чёрные волосы. Четыре на подбородке, ещё один на скуле. Есть ещё те, которые менее заметны, но их тоже немало. Не всё я замечаю вовремя, чтобы удалить. Я потеряла свой любимый пинцет, и оттого долго не выщипывала брови. Кожа шелушится от местного воздуха и температуры, плюс перелёт. Приеду домой - будет капец,. Только волосы красивые. И глаза, наверное.
"Все, кто тебя любит, любят тебя не за чистую кожу и отсутствие волос." Да, конечно. Но иногда меня просто трясёт. Трясёт от того, что всё вот это можно было бы привести в тот вид, в котором я буду себе нравиться. Но деньги-деньги-деньги. Я использую, что есть, но без того же адекватного косметолога и эндокринолога это почти бесполезно. С одной стороны, хорошо, что есть маски. Не видно большую часть этого кошмара. С другой - причиной прыщей маска вполне может быть. Мне кажется, их стало существенно больше.
Я хочу пообещать себе, что приеду домой и обязательно начну больше собой заниматься, искать способы. Но отвратительно то, что я знаю: этого не произойдёт. У меня банально нет на это не только денег, но и сил. Когда приходишь домой после двенадцатичасовой смены, почистить зубы, сходить в душ и адекватно умыть лицо - уже подвиг. И я его совершаю. И мне всё кажется, что можно как-то так всё сделать, подлатать, организовать, чтобы и с таким графиком успевать всё нужное. Но пока я понятия не имею, как.
Я не хочу смотреть на себя в зеркало, потому что мне хватает воспоминания о том, что я увидела там сегодня с утра, чтобы глаза были на мокром месте. А меж тем - работа. Нельзя реветь. Нужно излучать уверенность. И я буду это делать.