Я не поехала сегодня на учёбу, потому что я всё. Мне всё равно придётся поехать на работу, но это хотя бы будет чуть позже. Организм тоже очень устал. У меня нет сил встать и дойти до душа или пойти и сделать себе завтрак. И у меня снова фантомный ожог на большую часть руки, и это капец неприятно. Всё цело, лечить ничего не надо, но больно каждое касание. А у меня для этого есть татуировка всё же.
Рука потянулась заказать что-нибудь из магазина, но я остановила себя вопросом: зачем тебе это надо? Еда дома есть, причём "правильная" и вкусная. Есть кусок, хоть и небольшой, солёной рыбки, вкусный хлеб, греческий йогурт, пачка печенья, есть овощи с курицей уже готовые. В морозилке пельмени, в шкафу макароны, если уж неймётся. Даже консервы какие-то есть, чтобы это дополнить и разбавить. Чего ещё надо? Дофаминчику, конечно. И не стала дальше собирать заказ, потому что такие способы получения дофамина меня не устраивают. Надо как-то иначе.
Но для этого надо хотя бы встать. Я проснулась в десять, и встала пока только один раз - в туалет. И я хотела бы и дальше лежать. Я не понимаю, где вот эта грань между "встать, сделать зарядку, сходить в душ, позавтракать - это то, что меня взбодрит и сделает мне лучше" и насилием над собой, потому что ни зарядка, ни душ, ни завтрак мне не всрались ни на каком уровне, потому что я смертельно устала.
А у кого-то театр, цветы и платья. Завидую ужасно.
У меня - вокзал, джинсы и две кофты, чтобы не замёрзнуть. И никаких цветов, да. "Ты не гонишься за деньгами, ты работаешь, чтобы выжить, чтобы вечером хлеб купить и на проезд чтобы хватило." Да уж, люблю гостей. Бедность - это отвратительно. Сказать себе: я живу бедно, я - бедный в финансовом плане человек - сложно. Моя семья привыкла относить себя к среднему классу, и они такими и являются, а я по инерции тоже пытаюсь себя к нему относить. Я даже не близко. Всё, что приближает меня к среднему классу, достаётся мне рывками, подарками, подачками. Сама по себе я отношусь к бедным людям. И вроде пашешь-пашешь, чтобы вырваться из этого. Вот та же учёба. Но из-за работы просто нет сил продолжить. И больше всего на свете хочется сказать: отстаньте все, ну пожалуйста. Просто отстаньте. Однажды я смогу просто работать и жить при этом хорошо. Просто не сейчас, очередное не сейчас.
Я попробую встать. И делать всякие обычные штуки. И как-нибудь добавить себе сил. Откуда? Я не знаю.

Я снова ем. Ну, в любом случае, делаю успехи в этом направлении, и вес возвращается в нужные цифры. Совершенно внезапно вчера купила курицы и овощей, и запекла целую гору еды. Поужинала и ещё четыре контейнера осталось. Если учесть, что впереди четыре вечерних смены это было хорошим решением.
С утра захотела овсянки, но я разлюбила запах тёплого молока, поэтому варила на овсяном. Вышло хорошо, кстати. Особенно с мёдом и корицей.
Шучу про то, что я старею. С удовольствием пью овощные соки и минеральную такую солёную воду, а на завтрак хочу овсянки. Ещё в холодильнике лежат два греческих йогурта без всего. Ненавидела вот это всё несколько лет назад буквально, казалось таким невкусным. А вот поди ж ты.
Съездила вчера заклеить татуировку плёнкой, чтобы не мучиться с пелёнками и таким. Однажды любое взаимодействие с татуировкой не будет ощущаться, будто кипятком ошпарили, но не сегодня. И не вчера, когда мастер насухо протирал салфетками рану размером десять на пятнадцать сантиметров. Зато теперь всё в плёнке, и у этого есть несколько плюсов. Во-первых, я её вижу, и уже привыкаю к тому, что теперь она со мной навсегда. И живьём она мне кажется лучше, чем на фото. Во-вторых, это просто удобно. Спокойно в душ, спокойно надеть джинсы, не приклеивать ничего к коже скотчем.
Чаю заварить что ли... Надо успеть до начала рабочего дня получить максимально много спокойствия, умиротворения и вообще наслаждения жизнью. Кто проебал снова все сроки по истории - тот я. Ну хоть тему изучила, и на том спасибо. Но вообще, ниоч это всё, конечно. Но неделя такая вот. Сил нет. Времени тоже не так чтобы вагон.
Иногда отсылки к фильмам - это просто отсылки к фильмам. Я ведь постоянно что-то цитирую. Москва замёрзла, и снег тонким-тонким слоем лежит. Может, ещё растает, вот буквально вчера был плюс, например.
Две недели будут нелёгкими. Остаюсь за главную на работе, так уж вышло. Начальник уезжает на две недели. Мне страшновато, но я справлюсь, конечно же. Правда, всё активней думаю об уходе. Продолжение работы здесь требует от меня каких-то нечеловеческих усилий чем дальше, тем больше. Дотерпеть до отпуска. Отдохнуть. Понять, как жить дальше.
А пока да, надо бы заварить чаёчку.

Снег идёт. С первым днём зимы!
(Извини, но прям напрашивалось)
Пигмента в этот раз после ночи выпало куда меньше, чёрный так вообще на месте весь, кроме части надписи. Отличный результат, я так думаю. Вчера, в особенно болезненные моменты, я думала о том, что вот это - капец как больно, да, но новости о смерти существенно больнее. Хотя меня пару раз посещала мысль сказать "давай на сегодня всё, лучше приду ещё разок". Но нетушки. И не такое я терпела.
Я завтракаю салатом мимоза из яндекс.лавки, пью чай и закусываю всё это чиабаттой. Мне забавен бомбёж про цензуру в порно.) Вроде понимаю, но правда ведь смешно.
А я подзакрылась. Мне будто бы нечего сказать, или есть сказать слишком много, или что-то такое. Работа? Как всегда - устаю, злюсь на гостей, радуюсь редким классным, жду отпуска очень-очень, потому что безумно устала. Думаю увольняться и искать что-то другое, чтобы график был больше похож на тот, в котором можно выжить, параллельно учась. И вообще можно выжить. Но решила подождать до отпуска, потому что вдруг я просто устала? Учёба? Сложно. На этой неделе вообще не идёт, и я еле нахожу силы просто прийти. Сил так мало.
Вчера ночью в моей ванной внезапно рухнули две плитки. Я мылась там вечером, легла спать, час валялась, и услышала грохот.
Скоро собирать вещи. Скоро переезжать в квартиру, где не будет такого бардака, как сейчас. Сейчас здесь будто бы была бомбёжка, но я ни к чему не придираюсь, потому что это всё ещё не мой дом. Я писала подруге, что я вообще не ощущаю дом сейчас нигде. Что я мотаюсь между квартирой, где живёт моя кошка, квартирой, где живёт моя личная жизнь и работой. Моих вещей слишком мало на две квартиры, и мне ужасно неудобно. Я устала от такого темпа.
Я устала, устала, устала. Это - самое частое для меня слово. И от этого я тоже устала.
Отпуск меньше, чем через месяц, с четырнадцатого. Надеюсь, 13 будет выходной. Поскорее бы. Эти сколько там дней пройдут под лозунгом "из чего суп? - из последних сил".
Договорилась с собой, что, если татуировка выйдет не четырнадцать, а двенадцать тысяч, схожу на оставшиеся две на массаж, которого требует тело. Часовое хорошее разминание, как только татуха заживёт. И, собственно, так всё и будет. Сказала об этом мастеру уже после оплаты, и увидела искреннюю радость за ближнего своего. Вообще, массаж - какая-то волшебная штука. Как только говоришь, что тебе светят, сразу получаешь вагон и маленькую тележку совершенно бескорыстной радости за тебя любимого. Мало с чем так работает.
Так и живу, в общем.

Это было очень больно. ОЧЕНЬ. Я не знала, что бить на икре - такой трындец. Но, даже если бы знала, сделала бы это снова. Всегда. Мне правда спокойней, что теперь на ноге есть этот рисунок. Кот и Ваня, Ваня и кот.
И именно сегодня мама пишет мне, что, почти уже решено переезжать в новый дом. Раньше таких разговоров не было, и это было очень резко, да и само решение было резким. Это дом моего детства, и район, и всё это ценно для меня. Во дворе этого дома я впервые целовалась, и целовалась я там с Ваней. И я каждый приезд это вспоминала. Скорее всего, через год я уже не смогу побывать в этом месте. И покачаться на своих качелях. И много чего ещё не смогу. Смородина, яблоки, груши, крыльцо. Всё уйдёт. Будет новое, конечно, но не то, что было в моём детстве. Останутся лишь призраки. От всего остаются лишь призраки. И от некоторых вещей и людей ещё татуировки.
Силуэт - это Ваня. Я пытала мастера, чтобы был нос похожий и волосы. Кот - это наш с Аней, фактически, котёнок, который упал из окна и разбился. И многие другие мои котики, которых больше нет. Однажды это будет и Васька. Enjoy the silens - песня, которую он любил, слова, которые больше всего ему теперь подходят и символ музыки, которую он мне показал. Окно - отсылка к окну в его комнате, где он вот так же сидел, курил и пил безумно сладкий чай. Космос - как символ того, что есть где-то копия нашей планеты, где он ещё жив. Мне бы хотелось думать про то, что вселенная бесконечна действительно. Ни одной лишней детали, всё на месте.
Всё со мной. Хотя бы так. Однажды я набью что-нибудь про своё детство, потому что это тоже важно.

Очередное утро, когда нужно идти на работу, а я ну очень не хочу. Вы-го-ре-ла, и мне всё так же нужен отпуск.
Вчера смогла поспать столько, сколько нужно. Потом блины, потом поехала с другом в бар, потом погуляли, и я была дома довольно рано. Но семь часов сна всё ещё маловато, я напишу про это ещё не раз.
Песни окунают меня в воспоминания о наших диалогах. Того, что ассоциируется с тобой, стало в разы больше, чем раньше. Всё ещё тянет написать. Как там твои дела?
Переезд скоро, и я с содроганием думаю о сборе вещей. О том, что нужно будет переместить кошку со всеми её шмотками. О том, что многое изменится. Вроде бы не страшно, а вроде и как-то немножко всё же да. Я опасаюсь изменений, хоть эти и были запланированы полтора месяца назад. Всё равно как-то внезапно.
Я всё активней думаю про то, чтобы сменить работу на что-то менее проходное. В смысле количества людей. В смысле, может быть, вообще без бара. Не знаю. Думаю. Подожду до отпуска, потому что, очень может быть, дело только в том, что я толком не отдыхаю. Я надеюсь на это. Вопрос в том, как я доработаю этот месяц. Ощущается так, будто бы из последних сил. Но для тех, кто хорошо меня знает, очевидно, что, как минимум, из предпоследних. В конце концов, я ведь почти железная. Я ведь всё могу. Если хотя бы иногда давать себе часов двенадцать-тринадцать сна, так и вообще.
Хочется обнимать. Тех, кто близко и тех, кто далеко. Сейчас мало кто ходит лёгкий и счастливый, не тронутый никакими житейскими сложностями. И хочется обнять, чтобы донести: у меня та же хрень, и я тебя понимаю, брат. И почувствовать это. Но я что? Правильно, держу себя в руках. И обнимаю кошку. Ну и, если удаётся доехать, ещё одного человека. Не так уж мало, если задуматься.

Сегодня я встретила простого и светлого человека. Дядьку лет пятидесяти. Дело было так: вечером у меня осталось довольно много выпечки на списание. Часть я забрала себе, а часть решила отдать кому-нибудь на вокзале или снаружи, кого это порадует. Вышла, и огляделась. Хорошо одетые люди с телефонами в руках - не мои герои. Пошла ближе к электричкам, шаверме и кофиксу. И увидела своих. Два работяги в спецовках шли мне навстречу с маленькими стаканчиками кофикса как раз-таки. Один из них от булок сразу отказался наотрез. Второй, постарше и более помятый на вид, упирался, но взял после слов "это мне ничего не стоило".
-- Спасибо! Спасибо тебе большое, это так приятно! Мы ведь тут не просто, мы Москву строим! Каланчёвку!
И так он это как-то сказал хорошо. Не пафосно, без какой-то особой гордости. Просто вот человек ходит на свою непростую работу на стройку с мыслью "я строю Москву". И ему приятно и хорошо от этого. Он видит важность своей работы. Не просто кирпичи кладёт или варит что-то там.
А я что? Я забочусь о людях, поднимаю им настроение. Я знаю, что иногда я - единственное хорошее, что было в их дне. Я тоже не просто так. А позже я буду воспитывать новое поколение, а не просто тетрадки проверять. Мне кажется, это восхитительное отношение к себе и к своей работе. Особенно, если правда искренне.

Утро сегодня не доброе. В целом, всё как обычно, кроме одного маленького, но мерзкого обстоятельства.
У человека рядом со мной раз пять звонил будильник. Собирался ли он встать в семь, когда будильник начал звонить? Нет. Может быть, он встал вместе со мной? Нет. Он всё ещё лежит. А будильник не дал мне последнего часа сна перед длинным рабочим днём. И это не такой будильник, как у меня - достаточно нейтральная мелодия, под которую как-то можно продолжить спать. Нет, это ёбаные петухи.
Для людей с семью будильниками приготовлен отдельный котёл в аду, я уверена.
Тут ведь какое дело? Это вредно. Куча будильников - это вредно, потому что, во-первых, чтобы легко просыпаться надо нормально ложиться и адекватно засыпать, а не врубать на ночь видосы. А во-вторых, потому что не успеваешь нормально заснуть в перерывах между будильниками, и просто теряешь последний час сна, и ходишь потом весь день сонливый.
У меня стоит один будильник, который переводится не больше одного раза, и то, только чтобы отмерить вот эти "пять минуточек" полежать или если я осознала, что с утра не буду делать чего-то долгого, а лучше посплю ещё полчаса.
Как я зла сегодня с утра, кто бы знал. И, что грустно, дома нет ничего, что могло бы меня этим всратым утром порадовать. Я приеду на работу, и там тоже не будет ничего сильно приятного. Давайте так: не ожидается. Очередные двенадцать часов на площади три квадратных метра. Площадь, которая есть у вас в качестве "доступной" сильно влияет на состояние, кстати. И для всех ребят с работой типа моей это грустно. Когда работаешь в кафе, ты тоже особо из-за стойки не выходишь, как кажется. На самом деле, ты можешь выйти в зал, пройтись, заглянуть на бэк за стаканами или молоком, с огромной вероятностью есть кто-то ещё, с кем ты можешь поболтать. В пекарне был даже второй этаж и офис. Можно было пройтись по лестнице. А ещё были окна, в которые было видно, как валил снег, и это было безумно уютно. Ну и просто, чисто психологически, можно было перемещаться. А сейчас - нельзя. Три метра площади с препятствиями - не перемещение. Я так скучаю по залу в кофейнях.
Хочется сделать это утро лучше. Но я не вижу никаких для этого путей. И это такое себе. Бесит всё.

В приступе паранойи закрыла блог и поотписывала от себя всех, кого не знаю лично, не понимаю, что за чувак их пригласил, всех, кто подписан только на меня и всех, кто показался просто небезопасным. Человек тридцать вышло. Я не ощущаю себя безопасно, переписываясь где угодно. Вк или в телеге. Когда пишу посты здесь. Когда открываю вотсап. Я ужесточила настройки приватности вк. И почистила друзей и там тоже.
Мне не очень понятно, чего конкретно я так боюсь, но зато понятно, почему. Потому что люди вокруг меня постоянно лезли читать то, что не предназначалось для них. Мама читала бумажные дневники, переписки вконтакте и, как выяснилось позже, даже тейсти. И даже жаловалась бабушке, своей маме, что я закрыла аккаунт. Поганая девчонка, посмела захотеть приватности. Потому что близкие люди читали переписки, заглядывая в телефон через плечо. Заглядывали в экран. Открывали ноут, пока я спала, и читали.
У меня пароли везде. Даже когда я жила одна и не таскала ноут никуда, на нём стоял пароль. На телефоне я его регулярно меняю. И постоянно всё чищу-вычищаю.
Это очень неприятное состояние. Писать что-то и бояться, что это прочитают. А меж тем - просто мысли и чувства, на которые имею право. И которыми имею право делиться. И которые имею право скрывать, кстати.
И я никогда не делала ничего аналогичного. Может быть, если бы для меня самой было нормально заглянуть в чужой телефон, я бы проще относилась.
Но я не могу позволить себе заглянуть в чужой комп даже для того, чтобы посмотреть, читал ли человек мой блог или не читал. Мне ведь даже в историю браузера лезть не надо, просто можно набрать в адресной строке свой ник, и сразу же всё станет понятно. Но я не могу. Потому что я знаю, насколько неприятна сама попытка выяснить то, что ты не хотел бы, чтобы про тебя знали.
Я надеюсь, однажды меня отпустит. Вот только явно не прямо сейчас.

Как человек, который от восьми до двенадцати часов в день проводит в маске я, естественно, пыталась понять, зачем я это делаю. И читала умных людей, а не надписи на этикетках китайских масок, и смотрела умных людей. Так вот.
Маска не защищает того, кто её носит. Или защищает, но крайне плохо. Маска защищает всех остальных от того, кто её носит. Точнее, от выделений, которые он производит. Вы можете быть заразны до двух недель до того, как почувствуете себя плохо. И будете радостно бегать по делам, ездить к старшим родственникам и ходить на тусовки с друзьями. И можете кого-то заразить, если всё это делать без маски. В маске тоже можете, но вероятность меньше. Маска - не магический амулет, и не даёт полной гарантии. Она - физический барьер.
Как презерватив. Представьте, что вы ведёте активную половую жизнь. Спите с разными партнёрами. И, о ужас, вы подхватили ВИЧ. Может быть, даже не от партнёра, не важно. У вас есть ВИЧ, и вы довольно долго можете об этом не знать. Вам стоит надевать презерватив, потому что это предохраняет не вас, а человека, с которым вы спите. То есть, вам всегда стоит надевать презерватив перед сексом, если вы не знаете своего ВИЧ-статуса.
Если вы не знаете 100% болеете вы ковидом или нет, вам нужно надевать маску в общественных местах. Да, на улице смысла нет. И я сама не надеваю маску при контакте с друзьями, потому что мы это обсудили, каждый знает риски, и мы все постоянно контактируем с горой народа, который не носит маски, так что вероятность, что заразит именно кто-то из друзей стремится к нулю. Но я надеваю маску в транспорте, в магазине и на работе, и в любых других местах, где много людей и не очень много воздуха, потому что там я ни с кем не договаривалась.
Кстати, те, кто орут про вред масок для лёгких - вы курить бросить не забыли?
Бесят ли меня маски? Да, очень. Часть прыщей, очень болезненных, именно из-за масок. И вообще это неприятно. И я в них вынуждена работать. Но я знаю, зачем я это делаю. Не для себя.
Перчатки - хуйня. Это правда. Поэтому за них я и не топлю.
Вот всё, вот и всё.

Ломка жуткая, это правда. Отрицание-гнев-торг-депрессия-повторить. Я тоже это ощущаю.
Сегодня день, когда мне пусто. Пусто и печально. Плохая пустота. Забавно, мы с тобой переживаем одно и то же, но в удивительной расфазе.
Я делаю дела, делаю дела, делаю дела. Слушаю музыку, да. Много. Громко.
Остаюсь зимовать. Сегодня у нас был первый морозец с утра. Для меня первый, потому что утро впервые за долго началось в 7:40, а не в 11. Иней на листьях, чистый прозрачный воздух, болезненно-яркое небо.
Мой преподаватель по истории спросил меня, какой я ощущаю жизнь. Я сказала, что жизнь - как утро в ноябре. Я думала вот про такое утро. Холодное, звенящее, прозрачное. Безумно красивое. И видно далеко-далеко, потому что туманы позади и пышные кроны деревьев тоже. Сигареты в такое утро особенно прекрасны.
А вот завтрак не лез. То, что я называю пустотой - блок, который мозг поставил, чтобы я снова не попыталась оборвать боль.
Я вчера утром потянулась привычно к телефону, чтобы рассказать, что я чувствую. И я знаю, что я бы услышала. Я слышу это в своей голове. "Ох, лапушка."
Из этого ноябрьского утра сегодня я ощущаю внутри тишину, сжимаюсь от холода и вижу голые мёртвые деревья. Настанет момент, и до него ближе, чем мы оба думаем, когда это утро будет снова солнечным, ярким, звонким. Просто дай этому всему немного времени.
Я тоже здесь, я тоже есть. Возможно, сейчас я есть куда больше, чем в любой момент после моего переезда в Москву.
Всё будет хорошо, милый.