Хотела начать этот пост с вопроса "ну вот что со мной не так". Передумала. Со мной всё нормально.
У меня очень мало личного "безопасного" ресурса. То есть такого, чтобы его расход не причинял мне страданий, не вгонял в депрессию или истощение. И я всё пытаюсь найти способы как-то увеличить вот этот лимит, начать "зарабатывать" больше. И каждый раз очень огорчаюсь, когда у меня не получается по рецептам других людей.
Причём даже не инстаграмных пластиковых, а обычных, живых, моих хороших друзей и знакомых.
Вот мы в похожей ситуации, моя даже местами чуть лучше, наверное. Спрашиваю: ну откуда столько сил у тебя, человек, делись источником! Да ничего особенного, говорит. Более-менее режим, более-менее хорошие отношения с друзьями и родственниками, более-менее баланс работа-отдых, ничего сверхъестественного. Ну, ещё цель и и удовольствие от того, что я делаю.
И я сижу и просто киваю. И выражаю ему радость от того, что его это всё так классно держит. Потому что меня не держит.
Я не знаю, период ли такой у организма (довольно долго уже), или это просто такая моя данность: мой лимит нагрузки ниже, чем у других. Причём и эмоционально, и физически. И это касается и работы, и учёбы, и общения, и чего угодно. У меня будто бы объём батареи меньше.
Да, есть вещи, которые его экономят. Привычный набор продуктов, какие-то рутинные действия, сон достаточное количество часов, приятная обстановка, тишина. Есть штуки, которые дают мне какое-то количество энергии на какое-то время. Вкусная еда, новые полезные нужные вещи, приятные впечатления. Есть штуки, которые стремятся поддержать баланс. Чувство удовлетворения после полностью сделанной домашки по истории или после качественной уборки кухни, зарплата, рукоделие, снова вкусная еда, если я приготовила её сама. Но мне крайне редко удаётся свести вот это всё к нулю, я уже молчу про избыток в моей батарее, на отрезке больше пары дней. Наверное, есть какой-то режим жизни, который позволил бы мне быть на нуле или в плюсе. Я слежу за одной девочкой-худжницей, у которой тоже есть подобная проблема. Она приняла это как свою особенность, и живёт с этим, организовав себе довольно уютный и безопасный мирок. И одна из главных причин, по которым ей это удалось - очень эмпатичный и очень любящий её муж, который позволил ей это сделать, и создал для этого условия.
Я надеюсь, однажды я смогу сделать сама для себя то же самое. Собственно, я стремлюсь к этому каждый день. Многие люди говорят, что это очень просто, но я не вижу ничего простого.
Все тут знают про теорию ложек? Ну как бы каждое твоё действие - это ложка. И у кого-то есть пятьдесят ложек в день, а у кого-то десять. Так вот, если у тебя пятьдесят ложек, то не очень сложно и зарядку сделать, и прогуляться выйти, и перекрасить стены в более приятный цвет. Я знаю это, потому что у меня бывают дни с пятьюдесятью ложками. Но ещё у меня бывают дни с тремя ложками. Первая - сходить в туалет и за водой, вторая - сходить в туалет и за продуктами из доставки, третья - сходить в душ. У меня правда бывают такие дни, и их больше, чем мне бы хотелось. Но основная часть моих дней - это примерно две больших ложки, например учёба и работа, или работа и встреча, или учёба и встреча, и, ну, штук пятнадцать маленьких. Собраться утром, вымыть посуду, приготовить завтрак, сделать дополнительную работу на работе, заказать или купить адекватный набор продуктов, вымыть плиту/ванну/холодильник/унитаз/вычистить кошкин туалет, почитать книжку или посмотреть фильм или сериал на английском, закинуть стирку, сходить в душ, слегка размяться, покормить кошку. Это всего одиннадцать пунктов, и даже на них меня хватает далеко не ежедневно. Понимаете?
Сколько лет я стараюсь раздобыть себе ещё ложек, у меня не получается. Надо как-то сократить количество ложек, требуемых от меня в день. Я ухватилась за доставку еды в этом плане. Я очень хочу посудомойку когда-нибудь в обозримом будущем. У меня есть проточный фильтр для воды, который экономит ложку "налить воду в кувшин", я отказалась от макияжа во многом ради лишней ложки в своём дне. Пока только такая стратегия приносит успех, как бы грустно это ни звучало. Может быть, однажды я стану супер-специалистом по облегчению самой обычной ежедневной жизни. Вот этого самого быта. Было бы забавно.

Для меня нет сильнее мотивации, чем история семьи. В моей семье практически ко всему относились на расслабоне. Дисциплины нет - ни финансовой, ни какой-то ещё бытовой. Ну вот с едой и готовкой мне свезло. Всё.
Всё остальное нужно осваивать самой, и это безумно трудно, блин. И я регулярно скатываюсь в такое же раздолбайство.
Но стоит только поболтать с мамой на эту тему, я сразу понимаю, что зря я дала слабину, и надо дальше делать всё, чтобы уйти от этого как можно дальше.
-- Ну просто у нас ни у кого нет таланта зарабатывать деньги. Тратим вроде ничего, но не зарабатываем много.
Офигенная логика для самооправдания. К языкам таланта нет, к зарабатыванию денег тоже. Только к готовке и организации есть таланты в семье, видимо. И ещё я ни разу не слышала, чтобы мама на что-то копила. И я узнала себя в ней, когда сложила много разных фактов о том, как улучшалось мамино положение. Это никогда не было про "я смогла заработать больше", это было про "повезло", "поделились" и так далее. Ничего плохого в этом нет, но мама ведь и не стремилась заработать больше. Только не потерять уровень заработка, не более того.
Это то, что меня отличает. Я хочу зарабатывать больше, и я знаю, что это возможно, и не в "таланте зарабатывать" тут дело. Каждое новое место работы приносило мне больше денег, чем предыдущее, и я стремлюсь сохранять эту тенденцию. И я развиваюсь, чтобы дальше зарабатывать значительно больше, и жить значительно лучше. Без подачек и везения. И мне хочется иметь накопления, и я постоянно откладываю что-то. В этом году просела, как и все. Но уже начала восстанавливаться.
Очень долго я даже предположить не могла, что моя семья станет для меня отрицательным примером в стольких важных областях жизни. Долго не думала про то, насколько много откровенно плохих установок мне дали.
Денег у нас не водится. Работа должна быть, и не обязательно должна тебе нравиться. Есть женские дела, и есть мужские. Терпеть нормально - дома, на работе, у врачей. Семья - не про любовь, а про быт. Никто в нашей семье не может в языки и точные науки, ты в том числе. Никто из нас, в том числе ты, не особенный.
Боже, как же насрано в моей голове. Выметать, вымывать, выветривать запашок я буду ещё долго. Хорошо, что уже давно начала.

В 00:52 я написала своему другу, что мой дом горит. Значит, около 00:48 я почувствовала запах горелого пластика.
Мы подумали, что это что-то у нас. В доме много удлинителей. Когда я решила открыть дверь в общий коридор, стало понятно, что мы горим серьёзно. Мы подумали, что это что-то в соседней квартире, там стройка. пытались им стучать, параллельно вызвали МЧС, "да, уже знаем, всем службам передано, выходите". Паспорт, деньги, ключи, быстро и тепло одеться, телефон. Я посмотрела в окно, и мне в лицо дал дым. Горела квартира тремя этажами ниже. Уже полыхала.
Поднять людей в час ночи очень сложно. Вы знаете, что пожар ночью - самый опасный? Все дома, но большая часть спит, и может банально не проснуться от задымления. Мы простучали все квартиры на несколько этажей ниже, дальше люди тоже шли и стучали. "Пожар? И что, выходить теперь?" Да нет, можете оставаться. Просто от дыма даже в квартире уже нечем дышать, а так ладно.
Мой вам совет: если вам ночью (да и когда угодно) колотят в дверь со всей силы и кричат "пожар, горим", стоит выйти без вопросов и возмущений.
В домовом чате к моменту, когда уже начали выходить на улицу, полтора часа ругались на то, что в подъезде накурили, и в квартиры несёт. Нас нет в домовом чате. А ещё мы на предпоследнем этаже. И наши соседи все спали и сами бы не вышли. Хорошо, что мы не спали.
Мы познакомились с соседями. Спустя час пожар потушили. Жертв нет, к счастью. Меня припечатало, как только я вернулась в квартиру. Будто выключили.
Когда я выходила из квартиры, я думала, что, если пожар до нас доберётся, то у меня сгорит домашка и вязание. Не шмотки, мебель, техника. Домашка и вязание. Это так смешно.
И правда, что говорят, что в такие моменты ничего не важно становится. Стоя под окнами горящей квартиры думаешь про то, что и мебель купим, и домашка вся отфоткана, и ничего там нет того, что не восстановить. Всё это правда неважно. Переживаешь только за то, где там твой человек, потому что он убежал делать, что может. Пинать машины, чтобы сигнализация разбудила владельцев в других домах, потому что они не дают проехать пожарной. Предложить воду людям с детьми. Спросить всех, кто выглядит потерянно, всё ли в порядке. Ещё что-то такое вот. В таких ситуациях хорошо проверяются ценности, и я могу быть уверена, что этот человек будет вести себя достойно. Меня отправит вниз, а сам пойдёт на самый задымлённый этаж, стучать, стучать, стучать. Не то что бы я сомневалась. Сколько раз мы оказывались в критических ситуациях, когда надо просто действовать слаженно, каждый раз он был просто умницей. Кажется, я тоже.
Короткое напоминание, что делать в случае пожара: взять в охапку паспорт и свидетельства рождения детей, детей, домашних животных, верхнюю одежду, телефон, кошелек, ключи. Позвонить в МЧС. Выключить с щитка электричество. Простучать соседей и, насколько хватит сил (при задымлении ненадолго) все этажи вниз от вашего. Не пользоваться лифтом, спускаться быстро. На улице бить по шинам машин, это разбудит людей и поможет отогнать машины, чтобы могла проехать пожарная. Мы вспомнили взять с собой бутылку воды, это было хорошим решением. После всего, если дома пахнет, открыть окна и входную дверь, минут пятнадцать проветрить всю квартиру.
К слову, возгорание произошло из-за обогревателя. Я поставила ещё одну галочку в своей голове - молодец, что дома вырубаю нахрен весь удлинитель с выключателем перед каждым выходом. Мало ли что.
Мой отходняк продолжается. Мы варим пельмени, потому что после стресса захотели есть. Ляжем в единственной комнате, где более-менее нормально пахнет. На ночь глянем мультики. Мы молодцы. Но было очень страшно. До трясучки страшно. А сейчас уже ничего.

Из сегодняшних новостей - у меня нет ковида, если верить результату теста. И ещё моя семья продала дом моего детства.
Мы въехали туда, когда мне было восемь. Он достался нам раздолбаным, и несколько недель мы ездили туда по вечерам и выходным делать ремонт, как могли, своими руками. Дом был разделён на две части, в одной жили мы - я, мама и отчим, в другой бабушка отчима. Моя комната была самая дальняя от входа, и при этом самая близкая к улице, окна выходили на дорогу. Одно окно. Я сама выбирала, какой будет моя комната. Когда мне было восемь, в ней был ярко-синий пол - мама красила, и нежно-голубые, с мелкими розовыми прожилками, обои. Там была моя кровать и мой огромный стол. И книжный шкаф. И фортепиано. И обычный шкаф. Я очень любила свою комнату. Потом её много раз переделывали. Пол был зелёным, был серым и в конце коричневым. Кровать сменилась на диван, он встал под окно, и загородился столом. У меня появилась своя норка, где можно было спрятаться от всего мира. Потом новый шкаф, в котором огромное зеркало, где я видела изменения в своём теле. Я очень любила свою комнату. В ней - все мои друзья и некоторые влюблённости с восьми до семнадцати лет.
Вокруг дома сад. Входишь в калитку, если нашёл её в зарослях шиповника, и сразу можно протянуть руку вверх за вишней, если сезон. По правую руку смородина, по левую сирень. Заросший, но красивый сад. Цветы, ягоды, грядки. Стол для посиделок, место для костра и мангал. Мы столько раз всей семьёй сидели в этом саду летними вечерами. С друзьями и без. Я очень люблю наш сад.
Столько важного было в этом доме и в саду. От первой любви и первого поцелуя до первого секса. От первой двойки до первой зарплаты. От первой по-настоящему своей комнаты до "мама, я решила жить сама". Я помню, как мы принесли в этот дом два кряхтящих свёртка. Они были такими маленькими, а сейчас они мои громадины глупенькие. В этом доме были наши любимые коты. В этом доме собиралась вся большая семья. В этом дворе были только мои качели.
Как же много всего было. Я не знаю, когда родители переедут в новый дом. Возможно, я больше никогда не постою больше на том месте, где меня впервые поцеловал Ваня, не посижу на нашей старой кухне и не зайду в свою старую комнату, чтобы посидеть на подоконнике. Моё детство растворится, когда семья уедет из этого дома. Останется только моя память и немного фотографий.
Семья уедет в хороший большой дом рядом с центром, с видом на речку. Дом будет куда лучше. И он станет домом детства для моих братьев, им как раз по восемь сейчас. Этот новый дом станет для них домом с первыми штуками. И им снова, как и всегда, повезёт больше, чем мне. Скорее всего, их детство не растворится так, как растворилось моё. Или хотя бы не так рано.
Я рада за семью. Но за себя мне безумно грустно. Очень хочется иметь базу. Устойчивость. Знание - я приеду, и всё будет, как было. Или почти как было. Я приеду - и смогу ощутить себя снова маленькой. Осталась только одна такая квартира, и там я не была уже три с половиной года. Мой Нижний. Не страшно, не трагедия. Но мне позарез нужны такие якоря. У очередного порвалась цепь, он свалился на дно, и я могу только примерно вспомнить координаты.

Я тут чего-то разготовилась. Когда работа и много учёбы же вечно то сил, то времени нет. Нынче же только сил. Ну и я как-то туда-сюда, потихоньку. Дешёвые, но офигенно вкусные штуки, которые я не готовила сто лет. У меня есть большая сковородка, острый нож и большая кастрюля. Для полного счастья хотелось бы больше одной конфорки и хорошую духовку. Но нож и сковородка - это уже очень много.
Можно, например, пожарить картошку. Нарезать тонкими почти полупрозрачными ломтиками, сначала кинуть лучка, а потом уже и её. Довести всё до таких легких "подгорелышей" и даже не солить в конце. С позавчерашней курицей в сметане вообще отлично. Маленькие радости человека с обонянием и способностью ощущать вкус еды. Понятия не имею, что там дальше будет, но хотя бы буду вкусно есть и получать некоторое удовольствие от готовки. Пока есть такая возможность.
Очень хочется получить результат тест раньше, чем в пятницу. Понимаю, что это вряд ли и говорю себе: жди. Ничего не изменить и не ускорить. Выпей чаю. Высморкайся. Меньше говори, потому что горло начинает болеть.
Сестра, с которой мы ещё не восстановили отношения, попросила материалы по истории. Я скидывала ей до ссоры. Скинула молча памятки, как делала это раньше. "А учебник есть?" Чуть позже скину и учебник. Тоже молча. Вроде хорошо, что она вообще чем-то интересуется, но вступать в диалог я не хочу совершенно. А тут вроде как что-то довольно обезличенное. Но вообще раздражает почему-то, причём достаточно сильно.
Я ощущаю вину, потому что не могу адекватно организовать расписание для своих девочек. Почему? Потому что сложно с заменами плясать, плюс одна девочка работает, как все или даже меньше, но из-за второй работы уже на пределе. И на второй работе это вылить некуда, так что выливает у нас на меня. А ещё я путаюсь в расписании, потому что две точки, по которым люди скачут туда-сюда - это капец неудобно. А иначе пока никак. Это всё капец сложно, потому что Карлен отказывался мне делегировать что-либо. И теперь это просто упало на меня сверху, как кирпич. Медленно, но верно я собираю всё это в кучу. Ещё сутки, НастасьИвгенна, и всё будет понятно. Держись, мать.
Удивительные, кстати, ощущения. Я чувствую себя неплохо. Но мозг как тесто, и пару раз в день накатывает такая слабость, что кажется, никогда не встану.
Попробую заняться историей и вывести мозг из состояния теста. А то что это такое вообще.

Есть такая классная идея, которая касается отношений с церковью. Она состоит в том, чтобы называть себя верующим и заявлять об оскорблении своих чувств мог только тот человек, который ежемесячно переводит какой-то определённый процент своей зарплаты на содержание церкви. При этом церковь снимается с государственного обеспечения, начинает платить налоги и вот это всё. В моём мире розовых пони это касалось бы любой религии. Хочешь заявить, что тебя обидели? Предъяви квитки о том, что хотя бы последние полгода подтверждал свою веру хотя бы финансово, бог уж с ними, с твоими личными поступками.
А люди не верующие, ну или те, кому не хочется содержать никакую религиозную организацию, переводили бы в обязательном порядке тот же процент на благотворительность. Дети, старики, собаки, кошки, больные взрослые, экология. Что угодно.
Если не ошибаюсь, такая модель уже где-то есть. Было бы круто у нас тоже.
Это я к чему? Мне пишут: то, что говорят про "сезонный грипп" - это психологическая самозащита. Как много людей не захотят психологически самозащищаться таким образом, если попросить их подписать отказ от госпитализации в случае заражения и тяжелого течения болезни? Следите за руками.
Если инопланетян, которые могут захватить Землю нет, и я верю в это, я могу подписать любую бумажку про то, что в случае их нападения меня никто не обязан и не будет защищать. Потому что я не верю в саму возможность, следовательно ничего не теряю. Если я верю в то, что бога нет, я могу смело подписать бумажку о том, что после смерти попаду в ад. Ну или что-нибудь ещё похожее. Потому что, если я не верю в бога, то я не верю и в ад, следовательно, ничего не теряю. Могут ли то же самое сказать про себя люди, которые "не верят" в ковид? Я очень сомневаюсь. Гуманно ли это? Нет. Но и не будет реализовано никогда, так почему бы не поразмыслить.
Все эти "не верю" - это "я знаю, как оно на самом деле, но хочу отрицать" и ничего больше. И "как только мне или моей семье станет плохо, я поверю". И это бесит. Забота только о своей шкуре бесит. Есть здоровый эгоизм, а есть вот это, что убирается простой формализацией процесса, так сказать. "Госпитализация отрицающих граждан только при условии отрицательного теста на ковид" - и всё, и внезапно не верить станет невыгодно.

Коллега пишет: херня этот ковид, нет его, просто грипп.
Я закидываю её аргументами. Вот учёные. Вот врачи. Вот медсёстры. Вот больные. Вот видео из моргов. Вот репортажи из красной зоны. Вот статистика всех смертей, сравнительная - в прошлом году было столько, а в этом на тысячу больше по Москве в одном месяце, на пять - в другом.
Люди всегда умирают чаще в межсезонье, говорит. А в тёплые месяцы умирали от того, что маски носили. А вообще всё это выгодно правительству, они такие бабки рубят. Беларусь и Хабаровск вон ходили толпами протестовали, все живы и без ковида.
Выфсёврети
Меня так бомбануло. Так обесценивать жизни и работу миллионов людей. Настолько быть тупой вот в одном конкретном плане. Меня просто даже не хватает на это. Я понимаю, что очень хочется верить, что ничего нет. Но есть же объективная херня, ну правда ведь. Про то, что экономика чуть не наебнулась. Про то, что смертей куда больше, и пневмоний куда больше, чем раньше. Про то, что врачи умирают на работе. Про то, что это творится во всех странах, а Беларусь "не болеет" по принципу "у нас было три теста на тысячу человек, два отрицательных, болеет, значит, один на тысячу". И Хабаровск не лучше. И смертей больше везде, по всему грёбаному земному шарику. Даже там, где нет такого межсезонья.
Десятки разумных рациональных аргументов разбиваются об "не верю". В деда мороза можешь не верить. Можешь в инопланетян не верить и в Иисуса Христа. Существование вот этих ребят никто не подтвердил научно. И ещё никто не умрёт, если ты не будешь верить. Зато, если ты "не веришь", то ты не носишь маску, как нужно, и, значит, можешь быть переносчиком. И буквально стать причиной чьей-то смерти. "От гриппа сезонного" конечно же.
Блять. Какая же ебола. Как же насрано в таких головах. И как же меня с этого бомбит.

Завтра я сдаю анализ на ковид. Я чувствую запахи, нет жёсткой слабости, нет кашля, но есть такие же проявление, какие были у мамы с отчимом, когда ковидом болели они. Запахи, кстати, у мамы пропали позже проявления этих симптомов. Я надеялась в четверг выйти на работу, но, видимо, хрен.
Я так надеялась оттянуть это всё неприятное мотательство с тестами как можно дальше. Потому что, во-первых, это дорого. В моём случае 2800 вынь да положь. Во-вторых, это накладывает некоторые обязательства. Самоизоляция. Я неплохо её переношу, но на носу переезд, вещи не собраны, а на карантине я буду сидеть уже не у себя дома. Не вовремя. И вообще. Тягомотина, боже. И бесит бюрократия.
Вот вы знали, что, чтобы сдать анализ платно, не звоня на горячую линию, нужно поставить галочку про то, что у тебя нет симптомов и ты не контактировал. Не на антитела. На наличие вируса в данный момент. Интересно, сколько людей таких же, как я, которые ибупрофена просто выпьют перед тестом. Я думаю, нас много. Потому что хрен кто будет делать тест за почти три куска, если отлично себя ощущает и ни с кем не контактировал.
Бесит всё, блин.
Ну и да. Мне страшно болеть, потому что никто ведь не знает, как оно там пройдёт. Где-то читала, что даже после лёгкого течения болезни бывают долгосрочные последствия. Я не знаю, на что надеяться. Моё состояние требует врачей. Рука болит пиздец как, просто нещадно. Кожа болит. Странные какие-то красные бляшки на плече. И всё моя бедная левая рука. И на диагностику снова хренолион денег. Это если ковида нет. Если есть, то полторы-две недели больничного с самоизоляцией и куча сложностей с логистикой переезда. Мне хочется иметь план на каждый вариант развития событий. От окружающих слышу преимущественно "получишь результат, тогда посмотрим". Мне крайне сложно вот так. три дня в неизвестности. Брр
Нашла замену на свою ближайшую смену, хоть по этому поводу уже особо не переживаю.
Как же всё это заебало, епвашумать. Ещё и вой девочки, которая сидела дома с ковидом без симптомов две недели, которая "ой я не могу у меня театр" (декоратор) и которая проспала на два с половиной часа, и кафе вместо четырнадцати часов будет сегодня работать десять. И вот её вой о том, как ей неудобно работать сейчас. Хочется взять и уебать, извините. Ну правда. Вторая девчонка вынуждена шесть дней без выходных работать, не ноет. Её хочется обнять и сказать: "котик, извини, пожалуйста, вот чуть-чуть и будет у тебя два выходных подряд, и ты отдохнёшь, и смены не очень тяжелые ожидаются, и ну зато вот денежка, и съешь ещё вот эту шоколадку, милая". Она написала, что ей тяжело сейчас. Но это по-человечески очень понятно. А вот ту первую... Ну, короче. Как какое-никакое начальство, мне хочется к ебеням уволить. Но наш директор так не думает, подозреваю.
Всё вывезем. Верю в это. Но, боже, какой же пиздец.

Если долго очень уставать, то однажды можно заболеть. Я вот заболела, и теперь лежу дома с чайком, вязанием и фильмами. И это плохо, потому что на баре-то кому стоять? Особенно, если на второй точке заболел ещё один человек. Три человека на две точки - это жестоко. В ближайшее время я буду искать замену и перераспределять людей. Очень весело так. Хоть заболела не жёстко, просто вот эта мерзотная температура, слабость и заложенный нос. Второй наш сотрудник заболел, вероятно, ковидом.
Ещё я содрала плёнку с маленькой татухи. Я не говорила, но вообще татуировок две. Основная про Ваню и ещё одно слово руническим алфавитом под огнём. Очень хорошо вписалось, мне безумно нравится, как это выглядит. После снятия плёнки всё ещё странно смотреть на руку и видеть её. Казалось, что с плёнкой всё должно уйти с кожи. Понятно, что так не получается с татуировками. Но мне так кажется и про большую тоже. Всё кажется, что что-то обязательно не получилось. Ну да и ладно.
Плечо болит нещадно, и я жду, когда будет возможность сходить на массаж. Там что-то конкретно зажало. Вязание усугубляет, поэтому и хочется, и колется. Но иногда всё же беру в руки крючок ненадолго.
Хочется есть всякого. Сладкого. Много. Не ем.
Такие вот дела.

Я сделала все эти нужные штуки по уходу за собой. Я помедитировала над своим вязанием. Я всё ещё не чувствую себя хорошо, но я спокойна. Хотя бы спокойна. Мне не хочется на работу, потому что она может это разрушить. Я бы с удовольствием провела этот день дома, вывязывая петлю за петлёй. В тишине и полумраке.
Я говорю себе: всё, что будет на работе - неважно. Всё можно будет оставить там. Всего восемь часов, и я окажусь сначала в электричке, которая тоже действует на меня весьма успокаивающе, а потом в доме, где обо мне позаботятся. Я говорю себе: можно сохранять спокойствие и за баром, и даже когда на тебя кричат. Нужно просто выстроить стену, встать под стекло. Да, не получится транслировать привычную теплоту на гостей, потому что это работает в обе стороны. Но ведь сейчас важнее самой не попасть под удар.
Для себя я - самый важный человек. Моё здоровье и самочувствие важнее, чем настроение гостей. Я не обязана делать им хорошо. Я обязана варить им кофе и правильно считать сдачу. Всё остальное на моё усмотрение.
Вспомнилось дурацкое вчерашнее, в тему про гостей. У меня на стойке рядом с деревянным подносом для налички стоит ведёрко с мелочью и рядом маленькая табличка "бариста на отпуск". Я вчера поменяла мелочь, которая там лежала, на пятьдесят рублей одной бумажкой. И кто-то их увёл. Представляешь? Такой идиотизм. Это произошло в пределах двух гостей, и оба не вызывают доверия. Первый больше, потому что пьяный. Пятьдесят рублей, мелочь. Но обидно, если честно. Я столько раз сама докидывала людям, если вижу, что человек там не может найти рубль или десять. Мне ведь не жалко. Но вот так, втихую. Удивительное количество людей посягает на вот эту несчастную мелочёвку. Удивительное количество людей думает, что на вокзале отлично платят. Они спрашивают, сколько в месяц выходит, и удивляются: так мало? Сравнивают с аэропортом. Ну конечно.
Так вот. Я гуглю: как поддержать себя. И там такие бесполезные штуки, такие банальные. На простую грусть, не на что-то глобальное. На "ой, ну я что-то не хочу сегодня в кино идти, давай лучше в кафе". Никто не пишет: "Как жить, когда твоя жизнь ощущается дерьмом, и ты не способен на позитивное мышление. 10 советов". Может, мне написать? Для себя и для других таких же бедолаг. "Что делать, если в целом всё неплохо, но в частностях постоянно что-то не так?"
Кофе с овсяным молоком вкусный. Почему-то какой-то ореховый. Мне понравился. Кажется, я скоро заменю обычное молоко овсяным везде. По цене больше выходит, но и молоко я пью редко. На смену возьму с собой термокружку и липовый чай. Сколько можно хлебать на сменах кофе.
Слушаю спокойное. Такое же, как погода за окном. Ровное, монохромное, безветренное.