Кажется, моя простуда решила поставить рекорд по медлительности. На шестой день начало побаливать горло, а сопли скопились между ним и носом. Кра-со-та, я так думаю.
Посмотрела видео минималистки, которая делает повторно челлендж, в котором каждый день нужно избавляться от стольких вещей, какой день по счёту. В первый - от 1, в последний - от 31. Всего 496 предметов за месяц. Звучит страшно, но на деле даже у этой женщины, весь дом которой организован, и вещей минимум, таки нашлись эти 496 предметов. Да, в виде бумажек, которые внезапно завалялись, тоже, но, я думаю, это простительно в её случае. Другая девушка говорила, что проще было бы, наверное, идти от обратного, с каждым днём избавляясь от меньшего количества вещей, чем в прошлый раз. Я склонна согласиться. В самом начале обычно запал довольно велик, и ты готов найти много лишнего, а под конец с этим может быть довольно тяжко.
Собственно, первые тридцать два предмета нашлись на поверхности стола и в его верхнем ящике. Ненужные уже листы с записями, коробки от вещей, которые в них уже не вернутся, амбушюры для наушников, наклейки и ещё там всякое по мелочи. И тем не менее, в масштабах стола - приличная стопка. Плюс я переместила часть предметов в свою "сентиментальную" коробку. Видимо, они остались лежать в ящике ещё с переезда. Вообще, до сих пор довольно много не разобрано с того времени.
Такие дела.

Заметила, что очень ценю просто работающие вещи. Без заморочек, доступные и понятные. От просто вкусного чая до просто удобных джинс, которые не портят фигуру. Гель, который очищает лицо и не стягивает после. Крем, который впитывается, увлажняет - и всё. Просто хорошие книги и фильмы. Просто вкусная и полезная еда. Просто удобный стол, ручка, просто бумага в клетку. Просто текст, который доносит нужное количество нужной информации.
Звучит, как тот самый минимализм, к которому многие стремятся, избавляясь от горы вещей, оставляя какие-то конкретные, но при этом не осознавая основного принципа. Просто должно быть просто и приятно. И всё. Хочется, чтобы в конечном итоге из всех этих мелочей - и не слишком - сложилась простая и приятная жизнь. И в неё, как в интерьер, макияж или еду, можно добавить яркости и остринки, сложности. Сознательно выделяя. В этом есть своя немалая прелесть.
Удивительно, как сложно найти эти простые вещи. Обыкновенные симпатичные белые чашки или хорошие базовые джинсы без дырок. Маркетологи всего мира работают над усложнением, потому что сложное можно продать дороже: в нём больше деталей, больше сил и ресурсов убито на его изготовление.
Такие дела.

Самое неудобное сейчас - непредсказуемость тела и собственного ощущения себя. Я просто не знаю, когда смогу хорошо поработать или поехать по делам. Я хватаюсь за учёбу или рабочие вопросы, как только мне немного лучше. Так не прикольно. Мне не нравится. Несите что получше.
Мне пришли мои витамины. Итак, мой ежедневный пак таблеток собран. Д3, кальций-магний, антидепрессант и успокоительное. Всё разложила в свою симпатичную фиолетовую таблетницу, чтобы не забывать пить. И решила ограничить немного напитки с кофеином, не знаю, насколько это повлияет, но решила пока пить их только в первой половине дня. А потом всякие травяные чаёчки, их у меня навалом нынче. Я стала чаще ощущать голод, и больше есть. Это хорошо. Вспомнила про фрукты, овощи и "полезные" углеводы. На сладкое и мучное нынче тянет меньше, хотя обычно в это время цикла хочется только шоколад и булки.
Очень жду тепла. У меня, правда, можно сказать нет подходящей одежды на переходный период, ну и ладно. Всё равно очень хочу тепла, первых листочков и вот этого всего. Чтобы прогулка воспринималась как отдых, а не как обязанность. У меня здесь на набережной прогулки будут чудесными, я помню.
Ловлю флешбеки в прошлый год. "Выходные" объявили почти ровно год назад. Я как раз тоже была без работы, сидела в этой же квартире, и уже редко выходила из дома. И погода была похожая. Мозгу всё кажется, что вот-вот к нам переедут несколько человек с животными, и мы больше не сможем свободно выходить из дома. Я не уверена, что мне бы этого совсем не хотелось. Сейчас тот момент в жизни, когда я не отказалась бы всё затормозить. Правда, я вообще редко когда отказалась бы от этого, потому что моя жизнь несёт меня, как горная речка травинку. И иногда даёт передышку, когда мне удаётся зацепиться за какую-нибудь корягу. Да и ладно, собственно. Прямо сейчас мне достаточно тихо, и этого достаточно.
Дома всё есть. Кошка со мной. Друзья поддерживают или готовы это делать. Мой человек заботится обо мне, и может меня рассмешить почти когда угодно. Я сама для себя сейчас куда надёжней, чем была большую часть прошлого года, например. Я поддерживаю себя. Жизнь не на паузе, она скорее в простом размеренном темпе. И это хорошо. Я ценю его, потому что знаю, что однажды всё ускорится, события снова захлестнут меня, и мне придётся с ними и с собой в них жить. Так всегда бывает.

По мере улучшения моего состояния и появления возможности подумать о том, какой я хочу себя видеть, я больше и больше вспоминаю.
Оказывается, мне нравится про себя знать, что я намазала лицо кремом. Или что я выгляжу "женственно". Или что-то такое. Мне захотелось научиться рисовать себе стрелки. Я всё это уже проходила, было дело. И я ощущала себя похожим образом. Жаль, что сейчас я не могу снова начать носить каблуки - суставы мне не позволят. Ну и ладно.
Ещё вернулся элемент соперничества с одной там особой. Я знаю про неё довольно мало, и больше могу додумать. Можно сказать, что это мой виртуальный соперник. Я знаю, что я ей активно не нравлюсь. Когда мне лениво умывать лицо или застилать кровать, я думаю о том, что ей тоже может быть лениво это делать, и тогда встаю у делаю. Чтобы быть лучше. А если ей не лениво, то делаю, чтобы быть не хуже. Не со всем это работает, но со многим. Я спрашиваю себя: если бы она узнала, что я делала и не делала сегодня, она бы решила, что она лучше и позлорадствовала бы на этот счёт? Я хочу всегда быть такой, чтобы она огорчалась.
Да, вот такие у меня "неправильные" стимулы. Всё ещё. В такие переходные моменты, как нынешний, это помогает отделить лень от отсутствия ресурса. И ещё именно в этом всём - я. Какая есть.

Часто пишу, что победы бывают разными.
Среди моих недавних: не забываю пить таблетки, начала лучше есть, регулярней чищу зубы, вовремя сделала всю домашку. Ничего особенного, но для меня это правда важно.
Я поймала себя на том, что не хочу идти на следующую встречу с терапевтом. И да, я знаю, почему. И я знаю, что это нормально. И что я всё равно на неё пойду. Но - не хочу.
Я возвращаюсь к себе. Настоящей, живой себе, которую не видела довольно давно. Когда хочется вкусненького, и покупается фарш, а к нему грибы, и в качестве десерта бананы и яблоки. И шоколад, но хороший. И красную помаду хочется тоже. И гладить кошку, и бесит грязная раковина. И становится скучно бесконечно залипать в интернетах этих, и хочется открыть книгу, поехать куда-то или посмотреть сложный фильм. И общение тоже стало даваться немного проще.
Всего этого так давно со мной не происходило. Можно сказать, настолько давно, что я будто бы появляюсь сейчас заново, потому что все обстоятельства другие.
Я сейчас в странном и подвешенном состоянии по поводу работы. Я попробую себя в новом интересном проекте, и я хочу, чтобы получилось, но сомневаюсь в себе, как всегда. Я живу со своим человеком, и мы вместе меняемся к лучшему. Стараемся лучше питаться, гулять, поддерживать друг друга, подхватывать в сложные моменты. Я готовлюсь к поступлению. Я начала вытаскивать наружу самые тяжёлые свои чемоданы с прошлым, и медленно-медленно разбирать их, чтобы не тащить этот багаж в светлое будущее.
Моя жизнь сейчас будто бы постепенно, медленно-медленно встаёт на рельсы, строится почти с ноля вместе со мной. Депрессия стёрла многие мои привычки, я разлюбила многие занятия, и теперь нужно находить что-то новое любимое и привыкать к этому.
И жить гораздо лучше, чем раньше. Надеюсь.

Встретила весну поездкой в родной город.
Я прихожу в какое-то равновесие, мне уже почти ничего не мешает жить. Я почти ничего и не чувствую, в общем-то. и спать уже не так хочется. Мама говорит, я очень непривычная. Да.
Мне снятся яркие сны про реальность. Я их толком не помню, но это какие-то ситуации, которые могли бы быть правдой. Это необычно, раньше мои сны были совсем другими.
Волосы теряют пигмент. Не массово, но для меня заметно. Кроме конкретно седых появляются ещё жёлтые, просто очень светлые. Мне интересно, что будет дальше.
Ощущаю себя так: иду через жизнь будто бы в стеклянном коридоре. Всё происходит вокруг меня, но почти меня не трогает. Время движется, и я движусь вместе с ним. Я знаю, что однажды я приду куда-то, и мне придётся покинуть этот коридор, выйти в Наружность. Начать с ней активно взаимодействовать и реагировать на неё. Если честно, я не очень хочу. Мне так была нужна вот эта передышка от своих эмоций и мыслей, и я бы не хотела её прекращать. Может быть, когда я дойду, мне уже это надоест, и я буду рада возможности снова чувствовать много.

Да, помню ту прогулку. И другие всякие очень хорошие, в каком-то смысле точно счастливые. И сидеть у окна в своей комнате, набитой друзьями. И палатки, и Волга, и встретить лучшую подругу наконец-то. Чуешь здесь "но"? Я чую.
Но. Но всегда на фоне борьба, экзамены, сомнения. Мне было так сложно в том мае. Очень хорошо и очень сложно. И так всегда. А вот этого безудержного счастья, чтобы отделить его от всего остального - с этим сложности. Чтобы не "вопреки", понимаешь? Мне кажется, что я в него когда-то умела. Что оно было. Просто я не помню.
Красные пятнышки ползут по моему телу, иногда они бледнее, иногда ярче. Иногда шелушатся, почти постоянно чешутся. Наверное, нервы.
С воскресенья добровольно из кровати я вылезла примерно один раз - к терапевту. После этого я преимущественно лежу. Мне не хочется плакать, мне вообще ничего не хочется. Мой человек тягает меня на улицу, шутит шутки, не спрашивает ничего по дому и вообще ничего не требует, кроме как пойти прогуляться или поесть что-то, что он мне даст. Он тоже пил эти таблетки когда-то, и помнит себя в том состоянии. И поддерживает меня. Ему не всегда это удаётся хорошо, но сейчас удаётся. Я ощущаю себя цветком в теплице. Изолированно, но более-менее комфортно. И без нужды выживать самостоятельно.

Делать выводы по основным таблеткам пока рано, но зато те, что должны подавлять тревогу, кажется, справляются.
Я чувствую себя сносно. Мне отказали в работе вчера. Я уже сутки практически бесполезна, и не могу толком ничего сделать. И не хочу. И мне на это очень ровно. Ощущаю себя будто бы пьяненькой слегка, потому что ещё "хочется спать". Беру в кавычки, потому что я бы не уснула, но это концентрировать взгляд сложновато, и язык не всегда хорошо слушается, и иногда меня пробивает на хи-хи. Стоило держаться всю жизнь подальше от веществ, влияющих на психику, чтобы потом словить что-то очень легкое, и тем не менее ощутимое, от таблеток, которые пил каждый второй мой знакомый.
Удивительное и неиспытанное доселе ощущение: ничего не могу, но не ощущаю себя паршиво. Обычно либо всё могу, либо паршиво, и поэтому ничего не могу. Интересно. Но мне не нравится.
Мне не понравится. Потом. И мне бы не понравилось чуть раньше. Вот сейчас, положа руку на сердце - наплевать. У меня есть возможность ничего не делать какое-то время, пусть и с некоторыми последствиями, и больше ничего меня не волнует.
Немножко волнует, что я не ожидала от себя такого. Я всегда и со всем справлялась, и по большей части сама. Без врачей и таблеток. Я всегда могла пойти искать новую работу, и быстро её найти. Или квартиру. Или что угодно. Даже когда весь мой мир рушился, я вставала разгребать эти руины.
Почему же я сейчас не могу даже пыль со своей жизни протереть? Есть версия, что это потому, как раз, что у меня есть возможность этого не делать. Что за квартиру мне платить не надо, и даже домашние дела я могу временно с себя снять. И есть какие-то накопления. Ничего не рухнет, если я ненадолго выпаду из жизни. После Ваниной смерти, во время моих разборок с отношениями, всё рушилось само по себе, и моё участие в этом не обсуждалось. А сейчас... Ничего не рушится. Есть моё состояние, которое вызвано чем угодно, но не внешними факторами, если мы не считаем внешним фактором терапию. Эту версию подтверждает и то, что я перестала мочь даже просто встать нормально, ещё и то, что всё случилось глобально после увольнения.
Не люблю писать не трезвой. Сейчас очень похоже, и, наверное, закончу на этом. Мысли зафиксированы, а что ещё надо.

Я встретилась с терапевтом, и ушла с этой встречи с двумя рецептами на таблетки. Сегодня начинаю пить одни, завтра присоединю другие. Почему-то я была уверена, что как-нибудь обойдётся. Но моё состояние правда было, и пока остаётся, совершенно отвратительным. И очень утомляющим. Я еле-еле живу в нём.
Зато теперь я могу вообразить себя немножечко сэром Максом из Ехо. Мне тоже нужно делать дыхательную гимнастику, чтобы успокоиться. 4-5 раз в день. Лонли-Локли тоже что-то такое советовал. И вообще не забывать дышать.
Я не смогла вспомнить, где и когда была счастлива. Лучшее, что я вспомнила - это "нормально". И все мои "нормально" были только тогда, когда от меня все отставали. Уединённые, спокойные, тихие места и времена. Никогда бы не подумала. И, чем больше взаимодействий, тем хуже. Мне хорошо с собой, но люди - это одна большая сложность. Я всегда это знала, но так ярко это стало заметно именно в момент "вспомни, где ты была счастлива". Это так странно. Все везде пишут, что наедине с собой сложно. Что боятся остаться в одиночестве. А совсем перестала понимать это. Я в этом плане полная противоположность.
Таблетка действует, и я хочу спать. А вот жить не хочу. Просто я поразительно хорошо умею держать себя в руках, и слышать хотя бы обрывки рациональных мыслей даже сквозь этот вопль ненависти к себе в моей голове.
Мне бы хотелось, чтобы всё закончилось.

Мне вдруг начало казаться, что в моём доме катастрофически не хватает книг со стихами. Чтобы взять одну наугад, открыть, и читать что-то хорошее. Важное. Живое. Бродский, Есенин, Маяковский, да тот же Пушкин или даже Блок, а то и Чёрного.
Душе не хватает этого. И, если книги с экрана куда ни шло, то стихи - это уж совсем. Это только если Полозкова, наверное, или другие какие современные. Кстати, что интересно, старые книги тоже сложно читаются через экран, хочется бумагу. Но, если книга явно была напечатана, а не написала, то и ладно. И с телефона, и с книжки, и как угодно. Такие вот дела.
Стихотворений хочется. Рифм. Ритма. Сочетаний звуков и смыслов.