Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка. Дядька в высшей степени забавный, но не в высшей степени комфортный, по крайней мере с первого приёма. Но вызывает доверие. Похож на кого-то из друзей родителей, но пока не могу понять, на кого. Суть не в этом. Суть в том, что он послушал меня, сфоткал записанные по порядку назначения, сказав, что это "в копилку самых долбанутых схем за самое короткое время", похвалил последнее из назначений, удвоил дозировку и описал мои перспективы.
Из самых ближайших, в основном, улучшение настроения за счёт увеличения дозировки препаратов, и при этом исчезновение из моей жизни оргазма. Но, вероятно, за счёт настроения я вообще начну хотеть секса, с чем в последние месяцы сложности те ещё. Но, вообще, и то не факт, что оргазма совсем не будет. До сих пор абсолютно все таблетки на него почти не влияли.
Из более далёкого в перспективах - антидепрессанты до июля (если всё сейчас пойдёт, как нужно), потом отмена антидепрессантов и оставление норматимиков на год или три, как пойдёт. Врач мой опасается, что моя циклотимия, которая сейчас протекает классически-классически, перетечёт таки в биполярку, которая ей старшая сестра, а опасается он этого, глядя на мой возраст, потому что биполярка часто впервые проявляется до двадцати семи лет. Как бы если до двадцати семи пронесло, то скорее всего уже и совсем пронесёт. Похоже на призыв, если честно. Ну и вот таблетоньки мои - норматимики - должны как раз дотянуть до двадцати семи без внезапной мании, которой одной мне до биполярки и не хватает, я всё не добираю до неё (да и хорошо).
Завтра придёт мастер делать кухню. Чувствую, день будет весёлый, потому что у нас и проект не из скучных, хотя похож на классический. Ну, посмотрим.
Да, фотку-таки вставлю. Самую любимую из фотосета, наверное.

Ну что, последний вечер моих двадцати трёх пошёл. В этом году странное чувство. Казалось, что со всем, что осталось в прошлой жизни, должны были остаться и праздники тоже, особенно такие, как Дни рождения. Слишком они про себя, про веселье, радость, объединение на денек людей именно вокруг тебя, и людей очень разных. И ты - их единственная яркая точка пересечения. Кажется, что это должно было остаться там - в той самой прошлой жизни.
И тем не менее, мой день рождения неотвратимо наступает. Я уже получаю первые подарки и так или иначе думаю про свой прошедший год и про свой будущий год. Чему научилась, что хотела бы повторить, а что - нет. Кого сохранить, кого навсегда вычеркнуть из жизни. Что хотелось бы сделать.
Предыдущий год был странным. Рваным. Несуразным. Я то очень много работала, то сидела дома месяцами. Сменила род деятельности, потом засомневалась в себе. Влюбилась в свои отношения заново, была уверена в них на все сто, а потом упала в пропасть неопределённости, впервые созданную не мной. Я пошла в терапию, а потом со свистом вылетела из неё. Пошла к психиатру, и вот уже больше полугода пью те или иные таблетки. Мне кажется, что я ничему не научилась.
А потом я думаю про доверие. Наверное, я научилась честно доверять. Полностью. Верить в то, что меня не обманут и не кинут. В то, что, если мне говорят "я сейчас не могу найти работу/мне не платят/что-то ещё, препятствующее заработку" - это правда, и я не буду тянуть нас двоих вечно, несмотря на то, что выглядело это классически плохо. А потом, когда ситуация с деньгами нормализовалась, и человек мой вышел на работу, и делает там офигенные успехи, мне пришлось доверить ему будущее наших отношений. Знать, что что-то варится у него в котелке, никак не мочь на это повлиять, и просто ждать. Беспокоиться не больше обычного, не готовить отходных путей. И иногда даже выпадать из заработка на пару месяцев, и полагаться в обеспечении на него. И не только в отношениях, конечно, приходилось доверять многое. В разных аспектах.
Под конец моего личного года с моей страной случилось страшное, что уложило меня на лопатки. Только сейчас, через месяц, приходит постепенное осознание того, как мы будем жить дальше. Что конкретно в нашей жизни навернётся, без чего нужно будет научиться жить снова. Что-то вернётся, и вряд ли это будет что-то замечательное и светлое. В самое ближайшее время.
В свой следующий год я смотрю с опасением. Я знаю, он будет в высшей степени увлекательным. Я каждый год желаю себе непроходимой скуки. Чтобы родственники обсуждали со мной только каких-то далёких своих друзей и их детей, а не подозрения на рак, исчезновение лекарств и разводы. Чтобы мне самой, встретившись с коллегами спустя год, было абсолютно нечего рассказать, кроме того, что мы сделали кухню. Чтобы из сложных выборов не уехать прямо сейчас в никуда или остаться, а мороженое фисташковое или манговое. Я каждый год желаю себе этого, потому что каждый следующий год у меня интересней предыдущего. Как у многих. Но я не сдаюсь, и желаю себе того же. Непроходимой, ужасающе спокойной сытой жизни.
Неужели так много?

Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку гору сопливых салфеток. Но Егор работает, и я должна справляться со всем сама. Так уж вышло, время такое, у него тоже сил гораздо меньше, чем было, и, видимо, их хватает только на работу и решение вотпрямщасных неотложных проблем. А мне так хочется, чтобы мне заваривали чай, носили суп, чтобы мыли мне голову, потому что руки наверху мне держать тяжело. Ну и как-то вообще. Просто по спинке гладили. Кино смотрели со мной вместе. Чтобы кто-то был со мной, а не просто рядом.
Психотерапия продолжает вскрывать моё тотальное одиночество. Бесконечное какое-то.

Жизнь будто бы увязла. Я до сих пор не могу поверить, что уже не февраль, и что скоро мой день рождения. В этом году я, в общем-то, не отмечаю. Нет никакого желания.
Сначала я делала какие-то штуки нужные. Потом я могла только лежать без сил. А потом, когда вроде бы полегчало немного, и как раз должны были начаться встречи и жизнь, я заболела и снова стала преимущественно лежать. Дома тихий ужас. Я внутренне посмеиваюсь над Егором, который сейчас работает 5/2 и кричит, что у него нет сил и времени заниматься хоть чем-то по хозяйству. Я помню, как я работала 5/2 по 10 часов и тратила на дорогу ещё примерно два с половиной часа в день, и у меня было чисто, постирано и приготовлена еда. Слабый пол - это мужчины.
У меня сегодня появилось немного сил, и я стала потихоньку разбирать этот весь ужас. Я снова без мойки и воды на кухне, потому что мы уже разобрали старую, но ещё не до конца собрали новую. И там на всё есть свои ну очень важные причины и так далее, и тому подобное. Но факт в том, что и готовить негде, и всё кухонное лежит по мешкам по всей квартире, и вообще.
Купила себе коврик с колючками. Отличная штука, очень приятно. Не знаю, будет ли какое-то дополнительное действие из тех, что обещают всякие там практики, но даже просто полежать на нём очень расслабляет. И стоять мне тоже понравилось на колючем. И ещё новые подушки. Это жутко кайфово. А Егору я заказала футболок. Он добровольно никогда не купит себе больше трёх новых за раз, но ему их нужно уже прям много. Они почти все чёрные, у уже почти все сильно поношенные. Я заказала летних - светлых. Белых и всяких там голубых, зелёных. Не сможет отказаться, если они уже будут дома. Потому что они правда нужны.
Я не справляюсь с новостями, с посадками, с делами и штрафами за пустые листы бумаги и звёздочки. Я вообще не справляюсь, и поэтому я только продолжаю читать. Я ничего никуда не репощу, я почти не разговариваю про это с друзьями. Я налаживаю свой быт, и себя. Потому что, если я этого не сделаю, этого никто не сделает. И ещё - я буду "плохой" вообще в любом случае.Такие времена. Но я всё вижу и ни на час не забываю, что происходит. Так и живу.
И уже скучаю по нескольким новоуехавшим. Надеюсь, их ждёт только лучшее.

Заказала Егору подарок на День Рождения. Эпоксидка, он давно хотел.
Напекла блинов, нажарила фарш, чтобы закинуть это всё в заморозку. А потом ещё нажарю и блинов, и фарша. И наварю начинки вишнёвой. Не так плох дом, в котором полная морозилка блинов со всяким. У меня же и творог есть, например. Вчера наварила супа, пожарила печенку. Мы с момента объявления "спецоперации" перестали нормально питаться и вот, наконец устали от этого. Поэтому я готовлю просто так, на повседневку, и заодно делаю небольшие запасы в морозилке, чтобы, когда мы оба не будем иметь сил готовить, есть их.
Провожать друзей в другие страны очень грустно. Уехал парень, с которым мы жили в ковид. Уехал мой куратор с ЛШ, который "один раз куратор - всегда куратор", и который зовёт меня Настенькой. Так и не успела познакомиться с его дочкой и затусить с его женой. Уехал Кожев, с которым мы год прожили в Митино, и к которому я три года назад приехала жить на диван на кухне. Уезжает моя Анечка, которая шикарно готовит и, наверное, моя самая большая моральная поддержка в ноготочковом деле. Небезызвестный здесь Сова (удачи тебе ещё раз, милый) отбыл. Ребята, которые жили у нас в прошлом году, наши хорошие друзья - тоже уезжают через полторы недели. Я точно знаю не про всех, но вот про близких знаю. Так вот хоп - и даже погулять по центру не с кем, и в гости просто так не завалишься, и вообще. Кое-кто остаётся, и это за радость. Но я уже проводила однажды человека в США, и всё ещё очень скучаю, хотя на днях стукнуло восемь лет с того момента, как я помогала ей собирать вещи. Я раньше всё думала: почему у родителей так много друзей в других странах живут, хотя и русские? А теперь до меня дошло, что они все в девяностые разъехались. Слишком много мемов в интернете на тему "раньше не понимал, как так вышло, а теперь понимаю - вот так". Но правда же.
Я стараюсь не писать своим уезжающим друзьям, что мне страшно оставаться тут без них. Что мне жутко тоскливо, и что я буду горевать по ним. И ещё, что я жутко завидую. Они точно будут жить лучше, чем я, хотя мы одинаково умные и классные. И они будут жить безопасней. Смогут выражать своё мнение свободно и не бояться сесть в тюрьму за репост. Раньше мне очень помогала мысль, что у меня есть свои. Люди, которые, в случае чего, придут ко мне на суд или даже до суда привезут мне передачку в овд. Ну или с кем можно будет разделить несытый стол. Обменяться вещами. Выживать, когда рядом с тобой свои, гораздо проще. А мои ряды своих так сильно поредели всего за неделю. Я не обижаюсь ни на одного из тех, кто решил уехать, но мне чертовски обидна вся эта ситуация, и я злюсь на неё - ситуацию.
Готовила весь день. Раньше много вкусной еды в доме помогало чувствовать себя спокойней. Это базовая природа: много еды - хорошо. А теперь... Еда и еда. Не до неё уже.

Я знаю, что за этот пост некоторые мои друзья и вообще жители майндвела меня осудят. Но я взяла паузу.
Не могу больше активно переживать. На всё нужны силы, и мои закончились.
Мои друзья уезжают. Кто-то уже уехал, у других только билеты, но я надеюсь, что все смогут реализовать свои планы. Мы попытались купить билеты, но столкнулись с некоторыми сложностями, и поэтому всё же остаёмся. Всегда есть те, кто остался. И надо просто продолжать жить дальше. Меня не пугают больше будущие экономические проблемы, потому что они уже неизбежны, я ничего не могу с ними сделать. Прямо сейчас (а эмоции приходят и уходят, мы все это помним?) мне не жаль ни закрытой для меня Европы, ни Икеи, ни других куда более значительных ограничений. Жизнь идёт, всё меняется. Прошлой жизни - да, не будет. Будет другая, и сначала она будет нравиться нам - всем оставшимся - куда меньше предыдущей. Но пепел - неплохое удобрение, и однажды на этом всём вырастут цветы. Как ни повернись, что ты ни делай - однажды мы снова подружимся с миром. Есть только одна вещь, которая навсегда - это смерть.
И мне очень жаль всех, кто погиб и кто ещё погибнет. Да, это уже ещё одна трагедия на памяти человечества, которая войдёт в учебники истории, и которую ещё долго по косточкам будут разбирать специалисты. И нужно будет сделать выводы и жить дальше.
Поливать цветы, помогать друзьям и людям, оказавшимся в беде, читать книги, и бороться за правильные и важные вещи. И бесконечно налаживать контакты обратно, да. Но мы справимся с этим. Поколения людей до нас справлялись, и справимся мы.
Не знаю, сколько продлится моя пауза. Но это займёт время. Но здоровый реализм - а он именно в том, чтобы знать, что ничего, кроме смерти, не навсегда - лучшее, что я сейчас могу сделать для себя и окружающих.

Это "эгоистичный" пост не про Украину, а про себя.
Я в кои-то веки почувствовала сильную потребность видеть знакомых, друзей, семью. Сегодня представитель поколения моих родителей впервые честно сказал мне: да, всё очень плохо, и будет очень плохо, и именно вам с этим жить. До этого представители этого поколения отмалчивались, обходили стороной, говорили, что я излишне драматизирую. Мне стало легче, когда этот человек это произнёс. У него больше опыта, он строил бизнесы, вытягивал (и успешно вытянул) семью из нищеты, он просто очень умный человек. И он открыто, честно и без увиливаний рассказал мне что, по его мнению, ожидает нас. В частности, его детей. Когда психолог говорит: "вам сейчас очень больно" - похожее чувство. Принятие. Принятие - это важно.
Я смотрю на свою повседневную жизнь, анализирую быт. Какой он будет года через три? Телефоны живут два года. Мой новый, и он как раз точно уже отживёт своё. Вряд ли у меня будет возможность вот так запросто купить следующий. Я люблю пить кофе. Знаете, что будет с кофейнями, которые ещё полгода назад казались очень неплохим бизнесом? Они вымрут. Потому что кофе нужно откуда-то привезти. Книги, комиксы мои. Смешно, но - яблоки. Одежда. Я смотрю на свою жизнь в перспективе будущего, и она трещит по швам под давлением немилосердного настоящего.
Я говорю себе: такой исторический момент, такой процесс. Никуда не деться, лучшее, что можно сделать - смириться и хотя бы немного продумать жизнь без большей части того, что сейчас кажется само собой разумеющимся. Всегда становится проще, когда есть хоть какой-то план. Хотя здесь я не чувствую почвы ещё и в личном плане, я не знаю, сохранятся ли мои отношения до конца этого года. И, кажется, я никак на это не влияю, и всё происходит только в котелке второго человека.
Я вдыхаю. И выдыхаю. Цунами неизвестности накрыло меня. Я не уверена ни в чём. Ни в том, что будет с моей страной и моим бытом, ни в том, что будет с моими отношениями, ни в том, буду ли я когда-нибудь ещё общаться с отцом, который выразил поддержку русской армии, ни в том, где я буду встречать двадцать третий год. И, на самом деле, я внутри себя уже довольно давно в подобном состоянии живу. И даже к нему почти приспособилась.
И мой ответ прост, и ещё очень раздражает людей, которые считают, что кроме горя в такие времена нельзя испытывать больше ничего.
Ответ в том, чтобы замечать хорошее в моменте, позволять себе хотя бы крупинку счастья и удовлетворения. Съесть чёртов торт, если хочется, порадоваться новой кухонной технике, весеннему уже солнышку, поумиляться собаке и посмотреть ещё один туториал по ноготочкам. Я радуюсь каждый раз, когда засыпаю обнимая своего человека, и каждый раз, когда целую его - тоже. Потому что я не знаю, будет ли ещё, и не закончится ли всё завтра.
Мне всё ещё хочется верить, что не так далеко время, в котором хоть в чём-то я буду уверенна, в котором хоть немного земли будет под ногами.

В обиходе появилось выражение "ищем пуговицу". Кто смотрел "День радио", тот поймёт. А кто не смотрел, тому расскажу.
Небольшая радиостанция случайно запустила большой и серьёзный фейк, который затрагивал в частности минобороны. Когда руководитель это осознал, он бросился искать пуговицу, которая оторвалась от дорогого пиджака. И его подчинённые, сотрудники радиостанции, начали пытаться привести начальника в чувства. И он отвечает им:
-- Мы пуговицу найти можем? Чисто теоретически? Можем! А с минобороны мы ничего сделать не можем. Ищем пуговицу!
Вчера мы всем коллективом на проекте в Питере искали пуговицу. Мы проснулись, начали собираться на мероприятие в одну там нефтевую компанию, и прочитали новости. Читать такие новости в гостинице далеко от своих близких и без возможности выразить естественную реакцию очень тяжело. Мы спустились к завтраку. Кто-то даже пытался шутить, и вообще не верилось, что всё это происходит. А потом мы пошли на проект. И там нужно было держать лицо, и мы, конечно, держали. А потом работа закончилась, и мысли стали приходить. Мы никогда так внимательно не собирали реквизит. Каждый просто концентрировался на своём действии. Потом мы искали, где пообедать. Потом шли на поезд. В поезде стало сложнее, и мы ушли в новости. Дома - спать. Жуткая усталость.
А с утра мы начали искать пуговицу всей семьёй. Цены, очевидно, уже выросли и вырастут ещё, и мы решили купить кухню. Всю. Встраиваемую варочную поверхность, встраиваемую духовку, посудомоечную машину и сам корпус со шкафчиками и ящиками. И весь день семейство с остервенением этим занималось. Когда я начала подавать признаки усталости, на меня даже рявкнули пару раз. С нервов, конечно. Вроде бы всё решили.
Мне страшно и больно эти два дня. Я чувствую бессилие и возмущение. Я не понимаю, как это вообще могло произойти. Я испытываю всё то же самое, что большинство людей вокруг меня. И учусь жить дальше.
Сил нет. Может быть, включу себе День радио.

Знаешь, когда всё снаружи неприятно так, мне всегда хочется печь блинчики. Испекла. Навела тут порядок и там. Погладила кошку. Это не отменит войну или санкции, но это сделает мне чуть спокойней. Хочется, чтобы каждый сегодня нашёл что-то, что сделает ему чуть лучше.

Болеть и пропускать работу минимум раз в месяц - это вообще не весело. Я не чувствую в себе сил. Я откажусь от своей работы опять. Я ощущаю вину.
Я записалась на онлайн-сессию к психологу в Ясно. Сессия была отличной, единственная проблема: в терапию меня не возьмут. Почему? Потому что политика сервиса в том, что ребят с такими тяжёлыми темами как мои в онлайн-терапию брать нельзя, только личные встречи. Но зато хотя бы позитивный опыт получен. Женщина была очень поддерживающая, мягкая, честная. Мне стало гораздо легче, когда я решила отделить непосредственно терапию от таблеток. Проблема с доверием к психиатрам и психотерапевтам как раз в таблетках же заключалась. А психолог про другое для меня, третья сторона процесса. Так гораздо, гораздо проще. Как минимум ради этого можно было решиться на эту сессию. Жаль, что не продолжим. Надеюсь, найду другую хорошую специалистку.
Сижу дома. Болею.