Написала, что мне не стыдно, и мне тут же стало. Правда, за другое, не за то, про что писала предыдущий пост. Но тоже работа.
Я плохо ответила на звонок. Возможно, позволила себе лишнего, возможно, переволновалась. Я была вежлива и всё такое, но запрос отработала прям плохо. И начальнику придётся как-то объясняться или отказываться от клиента. И ничего смертельного. Но я уверена, что я плохо сделала часть своей работы. И тут включается программа: если я накосячила, значит я дерьмо.
Дети, поднимите руки, если вы в курсе, что это так не работает.
Молодцы, все в курсе. Я тоже. И я злюсь на себя каждый раз, когда ловлю себя на этом. Да, я ошиблась, но это не делает меня плохим человеком. Но я не могу избавиться от ощущения, что как раз таки это и делает. И я, как всегда, знаю, откуда ноги растут.
Из "а почему не пять", из "не скандаль, хорошие дети не скандалят" и вот такого прочего. Отсюда "почему он меня не любит, ведь я готовлю вкусные сырники" и вообще любое "почему я им не нравлюсь, а я ведь столько делаю". Да, окей, поступки формируют мнение о нас, но не конкретные, а комплекс. А любовь вообще обычно не про это. Не за сырники ведь любят, правда? И я себя люблю вроде как не за то, что на звонки хорошо отвечаю. И друзьям я интересна не от того, что вписываюсь в какие-то стандарты, я надеюсь.
Но как, как перестать себя любить условно и начать это делать просто так? Не решать, где косячишь, а где нет, и просто как бы сдвигать эту черту (например, раньше я становилась для себя криворукой макакой, когда разбивала чашку, а сейчас вот уже нет), а вот просто разрешить себе косячить. Принять этот факт. Перестать стараться быть отличницей, жить нормально и быть "ну норм такая", а не "что за дура блин нормально ответить про игры не может".
И я даже не представляю, что с этим делать. Позитивная практика ничего примерно не дает, потому что меня ценят на работе, несмотря на косяки, и это вроде норм. Потому что меня не бросали из-за подгоревших сырников. Ничего страшного и смертельного со мной не случалось из-за косяка. И я знаю это. Но отношение к себе не меняется.

Сегодня я планировала отдохнуть. И, когда мне позвонил начальник, совершенно не ожидала услышать вопрос: что собираешься делать? Потому что, честно, нихрена. Да и задач-то не особо, если уж на то пошло. И я сказала, что не помню. Был какой-то план, но я его забыла и не придерживалась. В общем, вспомнила, конечно, задачи конкретные и всё такое, и конечно, даже что-то срочное (типа поста в фб) сделала сразу.
А потом всё равно пошла особо ничем не заниматься. И мне даже не стыдно. Потому что ему не стыдно, когда я днюю и ночую на работе. Не стыдно платить мне минимально возможную (а на деле невозможную) зп. Да и вообще много чего не стыдно. Вот и мне будет не стыдно отдыхать, когда могу. Потому что это единственное, что оправдывает эту самую зп. К тому же, я ненавижу, когда меня контролируют. Ненавижу. Сказала, что сделаю. Если дедлайн не обозначил - его проблемы. Но я чудесно живу без контроля, и работаю более продуктивно даже, потому что не злюсь. Знаю, что висит каталог, знаю, что надо сделать лого. И сделаю, не вопрос. Просто каждый день мне не надо звонить, если у нас нет проектов. Дядя, вы мне не платите столько, чтобы я каждый-каждый день на вас работала. Ну честно.
Это я сюда так, эмоции слить. Побеситься. И он это тоже всё знает. И знает, что июнь для меня будет очень показательным. А я что? А я ничего. Готовлю резюме, с которым в июле не стыдно будет попросить 50к. Теперь уже у тех, кто реально будет мне платить, и тех, на кого я буду работать адекватное количество времени. Надеюсь.

Чиж - птица гнездовая, очевидно. Я дома преимущественно обитаю в трёх местах, и это заметно. Кровать, уголок на кухне и рабочий стол. И всё в этих пространствах организованно вокруг какого-нибудь пустого пространства, которое размерами не превышает мою задницу с поджатыми ногами. Я прихожу, сажусь туда и вот - всё на своих местах. На кухонном диване справа подушки, фен, расчёска, слева - косметика, нитки, печенье, сумка и зонт. Спереди на столе стоит зеркало, чашка, лежит бальзам для губ и пинцет. Я чиж, я так вижу. Та же хрень с кроватью и столом. Всё вокруг. И чем больше я живу одна, тем это наглядней. У меня до си пор где-то фотка валяется с одной из съёмных квартир, где я обустроила себе рабочее место на полу. Гнездо гнездом. Причем воронье. Ну и ладно, в общем-то. Я ж не для красоты, я для удобства.
Я вчера как-то внезапно очень-очень устала. Я еле доехала на работу, а там сидела с жутчайшей головной болью, и мне было очень невесело. Потом я приехала домой, что-то вроде поделала (но это не точно) и в пять поняла, что нужно спать. Вот что хочешь делай, но хочется спать. Я легла и уснула. И было мне хорошо. До половины одиннадцатого примерно. Потом пришёл мой человек, закинул свою стирку и с тех пор часа три я максимум дремала, хотя спать ещё хотелось. И потом я всё же уснула второй раз. Не знаю, сколько я проспала часов, но мне лучше. Но глобальную усталость, причем физическую, будто бы я прошла давеча весь город, всё равно ощущаю. Именно что в ногах. Это интересно. И хорошо, что никуда не надо бежать сегодня, а может быть даже и завтра.
Убраться, правда, всё равно надо бы. Ну так, немного. После хорошей уборки всегда появляется пару мест для определенных вещей. После плохой - нет. Надеюсь, сегодня будет хорошая.
Как-то так.

Мой полугодовой, считай, кризис, дал мне что-то. Спокойствие? Умение жить с собой? Что-то такое.
Мне теперь действительно хорошо, когда я дома одна. И действительно хорошо, когда тут есть ещё кто-то. Мне отлично, когда я засыпаю, обнимая подушку. Обнимать человека - ничем не хуже. Знать, что никто не жаждет тебя видеть каждую минуту своей жизни - ок. Самой никого не жаждать - тоже. Абсолютно нормально скучать по объекту влюблённости, но это как-то не болезненно.
-- Приедешь на выходных?
-- Не, едем на дачу к другу, без девушек.
Да и ладно, в общем-то. Схожу на Времена и Эпохи, погуляю среди реконов, порадуюсь. Может, сама кого к себе вечерочком позову, дабы балкон не пустовал. А если не позову, то сама прекрасно проведу на нём время.
В общем, появилась какая-то самодостаточность. Внутренняя. Когда в любом случае нормально. Да, что-то вышибает, но проще это как-то проходит. И даже первые конфликты с моей влюблённостью проще, и решаю я их нынче по-другому, так и конфликтами-то не назовёшь.
Хорошо.

Самое бесячее в моей жизни обстоятельство - это необходимость каждый месяц отдавать 25+к за возможность не ночевать под открытым небом и где-то хранить свои шмотки. И самое бесячее в этом бесячем то, что эта тема не закончится в ближайшие лет десять-пятнадцать. То есть я так уже делаю три года, и буду так делать ещё пятнадцать лет. В среднем. Сначала за съём, потом за ипотеку. Те, кто говорит, что ипотека - это рабство, не жили на съёмных квартирах.
Съёмная квартира - это рабство. У тебя как бы есть жильё, ты можешь жить там месяц или десять лет. Но каждый раз для замены техники, переклейки обоев или замены мебели тебе нужно спросить разрешения и ждать ответ, и действовать только по нему. И ещё отдавать каждый месяц деньги хозяину. Не твоему лично, а квартиры, но тем не менее. А если у тебя нет договора, тебя можно даже погнать на все четыре стороны примерно в любой момент. И ты это знаешь, и морально должен быть готов.
А ипотека - это норм. Это те же самые абсолютно 25-30к из бюджета, но с чувством "зато за своё" и возможностью переклеивать обои хоть каждый месяц. И без чужих шмоток ещё, что тоже плюс.
Но в любом случае -25-30к. Вот что хочешь делай. Есть люди, которым это не очень заметно. С зарплатой под сотку - это норм. Можно очень хорошо жить на оставшиеся деньги. С зарплатой меньше пятидесяти, это критичная сумма. Это больше половины дохода. Это думать, откуда брать деньги на всё нужное. В сезон дней рождений или праздников рвать на себе волосы и думать, точно ли тебе нужны два яблока и шоколадка, если дома есть гречка и стручковая фасоль в замарозке. Я сознательно отдаляю походы в магазин как можно дольше, я стараюсь доесть всё, что могу доесть (рис вот не могу, для того, чтобы есть рис, мне нужно в прямом смысле начать умирать от голода), и только потом уже идти в магазин. И ещё вот эти деньги за квартиру - это неизбежность. Я не могу это прекратить никак, ничего нет такого, что решило бы эту проблему раз и навсегда. У меня нет родителей, которые обеспечат меня жильём. Есть только крошечный, по современным меркам, первый взнос, а дальше сама. У меня нет таланта находить себе богатых мужиков, задаривающих квартирами. Я завидую смертельно всем, кому не надо жить так, как мне. Больше всех я завидую сестре. Потому что мы же вроде одинаковые из одной семьи. Но ей купили квартиру целиком, и она не вложила в покупку ни рубля. А мне лет пятнадцать с ипотекой, хоть разбейся. Ладно люди из других семей, но мы-то из одной. Обидно. Такова жизнь.
Моя жизнь была бы значительно лучше, если бы эти деньги оставались бы мне. Это прямо вытянуло бы меня на новый уровень комфорта. Но это абсолютно недоступная опция, поэтому я просто поною здесь немного и пойду отсчитаю деньги для хозяина.

Про музыку снова.
Сегодня решила поэкспериментировать с яндекс.музыкой и таки нашла то, что вштыривает сейчас. Korn, Disturbed, Offspring, Раммы, Порнофильмы - громко, эмоционально, свободно. Очень хорошо.

Всё, как в тех шутках (и не шутках) из интернета. Чем взрослее становлюсь, тем ближе с мамой и тем чаще её совета прошу и прислушиваюсь. Хотя в шутках из интернета это обычно начинает происходить ближе к сорока. Ну и ладно. Целее буду, собссно, потому что моя мама фигни не посоветует, как правило.
И вот я сегодня снова делаю ЛФК и даже отмечаю это в календарь, и надеюсь, что продолжу, потому что
-- ЛФК - твоё всё, тебе без неё никуда уже всю жизнь. Надо, детка, что поделать.
Надо. И мама сказала, и сама знаю. Значит, буду делать. Перед глазами пример - бабуля делает свою зарядку каждое утро вот уже лет пятнадцать, а то и больше. Бабуля отлично выглядит и невероятно активна, хоть и причитает, что это не так. Но на фоне сверстниц - активней просто некуда. И ещё, скорее всего, надо есть больше белка и кальция, но это после анализов, понятное дело. Сейчас пью железо, ем орехи, курицы захотелось, до этого потянуло на гранатовый сок - всё как по книжке. Если всё это активно делать, становится лучше. Это приятно.
Я молодец. Я, наверное, по-настоящему ни разу не сдавалась, и не планирую пока. Всё будет, рано или поздно, так или иначе. И цена варьируется, конечно.

Кстати, про моё эмоциональное. Перестала слушать песни страдательного периода. Не называю сами песни страдательными, потому что там и весёленькое было. Но вот отпустило. Мумий Тролль снова ушёл в подполье, прихватив с собой Алоэ Вера и штуки типа редких вкраплений Пошлой Молли. Осталась одна песня Монеточки (угадайте, какая), и я вспоминаю зиму, да, но она мне нравится и сейчас скорее заставляет улыбаться, потому что ну уж слишком она в это всё попала. В окне трещина, заварка, желание (не мое) снять и полное отсутствие жалости в итоге, у меня, и ко мне. И закончилось всё в феврале, да. Мне до сих пор его не жалко ни на грамм, хотя там тоже были а-ля страдания. Да и похер. До сих пор немного желаю этому существу облезшей с лица (и ещё откуда-нибудь) кожи. Но это так, банальные мстительные женские мыслишки за обиду. Так-то не трогает, и музыка это подтверждает.
Снова песни ОП десятками, снова Нойз говорит, что no future - это не наша идея, и что будем жечь электричество. Где-то там же Радио Тапок переводит It's my life, а вот Last Resert мне пока больше не отзывается.
И я вижу в себе ещё что-то новое. Ловлю какие-то необычные настроения, состояния, изменившуюся внешность. Что-то в этом есть. И скоро, как только я найду под это подходящую музыку, я узнаю, что это.

Я продолжаю уставать. Это стало привычным таким состоянием. Эмоционально даже меньше уже, чем физически. Мне уже попроще с людьми, я спокойно общаюсь с участниками, я проще, гораздо проще отношусь к авралам и загрузке.
Но я устаю физически. Я меньше сплю, мне сложно засыпать. У меня болит бедро. Сегодня я окончательно призналась себе, своему человеку, а теперь и вам, что мне нужна трость. Если я хожу больше часа, мне становится больно. Трость сильно облегчила бы положение. (Если вдруг у кого завалялась где-нибудь в Мск, куплю недорого).
Мне стрёмно. Я устаю, поднявшись на третий этаж. Мои ноги, а конкретно бёдра устают. Я не могу долго гулять. Единственная удобная обувь - кеды, и даже каблук, который раньше был приемлем, больше мне не подходит. Я дойду до врача в этом году. Но какое это имеет значение, когда мне всего двадцать один? Не сорок один, не пятьдесят. Мне двадцать с очень небольшим. И болит так уже давно. И, повторюсь, мне стрёмно. И, я как представлю себя с тростью, становится ещё и стыдно. Я же визуально здоровая. И я вижу себя здоровой и отрицаю своё нездоровье. А трость - будто притворяюсь. Но мне ведь действительно больно и я никому не вру. Такое себе. Каблуки жаль. Если удастся найти симпатичную стильную трость, будет моей изюминкой, как когда-то корсет. А потом я дойду до врача и, надеюсь, это лечится.
Всё будет хорошо. Обо мне никогда столько не заботились (и количественно, и качественно), сколько заботятся сейчас. Добрым словом, поступком, деньгами, звонками, дружескими посиделками. Поэтому мне и эмоционально легче. Вот сейчас то время, когда собрались (и сделали это как-то очень верно), кто меня разгружает. Раньше с этим было сложнее. Сейчас состояния "не трогайте, пожалуйста, никто" бывает гораздо меньше.
Так что не всё так уж плохо, но не всё и хорошо. Жизнь, одним словом.

Завтра я впервые поработаю оценщиком. Настоящим. Я вообще не готовила игру, только прочитала правила на всякий пожарный. Я буду смотреть за поведением участников, что они проявляют, что нет. Я буду оценивать двенадцать человек, каждый из которых добился большего, чем я. И в частности от моей оценки и того, что я напишу про каждого из них, зависит их карьера. Не только от меня, конечно, но от меня в том числе.
И мне страшно. Я боюсь, что не справлюсь. Что не услежу за ними, что неверно истолкую что-то, что перепутаю имена, в конце концов. Я знаю, что начальник не дал бы мне это в руки, если бы не думал, что я справлюсь. Но тем страшнее его разочаровать.
Я лежу и боюсь. Это не та деятельность, к которой можно подготовиться, здесь нечего контролировать. Рисков куча, особенно для меня (ведь все наблюдения пишутся на бумаге).
Свой первый проект на этой работе я сделала идеально. Настолько, насколько это было возможно. Я и сейчас хорошо его помню. И вообще я хорошо делаю свою работу, крайне редко ко мне бывают претензии. Но оценка - это совершенно новое для меня явление. И непредсказуемое. Мой начальник верит меня, и не зря, конечно, уже несколько месяцев после каждого мероприятия мы обсуждаем группу и отдельных людей. Но для меня переход слишком резкий, не было пробной попытки. В общем-то, как и со многими вещами в жизни, конечно.
Страшно мне. Надеюсь, я завтра справлюсь.