Отношения не должны быть войной, но вполне могут быть работой. Вот что я поняла.
Да, есть какой-то минимальный процент людей, которые подошли друг другу идеально, встретились в нужное время в нужном месте, и после этого живут мирно и в радости, пока смерть не разлучит их. И более-менее без проблем и конфликтов. Реально такие есть. Но их всегда были единицы.
Большинство же проходит через кризисы, притирку, непонимание и всё такое прочее. Большинству на том или ином уровне приходится работать - подстраиваться, идти навстречу, долго и упорно разными способами объяснять одно и то же, с чем-то мириться. И это бывает охренеть как нелегко, ребятушки. И я не знаю, как проходить это легче, где тут можно считерить и всё такое. Но я знаю, что работа определённо должна вестись с двух сторон. Это не может быть игрой в одни ворота - это абсолютно точно.
Схожусь ли я во всём со своим человеком? Вообще нет. Такие истории вообще всегда обходили меня стороной, я выбираю непохожих на меня людей. Потому что мне с ними интересно, потому что всегда будет немного драйва и о чём поговорить. И иногда мы такие разные, что кажется, будто лучше будет всё прекратить, ибо наши отношения обречены и не имеют смысла. Но я видела семьи, в которых люди были как мы. Видела их, и они были крепкими и счастливыми. Потому что клеем в таких семьях было принятие. И чувство юмора, без него вообще никак. Вот и мы стараемся практиковать.
Мне сложно. Я не жалею, что сделала выбор в сторону отношений, он был вполне сознательным. Я знаю, что мне действительно более спокойно в одиночестве, и я не ощущаю себя плохо в нём. Но я выбрала этого человека и приняла все последствия и сложности. Но мне нелегко.

Сегодня с утра я начала терять сознание от того, что мой организм решил, что я в серьёзной опасности. Ну как - очень, очень больно и кровь. Очевидно - рана. Лежать на полу в ванной - холодно. Зато, я подозреваю, что если бы я не легла сама, то шлёпнулась бы точно. Сейчас всё лучше, я сижу, ем и пишу этот пост. Но вообще такое со мной впервые, если речь идёт об обычных процессах.
При ранах я действительно теряю сознание. Ещё я это делаю, если очень жарко и у меня низкое давление - это ок. Но вот так - что-то новое. Ощущения ровно как при "ранении". Не от боли, от сочетании боли с кровью. Нехорошо как-то, и не очень понятно, как быть.
Зато гречка с молоком на завтрак - это очень хорошо. Мне так кажется. Вкусно и как-то приятно. На работу в воскресенье - уже хуже. Необходимость найти микрофон и небольшую колонку для мероприятия во вторник - совсем нехорошо, потому что я понятия не имею, как это сделать. Ладно, разберусь, не первый раз замужем, как говорится.

Про быт и ежедневность.
Сегодня у меня очень сильно болел живот. У организма явно на что-то не хватило гормонов, но вот на боль ресурсы есть всегда. Человек шутя перечислял вкусности, которых я могу хотеть. Я на всё отвечала, что не хочу, и это было правдой. Единственное, чего мне хотелось - вырезать из себя всё, что можно отнести к женским органам. Ну да ладно.
Я выпила вторую таблетку обезбола, легла в горячую ванну и мне стало легчать. А человек куда-то ушёл. А вернулся с круассаном и кусочком чего-то божественно шоколадного. Заварил мне чай, выложил всё это дело на тарелки и принёс всё в ванную. Это было просто восхитительно.
Живот перестал болеть, а я взялась за своё рукоделие. Не буду спойлерить пока ничего, но по изделию видно, где руки вспомнили, как что вообще делается. Это забавно. Но как же мне нравится. Пока ничего не болит, работать руками - кайф. Правда, я умудрилась снова порезаться портновскими ножницами, и теперь одна из моих деревянных игл для вязания выглядит так, будто я ей кого-то убила, потом вымыла, но отмылось не всё. И вроде кровь не хлестала, но всё равно такая вот фигня. Палец болит до сих пор.
Если вы вдруг никогда не варили суп-пюре из тыквы, то вам очень надо это сделать. Это очень вкусно и очень красиво. Может включать в себя, помимо тыквы, только луковицу и немного специй, а можно сделать что-то максимально наваристое с курицей, картошкой и сливками. А уж если любой вариант посыпать кунжутом и зеленью - то совсем кайф. Я твёрдо намерена запастись тыквой, пока она есть, ибо я очень, очень зря игнорировала этот продукт. Не повторяйте моих ошибок.
Ещё я резко заметила, что у меня отросли волосы. Мне хочется их подстричь, потому что так выглядело лучше и было удобней. Но я решила их отращивать пока совсем, поэтому этот период надо просто пережить. Он плох тем, что пока ни красивых причёсок ни сделать, как на длинных, ни объёма уже крутого нет, и всё само не лежит, как на коротких. Но, как по мне, это даже неплохо. Теперь можно не переживать, как они лежат, я всё равно ничего не могу с этим сделать. И мне почти всегда нравится, что выходит.

Про мои "качели".
На самом деле, в этот раз я немного задержалась в одном положении. С того разговора с мамой в моей голове активно или пассивно есть одна из двух мыслей: либо "лучше бы меня вообще никто не рожал", либо "не хочу жить". Что, по сути, одно и то же, просто второе немного ближе к действию.
Я сегодня сидела в душе и не могла заставить себя подняться минут пятнадцать, наверное. Каждое движение с утра давалось безумно тяжело. Я сидела и думала бесконечно эту нехорошую мысль: не хочу больше жить, я безумно устала.
Несколько месяцев назад, когда я думала, что же конкретно мешает мне прямо сейчас со всем этим покончить, первое, что пришло в голову - работа. Мол, сейчас такое важное время, без меня никак, подведу ведь. Не родня, не то, что бывают крутые моменты в жизни, не друзья и не кошка. Ответственность за свою работу. Сегодня я снова задавала себе этот вопрос, там, в ванной, и снова подумала, что если до работы со мной что-то произойдёт, это будет очень плохо, потому что хорошая девочка не сдаст проект вовремя. И поэтому надо встать.
Не ради себя, блин. Конечно, потом и другие какие-то мысли приходят. Но они все про ответственность и ещё немного, самую малость, про страх. Хотя, если честно, его всё меньше. Я хожу по улицам и дворам в наушниках и уже перестала пугаться машин, неожиданно выезжающих из-за спины. Или людей в темноте. Мне почти всё равно, хотя раньше я очень боялась.
Когда я думаю, кого действительно сильно бы эмоционально задела моя смерть, я вспоминаю довольно нехилое количество людей. Но родственников среди них всего трое. Старшая сестра и две бабули со стороны отца. Здесь есть люди, которые знают размеры моей родни, она насчитывает куда больше трёх человек. Но все они просто погрустят какое-то время, не очень долго. И я ощущаю себя ненужной, нежеланной, лишней в своей семье. Семья была так важна для меня всю жизнь, и мне всё время в Москве не хватало её. Я обожала поездки к семье Егора, потому что в какой-то момент они включили меня в свой круг, и у меня появилось немного семьи. Но сейчас ничего такого у меня нет.
Только друзья, друзья у меня действительно крутые, и всё потому, что их можно было выбрать. Это не был этот идиотский рандом. Мысль о том, что я нужна друзьям и важна для них просто сама по себе - без денег, заболевшая, счастливая или с депрессией, когда исчезаю надолго или когда записываю по пять трёхминутных войса подряд - греет. Она светит мне, как далёкий костёр среди деревьев в зимнем холодном лесу. Эти чудесные люди могли выбрать кого угодно в друзья, но выбрали меня. Удивительно.
Тем для разговора с психологом слишком много.

Дома очень холодно, на работе неприятно и приятно 50/50, настроение, как правильно, ниоч, мы с человеком учимся заботиться друг о друге, пока преимущественно по-бытовому. Это - короткая сводка моих дел на данный момент.
А вообще - я сижу в колготках, джинсах, тёплых носках, водолазке и толстовке и пью тёплый чай. И всё равно подмерзаю. Это очень неприятно, если у вас есть возможность, избегайте таких ситуаций. Зато я пришла с работы и тут же пообедала, хотя сама ничего не могла приготовить уже пару дней, была очень занята. Но человек очень быстро подхватил быт в этом месте и сам, хотя тоже работал и уставал и всё такое, приготовил простые штуки - макароны, гречка, зажарка и магазинные котлеты. Я не просила и даже никак не намекала, просто взял и сделал. И посуду мыл, и бельём тоже занимался. Я понимаю, что это просто симметричный ответ на то, что я делала это всё сама несколько дней подряд без пиления и просьб с его стороны. Мне кажется, у нас у обоих сейчас такое "а что, так можно было?" Возможно, наш вариант - реально не делить обязанности, а просто время от времени передавать тому, кто свободней в целом. Видимо, так пока будем пробовать.
Ещё со вчерашнего вечера у меня мерзкая 37,2. Не болею, но организм как бы намекает, что устал. Потерпи, милый, скоро мы будем жить по-другому. Нет, не легче, просто иначе.
У человека аллергия на неизвестную штуку, и ему запретили есть половину того, что мы едим обычно. Самая большая потеря - молоко, курица и яйца. Поэтому я варю веганский тыквенный суп и надеюсь, что он получится съедобным. Самое мерзкое в этом - перец и вообще специи тоже нужно либо полностью исключить, либо по минимуму. Надеюсь, суп не будет пресным, тыква очень вкусная. Ну и не зря я купила кукурузки недавно. Человек её любит, но ещё не знает, что она у нас есть. Порадую хоть. Выпечку тоже нельзя. В общем, пока не сдаст аллергопробы или аллерголог другим способом не поймёт, на что это всё дело, большая часть еды будет почти веганской. Из животного можно отварное мясо, но ничего из того, что мы можем себе на ежедневной основе позволить, и ещё сливочное масло. Ну и ладно - поле для экспериментов, я так считаю. Но всё равно грустновато.
Какие-то такие дела. Качельки.

Никогда бы не подумала, что тут так не любят посты про Питер. Да и хрен бы с вами, собссно.
Октябрь близится. Всё думаю: с конца прошлого года начался один из худших периодов моей жизни. Смерть друга, как бы банально это ни звучало, разделила всё на "до" и "после". После неё мне стало невыносимо жить так, как я жила, мне нужно было вырваться из отношений, с работы, из себя. И пиздец, пиздец, в общем, вы это всё читали, повторятся не буду.
С одной стороны, боюсь октября, потому что в нём было страшно. В самом конце было очень страшно и очень плохо. И я боюсь, что будет так же. С другой стороны, может быть этот год кошмарный просто закончится. Я ведь сменила работу, в других отношениях, почти переварила эту смерть в своей голове и сейчас пациент скорее жив. Может, дальше будет только лучше?
Я не могу знать. Но очень хочется в это верить, иначе зачем вот это всё.

Знаю пару-тройку людей, которые сейчас захотели бы бить меня тапками, если бы увидели этот пост. Ну и одного, который бы, будь такая возможность, просто пристрелил бы и всё, ибо жить так ему наверное было бы куда проще, будем честны.
Я что-то снова захотела в Питер. Я всегда в него осенью немного или много хочу. Он осенью для меня раскрывается, все эти дома, каналы. Питер же идеален для пальто и шарфов, а какие летом и в мае пальто? Никакие. Вот я туда в тепло и не хочу. Там сразу тот самый дождь, трамваи уютные, кафешки. Музыканты с замёрзшими пальцами, но ещё стоят, да. И я тоже вечно солидарна в этих пальцах с ними, потому что всегда забываю перчатки.
Питер тучами не хмурится, а укутывает, вот что. Ну и хочется же какого-то спокойствия, осенью особливо. В Питере так как раз можно, а в Москве мне сейчас практически никак. Надо либо по дому шуршать, либо на встречи бежать, либо на работу. А Питер... В Питере ждёт Невский и Дворцовая набережная, а ещё грохочущий, просто оглушающий водопад воспоминаний - обо всём вообще. О худшем годе моей жизни, о, наверное, самом сильно влюблённом (мне страшно писать слово любившем) в меня человеке, о моём выборе, о том, как я узнала про своего мёртвого друга.
Я не люблю Питер, по-крайней мере совсем не так, как его любят все мои друзья. У нас с Питером на двоих много грустных и сложных историй, но я всё равно иногда к нему возвращаюсь. Знаю, что ничего хорошего не светит, но еду.
Билеты не такие уж дорогие. Может, до Нового года и сорвусь на выходные внезапно.

День, который начался с какао - это уже неплохой день.
Пока у меня есть силы, я готовлю и стараюсь поддерживать в доме тот уровень порядка и чистоты, который меня устраивает. Да, это занимает много времени, и, если бы было больше помощи, мне было бы легче. Ну да и ладно.
Зато с того момента, как я активно готовлю, мы с человеком меньше спорим. Сытые люди менее раздражительны, это давно известно. Сейчас мы оба сытые люди. И он начал без просьбы мыть посуду и выносить мусор. Да, не всю посуду разом, но даже маленькая помощь - это проявление ответной заботы, и это приятно. И оставил мне сегодня самое вкусное, что было в его завтраке, потому что знает, что я люблю это больше. Мы улыбаемся друг другу и обнимаемся перед сном. Эти несколько дней я тоже плакала, и мне было очень грустно, но он внезапно стал моей поддержкой.
Это всё про то, что для мирной жизни нужно создавать некоторые условия, делать то, что важно конкретному человеку, что я умею не всегда. Еда и глаженая одежда - не панацея, но они способствуют улучшению климата в моём доме.
Я всё ещё плохо сплю. Психолог перенесла встречу из-за своей болезни, и это как-то очень не вовремя, если честно. Не знаю, когда удастся с ней встретиться. Надеюсь, что хотя бы в четверг вечером после работы. Или уже до следующей среды. Внезапно у меня появилась куча разных встреч, и надо бы всё успеть, но мне реально просто физически не хватает времени. Ну ничо. Я как-нибудь этсамое, справлюсь.
На выходные вроде пока даже есть планы. И эти планы - умотать нафиг из Москвы туда, где не ловит интернет нормально, печь на мангале картошку, мыть посуду под ледяной водой, возможно (но это не точно) сварить глинтвейн, а ночью греться у камина. И без вот этой вот работы. Хоть бы получилось, а.
Нашла своё любимое тёплое платье, но не нашла шапку. Придётся, наверное, связать, у меня вроде были где-то остатки подходящей пряжи. Надеюсь. Но платье! Платье - это очень хорошо. Я себе в нём очень нравлюсь. И вообще я осенняя себе очень нравлюсь. Осень - лучшее время года, как мне кажется.

Я люблю выпечку. Очень люблю её есть и очень люблю её делать. Тесто - это нечто особенное.
Я люблю дрожжевое. На дрожжевом тесте самые вкусные пироги, пицца, булочки. Сначала заливаешь дрожжи теплым молоком, сыпешь ложку сахара. Оставить минут на двадцать. Дрожжи активизируются, смесь начинает пухнуть. Дальше мука, никогда точно не знаешь, сколько, потому что разная мука вбирает влаги по-разному. Месить, пока тесто не начнет спокойно отлипать от рук. Потом снова оставить, обязательно в каком-нибудь тёплом месте и прикрыв тряпочкой. Тесто поднимается, на кухне пахнет приятно-кисловато. И потом из этого теста что угодно можно налепить. Если смазать сверху перед отправкой в духовку яйцом, то выпечка будет румяной и мягкой.
Я вообще очень люблю руками делать что-то. Монотонные движения меня не смущают. Плетение, ткачество, уборка, вязание, готовка, причёски, шитьё. Много-много раз делаешь одно и то же, и потом в конце получаешь наглядный результат. Одинаковые движения - это способ медитации для меня.
Тесто в этом плане как-то приятно выделяется, потому что движения такие крупные. Можно мять, катать, свернуть загогулину, вытянуть, сложить, порвать, шлёпнуть об стол - и всё это всем туловищем, будто даже немного танцуешь. Мне кажется, гончарный круг мне бы тоже подошёл.
Снова пеку. Теперь уже просто булочки - к супу и на завтрак.

В моей семье всё негладко. Моя сестра не общается с моей мамой. Я к этому максимально близка. Я ревела вчера половину вечера.
Надо сказать, мама всё время, что я в Москве, помогает мне финансово. Сейчас уже немного меньше, но всё равно. Она ничего не потратила на моё образование, даже на репетиторов, и я после школы не сидела на её шее никогда, ни разу за эти три года. Мой отчим, её муж, отлично зарабатывает, семья ездит на море каждый год, мелкие пошли в дорогую школу, в деревне почти с ноля строится новый дом. Мама присылает мне 10 000 рублей каждый месяц, чтобы я могла жить немного лучше.
И вчера мама написала мне, что ей хотелось бы перестать так делать, чтобы скопить на образование мелких. Но если я возьму ипотеку (первый взнос, очень маленький первый взнос, отчим подарил на день рождения), то она продолжит мне помогать. Но давать мне деньги, чтобы я просто осталась в Москве в съёмной квартире она не хочет. Всё было рассказано именно в такой логике. Выбор у меня такой: либо ипотека, либо более плохая качественно жизнь. Надо сказать, что ипотеку мне никто не даст, и она будет висеть на отчиме, то есть будет как бы семейной, и никаким боком не привязана ко мне. Я думаю, все мы понимаем, какие здесь риски.
Мама не вложила ни копейки в образование сестры (абсолютно всё там было собрано её бабушкой со стороны отца). Мама не вложила ни копейки в квартиру сестры (была продана семейная, данная когда-то государством, квартира и куплена другая, с добавлением денег от дедушки). Мама не вкладывалась в моё образование, а когда я была в Питере присылала копейки, которых мне не хватало даже на еду. Мама не вложилась и в тот первый взнос на ипотеку, который подарил мне отчим, он накопил его сам. Вся её помощь - вот эти несчастные на фоне всех их остальных расходов 10к в месяц. И даже эти деньги нужны ей, видимо, только чтобы мной манипулировать. Не чтобы компенсировать моё отсутствие образования (по её вине, в частности), а чтобы было чем пригрозить. "Не возьмёшь ипотеку - отберу деньги." Да забирай.
Просто обидно. Ей действительно наплевать. Было и будет. На меня и на мою сестру. С братьями пока неясно, но на их образование она хотя бы решила копить. Я никогда ничего у неё не просила, кроме необходимого. Ни игрушек, ни одежды, ни техники. Просто ей всю жизнь было жалко на меня и на Янку денег.
Господи, я ведь уже проходила это разочарование. После её фразы "я для себя-то не хотела пахать, а для вас тем более."
Просто мне нужно привыкнуть к тому, что от родителей ждать ничего не надо. Вообще ничего. К папе, может быть, можно будет приехать в сложные времена на какое-то время пожить. Я уверена, что он не откажет и ничего не спросит за это. Но, видимо, это всё, на что я могу надеяться от своей "семьи".
Обидно.