Вообще, вчера я написала пост, но забыла его отправить, он просто остался тут в редакторе. И я его стёрла, потому что ощущения там больше неактуальны. Вот так. Сегодня среда, и эта неделя уже интересная.
В понедельник я отработала сразу тринадцать часов подряд, и это была моя первая смена в качестве бариста. Я думала по дороге домой, что нахрен, наверное, это всё, тем более ноги болят и вообще странно всё как-то, и, наверное, я совершила огромную ошибку.
Вчера, во вторник, у меня была вторая смена - с трёх до половины двенадцатого. С утра я съездила забрала карту сбера (йей!), купила кроссовки (двойное йей!), осознала разницу "дорогих" и "дешёвых". Я не носила кроссовки уже много лет, а хороших у меня и вовсе, считай, не было. Тут же я взяла беговые кроссы одного из дешёвых брендов, и это был максимально осознанный выбор, потому что как же офигенно они пружинят. Внезапно оказалось, что я постоянно бьюсь пяткой о землю в своих ботах. А в этих кроссовках за всю смену я даже не вспомнила, что у меня одна мышца постоянно норовит заклинить. В общем, порхала.
На самой работе вчера было обучение. Эспрессо. Во-первых, я никогда не пила эспрессо в таких количествах. Во-вторых, как же всё это интересно, кто бы знал! Настраивать, смотреть как лишние два грамма влияют на вкус кофе, как даже открытая дверь в кофейне влияет на помол и всё такое - это просто фантастика. Меня прёт, господа, и это очень классно. Полноценно по молоку занятие будет уже после десятого числа, вчера же мне показали условную базу, и у меня получился первый капучино. С хорошим эспрессо, с хорошей пеной и даже симпатичный. Просто омагад. И даже рука не болела. И не болит пока. По-моему, это очень хорошо.
Правда, вчера же, ещё до работы, меня почти накрыло истерикой. Из-за кружки. Термокружки, у которой внезапно прямо в моих руках треснула крышка. Я как бы и сама виновата (не буду описывать), но и от кружки такой подставы не ждала. Она была со мной почти четыре года, я таскала её ещё в школу, а по Москве - так вообще везде и постоянно. И вчера, когда всё это произошло, мне натурально поплохело. Производитель не продаёт крышки отдельно (и это всё ещё кажется мне странным - пластмассовая крышка - самое уязвимое место в термокружке, потому что сама кружка полностью металлическая, и вряд ли когда-нибудь сломается). Зато, несмотря на то, что модель уже явно устарела по сравнению с остальными, её всё ещё продают, и на сайте производителя гораздо дешевле, чем в любом другом месте. Разница - минимум 500 рублей, чаще больше. Куплю себе или попрошу в подарок такую же, но другого цвета. Будет у меня две кружки, можно будет под настроение брать. Баловство, и, на самом деле, мне это не очень надо, но я не знаю, куда девать стальную классную "базу" без крышки. Как узнаю - дену.
Ещё я сейчас критично мало ем (патамущьта не хочется), и при этом реально много двигаюсь. Как следствие - я снова худею. Посмотрим, что будет дальше, пока тревогу бить рано, но тенденция как бэ есть, надо это как-то отслеживать.
Вот такие пироги.

Сегодня мне два раза сказали, что я очень красивая. Мне было приятно, я люблю комплименты. Но потом я поняла одну вещь - я давно вообще не слышала этих слов. И ещё я давно не красилась, а сегодня внезапно была накрашена довольно ярко. Совпадение?
Не думаю. И мне как-то так грустно. Я слышу, что я хорошо выгляжу преимущественно тогда, когда я в платье или нехило так накрашена. Сама по себе я не настолько красивая, чтобы сделать комплимент. Хотя я вроде себе нравлюсь, и это позволяло мне сильно не краситься. И вот теперь я не знаю.
С одной стороны, комплименты поднимают мне настроение и улучшают самооценку. С другой стороны, если я получаю их в основном тогда, когда крашусь или ношу определённую одежду, то тут самооценка поднимается только в формате "я умею рисовать на своём лице" или "я умею подобрать достаточно женственную одежду". Но ведь когда я выхожу из дома без макияжа и нравлюсь себе, моя самооценка и так достаточно ок и я не ищу никаких сторонних подтверждений тому, что я красотка. А когда крашусь, то воспринимать своё лицо без "фильтров" становится труднее.
Непросто всё это. Я знаю, что я красивая. Сама для себя в последнее время почти всегда. Утром, совсем без косметики, лохматая, с небритыми ногами и в футболке с шоколадным пятном - всё равно красивая. Я такая нравлюсь себе в зеркале. И своему человеку я тоже такая нравлюсь. Правда, без футболки больше. Ну да ладно. И часть друзей тоже считает, что я совершенно очаровательна в таком виде. Это называется любовь. Те, кого я люблю, тоже кажутся мне безумно красивыми в самом простом и домашнем виде. Жаль только, что мы так редко в такие моменты слышим комплименты или произносим их. Надо бы чаще.

Забавней всего спустя столько месяцев без единого слова друг другу читать немного про жизни того, другого человека, и понимать, что вы не зря общались.
Потому что сейчас вы будто двигаетесь параллельно. Мысли обдумываете, цели ставите, с людьми другими общаетесь. Слушаете музыку. И всё это так похоже, и, если бы вы общались, вы понимали бы друг друга лучше, чем кто бы то ни было. Удивительное дело.
Но прошлое есть прошлое, и есть те самые фиксированные точки. Я больше не могу ему написать, а он не будет писать мне. Ни слать песенки, ни рассказывать, как день прошёл и какую гору мыслей породил наш не самый здоровый (зато, безусловно, очень творческий) мозг.
Ладно, это ничего. Но всё равно приятно знать, что где-то там есть человек, который идёт по параллельной улице и думает о том же.

Маленькая победа - сделала тумбочку в прихожей чуть менее захламлённой. У меня на этой тумбочке стоит типа коробка, в которую летело всё, что могло пригодиться перед выходом. И этого всего оказалось слишко много, оставила только то, что использовала последние две недели. Коробка уменьшилась в два раза, количество предметов - раз в десять. Хорошо. Остальное будет либо расформировано по другим местам, либо я от этого избавлюсь за ненужностью. Пока не понятно, и у меня нет сил активно в это впрячься. Но мне нравится, что я сделала этот крохотный шажок.
Я посмотрела фотографии с выезда в приют, и меня снова так вставило со всего этого. Эти радостные и благодарные собаки, внимательные, удивлённые, нежные волонтёры, ещё более радостные, чем псы, сотрудники приюта. Мне хочется туда ещё. Без денег, просто вот за эту благодарность, за эти глаза, носы и хвосты.
В понедельник я иду на обучение в кофейню. Кофейня забавная - там варят разноцветный кофе. Есть и обычный, но фишка - цветной. Она удобно расположена, там адекватные условия и график, приятный начальник и неплохое качество кофе. Где-то тут кроется подстава, но пока не видать. Для работы там мне нужно найти белый верх - футболки и кофты. У меня пока с этим не густо, мягко говоря, поэтому здесь я куплю необходимое - две белых вещи. Постараюсь найти максимально базовые и такие, чтобы надолго.
Вчера я чудесно провела вечер с друзьями. Да, мы не говорили о каких-то очень важных вещах, а просто трындели о всякой фигне. Но на самом деле, мне не хватает этого. Я редко так много смеюсь в один вечер, это было так классно. Мне совсем не хотелось уходить.
Я чувствую одновременно неуверенность и поддержку. Как ребёнок, который учится ходить. Кажется, вот-вот снова упаду, но меня страхуют. И я знаю, что со страховкой не переборщат, и однажды я действительно смогу самостоятельно и ходить, и бегать, и что угодно. А пока - учусь.

Психолог оказалась очень комфортной, и мне было легко рассказывать о себе. Ну как. Я не переживала о том, что рассказываю это именно ей.
Удивительное дело - знание, что ты можешь легально разреветься. Я довольно много раз рассказывала историю про своего мёртвого друга за эти одиннадцать месяцев, и последние полгода уже без слёз в глазах. Я научилась нормально реагировать на шутки про наркотики и такое прочее. Казалось бы. А здесь - стоило мне заговорить об этом, и через три слова продолжать было невозможно. Мы перевели тему, потом я снова вспомнила что-то про него - одной мысли достаточно, чтобы разреветься. То же самое даже со смертью первой маминой двойни, в которой я до сих пор иногда совсем капельку чувствую свою вину. Это было восемь лет назад. Всё давно закончилось, всё это было пережито, но когда я рассказывала об этом психологу, я не смогла дышать. Наверняка всё дело в легальности и знании, что твои слёзы не могут раздражать этого человека, пока ты на приёме.
Она поблагодарила меня за открытость, за то, что я с такой готовностью раскрываю самые больные точки и не боюсь их. Я боюсь. Просто я уже знаю, что невозможно будет отработать их, не задевая.
При рассказе про маму и наши с ней отношения, я поняла, насколько сильно на неё злюсь, и насколько много она старалась мне навязать. Причём это не то, что принесло бы ей что-то хорошее, это то, что я, по её мнению, просто должна была делать. И, на самом деле, не было ни одного момента, когда она была бы мной довольна и ничего от меня не хотела. Я всегда что-то должна ей. И я больше не хочу, это "должнота" достала меня больше всего на свете. Это давит.
Я надеюсь, у меня получится и дальше ходить к этой девушке. Я надеюсь, что однажды все мои травмы будут отработаны и я наконец перестану реветь при каждой легальной возможности.
Наверное, самым большим успехом будет, если после терапии я наконец позволю себе просто жить. Перестану думать о том, что была всего лишь ошибкой молодости своих родителей, о том, что мешаю примерно всем окружающим, и что без меня было бы лучше. Перестану почти ежедневно думать о том, как вернуть "равновесие" в мир, где мне быть не должно, а я всё равно почему-то есть. Дам себе право на существование, а там и до жизни недалеко.

Здесь должен был быть другой пост, но мне не захотелось его дописывать. Поэтому будет этот.
Сегодня я смогла прибраться на кухне. Это отлично, потому что последние три дня этого никто не мог сделать, и начал происходить некоторый коллапс. Но всё уже лучше. Ещё я закинула стирку, и это значит, что, возможно, у меня завтра даже будет возможность надеть чистые трусы. Осень - не то время, когда я готова ходить без белья. Я вообще не готова без него ходить, прямо скажем, но осенью особенно.
Скоро я пообедаю, соберусь и поеду к психологу. Мне не страшно, но я понятия не имею, что рассказывать. Благо психологи - это те ребята, которые умеют задавать вопросы.
Потихоньку заканчивается мой первый месяце без покупок. Промежуточный итог хочется подвести сейчас, потому что я уже заметила некоторые вещи, и боюсь их забыть. Во-первых, мне нравится, что я стала искать способы использовать старые вещи по-новому и чинить их. Это оказалось очень приятно, в какой-то степени даже приятней покупки новых. Мне резко перестали быть интересными видео, где люди бесконечно делятся своим потреблением - рассказывают о косметике или одежде. Мне захотелось уменьшить количество своих вещей, потому что я начала видеть то, чем не пользуюсь. Не знаю, связано ли это как-то именно с отказом от покупок, но я уже давно толком не красилась, и не ощущаю дискомфорта всвязи с этим. Сейчас в ход в основном идут тушь и бальзам для губ. Меня больше не беспокоит то, что я не могу что-то купить, пусть даже это и внутреннее ограничение. Я знаю, что действительно нужная вещь у меня появится, но пока таких не обнаружено. По-крайней мере на этот сезон. В общем, сейчас мне хорошо живётся с этим вот всем. Продолжаем.

Смерть важного человека очень многое меняет. Каждое столкновение со смертью делает человека старше. Мне так кажется. Меня делает.
Гораздо больше начинаешь думать о том, как у тебя вообще там всё с другими людьми. Как у тебя с собой всё. Что будет, если ты вот прямо сейчас умрёшь? Кирпич на голову или машина с пьяным водителем - без разницы. Что будут чувствовать знакомые, родственники, друзья. О чём наверняка пожалеют. Как их защитить от этого. Что будет, если кто угодно из твоих знакомых умрёт? Я уже знаю, о чём я пожалею, но я не имею никакой возможности это изменить. Попытка это сделать приведёт лишь к новым сожалениям и проблемам. Замкнутый круг.
Из объятий не хочется выпускать самых дорогих. Пока я их обнимаю - всё в порядке. А дальше может быть что угодно, и я боюсь каждый раз, что кто-то не вернётся. Что я узнаю слишком поздно и снова не смогу увидеть и как следует всё принять и попрощаться. Что ещё один человек останется только в моей памяти и в десятках постов, пропитанных горем.
Моя мама не может смотреть фильмы или сериалы, где мать переживает смерть ребёнка или просто его сильные страдания. Я не могу смотреть, как люди теряют друзей. Всего лишь серия Клиники дала толчок для очередного потока слёз и этого текста. Потому что теперь я каждый раз вспоминаю то, как это всё было со мной.
Вчера снова в толпе видела мёртвого друга. Три раза.

Отношения не должны быть войной, но вполне могут быть работой. Вот что я поняла.
Да, есть какой-то минимальный процент людей, которые подошли друг другу идеально, встретились в нужное время в нужном месте, и после этого живут мирно и в радости, пока смерть не разлучит их. И более-менее без проблем и конфликтов. Реально такие есть. Но их всегда были единицы.
Большинство же проходит через кризисы, притирку, непонимание и всё такое прочее. Большинству на том или ином уровне приходится работать - подстраиваться, идти навстречу, долго и упорно разными способами объяснять одно и то же, с чем-то мириться. И это бывает охренеть как нелегко, ребятушки. И я не знаю, как проходить это легче, где тут можно считерить и всё такое. Но я знаю, что работа определённо должна вестись с двух сторон. Это не может быть игрой в одни ворота - это абсолютно точно.
Схожусь ли я во всём со своим человеком? Вообще нет. Такие истории вообще всегда обходили меня стороной, я выбираю непохожих на меня людей. Потому что мне с ними интересно, потому что всегда будет немного драйва и о чём поговорить. И иногда мы такие разные, что кажется, будто лучше будет всё прекратить, ибо наши отношения обречены и не имеют смысла. Но я видела семьи, в которых люди были как мы. Видела их, и они были крепкими и счастливыми. Потому что клеем в таких семьях было принятие. И чувство юмора, без него вообще никак. Вот и мы стараемся практиковать.
Мне сложно. Я не жалею, что сделала выбор в сторону отношений, он был вполне сознательным. Я знаю, что мне действительно более спокойно в одиночестве, и я не ощущаю себя плохо в нём. Но я выбрала этого человека и приняла все последствия и сложности. Но мне нелегко.

Сегодня с утра я начала терять сознание от того, что мой организм решил, что я в серьёзной опасности. Ну как - очень, очень больно и кровь. Очевидно - рана. Лежать на полу в ванной - холодно. Зато, я подозреваю, что если бы я не легла сама, то шлёпнулась бы точно. Сейчас всё лучше, я сижу, ем и пишу этот пост. Но вообще такое со мной впервые, если речь идёт об обычных процессах.
При ранах я действительно теряю сознание. Ещё я это делаю, если очень жарко и у меня низкое давление - это ок. Но вот так - что-то новое. Ощущения ровно как при "ранении". Не от боли, от сочетании боли с кровью. Нехорошо как-то, и не очень понятно, как быть.
Зато гречка с молоком на завтрак - это очень хорошо. Мне так кажется. Вкусно и как-то приятно. На работу в воскресенье - уже хуже. Необходимость найти микрофон и небольшую колонку для мероприятия во вторник - совсем нехорошо, потому что я понятия не имею, как это сделать. Ладно, разберусь, не первый раз замужем, как говорится.

Про быт и ежедневность.
Сегодня у меня очень сильно болел живот. У организма явно на что-то не хватило гормонов, но вот на боль ресурсы есть всегда. Человек шутя перечислял вкусности, которых я могу хотеть. Я на всё отвечала, что не хочу, и это было правдой. Единственное, чего мне хотелось - вырезать из себя всё, что можно отнести к женским органам. Ну да ладно.
Я выпила вторую таблетку обезбола, легла в горячую ванну и мне стало легчать. А человек куда-то ушёл. А вернулся с круассаном и кусочком чего-то божественно шоколадного. Заварил мне чай, выложил всё это дело на тарелки и принёс всё в ванную. Это было просто восхитительно.
Живот перестал болеть, а я взялась за своё рукоделие. Не буду спойлерить пока ничего, но по изделию видно, где руки вспомнили, как что вообще делается. Это забавно. Но как же мне нравится. Пока ничего не болит, работать руками - кайф. Правда, я умудрилась снова порезаться портновскими ножницами, и теперь одна из моих деревянных игл для вязания выглядит так, будто я ей кого-то убила, потом вымыла, но отмылось не всё. И вроде кровь не хлестала, но всё равно такая вот фигня. Палец болит до сих пор.
Если вы вдруг никогда не варили суп-пюре из тыквы, то вам очень надо это сделать. Это очень вкусно и очень красиво. Может включать в себя, помимо тыквы, только луковицу и немного специй, а можно сделать что-то максимально наваристое с курицей, картошкой и сливками. А уж если любой вариант посыпать кунжутом и зеленью - то совсем кайф. Я твёрдо намерена запастись тыквой, пока она есть, ибо я очень, очень зря игнорировала этот продукт. Не повторяйте моих ошибок.
Ещё я резко заметила, что у меня отросли волосы. Мне хочется их подстричь, потому что так выглядело лучше и было удобней. Но я решила их отращивать пока совсем, поэтому этот период надо просто пережить. Он плох тем, что пока ни красивых причёсок ни сделать, как на длинных, ни объёма уже крутого нет, и всё само не лежит, как на коротких. Но, как по мне, это даже неплохо. Теперь можно не переживать, как они лежат, я всё равно ничего не могу с этим сделать. И мне почти всегда нравится, что выходит.