Папа сказал, что вся эта пляска с вирусом - херня, и поэтому он не будет делать ничего, чтобы обезопасить мою бабушку и её сестру, то есть его маму и тётю. Они сами не понимают серьёзности ситуации, и продолжают ходить в магазины, банки и вообще куда угодно каждый день. И они недалеко от Москвы, и я переживаю за них. На папу я сильно разозлилась и обиделась. Не помню, когда вообще столь явно выражала своё несогласие с ним. Может быть, что и никогда. Моя бабушка с маминой стороны соблюдает изоляцию. Закупилась недели на две и сидит дома, читает и смотрит кино, общается с внуками по скайпу и в фейсбуке. За неё я рада и спокойна.
Я снова начала просыпаться в четыре утра. Точнее, я вообще снова начала плохо засыпать, постоянно просыпаться ночью и вот в четыре утра пробуждение, после которого сложно заснуть обратно. В семь встаю. Под глазами уже образовались синяки, хотя чувствую я себя днём довольно бодро. Наверное, с некоторыми вещами надо просто смириться. Ладно.

Я - человек-рукодельник. Так уж завелось. Может, криво-косо, но я вечно что-то чего-то куда-то руками шебуршу. Мне в подростковом возрасте не хватало усидчивости безумно, помнится. Вот я сейчас плету феньку, и она кажется мне довольно широкой, но совершенно не обременительной, так сказать. Я не буду её носить, наверняка подарю кому-то из знакомых, или она просто будет лежать, неважно. Просто она мне нравится. Так вот. В пятнадцать я бы такую не доплела, кажется. Широкая очень, требует несколько вечеров подряд (в случае моих темпов) заниматься одним и тем же узором. Сейчас это не пугает меня.
Лучшее, что есть в моей взрослой жизни - монотонность. Я могу вязать авоську и захотеть связать её ещё пятнадцать раз, хотя там всё одно и то же. Меня прикалывает сам процесс и ещё наличие результата. Могу вот феньку плести долго. Или носки вязать. Или плед. Или вот посуду мыть, готовить одни и те же штуки. Такое сладкое слово - рутина. Меня сейчас не все поймут, но мне реально это всё нравится.
Другое дело, что я и разбавить люблю. Иногда взять и сделать что-то быстрое, маленькое, озорное. Забавное что-то. Это как конфетку съесть. Я честно могу питаться гречкой с морковкой довольно долго и даже не беситься с этого, но при условии, что можно раз в какое-то время съесть какое-то вкусное баловство.
А ведь я же и фильмы-книжки-сериалы по этому принципу потребляю. Я искренне люблю пересматривать и перечитывать. Даже если знаю наизусть. Новое для меня сложно. Новые книги проще, чем новые фильмы. Книги увлекают меня со страшной силой.
Может быть, я так просто ловлю себе стабильность в своей максимально нестабильной жизни. Гречка - она и есть гречка, в любой квартире. Крючок и нитки - тоже. Эрл грей, душ перед сном, засмотренный до дыр сериальчик. Где угодно, в каких угодно обстоятельствах всё это не меняется и позволяет мне зацепиться. Эдакие якоря. Почему бы и да.

Если порезать одно яблоко на много небольших кусочков, примерно по размеру конфеты, то удовольствия с него получится несколько больше, чем если съесть просто яблоко. Ну, со мной это так работает. Во-первых, оно выглядит больше. Такая мисочка вкуснятины. Во-вторых, оно реально как конфетки воспринимается. Красота же. Сижу вот, пью чай с яблоком. Смотрю Плохбастер, скоро вернусь к плетению феньки. Феньки - это хорошо.
Интересно попробовать сократить комп и телефон. Уже снова установила себе Forest, это приложение, в котором за отказ от телефона на какое-то время даются монетки и деревья. Я уже о нём писала когда-то. За монетки можно купить более красивые деревья в игре, а можно накопить и посадить настоящее дерево. Геймификация - это крутой инструмент для кучи вещей.
Большая проблема для многих современных людей в том, что у нас "клиповое" мышление, внимание ни на чём не держится долго, даже когда это необходимо. И именно это мешает нам ставить перед собой далёкие цели с неочевидным прогрессом. Или что-то такое, что просто нужно делать - зарядка, медитация, правильное питание, прогулки, потребление жидкости. Это сложно, потому что мы не получаем положительного подкрепления, но тратим ресурс. Если подключить элемент игры - награду, пусть даже не связанную напрямую с действиями, всё становится легче. Между прочим, трекеры - это тоже геймификация. Для меня эта тема с деревьями работает отлично. Во-первых, она универсальна. Можно любое дело превратить в некую игру таким образом. Поставить таймер на двадцать минут и всё это время посвятить уборке, ни разу не заглянув в телефон, ведь, если я открою другое приложение, дерево умрёт, "уровень не пройден". Чтение, просмотр лекции, рукоделие, готовка. Мне реально проще заставить себя сделать нужные штуки таким образом, и меня это забавляет.
С каждым новым днём внутри всё тише.

Бабуля переводит мне деньги как подарок на день рождения. Вся взрослая семья рекомендует сидеть дома, чтобы не заболеть самой и не заражать других. Деньги, скорее всего, пойдут просто на жизнь. Ну, на др, надеюсь, смогу себе позволить немного клубники. Очень хочу вообще фруктов, со мной это весной стабильно.
К слову, сижу я уже не у себя дома, а у друзей, потому что соседка вернулась из своего мини-отпуска больная - температура, кашель. Я собрала все нужные шмотки и приготовилась жить вне дома до двух недель. Конечно, я всегда могу заехать и забрать, что нужно, но это интересный вызов для моего внутреннего минималиста.
Мои знакомые прилетели из Китая, когда ещё никто толком не знал ничего про эпидемию, они там жили и планировали вернуться обратно через неделю. Ребята прилетели в Россию с ручной кладью - рюкзаки с одной сменой одежды и ноуты - в конце января. И они без всех своих вещей уже полтора месяца, и это, конечно, сложно. У меня вариант проще, но я вообще тоже обошлась рюкзаком. Джинсы, колготки, бельё, две футболки, рубашка, толстовка, носки. Большая часть одежды была на мне. Взяла ноут, рукоделие двух видов и всю нужную косметику. Мне интересно, будет ли мне этого хватать. Мне кажется, будет.
Мне не тревожно прямо сейчас, потому что у меня больше нет сил тревожится. Всё проходит, и это пройдёт. Пройдёт моя безработица, пройдёт эпидемия, пройдёт однажды вечный ВВП. В процессе наверняка будет не прикольно. Я останусь без денег, от болезни умрёт много людей, причём не все - конкретно из-за вируса, часть просто от того, что на них не хватило ресурсов, ВВП ещё на очень много ограбит страну, и жить здесь станет только хуже, я не сомневаюсь в этом. И я борюсь со всем этим по мере своих скромных сил. Ищу подработку, прокачиваю личные навыки, читаю и смотрю обучающие штуки, сижу дома, хотя я знаю, что мне лично ничего не будет от вируса, но мне жалко других, агитирую против незаконного удержания власти и всегда тем или иным способом голосую против. Могу ли я сделать что-то ещё? Если узнаю, что, начну. Но пока так.
А волноваться нет сил, да и незачем. Можно ведь пока просто жить, и это хорошо.

-- Полцарства за коня!
-- За какого коня?
-- Которым ебись оно всё!
Вот так вот. К вечеру мне полегчало. Может, это потому, что я снова отправила кучу откликов на идиотские вакансии. Может потому, что у меня вот отложено на оплату квартиры, и больше денег нет вообще, и я уже очень близка к тому, чтобы ебалось оно всё и без коня. Зарегала себе профиль на юду, чтобы брать подработки чисто на еду, пока ищу работу. Дома есть минималочка. Картошка там, гречка, макароны. С голода не умру, хотя вот сейчас реально хочется фруктов. На карточку метро сестра неожиданно кинула денег, и я могу смело гонять по собеседованиям. Всё как-то настолько абсурдно плохо, что мне уже становится смешно. Истерично смешно.
Мультики смотрю, потому что по выходным не бывает собеседований. В мультиках все всегда вывозят, никто не сдаётся, и добивается своей мечты. А потом в конце все счастливы, аллилуйя.
Идиотизм всей ситуации в том, что я не могу не искать работу, потому что мне нужны деньги, и при этом я не имею ни малейшего желания лишний раз соваться на улицу в людные места, потому что там ходят люди, которые не знают, что они переносят вирус, потому что у нас скрывают честную статистику. Я уверена, что она есть, потому что, как я уже писала, там в правительстве не идиоты сидят. Ну, я надеюсь искренне, хотя тут уже так сразу и не скажешь. В аптеках ни геля для рук, ни салфеток. Да, ок, я не трогаю своё лицо грязными руками, постоянно и при любой возможности эти самые руки мою, но вы ездили когда-нибудь в час пик? Плачу картой, чтобы не брать сдачу руками. А ведь я даже не в группе риска. Сам по себе вирус меня лично не пугает, просто я не хочу разносить его дальше, к тем, кто в группу риска всё же попадает. Я не люблю не контролируемые ситуации, и моя нервозность сейчас про это. Но (очередное, да) я говорю себе раз за разом: ты делаешь всё, что можешь в данных обстоятельствах. Всё, что зависит от тебя, ты делаешь, и это хорошо.

Мне сейчас так не хватает кого-нибудь, с кем поговорить. Я чувствую себя плохо. У меня разбилась одна из моих уникальных чашек. У меня есть чашки из икеи или фикспрайса, а есть редкие. Эту мне бывший начальник привёз на новый год из Индии. Так вот. Случайно, без чьей-либо вины, но она разбилась, и это грустно. Но, если честно, грустнее мне не стало, потому что как бы уже некуда.
Я не хочу есть, не хочу пить. Ничего. Ни воду, ни чай. Хочу курить и сделать себе что-нибудь нехорошее. Уже делаю - не ем. Это нехорошо. Селфхарм в любом его виде нездоров. Я сделала крохотный шажок из него - выпила витамины и запила всё это дело водой, потому что я не умею глотать таблетки без неё. Звучит как ни о чём, но витамины - это что-то хорошее, что я для себя делаю. Ещё я зубы почистила и умылась с утра. Меня беспокоит спина, и это может сподвигнуть меня сделать зарядку. Но это не точно, ведь я могу просто оставить её болеть. Но я решила считать день, в котором я что-то для себя делаю, пусть эта даже просто чистка зубов, не самым плохим днём. Потому что бывали самые плохие, когда я не делала вообще ничего хорошего.
Я пытаюсь придумать, как улучшить эмоциональное состояние, и мне ничего не приходит в голову. Мне кажется, что мне не хватает чего-то или кого-то. Но я даже не полностью понимаю, что или кто это. Это не классно.

А вообще, конечно, взрослая жизнь - она про то, что есть вещи, которые ты не можешь не делать. Вот например, я не могу не мыть посуду. Точнее могу, но не очень долго, дня три, наверное. Потом она закончится, и мне всё равно нужно будет этим заняться. Ещё я не могу не кормить кошку и не убирать за ней. Не ходить в магазин, не выходить из дома. И ещё я не могу сказать "я дерьмо, ни на что не гожусь, поэтому сяду и буду сидеть на попе ровно". Просто это так не работает. У меня нет никого, кто кормил бы за "спасибо" и оплачивал бы аренду. Не будет никакой волшебной феи. В моём взрослом мире нужно поднимать жопу и идти навстречу всему, что может произойти, и неважно, ощущаешь ли ты себя дерьмом.
Я знаю, как выглядит место, в котором я хочу работать. Я знаю, что я могу работать отлично. Я знаю, что я могу научиться всему, что нужно. Я знаю, что у меня просто нет варианта сдаться.
Неважно, какой разбитой я буду, я буду ходить на собеседования, спрашивать у всех знакомых про работу и усиленно делать вид, что всё отлично. И результат обязательно будет. Такова жизнь. Моё мнение на мой же счёт никого не интересует, интересует только возможность ебашить в пользу цели. Это я могу. Я знаю, я пробовала.

Сегодня утром всё было хорошо. Я предчувствовала отличный день. Два собеса, один-то точно должен быть удачным, ведь хочется уже гостей, нагрузки, кофе - вот это всё.
В первом месте пиздец, даже писать больше нечего. Во втором не пиздец, но меня не ждали, и вообще стажёры у них есть, но ладно, дали сварить капучино. Вышло плохо, но терпимо. Но вообще плохо. Меня размазало ещё на этом моменте. Ладно. Дали номер, отправили в другое место, где хорошо и всё такое. Пришла. Понимаю: место не моё ну вообще прям совсем. Всё бело-золотое, хозяйка резкая, так же попросили сделать кап, я облажалась настолько, насколько это возможно. Ну то есть всё очень плохо. Позвали завтра на стажировку, но я не знаю, идти или нет.
Я ощущаю себя дерьмом. Мне никто сегодня этого не сказал, но я так себя чувствую. Я рыдала всю дорогу домой, и меня не отпускает чувство, что мне можно работать только дворником. Там лажать особо негде, ожидания минимальные. С этим справлюсь. А больше, кажется, ни с чем. И самое стрёмное в том, что мне действительно нужна работа, и я могу работать хорошо. Вот только я лично в это не верю примерно совсем.
И я расхотела есть. Я поела с утра один раз, потом выпила две чашки кофе и один какао. Кофе на собесах, какао тоже, потому что предложили. Мне не хотелось, я понимала, что надо.
И сейчас я сижу на своей кухне, и у меня ощущение, что я не достойна еды. Я помню, что такое уже было когда-то. В школе, наверное, в одиннадцатом классе, когда у меня тоже нихерища не получалось. Такое ничтожество, как я, не заслуживает перевода на него ресурсов. А еда - это ресурс.
Я надеюсь, что завтра будет лучше. Я сегодня насильно причиню себе добро. Не знаю насчёт нанесу радость, потому что вряд ли что-то может меня порадовать. Но причинить добро несложно. Заставить себя съесть что-то полезное и вкусное, положить себя в ванную с вкусно пахнущей пеной, а потом в любимую кровать с хорошим фильмом. Заботиться о себе так, будто бы это не я, а человек, который мне действительно дорог, и которому плохо. Будто бы это мой любимый человек страдает. Жаль, что мне приходится это воображать вот так, и что я не являюсь по умолчанию своим любимым человеком. Но, говорят, это наживное.

Думаю, что не пойду я барменом. Сейчас не пойду, а вот на будущее присмотреться стоит. А пока просто не дозрела что ли. Я ощущаю себя восемнадцатилетней большую часть времени, а восемнадцать - не тот возраст, когда стоит работать в баре, как мне кажется. Да и в кофе ещё куча интересного и не изученного, жалко вот так всё бросать. Вторая авоська связана наполовину. Так быстро, потому что я нашла хорошие нитки нужной толщины, дело идёт бодро. Мне безумно нравится её яркий жёлтый цвет. Это не сумка для продуктов, это уже аксессуар. В который можно будет запихнуть довольно много продуктов, да. Мне кажется, это идеально.
Я пью витамины, пью много чая и уже довольно давно совсем не курила. Не то что бы не хочется. Хочется, если честно, но я стала на постоянной основе держать в голове образ себя, который мне хотелось бы видеть, концентрироваться на нём. Так вот, этот образ не курит, а пьёт только тогда, когда действительно этого хочет сам, а не когда есть возможность или повод. У образа ещё куча черт, и с ними тоже идёт прогресс, но пока я задерживаюсь на том, для чего не нужно прилагать усилий, а нужно просто не делать чего-то. Это действительно несложно.
Фикус растит новые веточки, у него весна. У меня довольно внезапно наступил период спокойствия. Не то что бы уверенности в завтрашнем дне, но мне как-то нормально. Я знаю, что обязательно найду работу, и смогу заплатить за квартиру. Я знаю, что смогу быть такой, какой захочу быть, но только если действительно буду хотеть. И курение тому пример. Я знаю, что у меня есть поддержка, и это дорогого стоит. Я представляю, как рассказываю внукам о том, какой была моя жизнь в две тысяче двадцатом году. А внуки удивляются. И для них сама цифра эта такая далёкая-далёкая. Да и для меня. И мои злоключения и метания, и вообще всё вот это - уже скорее просто занимательные (или не очень) рассказы. А пока - это моя жизнь, я её живу, даже в самые паршивые моменты. Иногда я выпадаю, но я всегда знаю, что это не к добру.
Чай сегодня очень хорош, и свет на кухне особенно тёплый.

Сходила на интересное собеседование. В бар. В элитный бар в центре Москвы. Большой и классный, с очень, очень хорошей выручкой. Меня рассматривали на вакансию бармена. А я примеряла эту тему на себя. Из плюсов - бабки. Это слишком очевидно. Бармен получает на порядок больше бариста, тут даже думать нечего. Безусловные плюсы на этом всё. Так, конечно - возможность научиться новому, заиметь третье резюме, возможность познакомиться с "нужными" и "правильными" людьми - в этот бар ходят медийные ребята, а такие знакомства вообще не бывают вредными. Ну и из плюсов данного места - безопасность. Охрана на каждом углу, ни с кем ничего не случается.
Дальше идут минусы. Самое первое - это график, конечно. Ночная работа - это сложно. Это капец сложно, давайте будем честны. Нервы-нервы - пьяные люди и всё такое. Охрана охраной, но сальные взгляды и шуточки моё феминистическое сердечко может и не выдержать. Вот вроде их всего два, но какие весомые, а.
В кофейнях и распорядок попроще, и гости. Но и денег поменьше, конечно. Всё упирается в моё желание денег. С одной стороны, они капец нужны, а это всё же приличное место, а не совсем трындец. С другой стороны, настолько ли капец, чтобы перекраивать себя под эту достаточно специфическую работу? Ну хрен знает. Бариста - это больше про меня. Ну и, опять же, я могу представить себя в баре, но совсем в другом. В каком-нибудь, куда бы ходила сама.
А так, окромя работы, в общем, всё, как обычно. Довязала свою мини-авоську, очень рада этому. Как-то так.