Просто почти случайная фотка с кошкой. И так она мне нравится. И фотка, и кошка. И, честное слово, чихать мне на то, что снаружи льёт, и вообще неприветливо. И даже что планы все к черту пошли. Потому что у меня вот - кошка мурчит. И мордой в руки тычется.

Чем больше я изучаю стили жизни самых разных людей, тем больше убеждаюсь, что лично мне не подходит большая часть общепринято удобных или желаемых вещей. Объясню.
Недавно я осознала, что морозилка в идеальном доме у меня должна быть больше холодильника. Мне так было бы удобней, потому что я люблю сезонные овощи за их вкус и дешевизну, например. Или потому, что я предпочитаю закупаться надолго. И ещё потому, что делаю домашние заготовки - овощные смеси, соусы, фрикадельки, котлеты, сырники. Мне всегда не хватает места в морозилке. Холодильник же у меня стандартно полу-пустой. Там сметана, немного соусов, молоко, свежие овощи и то, что я приготовила в контейнерах. Для этого не нужно много места. Но большая часть современных холодильников - это огромное место для вотпрямщас хранения и очень мало морозилки. И многим так удобно, это нормально.
С квартирой вот тоже. В теории, я ещё зимой могла взять квартиру в ипотеку. Но я не хочу. На данном этапе жизни я не считаю это хорошей идеей и разумной тратой имеющихся денег. Сейчас я смогла бы позволить себе крошечную студию где-нибудь в часе езды от Москвы. И я искренне не понимаю, зачем мне это. Сдавать - геморроя больше. Держать такое в собственности - невелик почёт. Жить я там тоже не буду. Я знаю, что в какой-то момент, если я захочу, я смогу заработать на свой собственный дом или квартиру, которую действительно захочу, и где действительно буду жить. И я считаю, что этого достаточно.
Наверное - одна из самых сложных и интересных в жизни штук - понять, что именно тебе подходит. Не принять то, что тебе дают, а проанализировать. Подумать, как бы ты сам всё устроил, если бы делал и думал об этом с ноля.

Когда-то сто лет назад, когда я была молодой и красивой, я поставила себе цель - 30 дней вставать в семь утра. Каждый день, неважно - выходной или нет. Это был мой десятый класс, домашнее обучение. Мне никуда было не надо, только на работу по выходным. Я редко выходила из дома, в основном ко врачу. Так вот. Я 30 дней честно выдержала, хотя это было довольно непросто. Потом, когда я была чуть менее молода, на первом году жизни в Мск, я продержалась месяц без добавленного сахара. Тоже было тяжко, но я шмогла.
Сейчас я боюсь бросать себе такие вызовы, потому что не справляюсь даже с чем-то очень лёгким. И это меня раздражает, я кажусь себе пельменем переваренным, когда думаю об этом. Интересно, что я, в целом, всё равно делаю ежедневно всякие нужные штуки. Я ежедневно мою посуду, даже если её не много, ежедневно мою раковину и протираю зеркала. Ежедневно завтракаю и навожу минимальный порядок. У меня сформированы те самые "рутины", привычки, которые помогают мне держать под контролем хоть что-то. Беда в том, что я знаю, что этого мало. Для меня лично.
Я могу гораздо больше. Я могу ежедневно заниматься учёбой. Могу ежедневно делать ЛФК, а не раз в два или три дня. Ежедневно качественно ухаживать за кожей, даже тогда, когда она в том состоянии, что руки опускаются. Ещё могу хотя бы раз в неделю не заходить в соц.сети сутки. Или кучу ещё других тоже важных вещей. Может быть не всё сразу, но я точно знаю, было время, когда из списка выше в моей обычной жизни было сразу плюс три пункта. Это не так уж и много. Но теперь любое полезное действие за пределами моих стандартных привычек - победа над собой. Не соблюдение этого действия 30 или больше дней, нет. Всего один раз. Кое-кто расклеился.
Кое-кто - это я. И мне стоит как-то заклеиться обратно. И я вот всё думаю: что бы это могло быть? Что-то, что для меня важно, что-то, что полезно и что-то, что получится с вероятностью 85%. Зачем такой большой шанс успеха? Чтобы поверить в себя, конечно. Потом можно будет браться за челленджи посложнее, где непонятно, смогу или нет. Пока же лучше что-то более спойлерное, но что будет требовать от меня усилий.
Круг возможных штук (у нас же есть ещё и отказы от чего-то) сужает то, что я уже не курю, алкоголь для меня абсолютно не проблема, и меня к нему не тянет, и ещё я не пью кофе уже около месяца - только цикорий, да и то крайне редко. В общем, буду думать. Кажется, здесь всё упирается в цели и приоритеты, а тут всё сложно. Потому что "кем я хочу стать, когда вырасту" - это вопрос, который волнует какое-то безумное количество людей. И я не исключение. Но меня он волнует даже больше в формулировке "какой я хочу быть, когда вырасту".
Внезапное. Знаете, что смешно в курносом носе? Кроме того, что всё, ещё то, как он мёрзнет. У меня лично весь нос может быть тёплым, а холодным будет только та самая моя курносость небольшая на самом конце. Так что, когда вырасту, как минимум останусь курносой, видимо. И потому смешной.

Зуб мудрости начал отдавать куда-то под челюсть. Не всегда, а только когда опираюсь ей на что-то. На кулак, например, сидя за столом. На фоне так себе самочувствия и стабильных 37 несколько дней, я подозреваю, что там что-то медленно, но верно, воспаляется. В своих лучших традициях надеюсь на благополучный исход без моего активного участия. Раньше ведь прокатывало.
Вчера с большим удовольствием посмотрела Гарри Поттера и съела свою коробку конфет. Перед этим полежала в ванне, почитала классическую литературу. Красота да и только. Домашние дела тоже делала - морковку в морозилку подготовить и закинуть, а то испортится, помыть всё, развесить-собрать бельё. Туда-сюда, тихо-мирно.
Погода задаёт темп. Пещерному человеку, равно как и человеку деревенскому, некуда было стремиться в такую погоду. Рукоделие, сказки, песни, домашние дела, готовка - вот и все развлечения. Я попробовала в учёбу сегодня, и мозг просто не варит. Дома ещё очень холодно, и мне кажется, что это влияет. Никогда не могла учиться в холоде. Теплее пока сделать нельзя. Я сейчас на древней Руси, и от этого тянет смотреть мультики про Богатырей. Те, которые первые. Я обожала Добрыню в детстве, он реально очень хорошо сделан. Вообще, чем больше занимаюсь историей и слушаю по разные времена нашей страны, тем больше хочется художественного смотреть и читать по теме. Не терпится добраться до времён, откуда сохранилось достаточное количество всяческой художки, чтобы это всё впитывать. Очень грустно, что так мало времени есть на всё это. Надеюсь, истфак чуть-чуть решит эту проблему. Хочется полностью погрузиться в каждую эпоху, но это фактически невозможно, потому что на каждую эпоху тогда нужно полностью класть жизнь, настолько всего у нас много. И города разные, и люди, и быт. И это только наша страна. А другие, на деле, абсолютно не менее интересны. И развивались совсем по-другому. Даже мурашки.
Не зря меня Питер в своё время завораживал именно своей историчностью. Сохранившимися домами и набережными. Был где-то на тесте пост с моими мыслями о том, что я хожу сейчас по тем же самым камням, по которым ходил Пушкин, и хожу по тем улицам, где ежедневно, возможно, ходил Достоевский. Я уже молчу про дворцы и их парки. Удивительное что-то. Во Владимире кое-где тоже можно всё это ощутить, но таких мест гораздо меньше. В общем - история -это моё. Я восхищаюсь всем этим, мне безумно интересно.

Однажды мне сказали, что мой смех иногда похож на смех в начале песни "Ведьма" Мельницы. Что могу сказать по этому поводу? Это правда. В подавляющем большинстве случаев я смеюсь на "хыхыхы", если вы не знали вдруг. Эта информация никогда вам не пригодится, не благодарите. Как и почти любая другая в этом дневнике.
Почему я про это вспомнила? Посмотрела новый стендап Поперечного. Отличный, над некоторыми шутками смеялась в голос. Нелициприятный всё равно больше понравился, но это ладно. Даня молодец.
В большой комнате лежит коробка конфет. Я развешу бельё и, наверное, после этого осуществлю своё вчерашнее желание. Может быть, в нём нет никакого смысла, потому что, когда я описывала другу, с чего эта коробка появилась, я рассказала, как мы с мамой впервые смотрели "Призрака оперы" и лопали конфеты из коробки, и что это врезалось мне в память, потому что это было только наше время, и ничье вообще больше. Я скучаю по семье. Я скучаю по детству и по тому времени, которое выделялось эксклюзивно мне. С двенадцати лет - маминой первой беременности двойней - она перестала быть только моей. До восьми лет она ещё была Янкиной. Целых четыре года мама была моей, и ещё работала много. Именно в это время она ходила со мной на школьные ярмарки, пару раз была на отчётных концертах, лечила меня, когда я болею. Даже ко врачу ходила со мной, до десяти лет. И вот фильмы мы смотрели иногда. Но чаще с Сашей, а мне не очень хотелось маму с ним делить, потому что и так все выходные проходили сильно втроём. Мы делали пиццу по воскресеньям, пекли пироги и ходили на концерты авторской песни. Когда мама начала работать больше, мама стала забивать на меня. Я помню, как она не хотела приезжать за мной в летний лагерь. У меня тогда поднялась температура очень, со мной плохо обходились, это был последний день перед отъездом, и ей предложили меня забрать. Она сказала, что работает и не может, а вообще на ночь как раз уезжает. Она не стала ничего отменять, она заехала за мной на рабочей машине, отвезла домой и уехала на сутки. Мне было одиннадцать, и я сильно болела. Я не знаю, зачем она это сделала, если честно. Не суть. Мне не хватает внимания родителей, направленного только на меня. С папой проще. Я помню много "только наших" штук. И я поймала себя на том, что я не люблю общаться с папой в окружении семьи. С братом ли, с бабушками, ещё с кем-то. Это ведь значит, что его надо с ними делить. А у меня его и так мало, не хочу делиться.
Настенька, двадцать два года.

Так вышло, что с теста я ушла почти сразу после смерти друга. Первые посты про это были там. Самые болезненные, самые душераздирающие. Они мне и художественно нравятся. Я хотела перечитать многое из того, что писала тогда. Дошла до первого поста про смерть, и не смогла больше. Разревелась. Полтора года прошло. Я раньше никогда не понимала взрослых, которые в разговорах о смерти говорили "а время-то летит". Но действительно так оно и есть. Когда человек есть, присутствует в твоей жизни, время без него идёт либо медленней, либо так же, как всегда. Время без мёртвого ощущается быстрее. Потому что наполнено только твоими событиями и только твоими эмоциями. А его больше нет.
Каждый раз заходя на сайт с работами, жёстко понимаю, что не хочу в менеджмент. Я легко откликаюсь на вакансии бариста, уже думаю над вакансиями даже кассиров, но вот менеджмент - это очень сложно. Почему-то не хочется в эти коллективы, в эту среду. Хотя среда общепита потоксичней будет. Но вот как-то так. Ничего. Значит, найду себе место с кофе. Или хотя бы просто с людьми.
Я писала раньше совсем по-другому. Легче, как мне кажется. Хотя, наверное, это зависело от конкретного дня. Но тексты на том сайте будто бы не мои. События мои, а тексты - нет. Если честно, ту меня я бы даже читала. Интересно, буду ли я думать то же самое про это время года через два? Очень может быть.
За этим всем захотелось коробку конфет, литр чая и хороший качественный, с историей лично для меня, фильм. Может, и устрою себе. Почему нет.

Утро началось с так себе новостей. Много видео из США, которые вызывают во мне сострадание и ощущение бессилия - я ничем не могу помочь. Решила не смотреть оттуда новости. Тяжело. И ещё репост списка заведений, чьи площади обнаружили на авито. Тех, кто не откроется совсем или не откроет какое-то количество точек. Нашла там бывшую любимую кофейню (пока только одну точку, но всё равно плохо, бар у них был отличный, и там было много радостного), бывшую кофейню, в которой работала (ну это, в общем, было понятно), легендарную шаурмечную, которая всего на год меня младше, и пару просто хороших приятных мест. Город пустеет. К слову, места, которые я увидела в этом списке, все из одного района, с Покровки. Это очень небольшая площадь. Сколько же закрылось по всему городу?
Конечно, говорят, пусть это будет ваша самая большая проблема: подумаешь, кафешки не открылись! Денег нет по кафешкам ходить, не до жиру. Но ведь, на самом деле, кафешки, интересные книжные, бары - всё это очень-очень нужно. Даже когда денег нет. Во-первых, там всё ещё работают люди. Теперь тех, кто без работы, очень много. Во-вторых, как ни крути, а нужна возможность иногда отвлечься. Зайти и купить себе самый дешёвый кофе и самую дешевую булочку в душевном хорошем месте, и понять, что жизнь продолжается, и она не так отвратительна, как казалось вчера. Это очень-очень важно. Я по себе это отлично знаю. В любые времена я находила копеейчку раз в месяц сходить куда-нибудь вот так. И жить легче. Хочешь - не хочешь, а праздник нам нужен.
Теперь, видимо, будем праздники устраивать дома, почему нет? Все переболеют, и можно будет без страха ходить в гости. Многие любимые общие места так никогда больше и не откроются, а пока пройдёт достаточно времени для новых хороших мест, нужно куда-то деваться. Добро пожаловать на кухню. Снова приучимся нарезать фруктовую тарелку, порционные салатики, печь пироги и осваивать рецепты "когда гости на пороге". А кто победнее вспомнит чёрный хлеб с чесноком и плавленным сырком "дружба", рецепты мамы из девяностых и домашние заготовки. Снова на дачи чаще будем ездить, снова дети будут расти во всех этих компаниях. Неплохо, в общем-то, просто совсем по-другому.

Вместо кофе пью уже какое-то время цикорий. Меня устраивает, в целом, хотя звучит это так, будто мне пятьдесят. Моя кожа выглядит на пятнадцать, а денег так, будто я только что съехала от родителей. Цикорий вкусный, отчаялась с кожей и теперь мою её дегтярным мылом, оно в какой-то момент помогло многим знакомым. Я честно ещё с таким не сталкивалась: кожа визуально нормальная, но стягивает её капец от каждого чиха, прыщей много, поры настолько забиты, что черные (белые?) точки на не жирных щеках аж бугорками. Мерзко, я знаю, но это волнует меня капец. И это же не прыщи, они не проходят сами, их нужно убирать механически. А от этого остаются дырки в щеках, и это тоже меня напрягает. Мой дорогой крем не помогал увлажнить кожу нормально, и поэтому купила дешманский плотный. И вот я уже два раза за пять минут намазалась этим кремом, потому что кожа впитывает его максимально быстро, даже плёночки не остаётся, и снова она капец сухая. Што делать - неясно. Плюс у меня задержка цикла, и это не беременность, а задержка пиздец уже, если честно. И никаких признаков того, что что-то произойдёт, кроме двух больнющих подкожников и желания сожрать весь отдел сладостей. И хлеба. Держу себя в руках, ем здоровую пищу. Но в каких-то невероятных количествах. И ещё домашние конфетки-ириски из сметаны, сахара и сливочного масла. Их не очень много, поэтому я их медленно ем. Но вообще это открытие месяца, наверное. Я дома печь могу что угодно при желании, но домашние конфеты были чем-то не моим. Типа сложно-дорого, проще купить. Ириски проще сделать самой - гораздо вкуснее и ещё и пломбы вместе с зубами не выдирают. Сплошной кайф. Можно было бы их с шоколадом или орехами сделать, но у меня нет желание пока покупать ни то, ни другое. Потом можно, конечно.
По моим снам можно понять, что мне было тяжелее всего переварить за этот день. Мой мозг крайне прямолинеен, и поэтому сегодня кошмары были про ситуацию моей сестры, хотя её самой во сне не было. Все шишки летели на другую девушку, мою коллегу. Сложно это всё, и очень неприятно. А вот звуки дождя - вполне. И прохлада, и запах восхитительный. Май - это дожди. Если бы у меня был балкон здесь и цветы, я бы радовалась, что ничего не нужно поливать. А так - радуюсь, что земля питается водой, и растения умываются, и будут хорошо себя чувствовать.
На меня снова нападает внутренний монстр "ты нихрена не делаешь". Вчера специально записала всё, что сделала по дому "между делом" и вообще. Одиннадцать разных дел, от готовки и сервировки завтрака до мытья сантехники. Вообще, немало, как по мне. И я делаю примерно столько каждый день. И всё равно есть ощущение, что нихрена не делаю. Удивительно. Не обесценивать свой труд - одна из главных сложностей для меня. Но я стараюсь замечать то, что я делаю, и хвалить себя за это.
Пойду кашу варить что ли. И смотреть что-нибудь доброе. И слушать дождь.

Я не люблю физические упражнения. Вот это вот надеть форму и пойти махать ногами, руками, приседать, отжиматься, бегать, прыгать, блаблабла. И я не из тех ребят, кому сложно начать, нет. Я из тех ребят, кто искренне не любит каждую ступень - от натягивания формы до потного тела в конце. Фу-фу-фу. Казалось бы - не любишь, не делай, ходи мягенькой, тем более, что и без спорта как-то ничего всё. Но беда в том, что без занятий я разваливаюсь. Суставы, спина, шея, руки - всё. Без занятий жить больно. Люблю искренне я только плаванье, но денег на него у меня нет уже очень давно. Бассейн - это дорого.
Если вбить на ютубе "как полюбить заниматься спортом", примерно весь контент будет про то, что нужно вот просто найти, что вам нравится. Из бесплатного там преимущественно бег, йога и занятия с ютуб-тренерами. Потом почти всегда "найдите правильную мотивацию" или там "повесьте на видном месте фотографию фигуры, к которой вы стремитесь, поставьте цель". Моё здоровье не измеряется, про фигуру я ною, но, во-первых, спортом тут не поможешь, во-вторых, даже если представить, что поможешь, ну не ради фигуры себя насиловать, честное слово. Ну и ещё там есть про то, как сподвигнуть себя на первый шаг. Просто надеть форму, просто сделать разминку, просто пообещать себе, что через пять минут можно будет всё закончить. А там мол втянитесь.
И я вот честно не знаю, как с этим всем быть. Единственное, что мне нравится - недоступно. Не заниматься я не могу. Мотивация делать - чтобы организм не дал по башке. Цель отсутствует, по факту. Ни в процессе, ни после него я не чувствую себя лучше. Я ощущаю себя уставшей, потной и я не люблю ощущение работающих мышц и боли от растяжки. Я не знаю, откуда у людей берётся вот этот подъём после тренировок. Я только что закончила очередную, и всё, что мне хочется после неё сделать - лечь на диван и больше никогда-никогда с него, родного, не вставать.
Бесит безумно. Меня так же в этой жизни бесила только каша, которую в меня мама впихивала всю школу по утрам, потому что у меня больной желудок. Я ненавидела эту кашу всем сердцем, но не есть её было нельзя. Но с кашей хотя бы понятно было, что это всё закончится рано или поздно. А грёбаные домашние тренировки, скорее всего, останутся со мной так или иначе навсегда.

В моём мире есть чёткое определение проёбов и нет чёткого определения тому, что делает неуважаемая власть в этот кризис. Пост навеян комментариями под записью у одной хорошей девушки. Так вот.
Проёб - это когда вовремя не закрыли границы, когда ввели пропуски и ничего не работало, и было столпотворение в метро, когда сайт упал из-за количества людей, хотевших подать заявки. Даже бесконечные штрафы от следящего приложения людям, которые ничего не нарушали - это проёб. Таким страдает не только наша власть, это правда. Проёб - это халатность, не умение посмотреть на риски, не компетентность.
А вот то, что происходит - это не проёбы, совсем нет. Это намеренные действия, когда полностью понятно, что происходит, и куда это ведёт. Слежка за населением, нежелание оказать поддержку малому бизнесу и простым смертным, рисование отчётов, нечеловеческие незаконные штрафы - вот ни про что из этого я никак не могу сказать "проебались". Это я проебалась, когда уволилась очень не вовремя. А если бы я заразилась, знала бы об этом и приехала к семье в соседний регион, взяла из какого-нибудь ящечка условного кучу наличных и сожгла бы их на костре - это проёб? Или что это? Мне кажется, что звучит это как долбоебизм, причём злонамеренный. Ну вот и про действия власти могу сказать то же самое.
Плохие решение принимались везде. Время такое, я понимаю. Я многое вообще могу понять. Но вот не то, что я выше описала. Это просто преступления. Я, если честно, не слышала ещё ни одного европейца или американца, который ежедневно ощущал бы, что власть действует исключительно во вред. Я не могу вспомнить хоть один принятый в последние ну даже лет пять закон, который бы обрадовал и сделал мою жизнь и жизнь моей семьи лучше. Ну вот разве что запрет контактных зоопарков. Всё, кажется. И даже если бы европеец или американец вот такое бы ощущал, он бы знал, что на следующих выборах он сам сможет приложить руку к тому, чтобы всё изменилось, бешеный принтер был отключён от сети и всё такое. Я же знаю, что в моей стране так не работает.