Я плачу, снова плачу из-за "ерунды". Соседка рекомендует отъебаться от себя. Я сама очень люблю давать этот совет, но всегда же понятно, что легко сказать, а сделать сложно. Она задала мне несколько вопросов про физиологическое состояние - еду, сон, активность, вещества. Всё в порядке только с веществами - нет веществ, нет проблем, как говорится. Всё остальное немного в заднице. И я внутри сразу: "так, с завтрашнего дня надо это, второе, потом не забыть, составить расписание и следовать". И мне тут же по башке прилетает - женщина, нет ресурса на это, ну нет. Ну не насилуй себя. Начни с малого. Радуй себя, твою жеш мать. О-тъе-бись!
Я постоянно стараюсь. В этом всё и дело, в общем-то, что я стараюсь, всеми силами стараюсь что-то делать, а так не надо. Надо уметь как-то вот так всё отпустить, чтобы попроще. Не знаю, как выкорчевать из головы постоянное "надо". Может быть, стоит попробовать его не использовать пока?
Я чувствую себя лучше, когда не запрещаю себе есть. Я чувствую себя лучше, когда сплю достаточное количество часов. Я чувствую себя лучше, когда двигаюсь, занимаюсь творчеством и смотрю кино. Я чувствую себя лучше, когда ухаживаю за своим телом - чищу зубы, умываюсь, принимаю душ. В мире столько штук, которые делают мне лучше, и это очень хорошо. Люблю эти штуки.
Наверное, эта формулировка лучше.

Столько людей вокруг отлично знают, как надо жить, что даже неловко становится. Взять вот даже кожу. Один говорит: кожа стала отличной, когда начал два раза в день умываться с умывалками, буквально по часам. Другая - что её кожи на лице касается только хлоргексидин, личные кисти, политые спиртом сотню раз и редко-редко солнцезащитный крем. Третья - что её коже помог только отказ от животных продуктов, спорт и растительное масло вместо крема. Четвёртый скажет, что его проблемы решили только сильные препараты.
А правы все. Ещё прав тот, кто говорит, что обязательно нужно вставать в пять утра, медитировать, читать по часу в день и бегать, обязательно бегать. И тот, кто делает только то, что приносит ему удовольствие - ест круассаны, пьёт вино и забыл, когда последний раз надевал кроссовки. Одному нужно раз в год куда-то выезжать в тепло, другой ненавидит всё это, и ему исключительно холод. Все правы. Нет рецепта.
Ни у одного коуча не будет полного совпадения с вами. Пробовать нужно всё, пока не найдёшь то, что подходит тебе.
Я вот хорошо себя ощущаю только на интуитивном питании. Как только я начинаю вводить минимальные ограничения, всё становится плохо. Если я разрешаю себе всё, я питаюсь удивительно сбалансированно, даже не думая про это. Для огромной кучи людей это не сработает. Я считаю, что писать свою жизнь куда-нибудь нужно обязательно, я вижу в этом большой практический смысл и огромный интерес потом, когда уже меня не будет, и детей моих не будет, а вот то, что я написала, останется. Все мои истории, шутки, слёзы, вопли восторга. Я останусь книжкой, которую прочтут мои внуки и правнуки, и они узнают себя. Кому-то такой подход странен, а писать и вовсе "нечего". Я люблю порядок, и меня крайне привлекает минимализм. Со своим кочеванием из квартиры в квартиру, я плотно задумалась: а точно ли я избавилась от всего, что мне действительно не нужно? Сколько в моём доме лежит вещей, которыми я не пользовалась уже полгода? Зачем они там нужны? Наверное, я избавлюсь от них, и почувствую себя лучше. Я люблю ходить пешком, много ходить. И ненавижу бегать. Люблю плавать, растягиваться и танцевать, но искренне не понимаю качалку - может быть, пока не понимаю. Моя формула идеального утра сильно отличается от "успешного успеха". И я права в этом всём. И ещё очень многое мне предстоит узнать.
Мне двадцать два, но я продолжаю знакомиться с собой. И я не берусь сказать, когда я вообще начала это делать - слушать себя. Нужно понять, как мне комфортно выглядеть, что делать с кожей, чтобы она была здоровой, как много мне нужно нагрузки, чтобы не выгорать, но и не скучать. Вопросы-вопросы-вопросы. У вас есть ответы? Хотя бы для себя? Вы хорошо с собой знакомы?
Если бы писали книжку про то, как стоит жить, какая она была бы?

Я безумно завидую всем тем счастливцам, которые сейчас рассекают по своим и чужим городам на велосипедах, самокатах, лонгах и просто на своих двоих. Завидую тем, кто поехал на море, пусть и на наше, отечественное, пусть и на холодное. Неважно. Завидую тем, кто на даче, в лесу, в глухой деревне. Потому что я не могу дойти даже до грёбаного магазина.
Сегодня с утра пришлось мыть посуду, наливать воду в чайник, делать себе бутеры (хотя, по-честному, хотелось чего-то более основательного). Звучит это всё не очень много, но я отвратительно хожу, и в моём распоряжении всего одна рука, как правило. Я справилась. Но мне всё ещё охренеть как хочется заботы. Чтобы кто-то, уходя утром на работу, подумал о том, что мне тяжело одной налить в чайник воды, и налил бы полный, на весь день, чтобы я вообще об этом не думала. Хотя бы. Ладно. Я могу о себе позаботиться. Заказать из магазина еду (правда, не ту, к которой я привыкла, потому что пятёра сюда не доставляет, а из ашана минимальный заказ 1,5к). Я могу провести все нужные операции по оплате онлайн. Вообще мне, конечно, повезло, что с ногой я свалилась уже после пандемии, скажем так, когда практически все нашли способы всё доставлять домой и максимальное количество услуг оказывать с дистанцией. Вот только всё равно печально. Все - там, а я - здесь. Ну и, пока просто дома сидели, можно было хотя бы убираться. А у меня сейчас бардак, и я могу делать только самый-самый минимум. Столы протереть, посуду понемногу грязную перетаскать. Подмести не могу, стирку развесить-закинуть не могу.
Я стала безумно раздражительной. Меня бесит буквально всё. Это потому, что всё сложилось. Бардак, бессилие, гормоны. Идеальное взрывное сочетание. Плаксивая и злая. И одинокая. Ненавижу себя такой.

Разрыдалась сегодня своей Алисочке в войс. Потому что "меня все бросили и никто не любит". Потому что я не получила и не получаю сочувствия, которое мне требуется, помощи тоже очень мало. Например, я сама себе готовлю. Потом лежу весь день, потому что больно штопиздец. Теперь я старая птица, которая молочные зубы сменила давно. Не верьте, что в раю нет деревьев и шишек. Ну и такое прочее. Алисочка пообещала, что всё пройдёт, словно майские грозы. И теперь в голове вертится эта песня.
Мне снова захотелось перечитать любимую свою сказку с несколько тревожным названием "Мой рагнарёк". Если вы вдруг не читали и любите сказки для выросших детей - то прочитайте. Там смешно, грустно, понятные отсылки, глубокие мысли. Там любовь - к миру и между людьми. Я бы хотела поделиться этой книгой с как можно большим количеством людей. Она очень добрая.
Чай с мёдом - моя новая любовь. Это одно из самых успокаивающих вкусовых сочетаний. Лучше только свежая смородина и мята в чашке. Но чего нет, того нет. Мёд - тоже очень хорошо. И злаковое печенье.
Удивительное дело. Мне самой не хватает очень, очень многого. Мне не хватает внимания, заботы, признания. Не хватает основательности какой-то в отношениях. Мне не хватает любви, причём отчаянно как-то. Иногда я ощущаю себя просто вопиющей в пустыне. И при этом, мне хочется раздавать. Раздавать внимание, любовь, участие. Давать людям всё то, чего самой так надо. Может быть, в надежде, что мне тоже это всё дадут, "оплатят". Не знаю. Может быть, чтобы не прибавлять этих личных пустынь, где люди так же, как и я, кричат в равнодушные и неживые небеса с просьбой о простом внимании. Не знаю. И, да, я ною иногда, что приходится слишком часто выслушивать, поддерживать, говорить то, чего мне не говорят, а это - ресурс, которого и так не особо. Но, будем честны, ведь я каждый раз выбираю это сама. Значит, так зачем-то надо.
Топ-топ, идёт большая птица...

Капец как сложно выходить на улицу с ходунками. Болит примерно всё, особенно на второй день. Нога, на которую весь вес в половине случаев, руки, на которые весь вес в другой половине, пресс, который капец как напрягается. Ещё отдельно могу сказать, что болят ладони, те места, на которые я опираюсь. В общем, кошмар и ужас, братцы. Я с трудом поднимаю руку, чтобы убрать волосы с лица. После этого приключения на улице ходить сложно и по дому тоже. Расстояния вдруг стали какими-то космическими.
Я выбрала для себя школу для подготовки к ЕГЭ, обрадовалась, всё узнала, семья дала мне на неё деньги. И тут я испугалась. Вроде как желание быть преподавателем - а значит поступить и отучиться - зрело во мне давно и всё такое, но при этом я боюсь, что я не потяну. Что растеряю интерес внезапно, что начну болеть, что что-то, в общем, произойдёт. А деньги немалые. Пересилю себя и внесу аванс, но мне действительно стало страшно. Успокаиваю себя тем, что у меня нет причин сомневаться и не верить себе. Лучшего шанса не представить. Надо рвать, надо брать, пока дают и учиться, учиться. Быть жадной до таких возможностей. Я справлюсь. Но мне страшно.
Хочется котлеток. Ну или вообще какой-то адекватной домашней еды. Мои домашние работают, им не до готовки. Я лежу. Могу не лежать, но тогда выпаду из жизни на ещё более долгий срок. Беда. Думаю, как выкручиваться, я же не могу питаться яблоками, верно? Яблоки есть. Ещё есть сырые кабачки и печёнка сырая тоже. Я ощущаю себя очень беспомощной. Меня это раздражает, мне сложно мириться с тем, что тело болит.

Ещё два шажочка - два платежа, и в сентябре я буду учиться. Готовиться к ЕГЭ по истории, и тогда поступление через год станет не просто абстрактным желанием, а вполне себе целью с понятным путём. Как я волнуюсь и радуюсь - не передать.
Раз в неделю ходить на занятия, готовиться дома, сдавать экзамены. Потом учиться. А потом заниматься тем, чем, на самом деле, хочу уже несколько лет, ещё со средней школы. Бо-жеч-ки. Восхитительно. Появился какой-то вектор, какая-то не-прямая, по которой я буду идти. Это пугает и восхищает. Я давно так не радовалась. Забавный я буду человек - бариста, менеджер проектов, учитель истории. Мне нравится. Звучит, как я.
Ногу сегодня перетрудила, потому что глупенькая, а лежать скучно. Придётся взять себя в руки и ближайшие дни лениться, как следует, а то не встану вовремя. Но, могла бы, я бы станцевала от радости сейчас.

Мне бы хотелось быть сейчас не здесь. Хотелось бы гулять по набережным сами-знаете-какого-города, шутить дурацкие, но самые смешные шутки с друзьями, завалиться в какой-нибудь бар на сами-знаете-какой-улице и хотя бы один вечер не считать деньги.
На завтра пройтись по широкой улице, зайти в большой-большой книжный. Купить несколько открыток и, конечно, чашку. У меня почему-то нет чашки именно из этого города. Может быть, я так оставляю себе окно. Повидаться с сестрой. Пройтись вообще везде, где было что-то важное. Вспомнить ускользающую с каждым днём юность и побыть в ней.
Но я не там. Моё здесь другое. Более серьёзное, более ламповое, более семейное. Тоже неплохо. Но хотя бы на пару дней в тот, другой мир, хотелось бы.

Когда пересматриваю свои фотки, ощущаю, как много у меня жизни. Поездок, историй, людей. Мыслей, книг, фильмов, приятных вечеров, утр и дней. Жизни много, жизни.
И по-новому начинаю думать про себя в этом всём. У меня много жизни, но в этой жизни у меня крайне рыхлая жопа, например. Когда я просто стою, никуда не вытягиваясь, моя задница не представляет из себя чего-то сильно красивого. Ещё ну живот этот. Или там ещё разное. Всё сто раз тут перечисляла. Но важно ли это, когда столько хорошего, подвижного и моего вокруг? Когда я летом сижу на своём балконе с утра, пью вкусный чай и завтракаю сырниками с фруктами, я не вспоминаю, какого размера моя жопа и сколько на подбородке прыщей. И когда в Калининграде хохотала от счастья на набережной - тоже. Когда обнималась с любимыми людьми, ела торт на день рождения, ловила мелких братьев, отжигала на свадьбе у друзей. Внешний вид начинает что-то значить, когда мне херовато. Когда кажется, что если бы была у меня идеальная кожа, то было бы сейчас не так грустно. Но это враньё, конечно.
А мнение других? Есть те, кто считают меня болтушкой и трещёткой, которая выдаёт горы шелухи, где ни одного бриллианта, а вот нытья, например, довольно много. Другие любят слушать меня и видят в мыслях глубину. Кто-то говорит, что я слишком дёрганая, замороченная и поэтому не могу во что-то фундаментальное. Кто-то видит только лень и нежелание развиваться и переделывать себя. Я знаю, что я произвожу на всех разное впечатление, но хорошо если хотя бы один человек за всю жизнь увидел и понял меня такой, какой я себя ощущаю. Тонкой, уязвимой, но сильной. Оптимистичной, но способной здраво оценивать ситуацию, и нередко волнующейся из-за мелочей. С горой мыслей и нежеланием улучшаться только ради улучшений. И ещё миллион всякого. Завистливой, ревнивой, нервной занудой, например. Потому что я такая, я такой себя чувствую. Но важно ли, чтобы все воспринимали меня так? Нет. Нередко мне даже легче, если меня воспринимают более поверхностно, потому что, если кто-то догадывается про глубину, он нередко начинает тащить это или наоборот наливать своего. Мне приходится защищаться.
Но приятно, что в самые важные моменты - жизни, всё это не имеет значения. В такие моменты я - просто я, просто живу.

Сколько живу, столько буду охреневать от того, насколько мне себя не слишком жаль. Я надорвала связку, мне неприятно лежать, сидеть и ходить. Ходить и сидеть - особенно. Соответственно, лежу. Отказалась от смены. Сейчас приноровилась ходить, не опираясь на стул. Если кто смотрел Доктора, и помнит серию про поезд в космосе с призраком солдата, который за определённое количество секунд убивает жертву, то вот я хожу примерно, как он. Но я хожу и думаю: а хрен ли я отказалась от смены, я ведь (внимание!) могу встать! Вот уж "смерть не является оправданием". Каждый раз, когда болею, и могу что-то делать сама, ощущаю стыд, если не делаю этого. Даже если "могу" - это просто возможность сделать это через боль.
Мне повезло с начальством и друзьями. Первое говорит: не сметь на работу, пока не починишься, вторые - лежи уже, блин, щас всё принесу.
Так и живём.

Вернулась из командировки и немедленно надорвала связку. Блять.
Симптомы, как по учебнику, поэтому я не сомневаюсь вообще. Знакомые врачи и добрые люди подсказали, как пока быть. Спойлер: отложить выход на смены на работу, где ноги очень нужны. Дважды блять.
Лежу, раз в пять минут выдаю что-то вроде "ай, сцука", привыкаю к тому, что придётся часто просить соседей или соседку что-то принести-унести-передвинуть и всё такое. Это раздражает. Своё бессилие. Я впервые в таком положении, наверное, Если не считать гриппа пару раз в жизни. В общем, я переживаю и мне больно.
Такие вот новости.