Веду нынче два трекера. Первый про отказ от инсты - я удалила приложение и не захожу туда в браузере. Подумываю о том, что, если решу совсем-совсем её больше не вести, нужно будет достать оттуда любимые фотки с историями и распечатать. Но это не прямо сейчас. Второй - про утренние процедуры формата чистки зубов и умывания морды лица. Очень простые действия, но то, что они есть в трекере, мотивирует выползти из кровати. Так-то я могу валяться в ней до двух, отсутствие аппетита позволяет. А питьевая вода ближе, чем ванная с зубной щёткой.
Руки так и чешутся понаделать ещё трекеров, понаставить себе ещё маленьких задачек. Держусь, не ставлю. Сломаюсь под их весом, кому это нужно? Жду, когда нынешние два трекера перевалят за двадцатку. Тогда и посмотрим.
С понедельника на работу. Вообще, нога побаливает. Но за эти две недели я и так выпала на значительную сумму, и мне нужно нагонять. Начальник ровно с этой целью выдал мне больше смен - чтобы побольше мне заплатить. Можно было отказаться, но я не стала. Мне действительно нужны эти деньги.
Дома кавардак. Одним из первых добавленных трекеров будет ежедневная уборка по пятнадцать минут. Большинство людей даже не подозревает, насколько это эффективно. А зря. Мне пора вспомнить про это дело и начать практиковать, потому что без этого мы задохнёмся в горе грязной посуды и не собранных с сушки вещей. Как минимум. Я молчу про полы, окна, унитаз, плиты и вот это вот всё. Снова ещё прорежу свои вещи. Последние несколько месяцев я кочую с места на место, и в таких состояниях всегда становится понятно, что тебе нужно на самом деле.
На самом деле мне нужна большая часть моей одежды, кроме пары платьев. Мне нужны абсолютно все мои трусы и чашки. Мне не нужна практически вся моя канцелярия, косметика и украшения. Канцелярию оставлю в большей степени, раз уж я пошла учиться, косметику и украшения раздам, продам и запрячу "фамильное" подальше. Ну и по мелочи всякое. Я поняла минималистов, которые говорят про то, как их тянет обладание большим количеством вещей. Меня тоже тянет, и мне это неприятно. Буду это решать.
Общее состояние готовности что ли. Я знаю, чего хочу, куда иду и что для этого нужно. Прямо сейчас нужно немного подождать и не торопиться, и я стараюсь так и делать. Правда, очень боюсь в этом ожидании ту самую готовность и решительность слегка растерять. Или не слегка.

Сегодня я обхожусь без опоры. Я вымыла посуду, поменяла покрывало на диване, вымылась. Наклоняться всё ещё больно, но я надеюсь, что и это совсем скоро пройдёт. Раньше я никогда не понимала просто крепкий чёрный кофе. Любила либо со специями, либо с молоком. Но сейчас очень приятен именно просто кофе.
Я очень люблю своих друзей. Всех по-своему, каждого за своё. С кем-то легче, с другими сложнее. С одними я совсем недавно даже не предполагала дружить, другие терпят меня уже несколько лет. И сложности бывают.
Я не понимаю, почему, но есть люди, от которых я начинаю защищаться. Всегда, каждый раз. Такие есть среди моих друзей. Они говорят, что со мной стало сложно. Я говорю, что сложно стало мне с ними. И никто не прав, и никто не виноват. Всего понемногу.
Кому-то я могу рассказать буквально всё и никогда не быть осуждённой или непонятой. Всегда ощущаю себя комфортно, и это никуда не деть. Другим я выдаю информацию аккуратно, порциями. И знаю, что многое из моей жизни и мыслей им может не понравиться, а спорить я не хочу. Потому что никто не изменит мнения. Но как далеко можно зайти? Не обсуждать личную жизнь, не обсуждать политику, не обсуждать темы, которые волнуют меня - феминизм, например. Что обсуждать?
Мы друзья в том, что готовы поддержать друг друга. У меня есть список людей, которым я брошу на помощь все свободные ресурсы, если что-то произойдёт. Я знаю, что они сделают для меня то же самое. Мы держимся друг за друга так или иначе, и мы позаботимся друг о друге, если это будет нужно. Очень важно иметь таких людей, это второй круг близости после семьи. У некоторых - первый. Но есть ли нам о чём говорить без конфликта?
Может быть, проблема во мне. Я слишком категорична, слишком увлекаюсь конкретными идеями, слишком злюсь, когда люди не понимают очевидных вещей. На себя злюсь тоже. Почему этого не происходит с другими? Доверие? Реальное принятие моей позиции, которое позволяет мне принять позицию собеседника? То самое пресловутое честное и неподдельное ненасильственное общение? Я не знаю. Мне бы хотелось узнать, но я осознаю, что это не может сейчас стать для меня ни первым, ни даже пятым приоритетом, и от этого грустнее. Слишком много проблем на других фронтах, критически важных для выживания.
Дружба - она про время в том числе. Я помню все чудесные вечера один на один. Все шутки. Всю помощь и поддержку. Я бы хотела приехать на чай и привезти что-нибудь вкусненькое. Рассказать вживую, как оно там на работе на вокзале, послушать, как идёт работа и какие новые инсайты и озарения. Я бы хотела обняться. Да и злиться вживую мне сложнее, мне кажется, я приятней, если я вижу собеседника. Я надеюсь, что это всё будет, и даже не через полгода. И надеюсь, что со всеми своими друзьями я ещё не раз и не два отлично поболтаю. И что со мной будет комфортно, как бывало раньше. И что мне тоже будет хорошо.

Я верю, что однажды у меня получится подтянуться, и может быть, даже больше одного раза. До этого я писала, что хочу быть сильной, перестать постоянно ощущать свою физическую беспомощность. Моё нынешнее состояние толкнуло меня дальше: я решила стать сильней. То есть решила сделать это одной из своих стандартных жизненных ценностей.
Это больше решение. Решение от желания отличает наличие действия. Как недавно я наконец решила, куда хочу развиваться профессионально, и это повлекло за собой решение поступить и конкретные действия для этого, так сейчас мне нужно будет начать действовать и в сторону развития у себя силы. И у меня, как всегда, есть план. Какая-то тактика, так сказать.)
Сейчас в моей жизни очень интересный период. Наверное, я впервые с полной уверенностью могу сказать, кем, где и как я вижу себя через пять и десять лет. И в промежутках тоже. И это всё не зависит от моей личной жизни. То есть вообще только про меня. Возможно, никогда в жизни всё не было таким чётким. Я вижу конкретную цель, я вижу, как к ней нужно двигаться, и это не пугает меня, потому что всё понятно. Вообще всё.
На самом деле, я обожаю принимать решения. Не сам процесс, а то, что потом всё понятно. Это то, про что говорил рассказчик в "Бойцовском клубе": с тарелками вопрос решён. Когда выбор сделан, видна дорога, ты просто идёшь по ней. Да, по дороге бывают проблемы, но ты знаешь, к чему всё это ведёт и не тратишь ресурс на вечное "а если поступить по-другому".
Через пять-шесть лет я буду сильной, умеющей постоять за себя во всех смыслах, классной учительницей истории и обществознания. Учительницей, которая сможет на своём примере показать, что завалить - не страшно, что не поступить и продолбаться несколько лет - не страшно. Что можно жить, как удобно и принять решение позже. Буду стараться показать весь интерес и кайф истории и полезность обществознания. Разговаривать с учениками и видеть в них интересных людей. Потому что так и есть. Будут ли трудности? Их будет выше крыши, но всё это будет стоить своей цены. Я уверена в этом.

Я плачу, снова плачу из-за "ерунды". Соседка рекомендует отъебаться от себя. Я сама очень люблю давать этот совет, но всегда же понятно, что легко сказать, а сделать сложно. Она задала мне несколько вопросов про физиологическое состояние - еду, сон, активность, вещества. Всё в порядке только с веществами - нет веществ, нет проблем, как говорится. Всё остальное немного в заднице. И я внутри сразу: "так, с завтрашнего дня надо это, второе, потом не забыть, составить расписание и следовать". И мне тут же по башке прилетает - женщина, нет ресурса на это, ну нет. Ну не насилуй себя. Начни с малого. Радуй себя, твою жеш мать. О-тъе-бись!
Я постоянно стараюсь. В этом всё и дело, в общем-то, что я стараюсь, всеми силами стараюсь что-то делать, а так не надо. Надо уметь как-то вот так всё отпустить, чтобы попроще. Не знаю, как выкорчевать из головы постоянное "надо". Может быть, стоит попробовать его не использовать пока?
Я чувствую себя лучше, когда не запрещаю себе есть. Я чувствую себя лучше, когда сплю достаточное количество часов. Я чувствую себя лучше, когда двигаюсь, занимаюсь творчеством и смотрю кино. Я чувствую себя лучше, когда ухаживаю за своим телом - чищу зубы, умываюсь, принимаю душ. В мире столько штук, которые делают мне лучше, и это очень хорошо. Люблю эти штуки.
Наверное, эта формулировка лучше.

Столько людей вокруг отлично знают, как надо жить, что даже неловко становится. Взять вот даже кожу. Один говорит: кожа стала отличной, когда начал два раза в день умываться с умывалками, буквально по часам. Другая - что её кожи на лице касается только хлоргексидин, личные кисти, политые спиртом сотню раз и редко-редко солнцезащитный крем. Третья - что её коже помог только отказ от животных продуктов, спорт и растительное масло вместо крема. Четвёртый скажет, что его проблемы решили только сильные препараты.
А правы все. Ещё прав тот, кто говорит, что обязательно нужно вставать в пять утра, медитировать, читать по часу в день и бегать, обязательно бегать. И тот, кто делает только то, что приносит ему удовольствие - ест круассаны, пьёт вино и забыл, когда последний раз надевал кроссовки. Одному нужно раз в год куда-то выезжать в тепло, другой ненавидит всё это, и ему исключительно холод. Все правы. Нет рецепта.
Ни у одного коуча не будет полного совпадения с вами. Пробовать нужно всё, пока не найдёшь то, что подходит тебе.
Я вот хорошо себя ощущаю только на интуитивном питании. Как только я начинаю вводить минимальные ограничения, всё становится плохо. Если я разрешаю себе всё, я питаюсь удивительно сбалансированно, даже не думая про это. Для огромной кучи людей это не сработает. Я считаю, что писать свою жизнь куда-нибудь нужно обязательно, я вижу в этом большой практический смысл и огромный интерес потом, когда уже меня не будет, и детей моих не будет, а вот то, что я написала, останется. Все мои истории, шутки, слёзы, вопли восторга. Я останусь книжкой, которую прочтут мои внуки и правнуки, и они узнают себя. Кому-то такой подход странен, а писать и вовсе "нечего". Я люблю порядок, и меня крайне привлекает минимализм. Со своим кочеванием из квартиры в квартиру, я плотно задумалась: а точно ли я избавилась от всего, что мне действительно не нужно? Сколько в моём доме лежит вещей, которыми я не пользовалась уже полгода? Зачем они там нужны? Наверное, я избавлюсь от них, и почувствую себя лучше. Я люблю ходить пешком, много ходить. И ненавижу бегать. Люблю плавать, растягиваться и танцевать, но искренне не понимаю качалку - может быть, пока не понимаю. Моя формула идеального утра сильно отличается от "успешного успеха". И я права в этом всём. И ещё очень многое мне предстоит узнать.
Мне двадцать два, но я продолжаю знакомиться с собой. И я не берусь сказать, когда я вообще начала это делать - слушать себя. Нужно понять, как мне комфортно выглядеть, что делать с кожей, чтобы она была здоровой, как много мне нужно нагрузки, чтобы не выгорать, но и не скучать. Вопросы-вопросы-вопросы. У вас есть ответы? Хотя бы для себя? Вы хорошо с собой знакомы?
Если бы писали книжку про то, как стоит жить, какая она была бы?

Я безумно завидую всем тем счастливцам, которые сейчас рассекают по своим и чужим городам на велосипедах, самокатах, лонгах и просто на своих двоих. Завидую тем, кто поехал на море, пусть и на наше, отечественное, пусть и на холодное. Неважно. Завидую тем, кто на даче, в лесу, в глухой деревне. Потому что я не могу дойти даже до грёбаного магазина.
Сегодня с утра пришлось мыть посуду, наливать воду в чайник, делать себе бутеры (хотя, по-честному, хотелось чего-то более основательного). Звучит это всё не очень много, но я отвратительно хожу, и в моём распоряжении всего одна рука, как правило. Я справилась. Но мне всё ещё охренеть как хочется заботы. Чтобы кто-то, уходя утром на работу, подумал о том, что мне тяжело одной налить в чайник воды, и налил бы полный, на весь день, чтобы я вообще об этом не думала. Хотя бы. Ладно. Я могу о себе позаботиться. Заказать из магазина еду (правда, не ту, к которой я привыкла, потому что пятёра сюда не доставляет, а из ашана минимальный заказ 1,5к). Я могу провести все нужные операции по оплате онлайн. Вообще мне, конечно, повезло, что с ногой я свалилась уже после пандемии, скажем так, когда практически все нашли способы всё доставлять домой и максимальное количество услуг оказывать с дистанцией. Вот только всё равно печально. Все - там, а я - здесь. Ну и, пока просто дома сидели, можно было хотя бы убираться. А у меня сейчас бардак, и я могу делать только самый-самый минимум. Столы протереть, посуду понемногу грязную перетаскать. Подмести не могу, стирку развесить-закинуть не могу.
Я стала безумно раздражительной. Меня бесит буквально всё. Это потому, что всё сложилось. Бардак, бессилие, гормоны. Идеальное взрывное сочетание. Плаксивая и злая. И одинокая. Ненавижу себя такой.

Разрыдалась сегодня своей Алисочке в войс. Потому что "меня все бросили и никто не любит". Потому что я не получила и не получаю сочувствия, которое мне требуется, помощи тоже очень мало. Например, я сама себе готовлю. Потом лежу весь день, потому что больно штопиздец. Теперь я старая птица, которая молочные зубы сменила давно. Не верьте, что в раю нет деревьев и шишек. Ну и такое прочее. Алисочка пообещала, что всё пройдёт, словно майские грозы. И теперь в голове вертится эта песня.
Мне снова захотелось перечитать любимую свою сказку с несколько тревожным названием "Мой рагнарёк". Если вы вдруг не читали и любите сказки для выросших детей - то прочитайте. Там смешно, грустно, понятные отсылки, глубокие мысли. Там любовь - к миру и между людьми. Я бы хотела поделиться этой книгой с как можно большим количеством людей. Она очень добрая.
Чай с мёдом - моя новая любовь. Это одно из самых успокаивающих вкусовых сочетаний. Лучше только свежая смородина и мята в чашке. Но чего нет, того нет. Мёд - тоже очень хорошо. И злаковое печенье.
Удивительное дело. Мне самой не хватает очень, очень многого. Мне не хватает внимания, заботы, признания. Не хватает основательности какой-то в отношениях. Мне не хватает любви, причём отчаянно как-то. Иногда я ощущаю себя просто вопиющей в пустыне. И при этом, мне хочется раздавать. Раздавать внимание, любовь, участие. Давать людям всё то, чего самой так надо. Может быть, в надежде, что мне тоже это всё дадут, "оплатят". Не знаю. Может быть, чтобы не прибавлять этих личных пустынь, где люди так же, как и я, кричат в равнодушные и неживые небеса с просьбой о простом внимании. Не знаю. И, да, я ною иногда, что приходится слишком часто выслушивать, поддерживать, говорить то, чего мне не говорят, а это - ресурс, которого и так не особо. Но, будем честны, ведь я каждый раз выбираю это сама. Значит, так зачем-то надо.
Топ-топ, идёт большая птица...

Капец как сложно выходить на улицу с ходунками. Болит примерно всё, особенно на второй день. Нога, на которую весь вес в половине случаев, руки, на которые весь вес в другой половине, пресс, который капец как напрягается. Ещё отдельно могу сказать, что болят ладони, те места, на которые я опираюсь. В общем, кошмар и ужас, братцы. Я с трудом поднимаю руку, чтобы убрать волосы с лица. После этого приключения на улице ходить сложно и по дому тоже. Расстояния вдруг стали какими-то космическими.
Я выбрала для себя школу для подготовки к ЕГЭ, обрадовалась, всё узнала, семья дала мне на неё деньги. И тут я испугалась. Вроде как желание быть преподавателем - а значит поступить и отучиться - зрело во мне давно и всё такое, но при этом я боюсь, что я не потяну. Что растеряю интерес внезапно, что начну болеть, что что-то, в общем, произойдёт. А деньги немалые. Пересилю себя и внесу аванс, но мне действительно стало страшно. Успокаиваю себя тем, что у меня нет причин сомневаться и не верить себе. Лучшего шанса не представить. Надо рвать, надо брать, пока дают и учиться, учиться. Быть жадной до таких возможностей. Я справлюсь. Но мне страшно.
Хочется котлеток. Ну или вообще какой-то адекватной домашней еды. Мои домашние работают, им не до готовки. Я лежу. Могу не лежать, но тогда выпаду из жизни на ещё более долгий срок. Беда. Думаю, как выкручиваться, я же не могу питаться яблоками, верно? Яблоки есть. Ещё есть сырые кабачки и печёнка сырая тоже. Я ощущаю себя очень беспомощной. Меня это раздражает, мне сложно мириться с тем, что тело болит.

Ещё два шажочка - два платежа, и в сентябре я буду учиться. Готовиться к ЕГЭ по истории, и тогда поступление через год станет не просто абстрактным желанием, а вполне себе целью с понятным путём. Как я волнуюсь и радуюсь - не передать.
Раз в неделю ходить на занятия, готовиться дома, сдавать экзамены. Потом учиться. А потом заниматься тем, чем, на самом деле, хочу уже несколько лет, ещё со средней школы. Бо-жеч-ки. Восхитительно. Появился какой-то вектор, какая-то не-прямая, по которой я буду идти. Это пугает и восхищает. Я давно так не радовалась. Забавный я буду человек - бариста, менеджер проектов, учитель истории. Мне нравится. Звучит, как я.
Ногу сегодня перетрудила, потому что глупенькая, а лежать скучно. Придётся взять себя в руки и ближайшие дни лениться, как следует, а то не встану вовремя. Но, могла бы, я бы станцевала от радости сейчас.

Мне бы хотелось быть сейчас не здесь. Хотелось бы гулять по набережным сами-знаете-какого-города, шутить дурацкие, но самые смешные шутки с друзьями, завалиться в какой-нибудь бар на сами-знаете-какой-улице и хотя бы один вечер не считать деньги.
На завтра пройтись по широкой улице, зайти в большой-большой книжный. Купить несколько открыток и, конечно, чашку. У меня почему-то нет чашки именно из этого города. Может быть, я так оставляю себе окно. Повидаться с сестрой. Пройтись вообще везде, где было что-то важное. Вспомнить ускользающую с каждым днём юность и побыть в ней.
Но я не там. Моё здесь другое. Более серьёзное, более ламповое, более семейное. Тоже неплохо. Но хотя бы на пару дней в тот, другой мир, хотелось бы.