Вчера я распаковала холст, краски и новые кисти. Включила на ютубе видео, картинка с которого понравилась больше всего - олень в лесу, холодные тона. И села выполнять инструкции девушки за кадром. Несмотря на то, что я вижу, как можно было бы сделать лучше, мне нравится эта моя картина. Я была спокойна и сосредоточена, пока рисовала, я любовалась палитрой и не боялась испортить холст или потратить краски впустую. Я нисколько не пожалела, что так неожиданно для всех, себя в том числе, попросила у друзей именно такой подарок. "Набор для творчества".
Теперь мне хочется рисовать отдельные предметы. Красивую бутылку. Вазу с уже увядающими цветами. Чашку с половинкой яблока. Пейзажи меня пока так не увлекли, хотя смотреть я на них очень люблю. Но хочется ловить состояния и красоту обыденных объектов, которые всегда под рукой, которые просто есть на столе. Которые вообще просто есть.
Как люди. К ним привыкаешь и начинаешь принимать как должное. К родителям, друзьям, тем, кто с тобой под одной крышей. К любимым. Когда я перестала относиться к любимому человеку как к чему-то очевидному и "всегда-здешнему", внезапно и предметы перестали такими казаться. Я всё ещё любуюсь своей вазой. Я так рада, что выбрала именно её. Я смотрю на свои чашки, нахожу их новые особенности. Тщательно выбираю новую сковородку или нож, чтобы радоваться им ежедневно. Не беру лишнего, чтобы оно не отбирало внимание от действительно классных вещей.
Если называть себя писательницей, то я - писательница быта. Обычного. Про свет из окна, про кошку, про то, как радостно отмыть плиту, испечь пирог, отмыть окна после зимы. Видимо, и в рисовании я тоже скорее про это же. Хотя раньше я любила дудлинг, и вписывала его в сюжеты. Акрилом так не хочется делать. Он плотный, как сама реальность, а реальность - это крошки на столе и подсохший лимон. А вот акварель - лёгкая, как ветер, как сон, и ей я рисовала много деревьев, звёзд, неба. Ей можно передать что-то невесомое, неуловимое, что можно ощутить на мгновение, и не быть уверенным - что именно это было. Но сейчас мне ближе акрил.
И реальность.

День был хороший. Очень спокойный, и без перегибов. Небольшая фоновая тревожность без повода, но это ничего. Немного радости, немного раздражения, умеренное сопереживание героиням сериала. Очень хорошо, так и надо.
На завтрак торт с кофе, на обед - курица, гречка, капуста. На ужин - свежая морковка с жареной стручковой фасолью и неожиданный пирожок с зеленью. Много-много воды в этот день. Таблетки вовремя. Мытьё посуды, душ, чистка зубов (и даже зубная нить!), процедуры с лицом. Закончила конспект по истории - вовремя.
Это всё атаракс небось. Ну и витаминки. И мои усилия. да. И тем не менее, я ощущаю, что, если не ставила себе на день конкретные задачи, не делала список, то начинаю залипать. И мне сложнее начать задачу. Так что даже бытовые делишки теперь в списке. На завтра уже всё написала.
Небольшое ощущение, что я сделала недостаточно. Та самая тревожность, беспокойство. Надо было сделать больше. Выйти на улицу, позвонить кому-то, выбрать комплекс упражнений подольше. Можно бесконечно перечислять, при желании, что я могла бы сделать, чтобы день был более "правильным".
Я совсем недавно писала про то, что я нередко в повседневной жизни думаю о том, как выглядела бы в глазах девушки, с которой мы друг другу не нравимся, и что мне бы хотелось быть лучше, чем она. Внезапно я нашла девушку, которая не подозревает о моём состоянии, но на которую мне захотелось быть похожей. Она не ест рафинированный сахар, следит за здоровьем зубов, вся такая ухоженная и с хорошими добрыми мыслями. И неожиданно я начала думать о том, как бы поступила та девушка, которая мне нравится. Что она делает ежедневно, что остаётся вот такой? Держит себя в ресурсе, любит своё тело, держит в тонусе разум. Я не имею ни малейшего представления, такая ли она в жизни, или всё совсем иначе, но ведь в данном случае это неважно. Важно, что размышлять так - спокойней. Иметь не раздражающий ориентир - приятно.

Меня всё ещё несколько прёт, и это состояние начинает меня тревожить. Я не ощущаю это как норму, и мне некого спросить: я что, раньше была вот такая всегда? Мне хотелось бы быть спокойней, потому что меня разрывает, самоконтроль даётся сложнее.
Но зато есть силы. Самое классное - начал появляться результат от моих ежедневных действий. Уже месяц я пью дополнительные витамины, активно занимаюсь кожей - умывашки, кремы, маски, пью больше воды или травяных чаёв и меньше всего остального, и сознательно ем больше "здоровой" еды, и моя кожа откликнулась на это. Я не знаю, что там внутри, но в этот раз я не умирала от боли в пмс, и вообще всё очень гладко прошло. Волосы растут быстро, несмотря на то, что теряют пигмент, и седых, кажется, прибавляется. Ногти тоже хорошо растут, и довольно крепкие. Всё это ощущается так классно. Так давно мой организм не давал сигналов о том, что с ним порядок, хоть где-то, хоть в чём-то, что я никак не могу нарадоваться. Ровной коже ровного цвета, отсутствию отёков, тому, что нравлюсь себе и другим людям без макияжа, укладки, и прочих процедур. Какой же кайф! Наверное, это лучший стимул продолжать делать правильные вещи. Так редко совокупность затраченных усилий давала мне хороший результат, что делать что-либо "в долгую" стало для меня крайне сложно. Казалось, что всё зря, и ничего не помогает. Теперь хочется делать ещё чуть больше, чтобы улучшилось что-нибудь ещё.
Чтобы уставать от физических нагрузок меньше. Соображать быстрее. Быть спокойней. Иметь лучшую концентрацию. Быть сильнее и выносливей, чем сейчас. Реже ощущать боль.
Теперь у меня есть чувство, что я правда могу это для себя сделать. Имею возможность. Это так восхитительно.

У меня закончились "успокоительные", и уже сутки я совсем без них. Удивительно, но мне стремительно похорошело. Я хорошо поспала - наконец-то без снов, наконец-то! Я проснулась бодрой через восемь часов, а не через двенадцать и вяленькой. Я чувствую интерес к происходящему, мне кажется, что я могу попробовать активней искать работу. У меня уже больше месяца не было этого чувства. Сегодня как раз очередная встреча, и я спрошу, можно ли как-то вот это состояние сохранить пока. Было бы классно.
Вчера весь день училась. Приняла решение не открывать ленту, и день правда прошёл довольно спокойно и в ненапрягающих занятиях. Вечером читала выборочно.
Внезапно в день рождения у меня соберётся компания людей. Я не планировала так, просто думала: ну вот неплохой же повод собрать всех, чтобы не самой кататься по одному человеку, да? И вот, и здравствуйте. С другой стороны, кроме как в честь моего дня рождения вряд ли люди добровольно поедут в Химки.
Сегодня я уже сходила в душ, приготовила манник, пересчитала деньги (не уверена, что за последний год ситуация хоть раз была бы настолько плачевной, как сейчас), посмотрела парочку мотивирующих меня видосов, погладила кошку, поздравила своего человека с его Днём рождения и вот - пишу. Планов на день - уйма, но впервые за долгое время я не смотрю на такую уйму с ужасом. И даже вижу пути сокращение, перестановки и такого прочего. В общем, оптимизации под свои нужды. Это интересно, необычно и приятно. Впервые за долго не ощущать себя загнанной в угол делами и обязательствами.
Вот бы всегда так.

Сегодня был хороший день. Впервые за долгое время он был свободным, без дедлайнов, без задач, без необходимости выйти-выехать.
Полдня, до двух, я пролежала в кровати. Я снова, уже третью ночь подряд, сплю не лучшим образом, и просыпаюсь раньше, чем успеваю выспаться. И пока ничего не могу с этим поделать. Но валяться в кроватке мне никто не мешает зато.
А потом я вдруг нашла в себе силы привести в порядок часть дома. Убрала новогодние украшения и пихту, протёрла пыль, разобрала диван, дважды закинула и развесила стирку, а потом закинула ещё - на ночь. Убралась на кухне, вымыла свою часть посуды, и даже налепила сырников в заморозку на завтраки. И не забыла полить цветы. Я молодец и умница. И я выполняю задание психолога на эту неделю: записываю хорошие вещи. В дни работы это бывает откровенно сложно. Да и вообще, в это время многое вокруг кажется довольно мрачным.
Как хорошо, что дома хорошо. Что можно дурачиться и хохотать, и лепить сырники, есть апельсины. На день забыть про хмурое и пахнущее безнадёгой будущее, и быть только в своей уютной квартирке, которая пахнет ягодной свечкой из икеи.
На прошлой неделе у меня появились силы, чтобы злиться, а на этой - чтобы чего-то захотеть. Позвать кого-нибудь в гости, начать планировать кухню, испечь пирог в рисковой духовке, убраться, посмотреть новый фильм.
Очень рекомендую "Эрин Брокович", теперь он, кажется, будет одним из моих любимых.
Завтра снова работа. Потом учёба. Потом в воскресенье работа опять. А потом расписание станет помягче, я уже договорилась, и в дни, когда есть работа, я смогу делать что-то ещё, кроме завтра с утра перед уходом.
Вот такие пироги.

Пост будет про всякое. У меня та фаза цикла, когда организм сам не сильно страдает, гормоны бьют исключительно жизнерадостным фонтаном и, если жизнь в ответ не бьёт разводным ключом по голове, настроение быстро приходит в норму.
Иногда очень хочется рассказать про совсем личное. Вот у меня сейчас был просто восхитительный секс, и так мне хорошо, что хочется всем раздать понемногу того же самого. А секс этот был исключительно потому, что сегодня я почти выспалась, повалялась час абсолютно непродуктивно в кровати с видосами, получила кофе в постель, сгоняла по делам, вернулась домой, поела хорошо, сделала коротенький тест по учёбе, и ещё час непродуктивно валялась в ванне. Ну и куда реже стали теперь дни, когда я совсем себе не нравлюсь. Потому что на работе я ощущаю внимание. Не напрямую словами через рот, но во взглядах, в шутках, в таком. Ну и да, смотрю на себя в зеркало и думаю: а ведь и правда восхитительная задница! Очень хорошо.
Посмеялась сегодня над своим аттестатом. Вот ты помнишь хоть, что у тебя там? Я была свято уверена, что у меня пятёрки по русскому, литературе и обществознанию, тройки по химии, физике, алгебре и геометрии. И всё остальное четвёрочки. Я шла так всю школу, плюс-минус, и такая картина отображала примерный уровень моих знаний по предметам. Но нет. Пять по английскому (у меня-то!), ни одной тройки за предметы, которые были в старшей школе, четыре почти по всем, включая алгебру и геометрию. Смеялась я громко, и было это так легко. Как же важны были эти циферки несколько лет назад. Как же неважны они сейчас. Меня радует, что я помню одноклассников, перемены, булочки из столовой и какую песню мы пели с другом перед всем классом, потому что нас уговорили. Помню, как дойти до кабинета физики в первой школе, помню самый первый свой класс. И лица старшеклассников, и любимые деревья в сквере, и какого цвета подводка у учительницы ИЗО. А циферки - не помню. Так и надо. В памяти только самое важное, самое нужное, самое лучшее.
Я бы не отказалась от второго выходного, потому что ноги так и гудят всё равно. Но упахиваться с гостями, которые оставляют чаевые, с коллегами, которые шутят смешные шутки, с поваром, который на стафф готовит лучше, чем гостям - он тут купил несколько стейков себе, но готовить интересней, чем есть, и он скармливает их нам. Так вот. Всё вот это, конечно, куда приятней, чем мой вокзал. Сложнее тоже в разы. Заготовки, большой бар, реально всегда есть, что поделать по работе. Все шестнадцать часов некоторых смен. Есть свои минусы, но пока меня устраивает всё.
Потому что как бы мне сейчас не было хорошо, я знаю, что это просто гормональный подъём, и он закончится, и мне снова станет плохо на достаточно долгое время, и искать работу будет невыносимо сложно. Так что пока вот так. Неплохо, знаешь.
Ты давненько не писал.

Когда мне говорят, что я худая, я удивляюсь. Я не считаю себя худой или там хрупкой визуально, или что-то в этом роде. Стройная, в целом - да. Но когда у тебя жопа в обхвате метр, на "худую" как-то язык не поворачивается. Но я тут сегодня попробовала ради шутки "надуть" живот. Выпятить, насколько это возможно. И выяснила, что я не могу. Он остаётся более-менее плоским. Для меня это неожиданно, потому что всю жизнь такого не было. Я вообще была пухляшом лет до двенадцати.
Я постоянно твержу себе: надо наладить питание, сделать его менее калорийным (зачем, скажет мне кто-нибудь?), более овощным, более полезным. Но каждый раз я понимаю, что я вообще отвыкла есть. Из-за работы. Несколько месяцев питание было урывками, чем придётся и вообще такое больше про топливо, чем про пользу или (о боже) удовольствие. Еда три раза в день? С адекватными промежутками? Да нет, ерунда какая-то. Сначала можно поесть в восемь утра, потом в четыре дня, потом в половину двенадцатого ночи. В восемь будет съеден бутерброд, в четыре - банан, йогурт и булка, вечером - что-то "человеческое" типа макарон с фаршем. Редкие включения яичницы и овощей приветствуются. Работа закончилась, я стала питаться дома. И что? И я стала есть ещё реже и ещё меньше. И снова потеряла чувство голода куда-то. Я не чувствую его, если не выхожу из дома по делам надолго.
Что с этим делать - не очень понятно. Готовить, когда есть не хочется, не хочется. Мы же помним, что основное моё желание сейчас - спать или хотя бы шевелиться как можно меньше? Ага. Есть какую-то готовую еду? Ну, я стараюсь. Я вообще стараюсь, в своём понимании, но вот семья-друзья со мной не согласны. "Что ты ела сегодня? - булку с утра, кофе, киви. Но я не голодная, ну и ела же, - не ела." Суют что-то под нос. Ем. Знаю, что так лучше, но переучить себя обратно пока не могу. Все попытки проваливаются с треском довольно быстро.
Может быть, это тоже надо обсуждать со специалистом. Всё чаще я прихожу к мысли, что я сама уже окончательно не выгребаю. Справляюсь только с тем, чтобы держаться на плаву, но плыть к берегу нет сил и ресурсов. Нужен кто-то ещё, может быть что-то ещё. Я хожу по кругу, и уже давно не нахожу никаких новых способов справляться со своими состояниями. "Если это вам не помогает, вам нужно к специалисту." Вот теперь, кажется, да. Правда нужно.

Мне повезло с сообществом. В целом, меня понимают. Когда я пишу или говорю: нет сил встать и сделать себе чай, хотя я абсолютно здорова, меня понимают. Лет шесть назад я даже мечтать о таком не смела. Когда пишу: время ускользает, ресурсы тоже - меня понимают. И нежелание жить, и желание только спать - тоже. И принимают меня с этим. Не обижаются, когда я не приезжаю, хотя обещала, знают, что я правда люблю и соскучилась, просто не могу.
Я пытаюсь говорить себе: это однажды закончится. Книжки снова станут интересными, учёба в радость, работа тоже, порядок поддерживать станет легче, а мыть голову перестанет быть удручающей обязанностью. И гулять захочется, и вкусной еды, и вообще. Зимой не верится, что люди могут находиться на улице в шортах или даже купаться в реке. А летом - что возможно хотеть надеть пуховик и никогда не вылезать из-под одеяла. Вот и я так же. Мне сложно вспомнить, какая я, когда мне действительно хорошо, и сложно представить, что я такой ещё буду в будущем.
Я вчера села за историю, написала четыре строчки, и отодвинула. Не могу. Душ, завтрак, чистка зубов - получилось. Всё, что не требует работы мозга, идёт, пусть и со скрипом. Приходится себя заставлять, да, но хотя бы так. Интеллектуальные задачи не получаются никак. Еле пишу этот текст, еле что-то читаю и смотрю, потому что мне кажется, что я вязну как муха в мёду, и, если не буду делать совсем ничего, пока могу хоть что-то, однажды не смогу вообще. Я не знаю, права ли я, но проверять не хочется. И я что-то делаю. Пишу этот скучный текст и жарю средней паршивости котлеты.
Я не уверена, понимаешь ли ты на самом деле, как я себя ощущаю. Ничего плохого не происходит, ничего такого, чтобы я могла сказать: "мне плохо вот поэтому: я рассталась с парнем, у меня кто-то умер, я болею, я что угодно ещё". Еда есть, парень на месте, все живы и более-менее здоровы, мне ведь было хорошо при всех тех же самых условиях. А теперь - ничего не хочется. Только спать, правда. А только спать - это такая альтернатива "не жить". Провалиться в отсутствие сознание и оттуда подождать, пока всё как-то само собой станет лучше.
Шестилетка внутри меня впала в кому. Взрослая я дёргаю себя делать элементарные вещи для поддержания жизни. Реальная я бешусь на взрослую.

Я считаю удавшимися первые дни года, если они прошли будто бы вне времени. Вне обязательств, вне сроков, вне бюджета, в конце концов. Я не из тех, кто начинает год первого января. Я ни разу не обещала себе с первого января не делать чего-то или наоборот делать. Вот эта вот вся "новая жизнь".
Но я регулярно мыслю формулировками "после Нового года". Что обозначает, что я сначала отпускаю, отдыхаю, застываю в этом киселе первого-второго, может быть ещё третьего числа, а потом своим темпом по-настоящему вхожу в наступивший год. Открываю дела, которые всегда остаются с прошлого года - история и последние отчёты по бару, например, считаю, сколько денег у меня на начало года, начинаю вводить мелкие-мелкие изменения.
Сегодня мне снился сон про потерю дома родителей. Они переехали в конце года, и наш дом снесут, а сверху всё залью бетоном и что-то построят новое, чтобы что-то продавать. Мне снилось, что я ещё живу там, и дом мы не продали, а отчим сам принял решение что-то делать на месте дома. Снести и залить бетоном. Я во сне переживала и плакала. В жизни я себе этого сделать не дала почему-то. Сообщила себе, что "этого того не стоит, и вообще это радостное событие, чего реветь". Но мозг - не дурак, и знает, что боль от утраты детства и одного из его символов должна быть выражена, иначе капут. Ну и вот.
Проснулась я сама, но вообще должна была под свой новый будильник. Мне нравится, как он звенит, и нравится, что я не хватаюсь за телефон. Сегодня первый час после пробуждения прошёл с книжкой, чаем, окном и тишиной. И сейчас тоже продолжается моё утро без огромного потока информации, потому что я не потребляю, а воспроизвожу. Всё же печатать мне куда удобней, чем писать.
Интересно, чертовски интересно, какая я буду к концу года. Что удастся в своей жизни закрепить хорошего или плохого? В двадцатом, кажется, хороших привычек я толком и не приобрела. Чтобы прям установились. Но были ведь и продуктивные в этом отношении года, так что шансы, что в этот раз всё будет, есть.
Я так стремлюсь приобретать новые хорошие привычки, потому что не вижу других способов сделать себе лучше на долгую перспективу. Сколько бы ни читала книжек - и от коучей, и от психологов, и от био-химиков, все всегда твердят про привычки.
Разобрала почту... За несколько лет. Я регулярно удаляла ненужные и регулярно отписывалась от рассылок, но всё равно накопила кучу "нужного" не рассортированного. И вот сегодня настал день, когда я и это разобрала. Приятно. Люблю порядок.

Задумалась вот: а что, если бы у меня правда было безграничное количество денег? Не просто все финансовые вопросы закрыты, а вот правда безграничное, на всю жизнь? Все обеспечены, вся семья вылечена, с жильём, и хватит на всех-всех потомков. Как бы я тогда жила? Опустим разговоры про благотворительность, здесь всё понятно.
Думаю про представителей "старой" и "новой" школы. Старая школа - это новые русские, которые массово покупали коттеджи с бассейном на минус первом этаже, которым пользовались три раза, а дальше это дело превращалось в склад. Ну и прочие там комнаты, усыпанные шубами. Если совсем просто, то это наш шоубиз, большая его часть. Ну и не только наш, если присмотреться. Вы когда-нибудь видели описания имущества Джефри Стара? Если нет, не смотрите, зачем зря себе нервы портить? Суть в том, что у таких ребят всё идёт в безумное накопительство, когда ты один имеешь гораздо больше, чем когда-либо сможешь использовать. Гора излишеств, которые нужны только для почёсывания своего эго.
Но есть "новая" школа. Это ребята типа Цукерберга и прочих айтишников преимущественно. Они хорошо едят, но простую еду, без чёрной икры ежедневно. Они живут максимально комфортно, и только для себя. Есть комфортная площадь дома, но не больше. Есть комфортное количество комфортной, а не "статусной" одежды. И ничего не надо почёсывать или доказывать себе или кому-либо ещё. Просто хорошо живут. Лечатся, когда надо, отдыхают вовремя, рожают детей, заменяют сломавшееся, помогают родителям.
Мне кажется, я скорее из второго лагеря. Но с оговоркой: я бы потратила на свои хобби куда больше денег, чем требуется для простого комфорта. Потому что этим я закрываю всяческие внутренние дыры. Может быть, со временем я бы всё равно отказалась от излишеств и в этой области, и тем не менее этот этап обязательно бы был, я себя знаю. Купит все краски, которые не покупали родители, швейную машинку, ткани, манекен, штуки для работы с деревом и стеклом, всё, до чего я не могла дотянуться всю жизнь, и что так хочется попробовать.Такие вот дела.
А вообще, мечтаю я всё это за просмотром Гринча, любимым чаем и двумя шоколадными конфетками. И с чистым холодильником, да. Было принято решение выкинуть всю никому не нужную консервацию, потому что никто не уверен, что она жива в нужном нам смысле. И ещё больше никаких выдвижных ящиков по той простой причине, что всё, что в них лежит, обязательно портится, потому что это не видно, и никто не ест. Положила на нижнюю полку пергамент для выпечки, а сверху овощи. Так хранят на кухнях в хороших кафе. Ну и да, теперь всё-всё видно, и всё, что есть в холодильнике, можно и нужно есть, и ничего не вызывает отвращения. И ещё пахнет химией, меня этот запах успокаивает, он означает чистоту.
Где-то в небольшом перерыве в написании этого поста одна замечательная скинула мне вакансию Собиратора. Чтоб вы все знали, я ужасная трусиха. Менеджер проектов - да я не доросла ни разу вообще. Я боюсь всего на свете. Особенно этой должности почему-то. Но я заполнила анкету, прикрепила резюме и ответ на задание. И уверена, что в самом лучшем случае получу вежливый отказ, потому что я далеко не лучший кандидат на эту должность. Но глянем, как оно. Просто отправить резюме было очень сложно, и я не могу удержаться от биться себя по голове за это. Я - свой самый жёсткий критик. Если вдруг эта затея выгорит, проставлюсь этой чудесной. Только она не пьёт, и проставляться надо будет либо зерном, либо её любимыми чипсами. Каждый раз, когда вижу их в магазине, думаю о тебе, волшебница, если ты вдруг не в курсе.
Вот такие пироги.