Я не знаю, почему, но рыба в брикетах - это очень смешно. Такой аккуратный кирпичик рыбы, на одну порцию. Я не помню, когда я вообще готовила дома рыбу, потому что не люблю с ней возиться. Брикетик же можно пожарить, как котлету.
Я забила на всё, записалась на ноготочки, уже выбираю потихоньку новое нижнее бельё, потому что мне нужно обновить около 80% повседневного, и в этот раз я хочу не самое дешевое, а просто удобное и надёжное. Я близка к тому, чтобы начать смотреть самокаты. Я уже присмотрела робот-пылесос. Я сейчас на всё это заработаю, и каааак заживу. Лучше, как минимум.
На работе пока меня хвалят, и говорят "ну ты не возгордись". Ха! Они плохо меня знают, чтобы возгордиться, мне нужно ещё лет сто исключительно комплименты в свою сторону слышать. И то, не факт, что сработает.
Спать из-за тревожности получается не очень. Есть я забываю. Сегодня сознательно приготовила себе обед на работу, чтобы не продолбаться снова. Но я уже вижу, как схуднула после месячных, и ещё вот сверху без адекватной еды. Но ничо, я поймала всё это дело рано, всё восстановится - и сон, и еда.
Ищу способ переключаться. Раньше, когда курила, это была сигарета. Выходишь после работы, значит, стоишь возле входа в здание. Прикуриваешь, вдыхаешь. Думаешь. Голова пустеет и наполняется дымом. Выдыхаешь. Уже спокойней. К концу сигареты рабочий лень остаётся за плечами. Музыка, метро, дом.
Чем бы заменить? Просто постоять как-то глупо. Можно последним действием в офисе спокойно выпивать чашку чая, наверное. Уже закрыв ноут, закончив дела, просто сесть и выпить чаю. Попробую сегодня.

Ещё немного и я стану просто гуру таймменеджмента. Потому что лучше женщины с работой, домом и учёбой в плане таймменеджмента только женщина со всем тем же и ещё ребёнком сверху. Я атвечаю.
Таймер изобрёл какой-то гений, правда. Я сейчас живу буквально по таймеру. Завтрак, учёба, мытьё посуды, какие-то ещё задачи. Он ужасно полезен в двух противоположных случаях - когда увлекаешься и когда совсем не можешь увлечься. Таймер на уборку я ставлю, чтобы случайно не сделать генералочку, когда у меня полно других дел. Таймер на учёбу или что-то подобное я ставлю, чтобы мозг знал: это всего на двадцать пять минут, дальше можно будет делать что-то поприятней.
Фактически, с завтрашнего дня я выхожу на работу. Я пытаюсь сейчас примерно сформулировать для себя, как будут выглядеть мои будни, и чот пока всё такое эдакое. Работа начинается примерно с трёх, и заканчивается в девять. В воскресенье - с одиннадцати до девяти. Выходные в субботу и один или два на "буднях". То есть нужно, уже очень нужно сформировать утреннюю и вечернюю бытовую рутину, и чтобы укладывалось в пятнадцать минут. Посуда, стирка, протереть столы, заправить постель, протереть плиту, разложить по местам штуки с хотспотов. В идеальном мире - подмести пол. Я уже прикидываю, сколько времени нужно будет копить, чтобы купить робот-пылесос. Конечно, раковина на кухне вроде как нужней, но, пока нет посудомойки, она лишь сделает процесс удобней, но не быстрее. А вот робот-пылесос освободит меня от целого пласта задач. В последнее время меня всё больше интересуют штуки, которые упростят мне жизнь быстро. Даже если это довольно затратно. Кроме робота-пылесоса в списке парикмахерские ножницы (я отращиваю длину, и проще этими ножницами самой себе по полсантиметра обрезать, чем топать в парикмахерскую), посудомойка (естественно), самокат и автоматическая кормушка для мелкой. Вроде всё это такие мелочи, но я, как представила, что они у меня все есть, поняла, что там натурально куча времени и, что важней, внимания освобождается. Хочу всё, в общем. Устрою себе лучшую жизнь и буду счастлива.
А сейчас пойду перед сном заведу ещё один таймер на небольшую уборку. И баиньки. День был непростой, завтра тоже будет интересный. Ну и это, желайте мне удачи на новом месте.

Первый день месячных + дождливый хмурый день = вялая ноющая НастасьИвгенна в виде пододеяльной кучи. Неприятно познакомиться.
Нащупала у кошки что-то странное в брюхе. Нагуглила ветклинику, и даже довольно недорогую, всё равно эту заразку надо было нести уже давно - прививки, то-сё. Заодно посоветуюсь, стоит ли пробовать с ней гулять на улице, живёт-то она в закрытой комнате, может, ей так будет проще.
А я.. Что я? Я пирожок с нытьём и раздражением. И мыслями о жирке на животе, неправильной формы груди (я знаю, о чём ты сейчас подумал, да), о том, что было бы неплохо отстричь волосы коротко (да, опять) и прочее такое. Ежемесячное, ага. Пройдёт. Мой человек купил мне обезбол, две слойки с лимоном и творогом и мороженку. Правда, я разозлилась, что он ушёл в магазин за этим всем, и ходил два часа, не предупредив, но это уже другая история. В какой-то момент он закинул мои ноги себе на плечи со стороны спины, и встал. Я повисла к нему спиной, и хохотала всё время, пока он так меня таскал. Оказывается, в таком положении моментально закладывает уши и забивается нос. Но всё равно очень весело, и уже сложнее быть недовольным пирожком.
И каланхоэ начал отрастать удивительно быстро, стоило только посмотреть пару годных видосов, и всё сразу начало вставать на свои места. Я выяснила, что в горшок с моим каланхоэ можно насадить ещё суккулентов, а ещё можно будет, когда этот разрастётся, отсаживать от него отрезанные здоровые веточки. Кофе и фикус тоже чувствуют себя неплохо, кажется. Жасмин проверю завтра. Пока очень рано судить, но пока мои отношения с цветуёчками налаживаются. И это хорошо.
Я всерьёз подумываю ограничить следующий месяц очень маленьким количеством вещей. Всё немного осложняется климатом, но я подозреваю, что это лишь личная установка, и на деле я правда ношу не больше десяти единиц одежды, исключая нижнее бельё, обувь и джинсовую куртку. Джинсы, толстовка или две, три футболки, два платья, рубашка, ну пусть даже брюки - там будет целых два деловых дня. И ещё пять единиц домашней одежды, тоже без белья и тапок. В основном мне интересно, как это отразится на стирке. Как-то так выходит, что мы всё равно стираем почти ежедневно. Может быть, хотя бы чисто в весе это будет поменьше? Меня раздражает развешивать много. Раньше меня несколько пугала идея оставления в гардеробе очень маленького числа вещей, пусть даже и всего на месяц или сезон. "А вдруг что." Но для меня мысль "а вдруг что" звучит так, будто бы я не менеджер по жизни, блин. Я что, не могу из десяти вещей сделать комплекты и с ребятами на дачу, и в деловую поездку, и на какую-нибудь условную свиданку? Да ну что за муть. Джинсы, футболки, толстовки - на дачу. Одно из платьев точно можно будет надеть на "свиданку", брюки с рубашкой на работу. И на всё оставшееся время любые миксы вплоть до джинсы + футболка + платье-рубашка. В общем, чую, быть эксперименту.

Кажется, старость и долгие отношения - это когда после сложных дней больше всего мы оба друг другу благодарны не за "утехи", а за приготовленный ужин и оставление уставшего в покое. Ну, может, совместная ванна ещё, это приятно. Ну или это мы скорее "социальные" или как это обозвать, чем "тактильные", не знаю.
Есть такое занятное "упражнение" для тех, кто сбросил много веса - нагрузить на себя столько, сколько уже сбросил, и пройтись. Говорят, ощущения феерические. Я сейчас живу в похожих, потому что выложить-то и рассортировать весь хлам я смогла, а вот вывезти мы его пока не можем, всё не складывается. И вот мы живём с ним, но теперь не распиханным по шкафам, а на самом видном месте. Успокаиваю себя тем, что это всё равно рано или поздно нужно было сделать, и вероятней последовательность "решили разобрать - увезли", чем "решили увезти - разобрали". И это тоже пройдёт.
Сегодня довольно эффективно живу с таймером. Идеальный отрезок времени на дела для меня - пятнадцать минут. Причём, на любые. Мне не нравится, что я в этом плане соответствую общей тенденции. Пятнадцать минут - это откровенно мало, но я после них уже начинаю терять интерес к делу и мне становится сложно на нём сконцентрироваться. Ну вот только суп я, наверное, варила активно полчаса, и нормально всё было. Но там режешь-следишь за зажаркой, унёс то, протёр это, то-сё. Крайне сложно приготовить что-то большое, в том числе суп, за два подхода по пятнадцать минут, если, если рецепт более-менее беспрерывный.
Увидела мем про плюсы жизни одной, и поняла, что скучаю по этим штукам. И дело тут не в том, что мне надоела жизнь с кем-то, просто правда было круто возвращаться домой, когда угодно, петь во весь голос, вместе с кошкой на кухне пить чай, быть в тишине в любое время, когда она нужна. И, да, спать поперёк кровати тоже. Но я бы не променяла на это возможность засыпать, обнимая своего человека, регулярный кофе в постель и булки с его прогулок, или неожиданные шоколадки. Просыпаться раньше, позже или одновременно - всегда это что-то милое и тёплое. Сидеть вечером вдвоём, разговоры разговаривать. Много смеяться днём и обниматься, когда захочется, почти всегда сразу. Это правда очень классно. Во всём есть свои плюсы и минусы.)
Прошэл совсем летний дождь, и на улице светит солнце теперь. Умытое такое солнышко, и это чертовски тепло, свежо и по-доброму. Мне нравится.

Что-то странное происходит. Я без таблеток, без терапии. И у меня довольно нехило так сил. И, кажется, даже довольно ровно нехило так сил. Я делаю целую уйму разного - и люди, и подработка, и дом, и кошка, и уход за собой.
Сегодня гостиная уже не выглядит, как склад. Сложила всё аккуратно, лежит, ждёт своего часа. Вернула к жизни мясорубку советскую, ту, которую делали так, чтобы 50%  рисков в руках русских избежать. То есть её невозможно сломать, можно только потерять. Налепила-нажарила котлет. А чтобы это сделать, дошла до магазина, и притаранила своём горбу ну очень много всякого, потому что дома нуничо нет, а человек приболел очень неприятно. Сказал, что внезапно в этом месяце куда лучше с деньгами, чем в предыдущих. Вместе прикинули, как так могло получиться, то-сё. Сказал, что мой вклад, безусловно, тоже есть, причём не столько в самих деньгах, сколько в умении делать еду из ничего. Ну, в общем, да. Я наловчилась. Ужасно приятно, что это отметили. Ещё бы вот чаще звучало что-то формата "ах, как хорошо и уютно стало в доме", и цены бы не было ему.) Ладно, это всё пустяки.
Я отвлекаюсь бытом, косами, кошкой, человеком, всем. Отвлекаюсь от страха. От внутреннего напряжения, от не-готовности слышать с завтрашнего дня и на несколько недель вперёд о невыразимо огромной куче человеческих страданий. Я не сомневаюсь (но очень хочется, чтобы я ошиблась, конечно), что снова будут избитые, арестованные ни за что, снова будут уголовные дела, очень вероятно, что снова будет Сахарово и ещё что-то в этом роде. Надолго, надолго, надолго. Мне заранее так больно за всех. Я буду волонтёрить. Кое-кто, вероятно, осудил бы это с усмешкой, мол, чего ж не вышла, но я знаю, что волонтёров не хватает абсолютно всегда. И с учётом отсутствия у меня постоянной занятости, я на этом месте буду эффективней многих, кому утром в четверг и в пятницу на работу. Два дня, когда можно искать людей, привозить еду, воду, книги и прочее, что будет нужно. И ночь со среды на четверг, конечно. Я обнимаю всех, кто боится сейчас.

Я сегодня просто бомба. Я вытащила на свет божий кучу хлама, который никому не нужен в этом доме и в этой семье, но потенциально полезный для других. Пять полных комплектов постельного белья (на отдачу), три "детских" советских одеяла, одно очень тёплое-полторашка, куча дико устаревших дисков (на переработку), интерьерные подушки (на отдачу), три пары обуви (на отдачу), и ещё и ещё разное. Плюс некоторые вещи просто переехали в более подходящие места, которые наконец освободились. Я же говорила, что нам не нужен новый шкаф, нам нужна чистка имущества. Мне ужасно нравится, но я и ужасно устала. Я провела в этом весь день. Кроме банальной усталости, есть ещё болящий сустав. Каждый раз, когда я большую часть дня занимаюсь уборкой, он потом болит почти на любое напряжение мышцы рядом с ним. Я буквально не могу лечь поудобнее без боли. Вот это мне не нравится. Может быть, пройдёт до завтра, а может и нет.
На завтра планы тоже наполеоновские. Хорошо бы разобрать свой стол, сгонять отвезти то, что уже готово к отдаче, а потом ещё поделать историю. Или повесть о том, как умереть от усталости за два дня. Может быть, отложу до субботы перемещение вещей. В общем, фыр, я бы сказала.
А, я же сегодня ещё пересадила цветы окончательно, что должно было посодействовать наведению порядка в гостиной, но из-за горы шмотья на вывоз не фортануло. Но я их пересадила, подкормила, полила, подрезала всё не живое. Каланхоэ выглядит грустно, как и арабика. Но будто бы даже грустней. Надеюсь, мы с ним всё же договоримся, и он выживет и даже зацветёт мне. Но больше я жду цветение жасмина. У нас с бабулей и мамой жасмины все от одного, нам женщина отдавала знакомая. У бабули цвёл, а у нас с мамой тупо палкой вверх растёт. Даже как-то обидно. Я жду жасмина, потому что он пахнет натурально на весь дом. Чтоб вы все тут понимали, сейчас на весь дом у меня пахнет только уайт-спиритом. Ну ничего. Перевернётся и на моей улице грузовик с приятными ароматами для дома. Только, прошу, не буквально. Просто не надо, хорошо?
Хочется заказать какой-нибудь вкусной дряни доставкой. Дёргаю себя за руку, говорю себе: женщина, ты в икее в последнюю поездку (да и в предпоследнюю тоже, чего уж) потратила меньше, чем сейчас хочешь спустить даже не на полноценную еду! Опомнись! Почему книжку там новую или мисочку, или лейку за эти деньги - нельзя, а дрянь всякую - можно? Не заказываю ничего, но хотеть не перестаю. Вот же. Ну и ладно, ну и пожалуйста. Съела творог со сгущёнкой, кусок шоколадки. Вроде ничего. Но не то. Сижу, пережидаю. Большая часть моего недавнего "обожеяпоправилась" была связана с овуляцией. Организм задержал гору жидкости, в этот раз всё прошло ну очень бурно, а теперь всё прошло, и я снова в своих привычных размерах. Впереди ПМС и, скорее всего, новое "обожеяпоправилась", но теперь и со вкусом "итеперьяжирнаякорова". И главное ведь - знаю, всегда знаю, что дело в гормонах, что это всё не я, и так далее. Но каждый раз всё это так взаправду, так реально, и так в это верится. В то, что я ужасная уродина, что меня раздуло, и я не во что не влезаю, что целлюлит, кожа испортилась - баба Яга, в общем. И это если не брать ещё угрызения совести за "ну просто ужасный" характер. Забавна физиология человеческая.

-- Сможешь приготовить ужин?
-- Ужин уже не смогу, смогу только фрикадельки и соус.
-- Тогда поставлю картошку.
Мне нравится, когда так. Когда у него был домашний выходной, а у меня полный рабочий день, и он сделал много разного по дому. Выглядит ли дом идеально? Нет, не выглядит. Зато вот картошка к фрикаделькам, бельё из стиралки вынул, про которое я с утра забыла, посуда, коврики какие-то. Мелочи, которые нужно делать, и которые обычно делаю я. В такие моменты я ощущаю то самое классное партнёрство. Я что-то делаю, он что-то делает. Я ему говорю, что он молодец, и он мне говорит. И всё меньше и меньше с каждым месяцем, кажется, отношения к этим мелочам как к должному. И по деньгам тоже как-то проще стало друг с другом. Вернётся нормальная сексуальная жизнь - и всё будет будто бы идеально. Так что, можно было?
Завела отдельную инсту под наблюдение за собой. Такой как бы проект. Фото себя каждый день и небольшая подпись. Может быть, несколько фото себя и что-то из окружающего мира. Фотки, сделанные только "сегодня", то есть всегда именно в день публикации. Чтобы смотреть на себя обычную. На то, как я меняюсь ежедневно. Скачки отражаются в фотосетах, а ежедневность и плавность - не слишком. Мне ужасно любопытно, как оно будет. Я специально не выглаживаю фото и позы. Пишу первое, что взбредёт. В общем, глянем, как оно. Если вдруг кому это встало - chizh_365
Не хочу писать о новостях. Не буду. Скажу только, что прорабатываю личные планы на счёт среды, и ещё расскажу быстренько о такой штуке как судебная доверенность. Она позволит людям, на которых она дана, бывать у вас чаще одного раза за срок административного ареста (даже каждый день можно), быть в зале суда, и ещё там плюшки всякие. Делается у нотариуса за полчаса, можно дать с возможностью "распространения", чтобы тот, у кого она есть, мог кому-то ещё её от вашего лица оформить. В общем, почитайте все, кто собирается принимать участие в событиях, и по-возможности оформите. Не знаю, почему я узнала о ней только сейчас.
Сегодня у меня нет сил сделать всё, что я запланировала, потому что работа длилась дольше, чем я предполагала. Но есть один пункт, который я, пожалуй, всё же выполню. Я буду довольна собой. Сознательно обратить на это внимание и подумать на эту тему - это целое дело. Хоть и не очень долгое. Но полезное. Ну вы поняли. Я сделала себе кудри кудрявым методом, неплохо позавтракала, поработала, обсудила с коллегами важные темы, загуглила, что делать, чтобы цветам стало лучше, опубликовала вторую сегодня-фотку, поговорила с бабушкой и младшим братом, написала маме, рассказала про судебную доверенность, а потом пожарила фрикадельки и сделала соус к картошке, и ужин получился очень икеевским, как мы с человеком оба любим. Я невероятная молодец, лапищи прилагаются. Если бы достижений было бы меньше, я бы всё равно нашла, почему быть собой довольной. Мне кажется так.
Так и живу.

Говорят, что один из признаков хороших отношений - съездить в икею и не поругаться. Я не знаю, как люди умудряются ругаться в икее, ну правда. У нас ни разу не получилось. Икея - своеобразный вид свиданки. В этот раз мы взяли три предмета на двоих, чек вышел меньше трёхсот рублей, а потом с чистой совестью взяли хотдогов и клюквенной водички. Как всегда, пускали слюни на всё подряд. Радостно, что именно визуальная концепция дома у нас совпадает, и я считаю, что это безумно важно. И позволить достаточно неплохо пережить ремонт когда-нибудь, переезды нам уже удавались. Ну и, конечно, не "куда ты спусил/спустила наши бабки", а "ваза? ну купи, если можешь и хочешь, какие проблемы". Плюсы раздельного бюджета, так сказать.
А потом мы пошли в оби, потому что изначально туда и ехали. Икея - это, как обычно, спонтанность. Но предметы все важные, так что всё ок. В оби я купила приличных пластмассовых горшков, дренаж и удобрения. На районе куплю грунт, и буду всё пересаживать. Чутка поздновато, но лучше, чем в другое время. Да и вообще, когда растениям уже ниоч, можно делать всё, чтобы им стало лучше.
Мне так жаль, что моя Аня улетела в Казахстан, кто бы знал. Я знаю, что почти в любой трындец можно было приехать к ней. Она бы накормила и выслушала так, как умеют слушать люди, которые несколько лет подряд минимум раз в год лежат в психиатрии, и имеют навыки общения с куда более нездоровыми, тревожными и триггерящимися людьми, чем я. Я в какой-то момент начала воспринимать её немного как младшую сестрёнку. Ей нужна была забота, и иногда просто нужно было взять и приехать, или взять и отложить дела, послушать её в телефоне. Сказать, что всё будет хорошо, а её ощущения - это нормально. Поменяться одеждой или украшениями. И иногда получить поддержку и для себя. Но она уехала. Кто ещё будет готовить мне хинкали, вот скажи мне? Или печь торт. Или лазанью. Она напомнила мне, какая я была в конце лета, и я снова поняла, что вообще ничего не помню. Вспомнила кусками картинки, которые она описывала. Она сказала, я была словно робот без эмоций. И она всё равно была рядом. Старалась шутить шутки, готовить еду, заботиться о моей кошке. Кто из моих друзей сейчас так мог бы? Не разово, а живя со мной в квартире? Кто-то, наверное, мог бы, но это всё не точно. А с ней - точно. Хорошо, что она будет возвращаться. Грустно, что она, если всё будет хорошо, больше не будет жить в России, ибо следующая цель - Израиль. Но и это хорошо - лично для неё. И значит, я могу за неё порадоваться. За неё радуюсь, за себя грущу. Как когда-то за Катерину.
В дурацкой стране живу. Здесь так плохо по стольким фронтам, что самые удачливые, успешные и прекрасные мои знакомые в ближайшие лет десять планируют свалить. И мы окажемся друг от друга за тысячи километров, и, может быть, потеряем связь, ибо так слишком часто бывает.
Ладно, до этого ещё далеко, надеюсь.

Вчера я наконец (в последний день, да) довезла два своих платья до магазинчика, который передаст их в детские дома. Этот магазин - благотворительный секонд, небольшая сетка, у них четыре, что ли, магазина в Москве. И это был первый секонд, в котором я почувствовала себя хорошо. Вещи приличные, обувь не "битая", хотелось рассматривать. Я купила там себе кеды на тёплое время. Просто чёрные кеды с белой подошвой, слегка больше моей ноги, но это не мешает. За триста рублей. Огромный плюс этого магазина в том, что там можно найти не только одежду, но и чашки-тарелки-косметику-заколки-статуэтки и прочее такое. И принести. Я долго искала место, куда будет не страшно отдать вещи, которыми уже не пользуюсь, но которые что-то значат. И вот оно. Мне приятно, что я их не выкину. Мне приятно, что их возьмёт кто-то, кому они нужны - в магазин заходят и "хипстеры", и пожилые люди, и малообеспеченные, и многодетные. Мне приятно, что часть выручки с продажи этих вещей идёт на благотворительные цели. Когда шарилась там по мужским рубашкам, нашла одну очень брендовую, её бы тоже отдали рублей за четыреста. Я знаю места, где чашка кофе стоит дороже, Карл. Вижу этот магазинчик способом наконец-то прийти к устраивающим меня отношениям с одеждой. И у меня такие планы по освобождению дома от разного! Сижу и потираю лапки.
Сегодня начала утро с анализа своего актуального гардероба. Проанализировала, к чему тянется рука в последнее время, оставила пару вещей, чтобы иметь возможность внезапно сменить униформу, остальное убрала. Посмотрим, что выйдет. Униформа, которая установилась сама собой, и является ужасно удобной - джинсы, тёмная футболка и толстовка или свитер. Где-то в глубине души мне бы хотелось, чтобы это было что-то иное. Платья или просто что-то более "женственное", но я померила тут платье. Красивое, выгляжу в нём отлично. Вот только прямо сейчас - не я. Да и ладно. Всё меняется, и это тоже изменится, наверное. Или нет. Без разницы.
Наконец мы начали откладывать пластиковые бутылки отдельно от всего остального мусора. Крошечный шаг для всего человечества, но огромный для одной квартиры, в которой сортировка (хоть какая-нибудь) отходов воспринималась как ужасное зло и "ниудобна, будет удобна - буду делать". Хотя бы бутылки. Уже хорошо.
Пока всё идёт, как обычно. Освободившиеся силы я трачу на улучшение дома, поддержание в нём хоть какого-то порядка, улучшение отношений с экологией и улучшение питания. Последние недели полторы дома всегда есть суп. Сама от себя не ожидала. Но вообще это легко объясняется. В бульон идёт всё, что не зашло само по себе - слегка залежавшиеся овощи, вид мяса, который был по скидке, но не сильно любим, чечевица, нут, лапша, про которую мы забыли сто тыщ лет назад. Меня привлекает идея расхламления съестных запасов и использование продуктов, которые раньше бы отправились на помойку. Ну и ещё суп - это быстро, и требует минимум внимания.
Такие дела

Я определённо переживаю. Фоном. Я переживаю, потому что мне стоило больших душевных усилий пойти на терапию, и продолжать на неё ходить, и пить таблетки, и мириться с побочками от всего вот этого. Да и разочарования в людях всегда давались мне тяжело. Очень неприятно принимать, что человек, перед которым ты душу вывернул, которому ты доверял, в конкретной ситуации повёл себя нехорошо, и, фактически, оставил меня в опасности. Это тяжело как с друзьями, так и с коллегами. И с терапевтом вот тоже. Поэтому - да, я не ощущаю себя хорошо.
Но это не грызёт меня. Я очень давно подобным образом не расставалась с людьми, со мной вообще редко поступают так, как я не ожидаю - в плохом смысле "поступают". Обычно наоборот, люди дают мне больше, чем я думаю, мне стоит давать. Так что половина моих переживаний - это просто попытка вспомнить, как вообще справляться с подобным. Я с хамством вот тоже никогда не знаю, как быть, ибо хамят мне редко, и я банально теряюсь в моменте. Абсолютно то же самое.
Но в остальном - на удивление хорошо. Я ещё не очень хорошо взаимодействую со своими эмоциями, потому что отвыкла от них в той степени, в которой они проявляются сейчас. Я оказалась весьма раздражительной особой. Но я вижу красоту. И я с удовольствием её делаю. И ещё обнимаюсь с людьми, и мне даже захотелось своего человека. И ещё я приготовила какую-то аля-индийскую штуку с кучей специй и кокосовым молоком. Она должна очень неплохо заходить с макаронами или рисом. Мне кажется, быт стал даваться мне даже проще. Незаметно для себя я научилась удивительно неплохо использовать всё, что есть в доме, даже если конкретные продукты едятся не очень охотно. Я начала знать, куда их запихнуть, чтобы и полезно, и "объёмно", и чтобы всё же съели, и было бы вкусно. Вероятно, в этом отношении я готова быть мамой.
Что не проще - я не понимаю, кем мне быть, пока я не выросла. И, что важно, как это монетизировать. Мне подкидывают проекты, но этого пока откровенно мало. Да, есть эта идея с Калининградом, но пока это только идея, и до первых денег с неё пока как до луны. А кушать хочется всегда. Грешным делом подумала снова устроиться в какую-нибудь кофейню, хотя бы на подработку. Лупанула себя по рукам, дала ментальную затрещину, ибо это - одна из худших идей на данный момент. Быстрые деньги, но цена непомерная. Хуже (пусть и значительно, но тем не менее) только проституция. Там только всё сдвинуто - деньги быстрее, а цена в разы выше. Промежуточный вариант мне придумать не удалось. Это забавляет меня. Поразмыслила над тем, чтобы устроиться офис-менеджером, опять. Та самая "не пыльная" работа. Но нужно будет тогда где-то найти приличную "офисную" одежду, ибо у меня всё куда-то делось такое. Может быть, я найду офис без дрескода?
Мир ничего такой. Я отпереживаю этот случай и, надеюсь, продолжу дальше в адекватном ключе. Я внезапно чувствую себя просто человеком. С просто жизнью. С задачами, с делами, со всей этой муравейной суетой, которая абсолютно ни на что не влияет не то что в масштабах вселенной - в масштабах двора.
Кстати, сон без снов или хотя бы с нейтральными снами - это божественно. Ваня давно мне не снился, и это приносит огромное облегчение. Хочешь, чтобы человек порадовался - сначала сделай хуже, а потом верни, как было.