Я ложусь в кровать, читаю свою книгу, глажу пришедшую в кровать кошку. А потом недолго глажу тело. Просто глажу. Живот, ноги, руки. И думаю про него (про себя?): с тобой всё в порядке, живот - окей, он мягкий, приятный, физиологичный, в конце концов, бёдра - окей, они сильные и клёвые, и хорошо выглядят тоже, руки не палочки - очень хорошо, они могут много чего поднять и сделать. Тело, ты - окей, тебе не обязательно меняться, ты можешь - но не обязано.
Лежу и думаю: не обязательно быть "проработанной". Отпускать кем-то нанесённые обиды, переставать злиться на тех, кто делал больно и не раскаялся, не раздражаться на пустяки, принимать всех даже в их говёностях. Не обязательно. Бывший сделал мне много дерьма и не извинился, даже не понял, что это было дерьмо - и я не обязана говорить о том, что на самом деле он неплохой человек, и вообще было много хорошего, и это же был мой выбор когда-то, и всё в этом духе. Мой выбор был, когда у нас был конфетно-букетный, и мне было восемнадцать. И он меня на руках носил - буквально, и отдавал самые вкусные кусочки, и дарил цветы, и брал с собой ко всем друзьям, и защищал от нападок своей родни. Я такого выбирала. А уходила я от другого. От того, кто оставлял синяки на моих руках, доводил до истерик, пропадал, не заботился, ограничил моё общение и со своими друзьями, и с моими друзьями, прятал от родни, был, в конце концов, влюблён в свою коллегу и так и не смог мне в этом признаться. И я имею право сказать: мой бывший был мудаком. Не всегда, но, когда я уходила - был. Я приняла этот факт - и это стоило мне дорого: признать, что я была с мудаком продолжительное время - но я не "приняла" и не простила ему то, что он такой. Нечего тут прощать, он обошёлся со мной плохо.
С отцом та же история, только я его не выбирала, очевидно. И, когда я поняла, что можно выбрать, моментально выбрала не его. Не то что бы он в целом мудак, но отец он никакой, и вёл себя отвратительно с обоими своими детьми. Я приняла ситуацию - да, так есть, и не приняла отца, и перестала с ним общаться. Скучаю по его хорошим проявлениям, вспоминаю наше общее клёвое время, но не готова платить за это всем остальным, что приходит в мою жизнь вместе с отцом.
Я никому, в том числе себе, не должна ничего в этом роде. Переламывать себя через колено, лезть из кожи только чтобы мочь кому-то сказать "я не держу ни на кого обид, и никто не злит меня, я научилась с этим работать". Нет. Люди меня злят, я обижаюсь на людей, меня бесят некоторые очень сильно. Есть проявления близких, которые раздражают меня. Я раздражаю близких. Я бешу, довожу до белого каления, бываю просто неудобной, веду себя отвратительно, пропадаю, не отвечаю на сообщения, забываю важное, дёргаю по пустякам и ною. И мои близкие и далёкие имеют полное право всё это испытывать, не прощать чего-то и не прорабатывать это. Имеют право послать меня далеко и надолго, если поняли, что моё наличие в жизни приносит больше проблем, чем радости. Имеют полное право, это окей.
Единственное, что я должна по дефолту, в обязательном порядке - это заботиться о себе. Всё остальное - выбор. Но никто не будет со мной так долго и так постоянно, как я. Ни один человек не сможет каждый вечер перед сном говорить мне: с тобой всё окей, ты такая, какая есть, и не обязана быть другой ни телом, ни душой. Никто другой не будет кормить меня вкусной едой, поправлять моё здоровье, радоваться каждой мелочи в моей жизни, каждому крохотному достижению. Злиться и раздражаться на себя я тоже, кстати, могу. Но обязательно, обязательно всё равно себя в эти моменты любить, как я продолжаю любить близких, когда испытываю к ним подобные эмоции. Я продолжаю любить кошку, что бы они ни сделала, и как бы не выбесила меня в моменте. Значит, и себя могу.

Так странно не ощущать - уже какое-то время - столько боли, сколько я когда-то ощущала почти постоянно, и в особенно острые моменты ещё сильнее.
Конечно, стало легче. Конечно, время лечит. Таблетки лечат. Рефлексия и лучшие люди рядом - лечат. Стабильная работа, пусть и убивающий график тоже делают лучше, несмотря ни на что.
Начиная со смерти Вани мне всегда было больно. Мне было больно, когда я не могла смириться с тем, что его больше нет. Потом, когда я не могла понять, почему мой любимый человек так со мной обходится. Потом я ломала и ломала дрова, ранилась, меня ранили, были глубокие депрессии, снова больно в отношениях, лечение не помогало, потом началась война - и мне снова стало ещё больнее жить. Люди уезжали, я вышла из самых болезненных, но важных отношений, и переживала это очень сложно. Пять лет почти постоянной боли, пять лет болезни - по моим подсчётам.
Я не в идеальном состоянии сейчас, но мне гораздо легче. Сил больше, жизнь качественней, все отношения с людьми здоровее. Я лучше отношусь к себе, я лучше отношусь к миру. Я как никогда близка к тому саму "я окей, мир окей". Магия. Волшебство. Ответственность за свою жизнь - на себе. Всем советую.
Интересуйтесь собой, интересуйтесь людьми, интересуйтесь миром. Идите ко врачу, если мир стал серым, если хочется умереть или не хочется жить (а это разные вещи), если всё давно и стабильно плохо и не так.

А ещё сегодня я поймала дзен. Совсем немножко.
мне удалось не промокнуть, пока я шла от офиса до метро, и я уже обрадовалась, что буду дома вовремя и сухая. Но на выходе из метро выяснилось, что я ошиблась. Я терпеть не могу стоять под козырьком и ждать, когда закончится дождь, если у меня нет зонта. Поэтому я просто несколько секунд собираюсь с силами и ныряю в дождь, какой бы сильный он ни был. Я сделала так и сегодня тоже.
До дома от метро идти примерно семь минут. Дождь был не самый слабый. Промокли волосы, все очки были в каплях, кроссовки тоже мокрые, неприятные тяжёлые джинсы, которые липнут к ногам. Холодно.
Но я просто шла, смотрела под ноги, потому что так капли не летят прямо в лицо, и думала о том, что дождь - это хорошая штука для растений. Земля будет влажной, листья умытыми. Ещё подумала, что огорчаться тому, что я вымокла, нет причин. Какая разница, если я уже почти дома? Изменить я этого в любом случае не могу, так что просто приму тот факт, что я вся мокрая и мне холодновато. Я даже не отменила свой план зайти в аптеку, то есть немного удлинить путь домой. Кошелька в рюкзаке не оказалось, я забыла его на работе. Я смогла не огорчиться и этому, снова вышла под дождь и дошла до дома.
Верю, что с такого небольшого принятия окружающего мира, начинается принятие побольше. Жизнь идёт, и она такая разная, и в ней столько обстоятельств, на которые я никак не могу повлиять, что огорчаться каждый раз, когда что-то идёт не по-моему - невероятно затратное занятие. И при этом абсолютно бессмысленное.
При этом я в последнее время вернула себе ответственность очень много за что. За самые разные свои жизненные выборы и решения. Точка, в которой я нахожусь сейчас - мой выбор, череда моих выборов, и я знаю это. Точка, в которой я буду через год, через пять или через пятьдесят - все эти точки будут результатом множества моих решений. То, какой я человек и каким человеком я буду - это мой личный выбор. И это к лучшему. Было бы очень грустно, если бы это всё решал кто-то другой.
Пусть у меня будут силы изменить то, что я могу изменить, мужество и душевный покой принять то, что я не могу изменить и мудрость, чтобы всегда отличать одно от другого.

Прочитала тут текст про надежду. Ну, про то, что, если есть надежда, то можно вывозить гораздо дольше, чем если её нет. И что есть даже эксперимент на крысах, который можно найти по поиску "крысы надежда". Не уверена, что он вообще ок, ну да ладно. Важно не это.
Важно то, что не очень понятно, как жить, если надежды толком нет. Ну, то есть, что за каждой жопой идёт жопа побольше. Да, может быть не сразу, но ты всегда знаешь, что дальше будет хуже. Очень надеешься, что нет, но обычно реализуются не самые, но одни из очень плохих сценариев.
И я всё пыталась понять: как мне жить без этой ебучей надежды? У меня нет надежды, что когда-нибудь у меня будет взаимная здоровая любовь с кем-нибудь, и что этот кто-нибудь будет принимать меня со всеми загонами. Нет надежды на семью. Нет надежды на то, что я буду жить по-человечески, а не выживать на работе, куда я пришла от отчаяния. Нет надежды на то, что здоровье моё когда-нибудь прекратит стремительно ухудшаться, а менталка станет чуть стабильней.
Нет надежды, потому что иметь её - крайне болезненно. Надежды были, пока жизнь не кинула меня на дно. "От дна можно оттолкнуться" - говорит мне Надежда, моя терапевтка. "На дно можно упасть камнем, и больше никогда не смочь всплыть" - отвечаю ей я. Ещё на дне можно оказаться с ногами в тазике с бетоном. Тоже так себе вариант для попытки оттолкнуться.
Но жить как-то надо. И тут появляются цели. Для целей надежда не нужна, для них нужна смелость скорее. Сказать себе: к следующему сезону хочу права, защиту и байк. Или жить ближе к работе в однушке, и чтобы плата за аренду составляла не больше 40% дохода. Или обновить гардероб по конкретным позициям, потому что он начал уже реально рассыпаться потихоньку. Или ходить на терапию и не переживать, что на неё не будет денег.
Это всё требует не надежды, надежда пассивна. Это всё требует времени и работы. И даже желание достигнуть этих целей не всегда важно. Важно понимание, что, если не выбраться хотя бы на этот уровень, можно сдохнуть. От переутомления, от отсутствия хобби, от ментальных заболеваний. А жить дальше вроде бы надо, друзья с терапевтом стараются меня в этом убедить.

Пшлнхй - Пионерлагерь Пыльная Радуга
Быть плохим - Кровосток

Да-да, вот такое нынче музыкальное сопровождение у моей жизни. Потому что во мне много злости, много агрессии. Хорошо, что хотя бы часть выходит в музыку, потому что раньше она выходила только на саму себя. В общем-то, и сейчас многое летит в мою сторону. Потому что что? Потому что выражать злость - это быть плохой. Болеть - это быть плохой. Жаловаться и искать заботы - быть плохой.
Я всё ещё не чувствую сил ни на что, но при этом с каждым днём вопрос с работой встаёт всё более остро. И я уже почти смирилась, что мне придётся занять денег на аренду как минимум, но я просто не могу это сделать морально, пока у меня не будет работы, с заработной платы за которую я смогу эти деньги вернуть. В моей голове такое - очень плохое поведение, и я и так уже взяла в долг у дражайшего друга.
Но терапевтка мне говорит: да, всё очень плохо, но ты через это пройти можешь только сама.
А я всё думаю: схуяли?! Почему другие через это проходят с родителями? С братьями-сёстрами? С лучшими друзьями в обнимку? Почему вот им всем можно, а мне нет? А я почему-то должна сама.
-- Ты уже очень много смогла сама преодолеть и пройти, и это ещё один такой период.
Если человека ежедневно бить и издеваться над ним, он к этому привыкнет. Перестанет громко кричать, научится как-то с этим справляться. Но с каждым избиением он будет становиться слабее. Потому что тело - это не бесконечный ресурс. И я не понимаю, почему вот это понятно примерно всем, а то, что ты с каждым новым жизненным испытанием слабеешь, особенно, если не было передышки толком - это непонятно. Не очевидно. Это, значит, делает человека сильнее. Ага, конечно. Просто теперь я страдаю потише и знаю, как оно будет дальше развиваться. Но ещё с каждым депрессивным эпизодом, с каждым днём, когда я ничего не чувствую, с каждой новой преградой на пути к нормальной жизни, я всё больше склоняюсь к тому, чтобы всё это прекратить. Я слабею, образно выражаясь.
И, что самое ужасно, я не знаю, где взять сил. У людей нельзя, ведь я должна опираться сама на себя, и существенной поддержки мне ждать неоткуда, потому что у моих близких либо нет желания, либо нет ресурса таковую дать. У меня в закромах осталось сил целое нихуя. Работа - так её нет, и она их не даёт. Дом? Я не чувствую себя здесь окончательно хорошо и вообще дома. Творчество не спасает. Отдых я себе дать не могу, потому что тогда я не смогу заплатить за квартиру, и мне станет нечего есть.
-- Тебе стоит решить проблему с соседом. Ещё раз назовёт тебя ебанутой, и его нужно будет выселять.
Ну да, конечно. У меня ведь, блин, гора ресурса на то, чтобы потом ещё искать нового соседа или соседку, проводить длинные собеседования, чтобы выяснить, что тут никто не мудак, а потом ещё и привыкать в любом случае. Мне в большинстве случаев наплевать, что и в каких количествах я ем, какие нахрен разборки с соседом?
Откуда эта иллюзия, что я что-то блять ещё сама могу? Откуда она у каждого первого? Что это за убеждение такое идиотское? Я нихрена не могу. А всё, что я смогу в следующие три месяца, аукнется мне так, что я никогда этого не забуду. Потому что мне придётся занимать у себя будущей силы и здоровье, и выгребать в такой нахрен минус, что будет клёво, если я к нулю выйду всего через полгода. Я себя хорошо знаю. А те, кто говорит, что я могу справиться сама - дебилы, честное слово. Которые нихрена не понимают, что сейчас у меня происходит, и не хотят понимать. И даже моя терапевтка, да. И я нашла в себе силы ей в лицо сказать, что её слова и убеждения про меня, которые я считаю ложными и основанными примерно ни на чём, меня крайне сильно разозлили.
Я не знаю, как жить эту жизнь дальше. И зачем. Я не вижу никаких хороших сценариев, я не вижу просвета. Я вижу, в лучшем случае, что-то сносное. Нахрена мне сносная жизнь вместо хорошей, а? Вот и я не знаю. Но всё ещё здесь, потому что у меня даже на суицид сил нет. К тому же, если я убьюсь, я тоже буду плохой. А плохой быть что? Правильно, нельзя.

Мне жутко хочется, чтобы меня обняли.
Нет, даже не так. Мне жутко хочется, чтобы в доме рядом со мной побыл человек. Не прямо со мной, а рядом. То, чего мне хочется, не может сделать почти никто, это особенный талант.
Мыть посуду, на которую у меня нет сил, оставлять еду в холодильнике, обнимать молча, поправлять простынь, в ночи баюкать, лежать рядом и смотреть мои бесконечные сериалы, протягивать мне таблетки, кормить мою кошку, раскладывать одежду после сушки, менять полотенца. Не постоянно. Несколько дней. Быть тенью, которой был Македонский в четвёртой комнате.
И всё это - молча. Просто дать мне немного времени отдохнуть, не делать вообще ничего, в том числе не заботиться даже о себе. Не тратить силы, которые восстанавливаются так медленно. Почувствовать себя дома, там, где о тебе заботятся, когда ты болеешь и слаб. Я сейчас слаба, и мне нужна поддержка.
Сегодня мне привезут рюкзак и спальник, а шмотки, которые можно взять с собой, я уже накидала вчера. Там есть некоторое разнообразие, но далеко не всё поедет со мной в лес. Их там столько не нужно.
Я постирала постельное бельё и полотенца. Я заправлю свежим бельём постель, положу сверху полотенце и чистую домашнюю одежду. Я сегодня куплю что-нибудь вкусное и "городское", что доживёт до моего приезда, и положу рядом с одеждой. Я наведу максимально возможный порядок. Я сделаю всё, чтобы, когда я вернусь из леса, почувствовать, что меня ждали, что обо мне позаботились, что я дома, и мне ничего не нужно делать. Пусть даже это я сама о себе позаботилась, неважно.
Есть вещи, которые просто важно делать. Только раньше я почему-то к этой фразе всегда добавляла мысленно: "для других". Важно встречать с дороги, приготовить что-нибудь вкусненькое, прибраться перед гостями, спросить о самочувствии. Проявить любовь и заботу. А я - да что я? Я могу и в бардаке. И готовить для себя не очень нужно, тем более что-то любимое и самое вкусное, хоть это и простейшие вещи. И встречать саму себя не надо, и вообще, ничего мне не надо.
Надо, блин. И я уже начала, и это - лучшая новость к этому часу.

Я услышала это дважды за последние несколько дней. В первый раз это сказал наш консьерж, когда я попросила помочь с коробкой с новым комодом, которую сама дотаранила до подъезда. Она правда очень тяжёлая, и очень неудобная была, хоть и не большая. И он сказал даже несколько удивлённо: в вас много силы.
А сегодня я услышала это на терапии от своей Надежды. Я сказала, что мне здесь некому плакать. И вообще много всплывает того, что мне хочется, чтобы рядом кто-то был.
-- Ты хочешь опереться на кого-то, но зачем тебе это? Ты столько времени столько на себе везла. Ты делала в своих отношениях работу даже не за двух, а будто бы за трёх-четырёх людей. Ты столько вывезла в своей жизни. В тебе очень много силы.
И это сейчас, да. Ты бы видел мою комнату. Вот уж где видно, где у меня вообще сейчас нет сил.
Я начала очень тонко ловить обесценивание в словах других людей. И я злюсь на это каждый раз. И ещё двойные послания и пассивную агрессию. И это мне иногда даже смешно, потому что на это можно реагировать так, что человек тушуется, мнётся и начинает ощущать себя неловко. А так ему и надо.
Рыдала, считай, три дня подряд. Три дня подряд была очень напряженна, три дня подряд внутри были пружины. После терапии я доехала домой, пожарила себе индейку, положила черри. Поела. И почувствовала себя адски уставшей. И легла спать. И проснулась со спокойными "опавшими" мыслями. Будто бы тряпичная кукла. Без пружин.
На улице гроза, и ветер распахнул моё окно, и оно посбивало что-то с тумбочки. В Москве стояла жара эти дни, и даже дожди, которые были, были тоже душные, не приносившие облегчения. А сейчас появился воздух. Я почувствовала созвучность с собой. Во мне тоже будто бы появилось немного воздуха, я стала чуть полегче.
Ещё днём, по дороге с терапии, мне хотелось вызывать у людей ощущение, что я опасна. И хотелось, чтобы кто-то подошёл, чтобы сорваться на нём. Выместить агрессию. А сейчас... Сейчас мне вообще не хочется ни с кем контактировать. Если бы я могла, я бы ещё сутки провела в полнейшем и блаженном одиночестве.

Сегодня так резко захотелось обнять Егора. Прижаться к знакомому родному телу, полежать вместе так же, как лежали уже сто раз, абсолютно точно зная, какую конечность куда закинуть, чтобы было хорошо и удобно. Захотелось рассказать ему, как проходят мои дни. Что я читаю, что смотрю, что узнала нового. Послушать его истории про глупых стажёров и чуваков на ютубе, которые снимают про крафт уже не так, как раньше. И захотелось в свою прежнюю квартиру, где миллион маленьких важных вещичек, и в кухонных шкафчиках бардак, зато цветёт гибискус. До слёз.
Сегодня я очень резко соскучилась по своему прошлому. И по близости, которая правда была в наших отношениях. Это не желание вернуть, это просто тоска по прошедшему. Там ведь было хорошее, и, в общем-то, не так уж мало. И я скучаю по этому хорошему. И по тому своему человеку тоже. И сейчас я пишу всё это сюда, а хочется написать ему. Просто поделиться - знаешь, мол, скучаю по тебе так же, как по уехавшим друзьям, тоскую. Мозг заботливо прячет от меня сейчас воспоминания о том, как мои чувства отрицались, эмоции не принимались и игнорировались, а просьбы не исполнялись. Но я напоминаю себе об этом.
Но скучаю. Потому что я человек.
И я человек, у которого не осталось почти ничего из того, что было буквально в начале февраля. Это, конечно, весело и занятно - я отстраиваю себя заново, вспоминаю старые важные смыслы, нахожу новых людей, обживаю новую квартиру и прочее-прочее. Но ещё это адски сложно - остаться без дома, без подобия семьи, без друзей рядом, без привычного будущего, без всякого "мы".
Ровно месяц назад я впервые проснулась в этой своей новой квартире.
Я ни о чём не жалею. Я всё сделала бы точно так же ещё раз. Но мне сложно, и я впервые за пару недель плачу об этом. И всего лишь второй или третий раз за этот месяц. Потому что прятать это внутрь куда проще.

Ой, кто это у нас тут снова сел писать с утра пораньше? Да это же я.
Сегодня утром чувствую себя на удивление спокойно. Последние несколько дней (неделя? Полторы? Две?!) у меня, кажется, была гипомания. Такая почти на грани с просто манией. Не помню, когда это случалось со мной в последний раз, чтобы организм жил исключительно на эмоциях, людях, сексе и сигаретах. Сон - мало и плохо, еда - примерно так же, а то и вовсе без неё. Я даже воду толком не пила. Я нахватала работы, знакомств, ощущений, движухи. Осознавая, что всё это как-то не очень. Живя с ощущением, что я несусь в машине с отказавшими тормозами.
Но такие штуки всегда однажды заканчиваются, и мне повезло, что я не обнаружила себя с нулевым балансом на карте где-нибудь в Новосибирске. Потому что тогда это точно была бы не гипомания, и разбираться нужно было бы куда дольше. А так - мозг просто начал слать сигналы бедствия, зашёл через рационализм. Ещё через одно совершенно замечательного молодого человека, с которым у нас была пара свиданий. С которым между первым и вторым сексом за вечер можно обсудить фотоны и их поведение при появлении наблюдателя, а позже, уже после второго секса, смотреть документалку про бесконечность. И этот вот человек ещё и за здоровьем своим довольно неплохо следит, и я посмотрела на него, вспомнила, как хорошо было заниматься примерно тем же самым - делать штуки, которые делают организм здоровее, - позавидовала, и решила, что надо брать себя в руки.
И вот, потихоньку я успокаиваюсь. Снова дозирую общение. Снова вспоминаю про еду, и потом даже её ем. Я вот и сейчас с кашей сижу, а я не помню, когда я вообще полноценно завтракала в последний раз. Пью чаёк. Пью таблетки. Хожу пешком. Пью воду. Отказываюсь от алкоголя. Всё путём.
Секс внезапно стал такой, будто бы мне снова семнадцать-восемнадцать лет. По всем параметрам. Очень хорошо. Просто невероятно хорошо. Просто где такой секс был последние года четыре?! Я сейчас будто пытаюсь добрать за всё это время. Но тоже чуть торможу себя. Сил не хватит, дамочка. Да и вообще, вся жизнь впереди, не торопись.
Мои предыдущие дни - сколько бы их ни было - это про "так хорошо, что аж плохо". Я рада, что сейчас начинаю ловить тонкую эту грань равновесия. Вот - смогла написать текст, позавтракать, выпить чай, перед этим легла в хорошее время, и сама проснулась без будильника. Да, потом неделя вся в делах, в людях, в работе. Но - я точно буду думать про свои базовые потребности куда активней. Замедляться. Намеренно, через собственное "ой да ладно, что денёк не переживём что ли?"
Вдох. Выдох. Ещё медленней. Вдох. Выдох.
Так и живу.

Приятно, когда приходишь к своей терапевтке, рассказываешь, как делишки идут, а она говорит: так круто, у тебя всё идёт хорошо и правильно!
Ну, только агрессии не хватает. Надежда моя считает, что после таких отношений в момент осознания, какое же это было дерьмище травматичное, я должна очень разозлиться на Егора. Но я на него не злюсь. И на себя не злюсь. А злюсь на что-то между нами, но, поскольку оно неосязаемое, злость и не выходит. Да и как-то... Не ощущается потребности. Надежда говорит, это не очень.
А так - всё прекрасно. Все мои нынешние решения, даже те, что кажутся спорными. Несмотря на грустные всякие эмоции, которые всё равно проявляются, большую часть времени я чувствую себя замечательно. И у меня для этого достаточно причин, то есть всё ещё и не просто так.
Такие дела.