Я попала в яму.
Всё дело в моём не умении понять, когда я устала, если работа становится практически круглосуточной. А на летней школе она такой и была. И я выгорела.
Я устала так, что телу снова пришлось заболеть. Но я решила, что это не очень серьёзно, и продолжила работать. Тогда оно заболело активней - к просто кашлю добавилась температура и заложенный нос. Да и сам кашель начал звучать так, будто бы я сейчас выкашляю лёгкие. Но и это не показалось мне поводом просто взять и пойти отдыхать. Тогда добавился адский приступ молочницы, который не взяла моя стандартная схема, и теперь я пролечиваюсь целиком по всем фронтам. И герпес на губе на сдачу. И пусть ещё суставы тоже поболят, чтобы шляться где попало неповадно было.
Я уже дома. Стараюсь лежать, но получается не очень. Но всё равно отдыхаю, конечно. Нет задач, есть только то, что я сама решила сделать. Есть творчество - я снова что-то вяжу и ещё порисовала. Я два дня подряд просто прогуливаюсь в парке вечером. Хожу в душ каждый день. Ем с переменным успехом.
Смотрю в зеркало и просто ненавижу своё отражение. Бесит всё, даже то, что нравилось раньше. Ай-ай-ай, нехороший знак. Я и как личность нынче ужасно себе не нравлюсь. И мне кажется опять, что люди со мной общаются из жалости. А надо как-то продавать себя на собеседованиях уже через недельку, когда точно выздоровею и отдохну.
Конечно, в такое время тянет навредить себе по первое число. Добить. Но я пошла другим путём. Снова с остервенением начала заботиться о себе. Достала все свои многочисленные кремушки, приятное бельё, любимые книжки и фильмы и всё это применила. Сводила себя погулять, купила с подачи милого друга себе вкусноты. Вовремя уложила себя спать.
Больше всего я нуждаюсь в собственной заботе именно тогда, когда совершенно себе не нравлюсь. И я буду, чёрт возьми, всё это делать. Не из любви к себе, а чтобы себя полюбить. Чтобы снова научиться говорить себе: моё тело хорошо уже тем, что оно носит меня по этой грешной земле, всё остальное в нём не так уж важно. Или: я хороший человек, даже когда ошибаюсь и лажаю с людьми, и вообще это делают абсолютно все, и это просто жизнь. А может быть и: меня можно и нужно любить, и у меня уже есть те, кто меня любит искренне и от всей души, и я верю им безоговорочно.
Мне немного полегчало за эти пару дней. Надеюсь, к концу недели мне удастся восстановиться хоть немного. Мне ещё разгребать кучу всякого в своей жизни. А ещё зарабатывать на терапию, долги, стол в комнату, немного новых шмоток, права, байк и классный отпуск.

Сегодня день, когда мозг решил напомнить, почему на моей руке есть ник другого человека. Спойлер: потому что я очень-очень его любила, и в отношения вложила всю себя. И была в этом адски не права, но это уже другая история.
Любила. И, да, шесть лет просто так не заканчиваются. Больше скажу: и два, и три так не заканчиваются. Я прекрасно помню, как чувствовала всё то же самое в прошлые разы. Кажется, что тебя размотало по собственной жизни, и самое лучшее и безопасное - вернуться в "до". К человеку, с которым точно уже было хорошо. Да, плохо было тоже, но сейчас жизнь на очень много процентов состоит из "плохо", а "хорошо" достаётся адскими усилиями. И мозг услужливо подкидывает: "помнишь, как он на три месяца уезжал, а потом вернулся, и сколько было счастья?" Он не выдаёт мне картинки воспоминаний, где меня игнорируют, когда я плачу. Где оставляют одну в беде, где скрывают от своих семьи и друзей.
За шесть лет самым длительным периодом, когда мы не виделись, было, кажется, два с половиной месяца, и это было ещё в начале отношений где-то. А уж последние года два с половиной больше, чем на пару дней мы, кажется, и не расставались. Это был самый близкий "к телу" человек. А я всё удивляюсь, чего меня так нахлобучивает по поводу того, что его больше нет в моей жизни.
Всё казалось, я проскачу этот этап. Как-нибудь. Всё уже закончилось, мне было плохо, я сделала себе хорошо, чего страдать, сплошной хеппи-энд.
Хрен тебе, НастасьИвгенна. Всё как у людей будет, чин по чину. Будешь радоваться и летать, будешь быстро влюбляться и остывать, будешь медленно, словно в холодную воду по пологому берегу, входить в новое потенциально большое и важное чувство. Но ещё тебя будет опускать вниз - в сопли и слёзы, в горевания о том, что было, и чего не будет больше никогда, с тем человеком. И ты будешь знать, что будет всякое другое, совершенно восхитительное с кем-то другим. Но сердцу - или что там отвечает за чувства - всё равно будет больно потерять вот того. Конкретного.
Потому что он был важен. И, хоть ты тресни, этот факт уже не отменить. Он был важен, и я его любила, и, конечно, чувства не выключились просто так, и именно поэтому у меня на руке его ник.

Привет
Теперь человек, который пишет эти тексты, выглядит так.
На самом деле, фоток клёвых гораздо больше, но их попридержу пока.)

Я всё меньше и меньше похожа на себя год назад. И по самоощущению, и внешне. И по ощущению своих возможностей, и по тому, что я транслирую людям о себе.
На лш я почувствовала кайф от того, что могу заниматься "мужскими" делами. У меня загорели плечи и руки, я там ни разу не старалась быть канонично женственной. Я много курила и много материлась, но это всё же не совсем моё, скорее "местное". Сразу же, как вернулась на небольшую передышку в город, это отвалилось. На лш я сбрила волосы. Теперь на моей голове вместо чего-то непослушного и заминающегося забавный и быстро отрастающий ежик. Ещё три дня назад это был полный ноль, но сейчас чем-то забавно напоминает грубую замшу. Мне идёт. И я совсем-совсем другая без волос. Из внешности исчезла игривость, лицо стало серьёзней и, естественно, заметней. Говорят, глаза стали казаться совсем огромными. Я чувствую себя органично с этим.
Вчера решила, что до следующего лета очень-очень постараюсь сдать на права и купить себе байк и экипировку. И стать чуточку мобильней, и мочь взять и поехать куда-нибудь одной или с приятным вторым номером. Выехать вечером после работы из города, и не ориентироваться на расписание электричек. Я очень долго откладывала эту мечту в дальний ящик, а теперь это будет моя цель. Уже есть.
И я стала ощущать, что мне мало рисунков на моём теле. Их всего три, и нужно больше. Точно-точно нужно.
У меня нет никаких предположений о том, какой я буду ещё через год. Может быть, обратно отращу волосы, и снова буду казаться игривой, и кому-то захочется назвать меня малышкой (фублин). А может быть, я сейчас себя так качественно найду и выясню, что всё это время в основном соответствовала вообще не себе, что так и буду лысой, забитой и ещё и с каким-нибудь хобби, которое потребует сильных рук и знаний о том, как пользоваться инструментом. Кто знает.

На Летней Школе уже две недели, и все две недели не как участник, а как строитель или организатор. Что здесь, в общем-то, одно и то же. Две недели полного не-принадлежания себе. У тебя всегда есть задачи. Ты всегда на связи. И на выходном тоже. И когда сидишь на ингаляции. Смерть не является оправданием. Я адски устала, хотя сначала казалось, что я так могу почти бесконечно. Ну а что - Волга, свежий воздух, трёхразовое питание, приятные люди.
Но ещё очень хочется принадлежать себе. Перестать быть гражадином "разрешите докопаться" - а я орг, мне надо до всех докапываться". Лечь в ванную. Лечь в свою постель. Надеть чистую сухую и пахнущую стиральным порошком одежду. Захотеть мороженого и получить его через пятнадцать минут, пройдясь до соседнего магазина. Чистых ногтей. Чистых ног. Чистой головы. Завтрака в одиночестве. Вообще одиночества.
И вместе с этим не хватает контакта. Близкого, искреннего, принимающего. Его и в городе-то кот наплакал, но хоть что-то там есть. А здесь... Здесь я - сильная, клёвая, своя в доску, умеющая прикручивать крышу, таскать балки, справляться с осиными гнёздами, переворачивать в одно лицо кучу мебели, потому что должен же кто-то. К таким не подходят. Таким не хочется выдать ведро нежности или там обнять уже совершенно не хрупкие плечи. Таких не хочется брать на ручки. А я хочу на ручки, и чтобы плечи обняли, и заварили чай, и увидели, что я не железная.
И увидел это ровно один человек, и у нас было целых два дня. И мне было очень хорошо и спокойно в это время. Правда, он сказал, что я, очевидно, железная, и вообще об меня мужики ломаются (и он прав, блин), но, очевидно, у всего есть свой предел прочности. И то, что я железная, не значит, что обо мне не нужно заботиться, что мне не нужно помогать или что-то ещё такое. Это значит, что я просто всё могу сама, и обязательно всё вывезу, и вот это всё.
А ещё. Ещё последние несколько дней мне приходится немного рассказывать про свою жизнь и то, какая она сейчас. И я не плачу только потому, что тут люди незнакомые. А у меня нихрена нет, и мне адски пусто. Меня спрашивают: ты правда готова в Питер по работе переехать? А я понимаю, что меня вообще ничего не держит в Москве. У меня вообще нихрена нет, и я адски остро это ощущаю. И я не знаю, как жить с этим.
За две недели без нормального близкого личного контакта я будто бы начала привыкать к этому. Одна, сама, не обязательно на кого-то опираться, когда устала. Можно просто сидеть одной, и даже самой себя за плечи не обнимать. А потом, раз в несколько дней сидеть на берегу Волги и плакать. Самой себе.
У меня нет дома, где я чувствую себя безопасно. У меня нет друзей, к которым я могу просто взять и приехать без вопросов, когда мне херово, и я не хочу оставаться ночью одна. Я потеряла контакт с семьёй, потому что они тянут меня вниз эмоционально, а это не то, что я могу себе позволить.
Тихо-тихо, без молитв и криков растворяю в серной кислоте краски, кисти и все мои мысли - всё что знает, о моей мечте
Я всё больше ощущаю это - как сама, своими руками развела костёр и кинула туда свою жизнь. Да, жизнь в депрессии, зато простую. Куда проще, чем сейчас. И только спустя вот уже два месяца после расставания и переезда, я начинаю ощущать себя стоящей посреди выжженного поля. Мной выжженного, боже. Как же мне тяжело. Духовный рост, говорите? Говорите, такая осознанная, столько понимаю про людей, про себя. Молодец такая.
Это всё не с неба падает. А если и падает, то скорее в виде горы кирпичей сверху и прямо в голову. Это достаётся через пот, боль, слёзы, истерики, раны, кровь. Цена адская. Если бы у меня был выбор не проходить сквозь это, я бы не проходила. Если бы можно было как-то иначе - я бы с радостью. Но я не видела ещё никого, кто был бы мудрым, сильным, осознанным, понимающим и всё такое без этого пути. Потому что правила техники безопасности пишутся кровью. Сколько ещё её надо будет отдать?

Мне жутко хочется, чтобы меня обняли.
Нет, даже не так. Мне жутко хочется, чтобы в доме рядом со мной побыл человек. Не прямо со мной, а рядом. То, чего мне хочется, не может сделать почти никто, это особенный талант.
Мыть посуду, на которую у меня нет сил, оставлять еду в холодильнике, обнимать молча, поправлять простынь, в ночи баюкать, лежать рядом и смотреть мои бесконечные сериалы, протягивать мне таблетки, кормить мою кошку, раскладывать одежду после сушки, менять полотенца. Не постоянно. Несколько дней. Быть тенью, которой был Македонский в четвёртой комнате.
И всё это - молча. Просто дать мне немного времени отдохнуть, не делать вообще ничего, в том числе не заботиться даже о себе. Не тратить силы, которые восстанавливаются так медленно. Почувствовать себя дома, там, где о тебе заботятся, когда ты болеешь и слаб. Я сейчас слаба, и мне нужна поддержка.
Сегодня мне привезут рюкзак и спальник, а шмотки, которые можно взять с собой, я уже накидала вчера. Там есть некоторое разнообразие, но далеко не всё поедет со мной в лес. Их там столько не нужно.
Я постирала постельное бельё и полотенца. Я заправлю свежим бельём постель, положу сверху полотенце и чистую домашнюю одежду. Я сегодня куплю что-нибудь вкусное и "городское", что доживёт до моего приезда, и положу рядом с одеждой. Я наведу максимально возможный порядок. Я сделаю всё, чтобы, когда я вернусь из леса, почувствовать, что меня ждали, что обо мне позаботились, что я дома, и мне ничего не нужно делать. Пусть даже это я сама о себе позаботилась, неважно.
Есть вещи, которые просто важно делать. Только раньше я почему-то к этой фразе всегда добавляла мысленно: "для других". Важно встречать с дороги, приготовить что-нибудь вкусненькое, прибраться перед гостями, спросить о самочувствии. Проявить любовь и заботу. А я - да что я? Я могу и в бардаке. И готовить для себя не очень нужно, тем более что-то любимое и самое вкусное, хоть это и простейшие вещи. И встречать саму себя не надо, и вообще, ничего мне не надо.
Надо, блин. И я уже начала, и это - лучшая новость к этому часу.

Я услышала это дважды за последние несколько дней. В первый раз это сказал наш консьерж, когда я попросила помочь с коробкой с новым комодом, которую сама дотаранила до подъезда. Она правда очень тяжёлая, и очень неудобная была, хоть и не большая. И он сказал даже несколько удивлённо: в вас много силы.
А сегодня я услышала это на терапии от своей Надежды. Я сказала, что мне здесь некому плакать. И вообще много всплывает того, что мне хочется, чтобы рядом кто-то был.
-- Ты хочешь опереться на кого-то, но зачем тебе это? Ты столько времени столько на себе везла. Ты делала в своих отношениях работу даже не за двух, а будто бы за трёх-четырёх людей. Ты столько вывезла в своей жизни. В тебе очень много силы.
И это сейчас, да. Ты бы видел мою комнату. Вот уж где видно, где у меня вообще сейчас нет сил.
Я начала очень тонко ловить обесценивание в словах других людей. И я злюсь на это каждый раз. И ещё двойные послания и пассивную агрессию. И это мне иногда даже смешно, потому что на это можно реагировать так, что человек тушуется, мнётся и начинает ощущать себя неловко. А так ему и надо.
Рыдала, считай, три дня подряд. Три дня подряд была очень напряженна, три дня подряд внутри были пружины. После терапии я доехала домой, пожарила себе индейку, положила черри. Поела. И почувствовала себя адски уставшей. И легла спать. И проснулась со спокойными "опавшими" мыслями. Будто бы тряпичная кукла. Без пружин.
На улице гроза, и ветер распахнул моё окно, и оно посбивало что-то с тумбочки. В Москве стояла жара эти дни, и даже дожди, которые были, были тоже душные, не приносившие облегчения. А сейчас появился воздух. Я почувствовала созвучность с собой. Во мне тоже будто бы появилось немного воздуха, я стала чуть полегче.
Ещё днём, по дороге с терапии, мне хотелось вызывать у людей ощущение, что я опасна. И хотелось, чтобы кто-то подошёл, чтобы сорваться на нём. Выместить агрессию. А сейчас... Сейчас мне вообще не хочется ни с кем контактировать. Если бы я могла, я бы ещё сутки провела в полнейшем и блаженном одиночестве.

Рецепт работы со злостью от взрослой девочки: вылить всё близким людям именно в тех выражениях, в которых хочется, прорыдаться, написать эмоциональный пост, понять, что злость в теле, и её через край, пойти бегать, бежать быстро и мощно, сколько есть сил, дома в холодный душ, попросить поддержки у человека, которому не стоит это всё вываливать, но который рад сейчас поддержать, и сесть пить мятный чай. А, и масочку успокаивающую на лицо.
Прям нормально становится. Прям советую. Всё равно обидно, больно и зло тоже. Но это уже не раздирает меня.

Мне казалось, что меня ценят. Что мне благодарны. Что Егор благодарен и ценит меня, мою помощь, мой вклад в его жизнь. Он был, этот вклад, и он был огромным. Я надеялась, что хотя бы головой он понимает, что даже чисто финансово я вложилась пиздец как в него. Но нет. Я не хочу расписывать, что именно произошло, но я вдруг поняла, что вообще ничего не значу. И не значила. И мой вклад воспринимался как должное, и хоть как-то компенсировать его или там... Да просто повести себя нормально с человеком, которому ты шесть лет говорил, что любишь.
А потом они спрашивают, почему женщины становятся меркантильными.
Никогда я больше не вложусь в мужчину. Мои деньги теперь всегда будут только моими деньгами. Я этот урок получила раз и навсегда, и в задницу будут отправлены все несогласные. Никогда больше. Сначала я, мои потребности, мои сбережения, а потом всё остальное. И никаких безработных. Никаких "ну сейчас проблемы". Я видела, как решают проблемы взрослые люди (не говорю "настоящие мужчины", потому что женщины тоже их так решают), и ты, милмой, если не решаешь, значит не взрослый, а нахрена это мне?
Никого больше не спасать, Земфира здесь права абсолютно.
Сегодня молодые люди (которых язык не поворачивается назвать мужчинами) меня неприятно удивляют. Дважды за сегодняшний день неприятно удивили. Ну и ничего.
Я со всеми своими проблемами как-нибудь разберусь. Я заработаю денег, научусь собирать мебель, куплю себе шуруповёрт, и ни от кого не буду зависеть. Ни от кого. И я уже стою на этом пути, в общем-то.
А этот мудила... Останется мудилой, я так думаю.

Жизнь увлекательна, интересна и очень быстро меняется. Моя и сейчас, в любом случае.
Есть что-то, что пока не будет здесь постом. Реальная замечательная долгожданная встреча.
Есть что-то, про что я всё же напишу. Про то, что сейчас, совершенно откуда не ждала, появился человек, который ночью перед сном целует меня в плечи нежно-нежно, а утром на кухне так же нежно целует в царапину на коленке. И с восхищением смотрит на меня, когда я выхожу из душа.
--Ты такая красивая, просто невероятно
И рассказывает о себе даже то, что я точно не одобрю. И это - ни один из тех, про кого я писала здесь раньше.
Гораздо проще без вот этого ощущения "я не понимаю, что происходит" и "я не уверена, что человек ко мне ощущает". Ещё вообще ничего не сложно, пока очень безопасно, и от этого спокойно.
А ещё - новая татуировка. Очень активно заживает, и это клёво. Новые старые загоны, которые, как я думала, я оставила лет в девятнадцати, а то и раньше.
Шесть часов сна в день в среднем на этой неделе. Один день - больше тридцати километров, другой - пятнадцать, и это только те два дня, по которым я помню цифры. Хорошо хоть есть начала, и прямо испытываю голод с завидной регулярностью. Но тело не справляется, и я заболела. В основном тело не справляется с тем, чтобы просто уложить меня отдохнуть. Просто, блин, поспать. Просто полежать. Женщина, угомонитесь, ещё чуть-чуть и прямо в рай и всё в этом духе. Вот тебе больное горло, чтоб не трындела, забитый соплями нос, чтобы жизнь мёдом не казалась, слабость и, если будешь рыпаться, температуру сверху ещё включу, чтоб точно легла. За-ко-ле-ба-ла.
Понимаю тебя, тело. Я тоже устала капец, но не знаю, где здесь кнопка, чтобы остановить эту карусель. Но я постараюсь полежать.