Сегодня у меня день музыки.
Ваня же был тем человеком, который сформировал мой вкус чуть ли не на 80%. Он был меломаном похлеще меня. Зашла сегодня в его аудио и там было таки всё. Начиная с Бритни Спирс и заканчивая его любимым Korn. А в промежутках классическая музыка - Вивальди, Бах и прочие. Удивительный всё же парень был.
На всё я просто ностальгировала, но была одна песня, которая меня взорвала. Три полоски, Animal Джаz. Она так стойко несколько лет ассоциировалась именно с ним.
"Зайди в знакомый подъезд, поднимись на восьмой этаж.
Смотри, как солнышко ест этот мир, он уже не наш"
Он жил в восьмидесятой квартире на восьмом этаже, и я любила смотреть на закаты из его окна. Да и вообще. Ладно, песня и песня. Будет, значит, про него.
Натаскала себе всего, что слушала с его подачи в школе. Сижу и думаю: почему оно вообще исчезло из моих аудио? Такие же классные вещи, божечки! Один сплошной кайф. Я изменилась с тех пор, как это всё слушала, но оно и к лучшему. Забавно, что хорошо мне под эти треки абсолютно так же, некоторые вещи всё же не меняются

Снова проснулась с больным горлом. Больное горло сигнализирует, что я слишком многого не хочу говорить.
В прошлый раз оно дико болело, когда мне предстоял разговор по работе, я его боялась и откладывала. Сейчас всё несколько сложнее. Дом.
Вчера в войсах моим друзьям я сформулировала, что не хочу больше в свой дом. Я спокойно ухожу утром, возвращаюсь поздно вечером, стараюсь после работы ещё что-нибудь вне дома поделать. Дома не готовлю и не убираюсь недели две уже, наверное. Не стремлюсь сюда. Просто я больше не чувствую это место своим домом. Просто человек, который обитает здесь тоже больше не мой дом. Но пока у меня нет сил во всём этом признаться ему.
И поэтому я снова проснулась с больным горлом. Я даже чай пить нормально не могу, каждый глоток заставляет морщиться.
Я нахожусь в странном состоянии. Слишком много происходит в последнее время. Внутри и вне меня. Я слушаю Операцию Пластилин, и больше всего меня цепляет "Как Борис Виан".

Память несет меня мимо меня,
Подоконников, снов, звездопадов, зеркал,
Мимо резаных рук, ночного дождя,
Всего, что я так легко проебал,
Мимо тысячи выкуренных сигарет,
Утра в подъезде, подозрений на спид,
Мимо счастья, окутавшего нас извне
И боли, взорвавшей нас изнутри.

Она и целиком хороша. Но вот этот кусок откликается больше всего остального. Я как будто постоянно где-то немного не здесь. Мысли далеко от тела. Мысли то на могиле моего друга (она так и стоит перед глазами, этот чёртов крест), то на ВДНХ, где мы гуляли с человеком, который с первого дня знакомства начал становиться чуть лучше для меня, то в прошлом, в квартире в Митино, куда мне всегда хотелось возвращаться, или в другом прошлом, где я сижу на подоконнике и смотрю на закат в его комнате на восьмом этаже, а после он провожает меня домой. Мысли мои везде, где меня нет и нередко там, где меня уже никогда не будет.
Я тону в своём прошлом, но это самоедство из тех, что не хочется прекращать. Ведь если я это прекращу, оно уйдёт. Весь этот уют, моя дружба и прочие замечательные вещи. Я цепляюсь за них и они тянут меня на дно. Надо, наверное, как-то выбираться из этого Титаника, но слишком непонятно, что же тогда ждёт меня на берегу.

Мне становится лучше, я медленно возвращаюсь к себе. Конечно, пустота там, где раньше был мой друг, будет беспокоить меня ещё какое-то время. С большой вероятностью - всегда, просто потому, что после первой смерти в моей жизни меня так и не отпустило окончательно. Просто я научусь с этой пустотой жить и взаимодействовать.
Но в целом я ничего. Именно сейчас тот период жизни, в котором я много лично общаюсь с новыми людьми, и им не стоит знать о том, что у меня там сильно внутри. Поэтому:

• Расскажи о себе?
• Громко задорно смеюсь, смешно удивляюсь.
  По утрам стабильно мёрзну и пытаюсь согреться чаем, и заодно не дать горлу разболеться окончательно. По вечерам смотрю мультики. В груди ком, в глазах слезы как минимум раз в час. Ничего, всё пройдёт.
  "Всё пройдёт" - это моя новая медитация, если можно так сказать. Больно будет не всегда. Я выздоровею от простуды, смирюсь со смертью, сменю работу или научусь нормально на ней существовать, разберусь с отношениями, поменяю сумку, в конце-то концов. Всё, что меня бесит, раздражает, убивает - всё пройдёт. Это - один из самых радостных фактов на сегодняшний день.

Я доехала до тебя, мой мёртвый друг. Нас разделяло каких-то пара метров почвы. Ты теперь на небольшом кладбище, рядом с каким-то своим родственником. От входа до тебя недолго идти.
Пока над тобой, кроме нескольких венков, стоит крест. Там нет твоего фото, только табличка с именем-отчеством и датами. Я стояла и смотрела на неё. 21.01.1998-03.10.2018. Слёзы, слёзы, слёзы. Идиотские несмешные шутки. Попытка примирить себя с тем, что это именно ты там лежишь, под крестом и венками. Я уже дома, но желание, которое появилось тогда, пока со мной. Сесть (а лучше лечь) рядом и никуда не уходить. Сколько возможно, не уходить. Попытка примириться с реальностью не удалась.
Я шла из дома наверх до улицы, и мне казалось, что ты вот-вот выйдешь. Мы столько раз договаривались встретиться у ОДК. По этой дороге ходили до школы, до твоего дома, гуляли. Здесь магазин, где мы покупали печенье. Ларёк, где ты брал сигареты. Половина города пропитана моей жизнью в этом городе и тобой, потому что ты был в ней очень многим. И я даже не могу смотреть в ту сторону теперь. Я не верю, что ты больше не ходишь по этим улицам.
Наташа рассказала про последние пару лет, про то, как они изменились. Мы много говорили. Она сказала, что никогда не понимала, как с моей огромной влюбленностью я могла всё то время с ним просто дружить, терпеть караван девушек и вот это всё. И я вспомнила, что в какой-то момент это чувство к нему стало просто базовым. Когда ты знаешь, что очень любишь человека, он тебя нет, и никогда не полюбит, и тогда ты просто радуешься, что человек есть. С девушками или без них, рядом или чуть дальше. Просто хорошо, что он есть. И ничего не ждешь обратно. Только с ним у меня так было. Любовь на безвозмездной основе.
А теперь, отсюда и навсегда мне придётся любить тебя (теперь, конечно, давно уже только как друга) даже когда ты не жив, даже когда твое существование окончено и тебя больше нигде нет.
Тебя больше нет. Нигде, никак, никогда больше я тебя не увижу и не услышу. Ты закончился, ушёл, исчез.
Ты умер. Тебя у меня больше нет.

Мне сегодня приснился сон, где от меня отказываются один за другим люди.
Сон был очень реалистичен. Каждый, кто мне близок, в этом сне говорил мне, что я, конечно, хорошая, но он меня не любит, а любит кого-то другого. От меня уходил Егор, меня бросали друзья и родители. Я осталась одна. Никакого негатива от людей в этом сне не было, наоборот попытки всё смягчить. Я была очень хорошей, только одна.
Сегодня Егор как раз не спал рядом со мной всю ночь и я проснулась одна в кровати в пустой комнате. И мне пришлось вспоминать предыдущие дни, чтобы осознать, что то, что меня больше никто не любит - это сон.
Очень тяжелый сон. Всё как в жизни. Возможно, это мой основной страх вылез наружу. А может быть, я так себя ощущаю в последнее время. Я не знаю.
Сегодня еду к маме, завтра на кладбище к человеку, который в свое время смог просто и без смущения произнести столь пугающую меня фразу: "Я не люблю тебя, и не полюблю никогда." Но мне кажется, что как друга он меня полюбил. На том и закончили.

Жить моментом - это когда ты себя ощущаешь, как есть. Не как будет ("эх, вечером сегодня на концерт, красота"), не как было ("вчера хорошо посидели с ребятами), а как есть.
Моё как есть сейчас - это утро, и я разговариваю сложный разговор про то, почему думать о том, что ты мог кого-то спасти - бессмысленно. Я сижу и подмерзаю, потому что мне лениво идти за кофтой. Я так и не заварила себе чай, и вот вода уже снова остывает. Кошка не идёт ко мне гладиться. У меня мокрые волосы, сейчас я начну их сушить. Вокруг бардак, но его уже чуточку меньше, чем вчера.
Но потом я думаю о них и начинаю жить прошлым. Потому что она написала, что они принимали при ней. Что год она это всё наблюдала. И что она ничего, по факту, с этим не делала. Я ещё не спросила (и никогда не спрошу) о том, какого хрена она не сдала их куда-нибудь всех разом? Какого хрена она не сопротивлялась этому? Ведь она была рядом. Чем она лучше тех ублюдков, которые не вызвали скорую истекающему кровью другу? Просто они этого не сделали в момент, а она растянула бездействие на год. Она и должна чувствовать себя виноватой. Но я никогда ей об этом не скажу.

И я возвращаюсь в момент. Я заварила себе чай, подсушила волосы. Начинаю собираться на работу. Утренние дела успокаивают меня, потому что в моем моменте всё привычно и хорошо. Будет другой момент - будут другие эмоции. А пока я снова спокойна.

Иногда сидишь так на кухне сидишь и осознаешь, что прямо сейчас вся твоя любовь в доме сосредоточена в кошке, которая спит тут рядом на стуле. И это очень грустно.
Потому что рядом живёт ещё один человек. Которого ты любил когда-то каждый день, каждый час. И даже в моменты, когда вы ссорились, когда он обижал, когда происходила всякая дрянь - всё равно любил. А сейчас?
Сейчас осталась привычка быть рядом. Привычка целовать с утра, потому что это приятно. Привычка готовить на двоих и помнить, какой чай он пьет. Привычка планировать что-то вместе. Привычка думать, что любишь его и даже раз в несколько дней говорить об этом.
Есть вещи, которые убивают любовь. Медленно, но верно, капля за каплей. Да, это всё про ту же "чашу терпения". Представьте, что у вас капает кран в ванной. Если вы поставите затычку и не будете её вынимать, то рано или поздно ванна окажется полной воды. И в один прекрасный момент вода перельётся через край. На это может уйти много времени, но если ничего не изменить, то последствия обязательно настанут. Моя "ванна" начала наполняться больше года назад, когда я впервые поняла, что есть вещи, которые могут не позволить мне остаться с этим человеком. Я рассказала ему об этом, дала возможность "починить кран". Он не стал этого делать. Я начала злиться на это, мне стало хуже. И тогда уже я капля за каплей подливала в его "ванну" воды. Так и подтачиваем друг друга.
Отсутствием комплиментов, благодарности, подарков. Старания, чтобы человек был рядом. Грубыми словами. Криком. Критикой. Ожиданиями, которым мы не соответствуем. Нежеланием исправлять что-либо в своём поведении ради того, кто уже год капает каждый день в нашу ванну терпения и тоже не стремится это прекращать делать.
Мои попытки не заканчиваются успехом. Ему всё равно, как я выгляжу. Всё равно, пищу я от радости или нет. Всё равно, благодарят ли его за поступки или нет. У меня не получается стать для него мотивацией быть лучше. И я, понимая, что с каждым днём чувств у него ко мне становится всё меньше и меньше, начинаю кричать и нервничать, потому что мне страшно потерять то, что когда-то было. Ведь всегда страшно терять любимых. Я своего сейчас теряю.
И, кажется, ничего больше не могу с этим поделать.

Вот, видимо, и настало твоё время, новое непривычное место. Я не буду долго представляться, те, кто читал меня на небезызвестном тейсти и так всё знают, а кто не читал, скоро сами всё поймут. Я человек несложный.

Я пока почти вписываюсь в свои планы. Да, сегодня я позже встала, но это ничего. Не главное. Я иду крохотными шажками, у меня в трекере привычек сейчас отслеживается всего одна - утренняя зарядка. Моя цель гораздо дальше, чем просто зарядка, конечно, но просто взять и достичь её одним днём я явно не в силах. Так что продвигаюсь так.

Я думаю о том, что всё в моей жизни - это уроки. Как бы ни была избита эта фраза, но из каждого жизненного дерьма можно вынести опыт. Про смерть моих друзей у меня есть целых три вывода. Первый: я не хочу больше употреблять какие бы то ни было наркотические вещества, будь то никотин, алкоголь или что угодно другое из того, что я ещё не пробовала. Шампанское теперь только детское, в качестве вина вишнёвый сок. Я больше не пью, потому что я помню, как всё начиналось у них, я вижу, как живут люди, которые не знают меры и я вижу тех, кто в своё время полностью отказался от алкоголя. И жизнь последних мне нравится. Второй: я буду лучше следить за своими братьями. Не знаю как, но я отловлю что угодно, что может увести их по этой дорожке. Опять же, я помню, как всё начиналось у тех, по кому я сейчас плачу. Я знаю все стадии, кроме последних, и оно и к лучшему. Значит, случись что, я успею это заметить и не допустить самого страшного. Третий: единственное, что можно было сделать ещё в девятом классе - не связываться со всем этим. Парням я бы не помогла уже тогда, и нужно было просто спасаться самой. Я сделала это не сознательно, просто общения в какой-то момент стало значительно меньше. Они всё ещё были моими близкими людьми, но что-то внутри меня не пускало к ним. И это было чувство самосохранения, удачная попытка отгородить себя от этого. Впредь я буду пользоваться той же логикой. Бежать от наркоманов, алкоголиков, игроков. Потому что куда вероятней быть утащенной на дно вместе с ними, чем спасти. Такие дела, такие извлечённые уроки.