Очень сложно принять решение уйти, если отношения были долгими, если их было много, если вложено туда безумное количество сил и времени. Себя. Очень сложно поверить, что человек рядом с тобой не будет меняться и не хочет становиться лучше и всё, что тебе с ним светит - терпеть.
Но надо рано или поздно принимать решение, и оно не бывает легким. Потому что любовь никто никуда не дел, и сил и времени жалко, и вообще - был же такой родной и хороший, как я уйду?
Для такого нужно море сложившихся обстоятельств, друзья и сила воли. Мои обстоятельства - переезд, его безработица, моя депрессия, появление совсем других (таких, которых я бы хотела видеть рядом с собой на самом деле) людей, курс, который я сейчас прохожу. Мои друзья - самые замечательные, всегда со мной. И все, реально все они, не раз и не два говорили, что мои отношения уже всё, и давно, и надолго, и нужно это заканчивать, пока не стало хуже. Я написала, наверное, самому своему надежному и близкому другу в Москве о своем решении, и попросила помощи с переездом, с жильём, с моими эмоциями. И он с радостью согласился помочь. После Нового года у меня начнётся новый, страшный и незнакомый мне абсолютно, этап жизни. 90% на то, что начнётся, 10% - на то, что Егор внезапно станет принцем и всё как-то исправит. Моя сила воли меня вытянет. Я очень хочу жить совсем по-другому.
Я очень хочу. чтобы вокруг меня были только те люди, которые активно не хотят меня огорчать, и стараются для этого. И я хочу для них того же. Я хочу ощущать себя ценной, важной, единственной, очень-очень нужной. Я хочу, чтобы со мной были потому, что меня выбрали. Чтобы это было заявление - она классная, и я хочу быть с ней, и я буду для этого стараться. Я хочу слушать, как люди вокруг меня рассказывают с увлечением про свою работу, я хочу восхищаться ими. И всё это у меня обязательно будет. Только нужно сделать один сложный шаг.
И 90% за то, что я его сделаю.

Вечером почувствовала себя нехорошо. Общее состояние слабое и ещё отдельное соло - живот. Похоже на отравление, но чем? Вспоминаю, что ела за сегодня. Половина граната, три маленьких круассанчика, две чашки чая, полбагета, пачка чипсов. Здоровое сбалансированное питание, ничего не скажешь. Белки, жиры, углеводы, витамины, воды сколько надо. И, главное, не первый день ведь сушняком мучаюсь, а это, наверное, просто надо больше двух чашек в день жидкости выпивать.
Вспомнила про целую курицу, которую надо на что-то пускать уже. Филе отдельно по-привычке на сковородочке без особых изысков, из костей бульон (завтра будет супчик, уже что-то), ноги пожарила так, как люблю, но позволяю себе крайне редко. Натёрла солью и чесночным порошком и кинула в большое количество масла. Боже, как это пахнет! Да, жирно. Да, вредно. Но черт возьми, чипсы вреднее. Да и вообще. Раз в год (а это честно раз в год) можно.
Это я всё к чему? Я разучилась нормально адекватно спать (кошмары и странный режим, привет), я разучилась нормально есть и пить (пачка чипсов сегодня была обедом), я разучилась просто адекватно функционировать. Я всё пытаюсь взять эти процессы в руки, но мне не удаётся. Банально, но - как песок сквозь пальцы. Я пытаюсь его собрать и ничего не выходит. Высыпается, хоть ты тресни. Надо бы пакетик какой взять, вот только где? Какой? Непонятно.
Организм, держись. Я знаю, тебе ниоч. Я постараюсь в ближайшее время найти пакетик и собрать всё обратно. А ты ещё чуточку потерпи и, ну пожалуйста, ну пойди мне наконец тоже навстречу.

Сегодня решила запилить отдельный плейлист для всего, что подарил мне Ваня в плане музыки. Больше ста песен, больше ста! Сейчас у меня всего 429 аудиозаписей в активном плейлисте. И больше ста (четверть!) - Ваня. Я уж молчу именно про влияние. Такие пироги. Интересно было очень, ведь вспоминался не только он. Эту песню услышала у Катерины, это с ЛШ, эту у отчима утащила, такое вот. Маленькая машина времени. Музыка, песни. Кажется, я никогда не перестану этим восхищаться.
Ох, утро. Утром, как всегда, чай. Купила вчера себе гранат и с тех пор питаюсь преимущественно им, потому что это вкусно, а организм потянуло на витаминчики. И ещё на торт, но тут сложнее, потому что на самом деле хочется просто добирать норму калорий, а самый очевидный способ - торт и всяческие булки. Но нужно держать себя в руках. Наверное, отправлюсь сейчас варить себе кашу. А то совсем распустилась, бесстыжая женщина. Завтракать перестала, иш!

В общем, как дорогой читатель может заметить, мне в целом попроще. Думаю о насущных проблемах, шутки шучу и всякое такое. Симптомом прихода в полный порядок для меня будет написать сюда большой классный текст-размышление не на тему мёртвых друзей, потери или смерти. Вот как только я смогу это, можете считать, что я в порядке и пережила.

А пока погружаюсь в новый офигенный плейлист.

Сегодня у меня день музыки.
Ваня же был тем человеком, который сформировал мой вкус чуть ли не на 80%. Он был меломаном похлеще меня. Зашла сегодня в его аудио и там было таки всё. Начиная с Бритни Спирс и заканчивая его любимым Korn. А в промежутках классическая музыка - Вивальди, Бах и прочие. Удивительный всё же парень был.
На всё я просто ностальгировала, но была одна песня, которая меня взорвала. Три полоски, Animal Джаz. Она так стойко несколько лет ассоциировалась именно с ним.
"Зайди в знакомый подъезд, поднимись на восьмой этаж.
Смотри, как солнышко ест этот мир, он уже не наш"
Он жил в восьмидесятой квартире на восьмом этаже, и я любила смотреть на закаты из его окна. Да и вообще. Ладно, песня и песня. Будет, значит, про него.
Натаскала себе всего, что слушала с его подачи в школе. Сижу и думаю: почему оно вообще исчезло из моих аудио? Такие же классные вещи, божечки! Один сплошной кайф. Я изменилась с тех пор, как это всё слушала, но оно и к лучшему. Забавно, что хорошо мне под эти треки абсолютно так же, некоторые вещи всё же не меняются

Снова проснулась с больным горлом. Больное горло сигнализирует, что я слишком многого не хочу говорить.
В прошлый раз оно дико болело, когда мне предстоял разговор по работе, я его боялась и откладывала. Сейчас всё несколько сложнее. Дом.
Вчера в войсах моим друзьям я сформулировала, что не хочу больше в свой дом. Я спокойно ухожу утром, возвращаюсь поздно вечером, стараюсь после работы ещё что-нибудь вне дома поделать. Дома не готовлю и не убираюсь недели две уже, наверное. Не стремлюсь сюда. Просто я больше не чувствую это место своим домом. Просто человек, который обитает здесь тоже больше не мой дом. Но пока у меня нет сил во всём этом признаться ему.
И поэтому я снова проснулась с больным горлом. Я даже чай пить нормально не могу, каждый глоток заставляет морщиться.
Я нахожусь в странном состоянии. Слишком много происходит в последнее время. Внутри и вне меня. Я слушаю Операцию Пластилин, и больше всего меня цепляет "Как Борис Виан".

Память несет меня мимо меня,
Подоконников, снов, звездопадов, зеркал,
Мимо резаных рук, ночного дождя,
Всего, что я так легко проебал,
Мимо тысячи выкуренных сигарет,
Утра в подъезде, подозрений на спид,
Мимо счастья, окутавшего нас извне
И боли, взорвавшей нас изнутри.

Она и целиком хороша. Но вот этот кусок откликается больше всего остального. Я как будто постоянно где-то немного не здесь. Мысли далеко от тела. Мысли то на могиле моего друга (она так и стоит перед глазами, этот чёртов крест), то на ВДНХ, где мы гуляли с человеком, который с первого дня знакомства начал становиться чуть лучше для меня, то в прошлом, в квартире в Митино, куда мне всегда хотелось возвращаться, или в другом прошлом, где я сижу на подоконнике и смотрю на закат в его комнате на восьмом этаже, а после он провожает меня домой. Мысли мои везде, где меня нет и нередко там, где меня уже никогда не будет.
Я тону в своём прошлом, но это самоедство из тех, что не хочется прекращать. Ведь если я это прекращу, оно уйдёт. Весь этот уют, моя дружба и прочие замечательные вещи. Я цепляюсь за них и они тянут меня на дно. Надо, наверное, как-то выбираться из этого Титаника, но слишком непонятно, что же тогда ждёт меня на берегу.

Мне становится лучше, я медленно возвращаюсь к себе. Конечно, пустота там, где раньше был мой друг, будет беспокоить меня ещё какое-то время. С большой вероятностью - всегда, просто потому, что после первой смерти в моей жизни меня так и не отпустило окончательно. Просто я научусь с этой пустотой жить и взаимодействовать.
Но в целом я ничего. Именно сейчас тот период жизни, в котором я много лично общаюсь с новыми людьми, и им не стоит знать о том, что у меня там сильно внутри. Поэтому:

• Расскажи о себе?
• Громко задорно смеюсь, смешно удивляюсь.
  По утрам стабильно мёрзну и пытаюсь согреться чаем, и заодно не дать горлу разболеться окончательно. По вечерам смотрю мультики. В груди ком, в глазах слезы как минимум раз в час. Ничего, всё пройдёт.
  "Всё пройдёт" - это моя новая медитация, если можно так сказать. Больно будет не всегда. Я выздоровею от простуды, смирюсь со смертью, сменю работу или научусь нормально на ней существовать, разберусь с отношениями, поменяю сумку, в конце-то концов. Всё, что меня бесит, раздражает, убивает - всё пройдёт. Это - один из самых радостных фактов на сегодняшний день.

Я доехала до тебя, мой мёртвый друг. Нас разделяло каких-то пара метров почвы. Ты теперь на небольшом кладбище, рядом с каким-то своим родственником. От входа до тебя недолго идти.
Пока над тобой, кроме нескольких венков, стоит крест. Там нет твоего фото, только табличка с именем-отчеством и датами. Я стояла и смотрела на неё. 21.01.1998-03.10.2018. Слёзы, слёзы, слёзы. Идиотские несмешные шутки. Попытка примирить себя с тем, что это именно ты там лежишь, под крестом и венками. Я уже дома, но желание, которое появилось тогда, пока со мной. Сесть (а лучше лечь) рядом и никуда не уходить. Сколько возможно, не уходить. Попытка примириться с реальностью не удалась.
Я шла из дома наверх до улицы, и мне казалось, что ты вот-вот выйдешь. Мы столько раз договаривались встретиться у ОДК. По этой дороге ходили до школы, до твоего дома, гуляли. Здесь магазин, где мы покупали печенье. Ларёк, где ты брал сигареты. Половина города пропитана моей жизнью в этом городе и тобой, потому что ты был в ней очень многим. И я даже не могу смотреть в ту сторону теперь. Я не верю, что ты больше не ходишь по этим улицам.
Наташа рассказала про последние пару лет, про то, как они изменились. Мы много говорили. Она сказала, что никогда не понимала, как с моей огромной влюбленностью я могла всё то время с ним просто дружить, терпеть караван девушек и вот это всё. И я вспомнила, что в какой-то момент это чувство к нему стало просто базовым. Когда ты знаешь, что очень любишь человека, он тебя нет, и никогда не полюбит, и тогда ты просто радуешься, что человек есть. С девушками или без них, рядом или чуть дальше. Просто хорошо, что он есть. И ничего не ждешь обратно. Только с ним у меня так было. Любовь на безвозмездной основе.
А теперь, отсюда и навсегда мне придётся любить тебя (теперь, конечно, давно уже только как друга) даже когда ты не жив, даже когда твое существование окончено и тебя больше нигде нет.
Тебя больше нет. Нигде, никак, никогда больше я тебя не увижу и не услышу. Ты закончился, ушёл, исчез.
Ты умер. Тебя у меня больше нет.

Мне сегодня приснился сон, где от меня отказываются один за другим люди.
Сон был очень реалистичен. Каждый, кто мне близок, в этом сне говорил мне, что я, конечно, хорошая, но он меня не любит, а любит кого-то другого. От меня уходил Егор, меня бросали друзья и родители. Я осталась одна. Никакого негатива от людей в этом сне не было, наоборот попытки всё смягчить. Я была очень хорошей, только одна.
Сегодня Егор как раз не спал рядом со мной всю ночь и я проснулась одна в кровати в пустой комнате. И мне пришлось вспоминать предыдущие дни, чтобы осознать, что то, что меня больше никто не любит - это сон.
Очень тяжелый сон. Всё как в жизни. Возможно, это мой основной страх вылез наружу. А может быть, я так себя ощущаю в последнее время. Я не знаю.
Сегодня еду к маме, завтра на кладбище к человеку, который в свое время смог просто и без смущения произнести столь пугающую меня фразу: "Я не люблю тебя, и не полюблю никогда." Но мне кажется, что как друга он меня полюбил. На том и закончили.

Жить моментом - это когда ты себя ощущаешь, как есть. Не как будет ("эх, вечером сегодня на концерт, красота"), не как было ("вчера хорошо посидели с ребятами), а как есть.
Моё как есть сейчас - это утро, и я разговариваю сложный разговор про то, почему думать о том, что ты мог кого-то спасти - бессмысленно. Я сижу и подмерзаю, потому что мне лениво идти за кофтой. Я так и не заварила себе чай, и вот вода уже снова остывает. Кошка не идёт ко мне гладиться. У меня мокрые волосы, сейчас я начну их сушить. Вокруг бардак, но его уже чуточку меньше, чем вчера.
Но потом я думаю о них и начинаю жить прошлым. Потому что она написала, что они принимали при ней. Что год она это всё наблюдала. И что она ничего, по факту, с этим не делала. Я ещё не спросила (и никогда не спрошу) о том, какого хрена она не сдала их куда-нибудь всех разом? Какого хрена она не сопротивлялась этому? Ведь она была рядом. Чем она лучше тех ублюдков, которые не вызвали скорую истекающему кровью другу? Просто они этого не сделали в момент, а она растянула бездействие на год. Она и должна чувствовать себя виноватой. Но я никогда ей об этом не скажу.

И я возвращаюсь в момент. Я заварила себе чай, подсушила волосы. Начинаю собираться на работу. Утренние дела успокаивают меня, потому что в моем моменте всё привычно и хорошо. Будет другой момент - будут другие эмоции. А пока я снова спокойна.

Иногда сидишь так на кухне сидишь и осознаешь, что прямо сейчас вся твоя любовь в доме сосредоточена в кошке, которая спит тут рядом на стуле. И это очень грустно.
Потому что рядом живёт ещё один человек. Которого ты любил когда-то каждый день, каждый час. И даже в моменты, когда вы ссорились, когда он обижал, когда происходила всякая дрянь - всё равно любил. А сейчас?
Сейчас осталась привычка быть рядом. Привычка целовать с утра, потому что это приятно. Привычка готовить на двоих и помнить, какой чай он пьет. Привычка планировать что-то вместе. Привычка думать, что любишь его и даже раз в несколько дней говорить об этом.
Есть вещи, которые убивают любовь. Медленно, но верно, капля за каплей. Да, это всё про ту же "чашу терпения". Представьте, что у вас капает кран в ванной. Если вы поставите затычку и не будете её вынимать, то рано или поздно ванна окажется полной воды. И в один прекрасный момент вода перельётся через край. На это может уйти много времени, но если ничего не изменить, то последствия обязательно настанут. Моя "ванна" начала наполняться больше года назад, когда я впервые поняла, что есть вещи, которые могут не позволить мне остаться с этим человеком. Я рассказала ему об этом, дала возможность "починить кран". Он не стал этого делать. Я начала злиться на это, мне стало хуже. И тогда уже я капля за каплей подливала в его "ванну" воды. Так и подтачиваем друг друга.
Отсутствием комплиментов, благодарности, подарков. Старания, чтобы человек был рядом. Грубыми словами. Криком. Критикой. Ожиданиями, которым мы не соответствуем. Нежеланием исправлять что-либо в своём поведении ради того, кто уже год капает каждый день в нашу ванну терпения и тоже не стремится это прекращать делать.
Мои попытки не заканчиваются успехом. Ему всё равно, как я выгляжу. Всё равно, пищу я от радости или нет. Всё равно, благодарят ли его за поступки или нет. У меня не получается стать для него мотивацией быть лучше. И я, понимая, что с каждым днём чувств у него ко мне становится всё меньше и меньше, начинаю кричать и нервничать, потому что мне страшно потерять то, что когда-то было. Ведь всегда страшно терять любимых. Я своего сейчас теряю.
И, кажется, ничего больше не могу с этим поделать.