Взяла такая и собралась за полчаса утром, успев ещё в перерыве поплясать. Ну, в общем-то, с кем не бывает. Сижу теперь вся такая красивая, жду завтрак. Удивительно живая сегодня, хотя в мышцах почему-то чувство, как после тренировки. Вроде вчера ничего такого не делала.
Посмотрела на себя в зеркале в полный рост спереди, сзади. Понравилось. Да, тело от модельного далеко, но оно живое и двигается. Очень неплохо. Удивилась, сколько вмятинок на моей спине, удивилась наличию каких-никаких, а мышц на руках. Они прям есть. Посмотрела на это тело и поняла, что жить в нём не так уж и плохо. А когда решу голову, оно даже болеть перестанет, вот будут чудеса-то.
Хочется вина ещё со вчера. Скоро слезу с таблеток и обязательно себе его дам. В общем, логично, в этом городе именно так и надо поступать - пить что-нибудь несколько крепче чая. Буквально бокал на ночь после работы. Ух, действительно очень хочется. За очень долго впервые хочется не напиться, а просто бокал вкусного. Хорошо.
Сегодня будет хороший день. Что бы там ни было, день будет хороший.

Во-первых, в гостинице реально хорошо. Как-то очень удобно. Как-то даже плюс-минус дом. Наверное, потому что это первое за долго место, где я могу делать, что хочу, ставить что хочу куда хочу и всё такое. Только моё пространство и вообще ничьё больше. Удивительно.
Во-вторых, я всегда говорю, что знаю, отчего болеет мой организм. На это всегда есть причина в голове, и никогда не бывает другого. Вот сейчас я чешусь какое-то время. Сегодня в душе я обнаружила на животе красные следы. Ещё не кровавые царапины, но уже близко. И до меня дошло, почему именно так. Ведь сломаться могло что угодно, но сломалась кожа. Я чувствую себя грязной. После всего, что случилось. То ли я сама извазюкалась, то ли это на меня ушат помоев вылили, то ли всё вместе. Но я грязная. Мне хочется отмыться, очиститься, соскрести всё это с себя. Эмоционально. Но пока никак. И вот, хожу, чешусь. Удивляюсь, когда не обнаруживаю под ногтями такие катышки, как после первого душа после похода. Протираю свою кожу. До красных следов, черт возьми. Ладно, и это решу.
В-третьих, у меня стал гораздо легче кашель, но усилилась невралгия. Мне действительно трудно глубоко дышать, а сегодня я даже начала задыхаться в какой-то момент, но длилось это недолго. Надо расслабляться. Медленно, но верно я к этому иду.
В-четвёртых, этот проект будет сложным, и я это прямо прочувствовала. Сегодня первый день и мы уже умотанные. Впереди нон-стоп ещё три дня, потом три выходных (тоже слегка рабочих), а потом ещё четыре таких же. Боюсь представить, что будет под конец. Спрашиваю у коллег техники по восстановлению ресурса, гуглю, изобретаю свои. Потому что это единственное, что нас может спасти. Но зато, как мы знаем, работа - отличное лекарство. Пользуюсь на всю катушку.
Ну и, в-пятых, есть какое-то очарование, к Питеру, конечно. Даже если в основном работать и толком его не видеть, всё равно есть. И я начинаю заново его ощущать. Сестра не ответила мне на сообщение (хотя прочитала), и я поняла, что она не хочет больше со мной общаться. Ещё один человек, к которому можно было бы заехать, не готов со мной дружить, хотя мне бы хотелось. Чтобы никому не было больно, чтобы сидеть и пить вино или чай, ржать над очередной дурацкой историей из сериала "murn и мужики" и обсуждать его девушек. По-дружески. Мне бы хотелось, человек-то отличный. Ну да ладно. Питер для меня с отсутствием этих двоих будто обнулился. Я другая, город другой, здесь пока(уже) нет своих (ну разве что пожар). Удивительно и хорошо.

Этот день настал. Я в Питере, сижу в отличном номере, посвященном Маяковскому. Всё, как я люблю. Много-много серого, один акцент. Стильно.
Я совсем одна. Я очень давно не ночевала дома совсем одна. Без кошки и без человека. И я никогда не была одна в гостиничных номерах. Я не знаю, как я отношусь к своему уединению. Организм выкинул ещё один вентель и теперь я чешусь. Никаких других признаков болезни не обнаружено, кожа чистая и обычная. Только я чешусь. Постоянно. Нервы-нервы-нервы.
Я открыла папку "на печать" - фото, которые я всё никак не могла донести распечатать. Очень сложно удалять оттуда совместные. Моя рука поднялась далеко не на все. Мне сложно удалять фото, где мы такие счастливые и всё хорошо. Всё равно удалю, конечно. Интересно, он решится удалить гигабайты моих фото со своего компа и телефона?
Мне правда всё равно уже попроще. Мне объяснили некоторые вещи, что-то я поняла сама. Просто я ожидала от него большего, чем он мог быть. Как и всегда, в общем-то, тоже мне, открытие.
Думаю, что уединение в номере с утра и по вечерам - это благо. Почти две недели жить в минималистичной манере, пользуясь лишь необходимым, работая, возможно гуляя - это хорошо. Не нужно заботиться о еде большую часть времени, не нужно думать про уборку и насущные дела. Большая часть моих дел и проблем осталась в Москве. Неужели Питер в кои-то веки даст мне передышку? Сделает для меня что-то хорошее? Не верится. Но похоже на то. Подожду пока с выводами.
Мной овладело удивительное спокойствие сейчас. "Будь, что будет." Рано или поздно всё решится, придёт в норму, уладится.

Очень обидно, когда человек, который был родным, и, на самом деле, остается очень близким сейчас, обдает холодом.
Нам не стоит общаться. Мне не хочется. Я не хочу секса с тобой и не хочу общения с человеком, который так цинично мне изменил. Я не испытываю к тебе никаких романтических чувств.
Ладно, без романтики - это и хорошо. Только странно, ведь он так не хотел, чтобы я уходила. Ведь он чуть не позвал меня замуж и хотел со мной детей. Это всё стало очень неважно буквально за неделю. Удивительно. Было ли это всё? Мы общались каждый день и были близки. Мы переживали за семьи друг друга, за родителей. Это всё неважно больше? Одним днём стали чужими. Как так? Я надеялась просто сохранить хорошие отношения. Теперь не будет никаких.
И ладно. Оно и к лучшему. Если интерес ко мне закончился вместе с желанием секса - так тому и быть, всё правильно.
Но черт. Он мне был гораздо ближе, чем просто мужик, с которым я трахалась. Он был мне своим, близким, важным. А я ему даже не знаю, чем была. Теперь совсем непонятно. Столько усилий, чтобы что-то изменить, вернуть и хоть что-то сохранить, и потом забыть всё одним днём.
Пошло это всё в жопу.

Час ночи скоро, а я ещё не сплю.
Мыслей толком нет, кажется, я уже всё написала. Просто это такая моя практика: когда мне одиноко, не спится и непонятно, что делать и как жить, я открываю страницу нового поста. Не скажу, что это помогает, но хотя бы становится понятно, что в голове что-то есть. Буковки, слова, предложения. Я их складываю. Выходит этот ниочёмный текст.
Дома хорошо (я наконец в Москве). Плохо, что я уже послезавтра уезжаю по работе в Питер, и пахать мы там будем знатно. И я знаю, что кое-кто сейчас это прочитает и испытает какие-то эмоции, но я понятия не имею, какие. Я тоже мониторю тебя, имей в виду. Мне всё это время не плевать, просто я не думала (и не думаю), что тебе от такого легче, (тебя бесило это слово, но -) друг. Так долго, как сейчас, в Питере не была давно. И совсем не хотела, будем честны. Но деньги-деньги-деньги. Ра-бо-тонь-ка.
Увидела наглядную иллюстрацию всего, что сделал со мной прошедший год. На паспорте, который я делала весной, я выгляжу на шестнадцать, плюс-минус. Очень юная на фото. На недавнем фото меньше двадцати не дать. А то и больше. Пиздец нас взролсит, в общем.
На этом месте у меня заболела рука. И, наверное, оно и к лучшему. Отправлюсь спать.

Ощущаю одиночество. Какое-то очень глобальное. Как будто у меня ничего нет, кроме работы.
Мои друзья несколько за стеклом, и мы не включены активно в жизнь друг друга. Я вспоминала школьное детство, и завидовала самой себе тогда. Я понимаю, почему так. В школе мы и были жизнью друг друга. А сейчас у каждого своё. Отношения, работа, хобби, депрессия, дети, свадьбы, кредиты, ипотеки. Мы являемся очень небольшой частью жизни своих друзей.
Моих отношений больше нет. Вместе с конкретным человеком уходит огромная часть мыслей, которые можно было думать. О том, что делать, если всё плохо. О том, как будет, если всё хорошо. Просто смотреть на него и радоваться. Пропали вечера вместе, когда мы смотрели разное. Я сама с собой включаю фильм и мне становится скучно. Походы в кино. Внезапные приятности. Человек.
Моего дома тоже больше нет. После Митино он появлялся совсем ненадолго, и снова исчез. Я уже три месяца везде гость, везде просто живу. Не дома. И я не знаю, сколько времени займёт поиск нового.
Моя семья слишком далеко. И у них свои проблемы. Тут как с друзьями. Я не ощущаю себя её частью.

Я не знаю, о чём мечтать. Я знаю только, что хочу не сдохнуть в ближайшей перспективе, что у меня куча работы и кошка, которую я толком не увижу до 25 января, если не дольше.

Мой мир куда-то рухнул недавно. Точнее, обваливался по кусочкам и вот, наконец, результат. И я стою на этих руинах, и не знаю, куда мне дальше. Я знаю, почему так произошло, и что это к лучшему. Но пока я стою на руинах и оплакиваю их. Потому что мне действительно больно.
Совсем скоро моя жизнь снова наполнится. Я найду и сделаю себе дом, я буду звать туда друзей, я придумаю мечты и цели. Просто не прямо сейчас.

• Мам, привет, я у Роспечати, буду через пять минут.
• На улице холодно капец, пойдём в кп тусить.
• Зайдём к тебе после школы? У тебя вроде все уехали.
• О, мы же недалеко от Кирилла, пойдём к нему, хрен ли он дома сидит.
• Го в мак?

Фразы моего школьного времени. Владимир - город, нашпигованный воспоминаниями. Кажется, про каждое место что-то есть. Здесь он лечил глаза, тут мы фоткали его на паспорт. Подруга жила с родителями вон в той общаге, мы гуляли на детской площадке рядом. В этом подвале, нынче заброшенном, был магазинчик, где мы брали готовую пиццу. Здесь гуляли компанией. Помню, на этом переходе Ваня надул презерватив. У кого-то даже была эта фотка. В Картофельном папе сидели, и я бесилась из-за его новой девушки. Там было вкусное фисташковое мороженое за тридцать рублей. Его дом. Не смотри в окна, ты знаешь, где они, но не смотри. Знакомые номера автобусов. На этом было удобно ездить в центр толпой, чтобы там гулять. В этом доме Егор снимал квартиру, когда приезжал на мой день рождения почти пять лет назад. А вот тут, во дворе моего дома был мой самый первый поцелуй. Очень, очень давно.

Глубже в память.

Наша первая квартира во Владимире. Помню свою довольно пустую комнату. У меня было постельное бельё с динозавриками. Мой первый детский сад во Владимире. Там было хорошо, хотя нашу группу почему-то постоянно ругали. Там была очень красивая воспитательница. А в этой арке, тоже в полуподвальном помещении, был магазин. И мама брала мне там мороженое. Оно было странное, наполовину желтое, наполовину зелёное. Когда мы шли домой зимой, я любила встать рядом с толстым слоем снега и чтобы мама меня толкнула в грудь. Падать в снег. А там можно было снежных ангелов делать. Домой приходили обе мокрые с мамой.

Владимир так и будет кишеть ими. Моими воспоминаниями, моей закончившейся жизнью. Я уехала отсюда и закончила на этом детство, но всё оно осталось тут. В этих закрытых магазинчиках, в этих автобусах, в лавочках, в парках. В окнах, где больше нет самых близких друзей.

Весна скоро. Каждый раз после наступления нового года в моей семье произносят эту фразу.
Да, конечно, надо пережить ленивый январь и холодющий февраль, но ведь дни снова становятся длиннее, а до марта уже рукой подать, всего два месяца.
До весны запасаюсь остатками тепла, сил, ресурсов. Там свежий влажный воздух вдохнёт в меня новые, а пока - летим на испарениях.

Болеть дорого. Питаться нормально - нормально. Заботиться о своих интересах - менее затратно, чем расхлебывать последствия не-заботы. Перед тем, как вступать с людьми в отношения, нужно включать мозг. Отпускать надо уметь, и в первую очередь отпускать даже тогда, когда очень не хочется. Носить шапку приятно.
Некоторый набор осознаний последнего времени. С ними жить проще, хотя местами немного грустнее. Даже не проще. Чище. В голове чище, если ты знаешь, как надо и поступаешь соответственно с этим. И не мечешься. И не бегаешь от правильных поступков. Оказывается, после похода ко врачу легчает на душе. Я приняла решение выздоравливать, я сходила ко врачу, я купила то, что мне прописали, я буду это прилежно пить, я сдала анализы и сейчас делаю максимальное из возможного для своего выздоровления. Значит, я молодец. Я решила проблему с отсутствием рядом адекватных продуктовых, и несмотря ни на что пытаюсь правильно питаться. Я молодец. Возможно, я на пп даже вес наберу, наверняка всё это поспособствует общему выздоровлению и нормальному эмоциональному самочувствию. Я отдаю ему ключи от его квартиры. От своего ненадолго, но дома. Отдаю ключи. Там моя кошка и некоторые мои вещи. Но я отдаю ключи потому, что так надо. Я молодец.
Если делать всё правильно, вероятность хорошего исхода больше. Я знаю, что это не правда, и буквально завтра мне на голову может упасть кирпич. Но в целом, в целом. Лучше делать правильно и не переживать хотя бы по этому поводу. У меня других хватает, в общем-то.

Ещё начала почти панически бояться формулировок "нужно поговорить", "давай встретимся поговорим" и прочих таких. Прям панически, прям нимагу.