У меня есть много классных знакомых девушек. Я смотрю на них и вижу, насколько они круты. Они красивые, необычные, занимаются любимым делом, многого добились, думают восхитительные по красоте и сложности мысли. И страдают депрессией, не могут принять своё тело, ежедневно борются с тотальной нелюбовью к себе и так же, как и я, постоянно в поиске способов стать лучше.
Я смотрю на себя, читаю/слышу мнение о себе со стороны и понимаю, что могу себя отнести к тем девушкам, которых считаю примером. Все мы, более или менее успешно, пытаемся стать собой, самой лучшей из возможных версий себя. И регулярно ошибаемся и терпим поражения. И продолжаем.
Когда я поняла, что я похожа на них, мне стало проще. Потому что это означает, что я не одна. У этих девушек, так же, как и у меня, бывают (постоянно) сложные времена, и они лажают, не выполняют обещания, данные себе. плачут в подушку, ищут деньги на хлеб или на лечение, ругаются громко и не хотят выходить из дома неделями. И всё равно остаются очень, очень крутыми. Значит, я тоже. Значит, и мои слабости и провалы не делают меня хуже.
Надеюсь, я сохраню эти мысли и чувства где-нибудь в себе. Или распечатаю этот пост и повешу где-нибудь на холодильнике. Желательно рядом с портретами тех девушек. Потому что такое очень надо помнить.

Уже третий день подряд избавляюсь от бессонницы мыслями о суициде. Не знаю, как это работает, но действительно помогает.
Я лежу в кровати, закрываю глаза и маюсь-маюсь. Думаю про свою жизнь. И тут в голову приходит это: всё можно закончить. Привести в порядок вещи, важные бумаги положить на видное место. Написать записку от руки и ещё сюда пост. Сюда - чтобы меня не искали слишком долго. В посте бы написала про свои чувства и про то, где и что собираюсь с собой сделать. А здесь уже есть люди, которые нашли бы моих родственников и всех остальных, кому положено о таком знать. Я лежу и продумываю всё в мельчайших подробностях. Свой последний день и свой последний шаг и жизненный выбор. И засыпаю очень спокойная.
Возможно, меня просто убаюкивает мысль о том, что я всё ещё держу контроль над ситуацией и, если захочу, смогу прервать что угодно. Может быть, не для других, но для себя точно. И это одна из лучших новостей к этому часу.
Для сильно волнующихся: сегодня не тот день.

Мне нравится, что в моём информационном пространстве сейчас стало много честного о родительстве. Честные материалы про беременность и роды. Честные тексты обычных женщин, которые стали мамами, но решили не быть теми идеальными, что обычно постят детей в инстаграм. Они пишут про то, что дети - это очень сложно. И не столько так, как принято думать, сколько на своём внутреннем уровне. Про себя пишут.
Про то, как изменилось их тело, и что первые месяцы (а кто-то и годы) женщина смотрит на себя в зеркало и не хочет видеть этот живот, эти бёдра, эти волосы, и всё не её. Растяжки, шрамы, потерянная форма, растянутая и болящая грудь. Когда секса не хочется совершенно, потому что устала, потому что нужные для этого органы больше похожи на искромсанный кусок мяса. Про депрессию, про сложности с мужем (или его отсутствием). Честно про всё это пишут.
И чем больше я всё это читаю, тем больше я понимаю: я хочу ребёнка (не факт, что детей) несмотря на вот это всё. Я понимаю, что меня ждёт, это пугает меня невероятно, но я всё равно, зная, как это будет, хочу быть мамой и дать жизнь целому человеку.
Проблема в том, что родить ребёнка сейчас я не имею вообще никакой возможности (кроме чисто физиологической, да и тут не факт). И ещё в том, что для того, чтобы сделать ребёнка, нужен ещё второй человек, которому я бы доверяла и вот это всё. И тут тоже накладочка (и не одна) вышла. И непонятно, как оно там дальше будет.
Может быть, я никогда не стану мамой. Но мне бы очень хотелось всё же, вопреки всему, стать.

"В жизни такого не бывает"
Фраза классная. Я знаю столько человеческих историй, в которых немалый процент это то, что происходило конкретно со мной, что больше не произношу такого. В жизни бывает всё. Ну, бегемота на воздушных шариках поднять сложновато, это правда, но, в целом, всё остальное бывает. Это так, мысли. А заход на пост вообще другой.
Мне чего-то захотелось. Прям вот сильно. Но чего - непонятно. То ли огурцов маринованных, то ли на море, то ли убраться. Вариантов ещё сколько угодно, и делать всё это одновременно я сейчас не могу. Могу делать какие-то определенные вещи и надеяться, что одна из них удовлетворит моё хотение чего-то. Но на самом деле всё не так просто.
Вероятно, мне захотелось просто быть живой. Жить, а не существовать. Любить (я снова использую это слово) момент, делать что-то вокруг себя лучше (потому что я вижу в этом смысл), делать лучше, собственно, себе, причём во всех смыслах. И это очень хорошо, на самом деле. Я прихожу к норме, я изменилась, что-то пережила и начала движение в верном направлении.
Конечно, меня ещё бахнет вниз. И я буду лежать на кровати пельмешкой и не хотеть ничего. Но я всё равно знаю, что сейчас всё гораздо лучше, чем две недели назад. Зима закончилась. Прошло это холодное, колючее на ощупь время, когда, выйдя на улицу, не можешь сделать вдох, потому что ледяной воздух слишком сух. Пришло другое. Когда влажно и можно дышать, когда птицы за окном, солнце чаще, и колготки под джинсы больше не надо. И можно не просто дышать, а даже иногда смеяться. И это удивительно и замечательно.

Вчера, когда я собиралась к другу Сове, я не хотела как-то особенно выглядеть. Думала надеть джинсы, футболку, не красить лицо, а волосы завязать в хвостик. Начала приводить этот план в исполнение, поняла, что мне не нравится, и вообще хочется цвета и тут понеслось. Надела свой комбез. К нему кофту красную, чтобы не мёрзнуть. Ну и надо всё же подкрасить лицо. Так и до красной помады в очередной раз дошло. В результате вышло ярко. Но зато я себе нравилась. Не вижу повода не нравиться себе ежедневно, пусть это ощущение и даёт только яркость. Возможно, это сейчас именно что моё. Пройдёт какое-то время и я найду себя в чём-то мягком, домашнем, не таком контрастном. Но пока как есть.
Сейчас, потеряв нескольких людей, я всё чаще задумываюсь про незаменимость. И не в смысле, что кто-то без кого-то не может быть. Нет, все без всех могут, и функции будут перехватываться кем-то ещё. Но ведь каждый человек особенный. Сколько бы я ни искала, я не найду ни одну полноценную замену, чтобы все положительные качества кого-то ушедшего были в ком-то новом в той же комбинации. Это невозможно, и этим люди прекрасны. Ужасны, правда, тоже этим. Потому что я скучаю не по "функционалу", я скучаю по личностям. С каждым, кого я пустила близко, были свои особенные разговоры, шутки, манера общения.
Когда (если) у меня будут отношения, мне бы хотелось, чтобы человек, когда я косячу или говорю что-то не то, не тыкал бы меня в это носом неприятно, а как-нибудь шутил бы. Тема с "вот это точно не стоит говорить будущему мужу" уже занята, но я уверена, что можно придумать что-то ещё. Но вряд ли кто-то ещё будет так делать. Вряд ли этот же человек будет играть на гитаре, чтобы я с ним пела (это моя мечта, давняя и безнадёжная), готовить что-то, что я люблю и в голос смеяться над моими шутками. И ещё десяток разных мелких и не очень особенностей. Я больше не встречу такой комбинации.
Ещё я никогда не встречу больше никого, кто был бы как мой мёртвый друг или как моя Катерина. Я потеряла двух ближайших душевно людей. И никто никогда не сможет быть, как они. Их заменят когда-нибудь, наверное, новые лица, и они будут чудесны и восхитительны, я не спорю. Но другие. Это и есть самое грустное.
Это мой очередной плач по несбывшемуся, наверное. По прошедшему. Потому что я далеко не всегда умею смотреть вперёд. Сейчас, конечно, именно то время, когда я живу только надеждой на то, что будущее будет лучше, чем сегодняшнее. Но я постоянно оглядываюсь в свои счастливые прошедшие дни. И, да, регулярно горюю по ним.

Егор совершенно внезапно умудрился договориться с хозяином квартиры, и всё же организовал мне жылплощадь. К концу недели я смогу перевозить сюда вещи. В свою квартиру. В мой дом. Ну, я уже писала все восторги на эту тему.
Итак, весна началась подозрительно хорошо. У меня появился интересный проект в одном месте и два лёгких и относительно денежных в другом, и это меня не убивает по нагрузке. Был восхитительный фотосет (там фоточка с него наверху). Я на нём совсем новая, и это заметила и Настя-фотограф, и мои друзья. И вот фоточка сверху - это то, как я всё ощущаю сейчас. Радостно, но не очень громко, скорее даже тихо, чтобы не спугнуть ничего. Потому что уж больно хорошо всё складывается. Мой друг начал организовывать мне др, и это очень странно, но тоже хорошо. И вот сейчас - квартира. Если бы денег привалило ещё откуда-нибудь, это было бы совсем восхитительно и неправдоподобно.
Кошка выздоравливает, я не болею. Нравлюсь себе в зеркале с переменным успехом. Читаю. Сделала сегодня свою зарядку полностью (кто молодец? а вот и я!). Иду в гости к Сове сегодня. Надеюсь, хорошо посидим. Надо бы притаранить ему чего-нибудь хорошего.
Жизнь-то хороша, оказывается.

Шило в попе не даёт мне жить спокойно. Я подумала, что у меня всё плюс-минус улеглось, и оно тут же зашевелилось. И сказало оно мне (представила, и это крипово должно выглядеть - звуки речи из попы, ну да ладно):

• Раз уж тебе хорошо живётся, НастасьИвгенна, давай мы будем улучшать что-нибудь.
  Имея в виду меня, конечно. Шило не успокоится, поэтому да, давай будем улучшать. Я уже веду трекер дней без алкоголя и курения, и стараюсь сознательно этого дела избегать. Это ладно. Теперь я хочу заняться своим телом. Я чувствую мышцы, они просят нагрузки. И я обещаю себе (и немножечко вам) эту нагрузку им дать. На формирование привычки нужен месяц, это я в курсе. Ещё она должна быть такой, чтобы её было просто сделать без дополнительных условий. Сейчас займёмся составлением.
  Зарядка это - двадцать приседаний, двадцать пресса, двадцать подъёмов корпуса лёжа на животе и минута планки. Это занимает мало времени, не очень меня напрягает, но достаточно для того, чтобы в принципе показать мозгу и телу, что зарядка - это хорошо и не страшно. Условие для себя ставлю такое: нужно просто начать. Каждый день до четвертого апреля я буду делать пять приседаний. После того, как я их сделаю, если мне станет лениво, я буду всё бросать. А если не станет - доделывать и бросать в любой момент, когда захочу. Но пять приседаний - обязательная программа, так надо.
  Иногда у меня получается договориться с собой. Надеюсь, и в этот раз выйдет.

И продолжает налаживаться.
Я чувствую себя не такой, как раньше, хотя местами я в тех же обстоятельствах. Но я свободней, несмотря ни на что. Я какая-то более "сама", что ли. Не знаю, как объяснить. Я живу в чужих домах, мне негде развернуться, но сама по себе я принадлежу себе. И дело здесь в том, что я знаю, даже если влюблюсь, даже если сильно, я всё равно буду не чья-то, а своя собственная. Откуда я это знаю? Понятия не имею, но знаю.
Я внезапно не знаю, о чем писать посередине этого поста. Это странное для меня чувство. В жизни вроде происходит всё, а вроде чего про это писать. Про всё, что можно было, уже написала. Эмоции сейчас спутанные, и как их распутать я пока не знаю. Я уже неделю толком не была одна, а мне это очень нужно. Я не знаю, как я буду когда-нибудь (если буду) жить с кем-то ещё. Наверное, работа будет спасать. Надеюсь. Не знаю, как мы жили с Егором. Сейчас мне кажется, что это должен был быть ад, хотя тогда это так не воспринималось. Разберусь.
Пойду, что ли, полезными делами заниматься. Зарядка, душ, вот это всё. Кошку, опять же, гладить.

Я не шила сто лет и очень хочу.
Вчера во мне проснулся шопоголик, и я спустила невероятную для себя сумму денег на шмотки. Правда, они реально нужные, и целая одна из них даже была запланирована ещё месяц назад. Я купила чёрные обтягивающие джинсы с высокой талией (да, детка), интересный тёмно-синий в красно-белую полоску комбинезон на весну-лето, восхитительные светло-серые брюки тоже на высокой талии, прекрасного синего оттенка футболку с интересным кармашком (спасибо юникло за крошечные мужские размеры) и пары четыре отличных носков. Звучит это всё как счастье. Но пока ходила, видела классные льняные и хлопковые вещи, очень простые по крою, но симпатичные. Думала взять померить, потом решила, что я, сама что ли не могу? Могу. Только надо сшить. А так даже ткань есть. Ещё у меня в планах зимнее шерстяное платье. Летом можно как раз шить его, самое то. Ну и вообще. Иголки, нитки, ткань повсюду - это классно.
Ещё давно мечтаю о тёплом шерстяном платке от одних ребят. Вчера написала нескольким людям из тех, кого хотела бы видеть на своём др с вопросом о том, не хотели бы они скинуться мне на шарф. В результате один парень решил полностью взять на себя организацию моего др (что странно, как по мне, но хорошо). Попросил список людей, мне было странно, но я написала. Из тех, кто читает меня тут, и с кем я знакома в жизни, мне бы хотелось видеть у себя четырёх, как минимум. А то и всех пяти. В общем, ждите, скоро вам начнут писать со странными предложениями.
Кошка молодец, всё такая же боевая, хотя я вижу, что ей, конечно, не очень классно сейчас. Но ест, пьёт, молодец. Кричит иногда, правда, моя маленькая. Успокаиваю себя тем, что зато теперь она не умрёт от рака и не будет мучиться несколько раз в год, пытаясь найти сама не знает чего. Но всё равно животинку жалко.
С квартирой непонятки. Хозяин сначала опрокинул, потом попросил подождать до вторника. То есть может быть что-то ещё изменится и я таки въеду. Но не факт. в общем, не надеюсь пока даже особо, но держу в голове.
Сегодня суббота, но я работаю, потому что снова наконец загорелась этим. Потому что проекты (мнооооого), потому что снова разрабатываем новую игру, я встречаюсь с дизайнером, продумываю поле, делаю эти таблицы-списки. Это вторая по любимости часть моей работы. Ещё и весна, и солнце, и даже вставать до восьми уже не так сложно (хотя засыпаю я всё ещё после часа).
Налаживается что-то, кажется. Верю, что весна будет классной. А за ней и лето, там и год, а потом это всё сложится в одну мою большую хорошую (не без приключений на мою задницу, конечно) жизнь.

Я отношусь к кошке, как к ребёнку. Во многом. Мамаша из меня, конечно, так себе, но это потому, что я знаю, моя мелкая не пропадёт.
Вчера ей сделали операцию, и теперь всем нам легче станет жить. Но я очень, очень боялась её оставлять там, в этом клинике, одну, без меня, на шесть-семь часов. Когда я вернулась, меня попросили саму вынуть её из клетки, в которой она отходила от наркоза, потому что кошка так шипела, что к ней боялись притронуться. Она на лапах-то толком не стояла ещё, но это моя боевая кошка, и по ней это видно. Мне было очень сложно (и сложно до сих пор) видеть мою маленькую кошку с наполовину обритым телом, в этой дурацкой зелёной попонке, знать, что у неё может болеть шов и вот это всё. Я боялась, что она не будет есть и пить (так бывает) и придётся мучить её уколами или таблетками.
Но моя кошка уже неплохо ходит, съела свой стандартный завтрак и запила его водой. Пришла ко мне гладиться и всего пару раз рявкнула на меня, когда я неосторожно дотронулась до пуза. Она у меня молодец. Здоровая дворовая кошка, не эти ваши породистые дохлики.
Надеюсь, мы с кошкой проживём вместе ещё долго-долго.