Ощущение, будто суббота. Я два дня много работала из дома, хоть и достаточно комфортно, но всё же. И вот внезапный выходной в среду. Сразу хочется убраться дома (а всё уже убрано как бэ), и ещё куда-нибудь уехать (ну, это скоро).
Всерьёз отнеслась к своей идее не покупать ничего в магазинах, кроме еды, лекарств и чего-то, что невозможно найти у людей. Это личный вызов на три месяца, я так решила. Если вдруг кто ко мне решит присоединиться, вы черканите, вместе веселее. Зачем мне это всё сдалось? Во-первых, у меня есть дурная привычка тратить деньги, когда я огорчена, и мне хотелось бы это изменить, несмотря на то, что даже спонтанно купленные вещи обычно мне очень нравятся и остаются надолго. Во-вторых, экологичность. Я снова уделяю внимание этой теме, да. Я недавно приобрела себе силиконовую замену губке для посуды, да и в уборке стала использовать вместо губок тряпки, вспомнила про свою термо-кружку, таскаю везде свои льняные мешочки и сумки и сортирую мусор по возможности. И не покупать новые вещи, когда можно найти такие же ненужные у других людей вполне вписывается в концепцию экологичного отношения к жизни. Плюс минимализм - время, которое нужно для того, чтобы найти нужную вещь не в магазине, может помочь осознать, что она как бэ не очень-то и сдалась, и что можно прекрасно обходиться тем, что есть. Ну и, конечно, экономия. Я вот, например, очень надеюсь, что скоро куплю у знакомой юбку за 600 рублей. За 600 рублей, Карл. В магазине нравящиеся мне вещи начинаются от 1000, а обычно больше. В общем, вижу много плюсов, хотя и заморочек немало.
Вообще осознанности больше стало. Снова. Банально потому, что на неё появились ресурсы. Теперь я каждое утро делаю себе красиво. И это удивительный кайф. Я отказываюсь от телефона на время завтрака, а лучше на первые час-полтора после пробуждения. Есть приложение, где типа сажаешь дерево, и, если лазишь куда-то ещё на телефоне, дерево гибнет. Меня приложение привлекло тем, что за деревья, которые ты вырастил, даются монетки, и если собрать определенную "сумму", то можно "купить" посадку реального дерева. У приложения есть партнёр, который этим занимается. По-моему, круто. Так вот, я вообще стала меньше залипать в инстаграм, в фейсбук, вк и ютуб. Вот во всё это. Читаю книги, сижу в тишине и думаю, пою, танцую, вовремя делаю домашние дела, занимаюсь английским и немного (совсем капельку) работаю. Думаю о том, чтобы на один день в неделю полностью отказываться от телефона. Да, оставлять ноут, но туда я и залипаю меньше гораздо, меня так не затягивает. Интересно, что, собственно, будет.
Следующая ступень для меня - это, пожалуй, начать всё же гулять. Причем я ещё не знаю, когда я хочу это делать. Может быть, с самого утра, может быть вечером. Утром, кажется, будет лучше, потому что вечером мне лениво и всегда находятся какие-то дела.
Очень интересно потихоньку-полегоньку, ласково улучшать свою жизнь. У меня впервые получается делать это плавно и при этом замечать результат. И не нервничать по этому поводу.
Так и живём.

Люблю психологов, потому что
-- Что для тебя счастье?
Я задумалась ненадолго, и выяснила, что для счастья мне, в сущности, очень мало надо. Три составляющих: чтобы ничего не болело, чтобы была еда и чтобы никто не приставал (если цензурно). Ну а если ещё котя на коленки пришла мурлыкаться, то вообще счастье полное и беспросветное. Это, кстати, ещё одно объяснение моей нетипичной для моего окружения любви к утрам. Утром все три условия обычно соблюдаются, часов до девяти, и, значит, я счастлива. Очень удобно быть довольно неприхотливой в этом плане.
Я сижу и думаю, что у меня не слишком хорошо с деньгами, но я ощущаю себя спокойно. Да, я сейчас отдам за квартиру, и у меня почти ничего не останется на месяц. Но, если будет надо, я заработаю ещё как-нибудь. Весна, можно и курьером побегать, например. Да и много ли мне надо. Счастье, как выяснилось, не в вещах. Нужна еда для кошки и для меня, а всё остальное либо есть, либо приложится.
Мир нынче очень классный. Даже если тебе что-то нужно, велика вероятность, что ты можешь получить это либо значительно дешевле, чем раньше, либо, если нужно постоянно, заменить на качественную многоразовую приятную штуку. Книги можно взять в библиотеке, вещи на всяческих обменах и "отдам даром", а ещё авито и друзья, учебники и рабочие тетради по чему угодно, равно как и фильмы - в интернете. Осталось крайне мало вещей, которые нам действительно нужны "от производителя", и которые можно достать только там. И это как-то радует меня. Можно жить, как угодно. Похоже на свободу.

"Я тебя люблю."
Сколько людей, столько способов об этом сказать. Кто-то дарит цветы, книги, песни и духи, и не смеет трогать своего человека, зная, что он не может ответить тем же. Другой приезжает всегда и везде, бесконечно хочет касаться, выражать свою любовь телесно. Другие вечно обустраивают жилище, гнёздышко. Я готовлю, чтобы потом тот, кого я люблю, ел и радовался. Я не люблю готовить так, как обычно это любят делать другие люди.
Многие готовят для себя, все эти сложные блюда и так далее. Я для себя не заморачиваюсь. Гречка, помидор, варёное яйцо - что ещё надо? Ну чай. Для любимого человека будет пирог, будут блины, запеченные мясо и картошка. И сырники, и домашнее мороженое (некоторым из моих любимых людей не подходит магазинное). Если я люблю человека, я найду способ его накормить. Это мой способ проявить любовь и заботу.
А иногда достаточно просто сказать.
-- Я тебя люблю.
И прохладные апрельские сумерки чуть светлее, и грядущая ночь не так страшна. Мой папа говорит мне: "люблю тебя, доча" и дарит огромный букет белых роз. Мама говорит: "любим тебя все, малыш" - от братьев, от отчима, от себя. У меня есть семья, которая меня любит. Бабушки, друзья. Друзья реже такое говорят, и это нормально. Я тоже редко им это сообщаю. Но вообще-то, все мои ребята, кто это прочитает здесь (вас вообще что-то нихрена немало, если честно), знайте: я вас люблю.
Пойду чаю заварю. Посмотрю на букет, прысну духами и буду дальше думать о том, сколько же любви мне за всю жизнь отдали. Просто так.

Я дочитала "Жареные зелёные помидоры в кафе "Полустанок".
Это тёплая, весенняя книга, которую приятно читать за завтраком и на выходных. Отличная книга. В ней описана жизнь многих людей, с их молодости или даже с рождения и до самой смерти.
И это в ней очень грустно. Всегда грустно узнать, что кто-то умер, даже если ты не был с ним знаком и близок. В этом плане большинство книжных персонажей меня не огорчают. В моих любимых книгах мало смертей, они заканчиваются где-то не в конце жизни персонажа, а на середине. Вот он начал путешествовать по мирам, другой победил главного злодея, третья разобралась с личной жизнью и родила детей... И всё в том же духе. Всегда есть какое-то "долго и счастливо". В этой книге его (почти) нет. Есть безумно тёплая история, да, но она имеет совершенно логический конец, линии всех персонажей закончены. Осталось лишь два персонажа, по факту. И то хорошо, но все остальные закончили свои жизни, как и начали, в этой книге. Потому что эта книга - про жизнь.
Такие дела.

Люблю утро за пустоту. Внутри и снаружи. Особенно, конечно, раннее утро. Часов в шесть очень хорошо. На улице только дворник, не слышно гула машин, даже птицы помалкивают. Можно сидеть на балконе и тихонько читать, пить кофе и любоваться на розы, подаренные отцом. Огромный, по моим меркам, букет белых роз. Это нечто, они волшебные. Дом наполнен цветами, а я не хочу останавливаться. Всерьёз подумываю о выращивании зелени на балконе. Так вот, пустота. Утром и на душе как-то по-хорошему пусто. Утром я редко тревожусь о чем-то. Утро нужно для неспешного завтрака, книги, приведения в порядок себя и своей планеты. Оно не для суеты.
Сегодня я вымыла окно в комнате. Чтобы открыть его полностью, мне пришлось двигать кровать. А чтобы двигать кровать, нужно было подвинуть стеллаж, а для этого - стол. В общем, дело закончилось небольшой, совсем крохотной перестановкой. Зато теперь всё лето окно над кроватью можно будет открывать нараспашку. Это приятно. Я застелила новое постельное бельё. Белая-белая простыня, приятная клетка на подушках. Красиво. Воздушно.
Мне так приятно быть дома. В каждой из "зон". На кухне удобный диван, красивые подушки, чистая рабочая поверхность, фрукты на деревянном блюде. На балконе - цветы, маленький столик, зелень за окном. Комната такая контрастная - "гостиная" и "спальня". Спальня лёгкая, с воздухом, со светом. Гостиная потяжелее, потемнее. Там красный, черный, коричневый, но на фоне серых обоев это не очень мрачно. Просто по-другому. И мне это нравится. С каждой неделей здесь всё больше уюта.
Все мои мысли из вчерашних постов, конечно же, всё ещё со мной. Они дожидаются обеда, и после него одолеют меня. Это ничего. В моем чудесном доме и эти мысли переживать легче.

Тексты так и льются, и всё про больное. Извините.
Я просто не знаю ни одного человека, который сейчас 100% понял бы меня так, как мне хочется. Я знаю того, кто принял бы, попробовал бы утешить, понял часть. Ты замечательный, друг. Но до ста процентов чего-то не хватает, и прямо сейчас это критично. Поэтому я напишу сюда. Здесь белое поле текста, которое всегда молчаливо принимает, и не может ничем мне ответить. Оно никогда меня не поймёт, да этого и не нужно.
Совершенной идиоткой себя ощущаю. Я знаю, что что бы ни случилось в моей жизни, в конечном итоге я сама или с помощью друзей и специалистов сделаю всё так, как мне нужно и будет мне хорошо. Что бы ни случилось, как бы ни повели меня обстоятельства, я буду делать себя счастливой. Но при этом мне паршиво на душе потому, что я не верю, что это у меня может быть. Что у меня когда-нибудь будет квартира моей мечты. Или даже дом. Там будут светлые стены, светлые шторы (или вообще без штор, кстати), плитка на кухне красивая, удобная плита, стол, цветы на подоконнике, пол, который удобно мыть, ванна... В общем, вот это всё. Что я вообще могу когда-нибудь этого достигнуть, мне не верится. Или что мне это может кто-то дать. Я будто бы недостойна. Недостойна классной, но, увы, дорогой, обуви. Недостойна цветов раз в пару недель. Хорошего человека рядом. Я знаю, что всего могу достичь и получить всё хорошее от жизни, но я не верю, что оно может быть в моей жизни. Такая несуразица, да. Так очень неудобно.
Мне кажется, у меня никогда не будет всё хорошо. Я просто не могу поверить в это. Я не буду никогда, кажется, той девушкой, которая в белом платье идёт в сторону заката к ждущему и рыдающему от такой красоты любимому и любящему "принцу". Я не верю в то, что будет тот человек, который реально примет меня всю и будет поддерживать. И, когда очередной приступ "всёпиздец", а это, очевидно, будет происходить по жизни, не будет делать вид, что всё ок, и что я смогу ему довериться. Я не верю, что хотя бы одна моя мечта может осуществиться. И от этого моя жизнь становится охрененно безнадежной. Без надежды на светлое прошлое.

У меня есть чувство, что надо бежать. Бросать всё нахрен в этой Москве. Работу бросать, квартиру. Только кошку и некоторые вещи не бросать. И уезжать, уезжать отсюда. К маме во Владимир, к папе в Воронеж, ни к кому в Грузию. Кошку брать с собой.
У меня всё ещё ничего не случилось. Но Москва нервирует меня. Работа нервирует ещё больше. Москва - место, где надо бежать. Справедливости ради скажу, что не всем. Тем, кто живёт в квартире у родственника, тем, за кого платят муж или родители, тем кому досталась квартира от бабушки - не надо. Я никто из этих людей. Я приезжая, и чтобы оставаться на месте мне нужно бежать в два раза быстрее, чем многим здешним. Это нормально, я знала, на что я шла. Москва - маленькая заграница, если ты решил сюда переехать. Тут ты тоже мало кому сдался, во-первых, а во-вторых, хорошо живёт хорошо если второе, а то и только третье поколение. А первое - нет. Первое бежит всю жизнь, чтобы догнать тех, чьи семьи оказались здесь раньше. А я так устала бежать.
Я устала. Я постоянно это пишу, знаю, но что же делать, когда это правда. Работать с психологом сложно. Я поняла, что слово "отпустило" - такое себе. Потому что оно обозначает, что ты загнал просто нахрен куда-то свою боль, но ничего не отработал так, чтобы она ушла. Меня-то почти всегда именно отпускало. И вот я здесь, вынимаю это всё наружу и лью большие слёзы обиды и непонимания на приёме. Обиды на то, что мир и люди в нём не такие, какими я хочу их видеть. Очень по-детски, но что же делать. Непонимания того, почему же я такая хорошая так сильно страдаю. И на это обида тоже имеется. Я не отрабатываю свои травмы, боже упаси. Я складирую их внутри в коробочки, закрываю и, когда случается пополнение, открываю все разом. И именно поэтому с каждым разом мне хуже и хуже.

Пятница, шесть утра. Через три часа начнётся очередная встреча с психологом. И я думала, что на этой неделе мне будет нечем поделиться. Но мне будет, чем.
Нет, ничего не произошло. Просто на душе паршиво без особой причины. Мне не грустно, не не больно. Мне паршиво.
Я боюсь своего будущего. Любого. Потому что вопреки общеизвестной фразе "всё, что ни делается - к лучшему", мой мозг считает ровно наоборот. Даже в самом хорошем раскладе я вижу в основном проблемы. И ещё я боюсь людей. Если я одна в своих мечтаниях, то всё хорошо. У меня есть я, мы справимся.
На себя я могу положиться. Я себя не кину (сколько раз пыталась, не вышло), я знаю, чего от себя ожидать, я себя не предам и не сделаю себе больно, а даже если и сделаю, мне будет проще с этим смириться. Я знаю это. А с окружающими не так. Второй человек - это всегда, вообще всегда, риск. Риск, что его перемкнет. Или вы изменитесь. Или что угодно ещё. Что он покажет себя неожиданной стороны в самый неподходящий момент. Или уйдёт, не объясняя причин, что иногда даже лучше, чем объяснения. Уж я-то знаю. Когда ты один, тебе крайне сложно сделать действительно больно.
Но люди идут на это. Встречаются с другими людьми, впускают в себя и живут. Зная, что в любой момент могут схлопотать большую смачную порцию боли. Живут. И даже радуются. То есть видят в этом смысл. И даже стремятся к тому, чтобы найти человека, которого подпустят так близко. Не обороняются. Почему? Я ведь тоже не оборонялась раньше. Потому что приятно, потому что офигенно чувствовать себя нужной. А потом мне сделали слишком плохо. Сделали что-то, что перевешивает все антонимы боли на другой чаше весов. Ранили. Сделали мне страшно.

У меня дома уже совсем лето. Зелень в окнах, солнце заливает кухню, открытый балкон не доставляет беспокойства. Даже позавтракала сегодня на нём. Книжка, чашка чая с мятой и нечто среднее между вареньем и желе. И мой новый зеленый сосед - кофе в жёлтом горшке. Ещё у меня дома есть клубника, не слишком сладкая, но всё равно клубника. Это тоже очень по-летнему. И салат. Я недавно прочитала, что из уже обдёрганного магазинного салата в горшочке можно вырастить ещё раз или два. И решила попробовать. И вот он стоит на окошке и растёт. Я радуюсь, салат - это хорошо.
Ещё месяц назад я не могла вообразить, что встану в 6:20 без будильника. Сегодня всё так и было. И вообще уже несколько дней так, хотя я валяюсь в кровати почти до семи. Да, я ложусь в десять, а то и в девять. Иногда в одиннадцать, но это реже и мне так меньше нравится. И офигенно засыпаю. И не чувствую никакой ущемлённости. Наоборот - свободу. С утра, не вечером. Просыпаешься - и куча времени до начала рабочего дня. Я делаю кучу дел. Я возобновила занятия английским, сейчас подтягиваю грамматику, повторяю времена, потому что тест показал, что я в этом очень плоха. В самых базовых вещах, которые нужно просто отточить. Я стараюсь делать зарядку или хотя бы 20 пресса, с этим хуже и я пропустила несколько дней, но я стараюсь. Я читаю. Я мою посуду, подметаю пол, поливаю растения, делаю что-нибудь несложное и небольшое, чтобы дома было уютно. Я прибиралась глобально в прошлую субботу и мне приятно, что за эти несколько дней дом не сильно "загрязнился". Всё на своих местах. Когда руки дойдут до разбора стола, всё будет вообще совершенно прекрасно.
Я думаю о том, что, наверное, не буду стричь волосы летом. Может быть, придам им какую-нибудь форму, но укорачивать сильно не буду. Не хочу. Лето не для этого придумывали, а для того, чтобы можно было заплести какую-нибудь косичку или смешно забрать их косынкой и какой повязкой на голову.

Интересно, что будет, если я нарисую себе личность, которой хочу быть, и буду стремиться к ней более-менее ежедневно, а не буду принимать себя "такой, какая есть"?
Есть собирательный образ из нескольких девушек, на которых я хотела бы быть похожей. Они очень разные. Кто-то смелый и не боится писать в своем блоге на миллион людей о месячных, кто-то далеко продвинулся в эко-теме и выбрасывает мусор раз в месяц. Кто-то отлично одевается и выглядит безумно элегантно. Кто-то готовит, кто-то шьёт. Другие как-то совершенно магически воспитывают своих детей. Кое-кто удачно перебрался из русской глубинки заграницу и живёт там активно и продуктивно. Если соединить всех, получится "идеальная женщина" в моем понимании.
Во мне, безусловно, тоже есть хорошее. Что-то от той самой "идеальной". Но мне этого явно недостаточно, и я недовольна собой. Хотела написать, мол "что мешает мне начать активную работу над собой? а ничего", но это было бы неправдой. Есть факторы, которые про мою голову и про моё тело. И именно они мешают. Да, я с ними работаю, конечно, но это действительно сложно. Но потихоньку я могу стараться приблизиться к своему идеалу. Сортировать мусор и носить авоську, по возможности брать продукты на развес, а кофе в чем-то многоразовом, есть меньше мяса. Могу не стесняться писать о чувствах сюда, на свою аудиторию в тридцать пять подписчиков. Постоянно искать свой стиль и стараться хорошо выглядеть несмотря ни на что. Шить и вязать. Но это как раз, кажется, и есть некоторое принятие себя в том смысле, что я не хочу ставить заоблачную планку, я хочу делать что-то по мере своих собственных возможностей, чтобы просто приблизиться к тому, кем я хочу быть в надежде, что однажды я проснусь именно таким человеком.