Я сейчас чертовски сексуальна, как мне кажется.
Я сижу на кухне в рубашке и трусах, волосы неравномерно мокрые, на лице полустёршийся макияж. Он ещё с утра был официальным и дневным, но после двух прогулок под дождём стал сексуально-небрежным. Передо мной чай, и я просто греюсь.
День сегодня - такое. Ну, если так чисто объективно посмотреть, то лучше бы мне сегодня не выходить из дома, чесслово.
Во-первых, у меня нет зонта, а сегодня дождь. Во-вторых, нужно было быть в деловом прикиде, скрывающем мои волосатые ноги, то есть в рубашке и брюках, в которых было очень жарко в душном помещении. В комплект - туфли, которые натёрли мне ногу спустя две минуты ходьбы. Я купила пластырь, почти опоздала, но пластырь не помог, он просто отклеивался. Тогда в нашем офисе я просто замотала ноги бинтом и надела сверху черные капроновые носки. Это позволило дожить до вечера. Рабочий день шёл сложно, группа тяжелая, тренер зашивался, я почти никак не могла помочь. Когда мы уходили, лямка моего рюкзака оторвалась. Я поехала на шугаринг и опоздала, потому что мы должны были закончить в пять, но закончили в семь, шугаринг был в восемь, но пробки сделали своё дело, и мне пришлось со своими ногами пилить до места назначения. Там было больно, потому что волосы длинные. У меня даже остался небольшой синяк. Это всё, что выше колена. Ниже колена не трогали, потому что там волосы короче, чем нужно, и нужно ещё подождать. Я поняла, что не готова ждать, и что сбрею их завтра же и пойду гулять в юбке или платье с открытыми ногами. После шугаринга я подумала вызвать такси, не так уж тут и далеко. Но дождь и ветер сделали своё дело - такси стоило тысячу деревянных, и я подумала, что нахрен надо. И потопала до метро. Уже без бинтов и пластырей. По дороге домой от метро, я в какой-то момент просто закатала брюки, сняла туфли и шла босяком. Потому что больно очень было, и потому что очень мокро, и был мизерный шанс туфли спасти. И вот я дома.
Дома хорошо. Да и день не такой уж и плохой. Как я сказала одной восхитительной мадам: день, в который никто не сказал, что не хочет меня больше видеть никогда, и никто не умер - ничего такой день. Руки-ноги на месте, кошка рядом, дома сухо и тепло. Остальное приложится.

Есть у меня песни, про которые я всё хочу написать. Про каждую отдельный пост, потому что на каждую отзывается что-то своё. Но я всё не пишу про это почему-то. Зато вот снова, уже второй раз, напишу про "К себе - нежно".
Когда друг сказал мне эту фразу, я очень обрадовалась. Люблю находить другое звучание привычных слов. К себе - нежно. Нежно к себе - это как?
Понимаю, что в первую очередь - это умение сказать "нет". Я далеко не всегда умела, и научилась совсем недавно. И это касается не только чего-то "важного" типа секса или работы. Даже мелочи. "Будешь кофе? - Нет." Мне даже это было почему-то сложно сказать. Сейчас отлично. Я не пила с отцом в этот раз, хотя он предлагал, и активно. Я не курила в БМ, хотя обычно это делала, я не стала знакомиться, когда не захотела этого.
Потом "нежно" - про то, чтобы принимать помощь. То, на что действительно стоит соглашаться. Донести тяжести, оплатить билет, встретить с поезда, посидеть с кошкой, пока меня не будет. Эти мелочи делают жизнь легче и лучше. Они позволяют сохранить ресурс. Очень классно.
Нежно - про еду, сон и приоритеты. Еды и сна должно быть достаточно, несмотря ни на что. Если две этих простых вещи будут первыми в приоритете, то жить будет как минимум хорошо. И головушка будет работать, и организм меньше ломаться, да и вообще. Проверено. Ещё вокруг должно быть красиво. Я всегда чувствую себя хорошо, когда трачу время на сервировку еды. Это значит, что я могу себе это позволить. Очень ценное чувство.
Позволять себе роскошь. Я позволяю себе роскошь при малейшей возможности красиво оформлять свой завтрак на балконе. Я позволяю себе идти к психологу заниматься собой тогда, когда все едут на работу. Я позволяю себе лежать в ванне. Позволяю себе каждый день выглядеть так, как мне этого хочется. У меня есть выбор даже в дни мероприятий, и это восхитительно. Очень важно знать, что ты можешь что-то себе позволить.
И при этом не делать некоторых вещей, но не потому, что ограничения, а потому, что забота и нежность к себе. Чего мы не разрешаем детям? Слишком много сладкого (кто-то не даёт вообще), вредную пищу, фастфуд, ходить голодными. И мы стараемся впихнуть в них кашу, овощи, фрукты. Мы стараемся ограничить им гаджеты и хотим, чтобы они больше читали. Мы не даём им алкоголь и сигареты. Мы приучаем их не мусорить. О себе надо заботиться, как о ребёнке, и результат не заставит себя ждать, потому что всё это просто забота о своём теле. Очень естественная.
Не забывать: к себе - нежно. (Надо бы организовать себе такую футболку, кстати)

Вообще, у меня болит рука. Моя любимая, левая, но причина зато новая. Вчера, слезая с верхней полки, я неудачно на неё опёрлась и потянула плечо. Теперь я не могу поднять её выше того самого плеча без боли, а чтобы совсем хорошо было, лучше её и вовсе прижать к телу.
Но я человек деятельный, и к тому же левша. И посему постоянно хватаюсь этой рукой что-то делать, что, есессьно, делает только хуже. Например, рука не болела так сильно, пока я не додумалась пойти в магазин, и принести оттуда всё нужное разом. Здоровому парню было бы тяжеловато, но я решила, что справлюсь. Справилась, и вот теперь огребла, ибо нехрен выпендриваться. Ну, в общем, и ладно, через несколько дней пройдёт, если я смогу себя сдерживать. Другое дело, что станет слабее, конечно. Я знаю это, потому что один раз потянула правую, и с тех пор любая нагрузка чуть выше положенной напоминает мне об этом. Осторожней буду, буду больше себя беречь, значит.
Ну и уборку сейчас придётся отложить, что меня не радует. Вчера чуть разобрала, но буквально пару вещей. Может быть, сегодня одной рукой что-нибудь перетаскаю на свои места, тоже будет хорошо.
Фрукты и овощи дома радуют. Да и вообще еда - дело хорошее, как ни крути. Заметила, что у меня стали капец быстро расти волосы. Кто бы мог подумать, да, что если нормально питаться, то и тело будет работать получше? Удивительное рядом. Я меньше болею от нагрузок, и сейчас в целом меньше истерю. Верным курсом идём, товарищи.

Поделили с папой фотографии из их с мамой молодости. Он отдал мне те, где есть Яна, моя старшая сестра, не его дочь, и ещё парочку я забрала себе просто потому, что нравятся.
Я не помню их такими. Счастливыми, молодыми, любящими друг друга, верящими, что проведут вместе жизнь. Меня на этих фотографиях ещё нет ни в каком виде, они были сделаны значительно раньше.
И я вдруг осознала, что у меня нет ни одной фотографии, где была бы я, мама и папа. Её не существует в природе. Есть фотография их с Яной, будто они семья. Но ведь нет. Это не её папа, это мой. Но меня нет. Идиотизм, но мозг начинает подкидывать мыслишки, что более поздних фото нет, потому что я родилась. До моего рождения родители были вместе и счастливы. А потом что-то случилось, и они перестали быть такими. И перестали фотографироваться, и не стало той любви, которую так любят снимать друзья и родственники. И через четыре года они разошлись совсем.
Я никогда не винила себя в их разводе, потому что они оба очень грамотно действовали. Но сейчас вдруг мысль закралась. Это, конечно, неважно спустя столько времени, да и вообще. Просто я до сих пор иногда думаю, что было бы, не разойдись мои родители?
Абсолютно всё было бы иначе. Я никогда не жила бы во Владимире, скорее всего, осталась бы в Нижнем или переехали бы семьёй в Электросталь в Подмосковье. Мы не жили бы богато, конечно, но ни в чём бы не нуждались. На восьмое марта и день рождения нас с мамой ждали бы цветы. Мне никогда бы не пришлось объяснять, кто такой Саша, и почему у меня пять бабушек. Я не побывала бы на Летней школе, и не нашла бы почти всех, с кем я сейчас общаюсь. Я не наделала бы кучу ошибок, возможно, нашла бы хорошего парня и встречалась с ним долго-долго. Наверняка бы нормально поступила, потому что не умотала бы в Питер, ведь под боком интересная Москва и любящая семья, из которой не хочется бежать. У меня не было бы друга наркомана. Я не страдала бы от того, что лучшая подруга на другом континенте. У меня были бы другие проблемы, конечно. Но я уверена, что жизнь моя была бы счастливее, чем она есть сейчас. И травм было бы меньше, потому что мой отец хороший человек.
Чувство, что меня обокрали. Обманули на одно счастливое детство. Я всегда и всем, кому интересно было, говорила: я рада что всё вышло так, как вышло. Маме так лучше, папе тоже, да и я вот выросла, всё хорошо. Но я не считаю, что для меня так было лучше. Для меня это было очень больно шестнадцать лет назад, и очень больно сейчас.

Я вам поною немного, можно?
Три часа понедельника, а я уже задолбалась.
Народ, есть тут шибко продуктивные и умеющие как-то так всё успевать, чтоб не бесил потом весь мир? Как, как вы это делаете? Ну, при условии, что вам никто не готовит, не ходит в магазин, живёте вы на то, что зарабатываете и всё такое. Сами, в общем, всё.
Потому что вот я приступила к работе. Редизайн очередной игры, плюс напечатать карточки для уже готовой. Что могло пойти не так? Вероятно, всё. Не, ладно, с редизайном без проблем. Нормальный дизайнер, который вытаскивает из тебя точное тз - это половина успеха. Ищите таких. Чем больше вопросов задаёт дизайнер, тем более ок всё получится. Отвечаю. Но вот с карточками возникли проблемы. Выяснилось, что они в неправильном формате хрен знает какого размера и не готовы в печать. Нашла дизайнера, переделал. Ок. Потом выяснилось, что таблички на игру тоже должны выглядеть не так, как есть, а по-другому, и нужных макетов у меня нет, и как жить. Отложила это, сказала, что демо проведем, с чем есть, но дизайнера загрузила. Потому что если отложу, то капут. Параллельно типография. Параллельно ещё обсуждения дизайна. Всё бесит.
Ну и фоном охрененный бардак и грязный дом, который ну очень надо убрать, а я снова не понимаю, когда. Наверное, вот прямо сейчас, в рамках пятнадцати минут отдыха. А ещё дома очень мало еды, и надо в магазин. И оттуда тащить тяжелые пакеты, что тоже не внушает оптимизма.
Я щас въеду. То, что мозг отказывается вот это всё делать и злится, значит, что я хорошо отдохнула и действительно вырубила рабочий режим. Это круто. Значит, есть ресурс. Значит, сейчас войду в ритм и будет всё ого-го! Всё идёт, как должно.
Успокоилась, пошла убираться.

А вообще внезапно захотелось к морю, если честно. В Крым. Жечь костры, гулять. И не лето чтобы, а чтобы осень, не шибко поздняя.
И суть не в море, и не в месте, и даже не в моей усталости, которая рисует картинку идеального отдыха. Суть в том, что я ощущаю себя сейчас весьма свободной, как бы это ни выглядело со стороны. И выгляжу, как мне кажется, весьма свободной. И моя квартира тоже так выглядит. А вот Москва - нет. А Крым идеально отражал бы меня сейчас. Я хорошо его помню из детства.
Доеду как-нибудь туда. Не в сезон, к прохладному морю, к приятным местным. Поселюсь у какой-нибудь бабушки и буду просто много ходить и, как всегда, пить чай.

Я дома. Меня не было здесь четыре дня, но вот я снова сижу на своей кухне в пижаме и пью любимый чай из самой лучшей на свете кружки. Мыслей было много, но у меня не получалось войти в аккаунт, и поэтому все они остались при мне. Может быть, я ещё вспомню их.
Я устала быть не-дома за эти четыре дня. Я сильно соскучилась по своему распорядку, по понятному городу, по кошке и цветам. Салат без меня вымахал - мама не горюй. Он молодец.
А я боялась возвращаться, потому что это обозначает конец выходных и начало жесткой работы. Проектов много, значит я опять буду упахиваться. Я сейчас сижу и прикидываю, как бы так сделать, чтобы полегче всё это. Конечно, написать себе список способов отдохнуть. Разделить его по времени, что можно сделать за пять минут, что за три часа. Включить в расписание дня время на отдых. Следить за сном. Следить за едой. Соблюдать утренние ритуалы. Это должно помочь, если я смогу так действовать.
Волосы растут будто бы быстрее обычного. Я уже могу заплести два колоска, например. Ну и вообще, хожу довольно пушистая. Это забавно. Пока оставляю их, мне нравится беспорядок на голове. В среду пойду избавляться от волос на ногах, потому что хочу короткие юбки и не думать, что скажут обо мне незнакомые люди. Волосы на бёдрах мне даже жаль, успела их полюбить. Ну а ниже колена я и так их брила, а теперь мороки станет меньше, а ноги будут приятней на ощупь. Перестала пользоваться почти всей косметикой. Оставила тушь, блеск для губ и редко-редко наношу что-нибудь ещё. Летом не хочется, да и кожа получше.
Всё больше хочется творить руками. Появилась шальная мысль связать себе рюкзак на лето. И у меня лежат одни недовязанные носки, и платье надо шить. И домашних дел ещё куча, конечно. И готовить хочется что-то эдакое. Может быть, этим летом я испеку торт наконец, как давно мечтаю. И вот ещё читаю много всё ещё, и тоже не хочу останавливаться. Не знаю, откуда взять на всё это времени, но попробую. Возможно, именно эти вещи будут делать меня живой и держать на плаву.
Внезапно зачиталась Полозковой. Мне не хватает нежности, ласки, внимания, и у неё про это написано. Так, как я это ощущаю. Это то, чего друзья мне дать не могут, потому что это про другое. Про то, что я вижу у отца с его женой. Она носится вокруг него, он вокруг неё. Она его счастье, и во взгляде видна любовь. И в отношениях не похоть, а чувства. У меня давно не было ничего подобного, и, мне кажется, молодые редко умеют так. То ли поколение такое, то ли возраст. Я склоняюсь к возрасту. Значит, рано или поздно я сама научусь видеть своё счастье и быть им для кого-то. И будет хорошо. Может быть.

Кажется, я уже выросла по темам из дневничков, но ещё не доросла до фб. Поэтому всё равно продолжу здесь. Вдруг вам будет интересно?
Чем дольше я живу самостоятельно, думаю о судьбах планеты, общества и всё такое, тем лучше я отношусь к феминизму.
Уже месяц я ничего не делала с волосами от коленок до подмышек. До этого я ходила на сахарную эпиляцию на эти зоны. У меня тёмные заметные волосы, и сейчас бёдра довольно пушистые. И мне с ними внезапно нормально. Раньше я не терпела своих небритых ног. Всё от того, что я начала их брить в какой-то момент и "небритость" не любила в виде неприятной колючей щетины. После сахара волосы отрастают "натурально", они мягкие и в повседневной жизни ровно ничем не хуже гладкой кожи. И всё было бы хорошо, если бы не настало тепло, и мне не захотелось бы носить юбки. Мне комфортно с самой собой, но вот выйти из дома с неприкрытыми не безволосыми ногами я не могу. Я действительно не люблю, когда меня осуждают или смеются надо мной. Недавно во Владимире какой-то парень на улице громко рассмеялся по поводу моих красных носков. Я не показала виду, но меня это сильно задело. Придурок он, а не я, но именно мне было ниоч в этой ситуации. Я знаю, что то же самое, если не хуже, будет, если я буду демонстрировать небритые ноги. Возможно, мне бы так же всё равно было на волосы в подмышках. И лишние волоски на бровях. И даже над верхней губой. Это было бы возможно, если бы я знала, что люди вокруг меня - знакомые и незнакомые, никак к этому не отнесутся. Но пока люди считают, что могут всегда высказывать своё мнение.
Я отстригла длинные волосы три месяца назад, и среди моих знакомых есть люди, которые до сих пор говорят, что мне не нужно было это делать. Я сказала, что мне это неприятно, меня это задевает, и это не их дело. Разговоры стали реже, но не прекратились, потому что ведутся на автомате. Я знаю также, что мой отец абсолютно точно будет комментировать неугодные волосы на моём теле. И он действительно будет считать, что в этом нет ничего "такого", и что его волосы и его ноги сильно отличаются от моих по сути своей, потому что он - мужчина.
Есть, конечно, куча других, более важных вопросов про феминизм, кроме волос на теле. Роль женщины и мужчины, например. Я про это как-нибудь напишу отдельно, потому что знаю, что многие мои знакомые не до конца меня понимают, ибо меня лично вполне устраивает сидеть дома "под защитой" хорошего мужчины, заниматься хозяйством и прочей одобряемой социумом деятельностью. Но я знаю, что многим женщинам так не хочется, но они не имеют возможности жить по-другому, и здесь я за то, чтобы каждая женщина имела право иметь или не иметь семью, работать или не работать. Нельзя заставлять женщин работать в шахте, но нужно дать им право самим решать, заниматься ли этим.
Я сталкивалась с сексизмом в школе, при приёме на работу, при съёме жилья, в быту и при получении медицинской помощи. И мне бы хотелось перестать сталкиваться с ним.

Неудачи случаются. Сейчас, наверное, основной пласт работы над собой - это именно принятие этого факта. Не называть это "падениями" и "провалами". Просто неудачи, просто что-то не сложилось, не удалось по разным причинам. Окей, это не страшно, нужно просто выровнять курс и стараться идти по нему. Осечки неизбежны, и это нужно признать. Ничто не может быть идеальным, и хорошо, что я вообще что-то делаю.
Я несколько дней не занималась английским, спортом и не читала практически. И ещё на вокзале я купила воду в бутылке, потому что мне страсть как не хотелось ехать больше трёх часов в душной электричке без воды. Окей, просто приму это. Зато я не стала себя долго за это винить, потому что ничего страшного не произошло. Вчера сходила в магазин по приезде и не принесла ни одного пакета, потому что точно рассчитала количество мешочков. И сегодня я тоже молодец.
Я сделала очередную попытку начать есть морковь. Вообще я её люблю, но мне крайне лениво с ней возиться, и чаще всего она просто сгнивает в шкафу. Это меня, конечно, грустит. Это и потеря денег, и бесполезное и бессмысленное увеличение отходов. Последней каплей к тому, чтобы придумать, что с этим делать, стал пакет замороженных овощей, где было очень много моркови и совсем чуть-чуть капусты, и за всё это что-то типа 90-110 рублей, а ещё неперерабатываемая упаковка. И я решила, а хрен ли столько платить? Так вот, купила я моркови и волевым решением сегодня прямо с утра почистила и часть нарезала, а часть натёрла. И отправила в морозилку. И горжусь собой, потому что там она не испортится и обязательно будет съедена. Планирую поступать так и с другой едой.
И ещё одна приятная для меня новость: канализация Москвы приспособлена к тому, чтобы туда сливать органику. Объясню. Органика - это причина того самого плохого запаха мусора, свалочных газов и частого выноса мусора, даже если пакет ещё не полный. Если исключить органику из основного мусора, то его можно будет выкидывать раз в неделю, а то и реже, при условии, что человек отправляет часть на переработку и отказывается от "мусорных" вещей в пользу многоразовых альтернатив. Для тех, у кого есть дача, выход очень простой - можно собирать органику, засушивать или замораживать и отвозить на дачу для компостирования. Ещё есть вариант купить червячков, специальный вермикомпостер и тоже остатки от их жизнедеятельности вывозить на участок, потому что это крутое удобрение. Жителям квартир без дачи сложнее. Можно поставить в раковину измельчитель, но это дорого. И вот, наконец нашёлся простейший вариант для жителей Москвы. Измельчать пищевые отходы блендером и сливать в унитаз. По техническим причинам это возможно далеко не во всех городах, но в Москве - да. И я этому ну очень рада и буду использовать.
Я радуюсь новым решениям. Я радуюсь тому, что всё больше людей начинают заботится об экологичности своей жизни, вот уже и любимый музыкант написал про то, что стремится сокращать своё влияние на окружающую среду. Классно чувствовать, что делаешь хорошее дело, даже не будучи активистом, а просто меняя свой личный маленький мирок к лучшему. И жить так становится легче.

Бывает так, живёшь хорошо, живёшь и вдруг обнаруживаешь себя лежащей в ванне с мыслями о том, что если бы смерть была безболезненной и прямо сейчас, ты бы согласилась. И просто продолжаешь лежать, потому что нет сил выползти. Силы внезапно ушли. Вот только что были - и нет их. И следом - сон. Да, прямо в ванной. Пробка была вынута, и вода стекала, так что всё обошлось. Но я впервые уснула в ванне. Вот настолько у меня закончились силы.
Теоретически, я должна сегодня поехать к семье. Но я не поеду. Не могу, не хочу. Поеду завтра с раннего утра, потому что обещалась быть, да и сестру надо повидать, сто лет не виделись. Но я действительно совсем не хочу никуда ехать.
Кажется, я вообще толком ничего не хочу. Хочу есть, но еды дома не особо. И хочу спать. Но если я усну сейчас, то у меня будет болеть голова. Так что я пишу этот текст, а потом включу что-нибудь, а дальше, когда высохнут волосы, может быть даже дойду до магазина. Притворюсь абсолютно нормальным человеком, у которого силы, радость и смысл жизни, который позволяет не хотеть скоро её окончания.