Если вдруг кто волновался: я так и не побывала в автозаке, чему бесконечно рада.
На этом хорошие новости закончились. Написала в фб пост про всё своё негодование. Про людей, которых задерживали буквально ни за что. Абсолютно незаконно. И особенно про тех, кто задерживал. Потому что они делали это с удовольствием. Они смеялись. Они потом жали друг другу руки, как после хорошей охоты, например. Они разошлись. И это, господа, откровенный пиздец.
Моё негодование густое и концентрированное. Оно комом сидит в груди и не даёт спокойно дышать. Я не знаю, сколько раз за вчерашний день я произнесла: "как это вообще работает?!" Потому что слишком много было поводов.
И, да, было очень страшно. И мне очень повезло.

Сегодня иду на вторую в своей жизни несогласованную акцию. И мне снова страшно.
Каждый раз, когда я думаю: идти или не идти, меня сковывает страх. Потому что согласованных митингов или шествий, которые я считаю важными, и на которых никого не задерживали, за последние годы в Москве не особо-то было. Иногда людей десятки, иногда единицы. Но никто не гарантирует, что именно ты не будешь этой единицей.
Да, мне проще, я девушка, нас реже задерживают. Да, я вообще адекватная, никого ни на что не провоцирую, мирно себя веду и так далее. А ещё имею полное право выходить на мирные марши и митинги со знакомыми и незнакомыми людьми. Но это всё не гарантия того, что я не окажусь сегодня в участке. Слишком много моих вот таких же мирных знакомых оказывались. Да, на более не нравящихся властям акциях, но всё же. Опасность есть всегда.
Но не идти не могу. Иван Голунов - один из многих. И тема эта ближе всего журналистам. Потом идут друзья журналистов, и только потом все остальные. Я волнуюсь не за себя, я не пишу расследований. Я волнуюсь за своих друзей, причем за конкретных. Есть девушка, за материалы которой её избили в Чечне. Может быть, кто-то помнит историю про подожжённый автобус и группу журналистов, которых избили "неизвестные"? Она была там. Потом она была главредом интернет-издания, которое написало неугодный материал и его быстро заблокировали. И она просто самый яркий знакомый пример. Так-то журналистов множество, и каждый из них в опасности, потому что я дружу с честными журналистами. И они пойдут сегодня за себя и за своих коллег. И не выйти с ними для меня лично будет предательством.
Я читаю материалы про то, как себя вести, если тебя задержали. Я собираю сумку так, чтобы было комфортно в участке. Я подключаюсь к боту ОФД-инфо и пишу маме о том, что меня могут задержать, но волноваться не надо.
Я уверена на 99%, что сегодня я не побываю в участке. Но забыть о последнем проценте не могу.

Кстати, по поводу "что другие подумают". Есть же офигенная практика на случай, если боишься чьих-то взглядов и осуждения.
Прикинуть, сколько раз ты сам(а) смотрела на людей косо из-за каких-либо особенностей их внешности или даже поведения. Волосы на ногах и подмышках, необычный цвет волос, татуировки, нестандартная одежда, пританцовывание под музыку в наушниках. Я когда задалась этим вопросом, поняла, что меня вообще очень, очень редко колышет внешний вид людей. Очень редко вызывает лёгкое осуждение, но я стараюсь его максимально не демонстрировать. Сильно невоспитанные люди будут его демонстрировать, это да. Но в целом большинство придерживается схожей с моей личной точкой зрения. Ну и вот вы кого-то внутри себя осуждаете. Этому человеку что? Тепло или холодно от этого? Голова заболит? Да ничего примерно с ним не происходит. Дальше вон по эскалатору бежит.
Ну и вторая составляющая этой практики: вспомнить реальный случай, когда вас открыто осуждали за внешний вид и подумать, что случилось после того, как осуждение было выражено. Лично мне говорили, что я проститутка, инвалид, что у меня идиотские носки, что я оборванка и что родители меня не любят, а ещё как-то довольно неоднозначно упоминали тюрьму. И я огорчалась, конечно. Это не было как с гуся вода, нет. Но спустя час-два или максимум день я переставала думать об этом. Носки так и остались моими любимыми, о татуировке я не жалею, родители меня любят и до проститутки мне далеко во всех смыслах этого слова. И даже самооценку это не подкосило, потому что ну ясно же, что это не у меня (и не у вас) проблемы, если меня (или вас) осуждают вот так вслух и громко.
Что будет, если я выйду на улицу с волосатыми ногами? Кривые взгляды. Приятного мало, но не смертельно и можно привыкнуть. Голый живот - то же самое. Колготки в сетку, красная помада возможно, слишком "нарядное" платье, синие волосы. Танцы в транспорте. Я вечно пританцовываю и уже не замечаю, что иногда на меня смотрят, как на дурочку. Потому что мне в радость. Осталось всё делать в радость и не обращать внимания на тех, кто обращает своё негативное на нас. Надо учиться.
оговорюсь, что есть внешние проявления, за которые и побить могут и что похуже (например, макияж на парнях), это очень грустно, и я сейчас пишу про всё, что реально не будет вызывать агрессии даже у гопоты

Каждый год в моей жизни про что-то. Всегда есть канва, и границы видны. Прошлый был про путь к эмоциональному здоровью , выходу из так себе отношений и внутренние разборки. Позапрошлый больше про работу и поиск того, что мне могло бы быть интересно. И так далее.
Этот год, судя по всему, про принятие себя. В физическом смысле. Я думаю об этом очень часто и под разными углами. И началось это с того момента, как я коротко обрезала волосы. Тогда же у меня "отвалились" все возможные молодые люди и можно было со спокойной душой и капелькой бунтарства делать с собой в плане внешности абсолютно всё, что хочу, без оглядки на кого бы то ни было. И я делала. И выяснилось, что стиль мой - это не то, что я пыталась надевать на себя раньше. В смысле, вещи те, но сочетания и акценты другие. Это дало мне свободу. И сейчас я нравлюсь себе в плане одежды гораздо больше.
Второй момент - про тело. Я уже писала тут про волосы, и я до сих пор, в общем-то, ещё не решила, как мне с ними в конечном счёте быть. Но я уже научилась их вполне себе принимать. Волосы - это нормально и я теперь про себя знаю, что если бы реально никто на них не смотрел бы, я бы не морочилась с их удалением. Прямо сейчас я думаю про свой вес, свои объёмы и такое.
Вчера вечером я плакала в плечо своему человеку: "у меня толстые ноги, я не буду есть булки и носить шорты, потому что целлюлит и некрасиво". Человек говорил, что ноги у меня отличные, и что у девушек, фигуру которых я считаю идеальной, нет попы, и поэтому они сильно проигрывают. Но я всё равно сегодня съела только одну печеньку (хотя сладкого хотелось гораздо больше), и на обед тоже взяла что-то не слишком калорийное. А потом я переодевалась в туалете и подумала, что вообще-то, в чем проблема? История почти как с волосами. Я сейчас нормально ем и нормально двигаюсь. Мои ноги находятся в хорошем состоянии, я ведь на прошлых выходных три часа на них очень активно провела (примерно час бега точно был), и потом конкретно мышцы не болели, только сустав. И вообще - лестницы, долгие прогулки, секс в любых, дающих нагрузку позах - я всё могу. И голой даже вполне себе смотрюсь. В одежде тоже. В общем, норм. А парюсь я потому, что "целлюлит и люди это увидят". Не "я толстая и мне это некомфортно", а "люди увидят". И тут что-то в голове щёлкнуло. Чтобы сделать фигуру тоньше, мне нужно перестать есть столько, сколько я считаю нужным. Я буду злиться, я буду несчастна, зато меньше в объеме. И даже не для себя, а для людей. Или я могу оставить всё, как есть, ведь я не набираю, а держу один и тот же вес, и иногда ловить взгляд формата "ну и корова". И я внезапно предпочла второй вариант. Когда я сытая, я спокойная. Лучше быть спокойной довольной коровой, вот что я вам скажу.
Меня, конечно, ещё будет кидать обратно, в "надо перестать есть и начать заниматься по часу в день, чтобы быть в нужной форме", но я уверена, что в результате всегда буду приходить к тому, что мой комфорт важнее всего. И мне комфортно быть такой, какая я есть сейчас. И это хорошо.

Сегодня мне приснился хороший сон. Муторный, но хороший. В нём я везде натыкалась на того парня, по которому так страдала зимой. Он сильно задел меня, и отголоски есть до сих пор.
Недавно я посмеялась над этой ситуацией. Не обесценила, а просто поняла, что всё, кажется, кончилось. И даже не смогла вспомнить слова песни, которая вертелась в моей голове долбаных три месяца. Не смогла. Очень хорошо. И вот этот сон.
Я везде на него натыкаюсь, и везде нам вроде по пути, но не очень. Мы замечаем друг друга, у нас обнаруживаются общие знакомые, но так и не заговариваем - я сознательно отдаляюсь как можно дальше. И вот, какая-то странная ситуация. Мы снова оказываемся рядом, вокруг ещё люди. И нам надо сойти с дороги. Сойти в поле, укутанное снегом, хорошим таким слоем. И он с людьми сворачивает в одну сторону, вправо, а я надеваю рюкзак и решительно иду влево.
Я одна, и я помню, как во сне я руками разгребала снег, чтобы идти. Во сне было столько ярости и ощущения победы - иду в абсолютно другую сторону! - мне было очень хорошо. Не знаю, с чем сравнить. Как когда тебе кто-то (все) говорили, что ты чего-то не сможешь, но ты очень хотел и вопреки всему всё смог. Ярость и победа. И в своём сне я, роя этот снег голыми руками, становилась свободней с каждым метром. В общем, мне стало хорошо.
В голове вертится - Нулевой километр группы Мураками.

Я скучаю по ощущению семьи. Когда я пытаюсь описать это друзьям, они не очень понимают, что я имею ввиду. Либо у них это и так есть, либо им не особо и надо. А я...
Год назад мы с Егором регулярно ездили к его семье. Заехать в гости к родителям поболтать, съездить на дачу с большим семейством. Почувствовать себя частью этих людей. Знать, что тебе помогут, знать, что кто-то о тебе беспокоится. Как умеет, конечно, но тем не менее.
Несмотря на друзей, на моего человека, на кошку, я в этом городе одна. У меня здесь нет семьи. И я поддерживаю связь со своей как могу. Я много пишу маме, мы созваниваемся с папой. Иногда я езжу к ним в гости. Но это так редко. Это так... Не то.
У меня даже не получается это сформулировать. В чем принципиальное отличие "приёмной" семьи - семьи молодого человека, например, от друзей? Вроде друзья даже ближе. Но семья - это старшие, более опытные и мудрые. Это какая-то другая поддержка, другое взаимодействие. То, чего у меня нет сейчас почти никогда.
Это, наверное, основной минус уматывания из дома. Не настолько критичный, чтобы никогда не уезжать, но достаточно весомый для того, чтобы чуть-чуть отравлять жизнь.

Почему мужчина должен платить за женщину, если хочет с ней отношений?
Этим вопросом задался какой-то иностранец. Снял целое видео, где спрашивал русских женщин о том, как это вообще, по их мнению, работает. Я это видео увидела с комментарием знакомого на тему "у кого есть деньги, тот и платит, и вообще, девочки, кончайте с этой фигнёй".
Я не знаю, как там у них, но для меня как-то всё так очевидно. Во-первых, про "у кого есть деньги, тот и платит". Я не знаю, каким должен быть и что уметь делать мужчина, чтобы он зарабатывал меньше меня, а я такая "давай я за тебя заплачу, только будь рядом". Я не зарабатываю столько. И не я одна, в общем-то. Да, мне хочется, чтобы мой мужчина зарабатывал больше, чем я. Во-первых, зарабатывать меньше, чем я, это надо работать я даже не знаю, кем. Может ли этот человек вообще позволить себе отношения? Во-вторых, сейчас он платит за меня в кафе, потом платит за квартиру, например, а позже содержит нас с ребёнком, пока я в декрете. Это нормально.
Второй момент: ну допустим, что на всех свиданках мы делили счёт по-честному, кто сколько наел. Потом вот мы съезжаемся. И что? Мы закупаем продукты каждый на себя? Каждый отдельно готовит и моет посуду? Или убирает только половину комнаты? В большинстве семей, которые я видела, готовит, стирает и убирает - женщина. Даже если она ещё тоже работает. То есть если мужчина не зарабатывает больше, то получается, что женщина тянет на себе семью и финансово, и в быту. А если ребёнок? Это ведь вообще "не мужские обязанности". Этот чувак спрашивает у женщин "за что я плачу, что я покупаю?" Чувак, ты, в Европе, может быть ничего. Мужчины в России покупают удобный быт, вкусную еду, чистеньких воспитанных детей и красивых не задёрганных всем на свете женщин. Обмен вполне понятный: ты снимаешь с неё финансы, она снимает с тебя быт. Ночью снимаете друг с друга одежду, все счастливы и танцуют.
Да, конечно я за феминизм. Всё ещё. Но тогда, если мужчина зарабатывает меньше, пусть берёт на себя дом, детей, вот это всё. Чтобы это тоже было сотрудничество, а не кто-то один сел на шею второму. Или реально всё разделить 50/50, у некоторых работает. И отлично. Но пока наиболее частый вариант тот, который я описала.
Да, на видео девочки ему не ответили нормально, потому что не очень умные или смутились. Но мне казалось, что уж наши русские люди могут как-то понять, как это работает, и почему это (если всё сделано честно) реально неплохой вариант для многих людей. И для мужчин, и для женщин.

Написала, что мне не стыдно, и мне тут же стало. Правда, за другое, не за то, про что писала предыдущий пост. Но тоже работа.
Я плохо ответила на звонок. Возможно, позволила себе лишнего, возможно, переволновалась. Я была вежлива и всё такое, но запрос отработала прям плохо. И начальнику придётся как-то объясняться или отказываться от клиента. И ничего смертельного. Но я уверена, что я плохо сделала часть своей работы. И тут включается программа: если я накосячила, значит я дерьмо.
Дети, поднимите руки, если вы в курсе, что это так не работает.
Молодцы, все в курсе. Я тоже. И я злюсь на себя каждый раз, когда ловлю себя на этом. Да, я ошиблась, но это не делает меня плохим человеком. Но я не могу избавиться от ощущения, что как раз таки это и делает. И я, как всегда, знаю, откуда ноги растут.
Из "а почему не пять", из "не скандаль, хорошие дети не скандалят" и вот такого прочего. Отсюда "почему он меня не любит, ведь я готовлю вкусные сырники" и вообще любое "почему я им не нравлюсь, а я ведь столько делаю". Да, окей, поступки формируют мнение о нас, но не конкретные, а комплекс. А любовь вообще обычно не про это. Не за сырники ведь любят, правда? И я себя люблю вроде как не за то, что на звонки хорошо отвечаю. И друзьям я интересна не от того, что вписываюсь в какие-то стандарты, я надеюсь.
Но как, как перестать себя любить условно и начать это делать просто так? Не решать, где косячишь, а где нет, и просто как бы сдвигать эту черту (например, раньше я становилась для себя криворукой макакой, когда разбивала чашку, а сейчас вот уже нет), а вот просто разрешить себе косячить. Принять этот факт. Перестать стараться быть отличницей, жить нормально и быть "ну норм такая", а не "что за дура блин нормально ответить про игры не может".
И я даже не представляю, что с этим делать. Позитивная практика ничего примерно не дает, потому что меня ценят на работе, несмотря на косяки, и это вроде норм. Потому что меня не бросали из-за подгоревших сырников. Ничего страшного и смертельного со мной не случалось из-за косяка. И я знаю это. Но отношение к себе не меняется.

Сегодня я планировала отдохнуть. И, когда мне позвонил начальник, совершенно не ожидала услышать вопрос: что собираешься делать? Потому что, честно, нихрена. Да и задач-то не особо, если уж на то пошло. И я сказала, что не помню. Был какой-то план, но я его забыла и не придерживалась. В общем, вспомнила, конечно, задачи конкретные и всё такое, и конечно, даже что-то срочное (типа поста в фб) сделала сразу.
А потом всё равно пошла особо ничем не заниматься. И мне даже не стыдно. Потому что ему не стыдно, когда я днюю и ночую на работе. Не стыдно платить мне минимально возможную (а на деле невозможную) зп. Да и вообще много чего не стыдно. Вот и мне будет не стыдно отдыхать, когда могу. Потому что это единственное, что оправдывает эту самую зп. К тому же, я ненавижу, когда меня контролируют. Ненавижу. Сказала, что сделаю. Если дедлайн не обозначил - его проблемы. Но я чудесно живу без контроля, и работаю более продуктивно даже, потому что не злюсь. Знаю, что висит каталог, знаю, что надо сделать лого. И сделаю, не вопрос. Просто каждый день мне не надо звонить, если у нас нет проектов. Дядя, вы мне не платите столько, чтобы я каждый-каждый день на вас работала. Ну честно.
Это я сюда так, эмоции слить. Побеситься. И он это тоже всё знает. И знает, что июнь для меня будет очень показательным. А я что? А я ничего. Готовлю резюме, с которым в июле не стыдно будет попросить 50к. Теперь уже у тех, кто реально будет мне платить, и тех, на кого я буду работать адекватное количество времени. Надеюсь.

Чиж - птица гнездовая, очевидно. Я дома преимущественно обитаю в трёх местах, и это заметно. Кровать, уголок на кухне и рабочий стол. И всё в этих пространствах организованно вокруг какого-нибудь пустого пространства, которое размерами не превышает мою задницу с поджатыми ногами. Я прихожу, сажусь туда и вот - всё на своих местах. На кухонном диване справа подушки, фен, расчёска, слева - косметика, нитки, печенье, сумка и зонт. Спереди на столе стоит зеркало, чашка, лежит бальзам для губ и пинцет. Я чиж, я так вижу. Та же хрень с кроватью и столом. Всё вокруг. И чем больше я живу одна, тем это наглядней. У меня до си пор где-то фотка валяется с одной из съёмных квартир, где я обустроила себе рабочее место на полу. Гнездо гнездом. Причем воронье. Ну и ладно, в общем-то. Я ж не для красоты, я для удобства.
Я вчера как-то внезапно очень-очень устала. Я еле доехала на работу, а там сидела с жутчайшей головной болью, и мне было очень невесело. Потом я приехала домой, что-то вроде поделала (но это не точно) и в пять поняла, что нужно спать. Вот что хочешь делай, но хочется спать. Я легла и уснула. И было мне хорошо. До половины одиннадцатого примерно. Потом пришёл мой человек, закинул свою стирку и с тех пор часа три я максимум дремала, хотя спать ещё хотелось. И потом я всё же уснула второй раз. Не знаю, сколько я проспала часов, но мне лучше. Но глобальную усталость, причем физическую, будто бы я прошла давеча весь город, всё равно ощущаю. Именно что в ногах. Это интересно. И хорошо, что никуда не надо бежать сегодня, а может быть даже и завтра.
Убраться, правда, всё равно надо бы. Ну так, немного. После хорошей уборки всегда появляется пару мест для определенных вещей. После плохой - нет. Надеюсь, сегодня будет хорошая.
Как-то так.