Мне в дверь вчера постучались немного прошлого. Точнее, позвонило. Но это не суть. Вчера вечером, когда я стояла и ждала своего человека, чтобы провести отличные выходные на даче, мне позвонили с незнакомого номера.
-- Привет, Насть. Узнала?
-- Нет.
-- Ну угадай.
-- Миша?
-- Ага, Миша.
Не знаю, насколько ледяным был мой голос, но по моим ощущениям, даже через чур. Да и к лучшему. Он дрожащим голосом сказал, что у него финансовые проблемы и попросил помощи. Ему 27, мне 21, между нами была куча эмоций и расстались мы не мирно. Он копил на ипотеку, собирался в этом году брать. У него есть минимум две подруги и мама, а ещё была неплохая работа. И он звонит мне и просит денег.
-- У меня у самой трудности. Спроси у своих друзей.
-- У меня нет друзей. Ладно, извини, что побеспокоил, это было неправильно. Пока.
Во мне не дрогнуло примерно ничего формата "до сих пор влюблена". Вообще нет. Только человеческое "человек в беде, может все же смогу помочь". Написала СМС, уточнила, в чем дело и извинилась за резкость. Сказал, чтобы не переживала, и что я добрый человек, а он был бестактен. Сегодня утром позвонил ещё раз с незнакомого номера, сбросил, не успела взять. Написал, что по ошибке. Окей.
А я рассказала все своему человеку, потому что не вижу смысла скрывать. И сейчас сижу напротив и радуюсь, что я здесь с ним. И рада, что он не Миша. Внутри разлилось чувство, что здесь и сейчас все правильно.

Из хороших новостей: я бросила сталкерить некоторую особу, которую сталкерила почти пять лет, если я правильно подсчитала. Соц.сети, ничего большего, и она не знала об этом, скорее всего, но это не значит, что это не было мерзко и нехорошо с моей стороны. Было. И мне самой это тоже не давало ничего хорошего. Первое, что давало - комплексы. Но я не знаю, как это работает, потому что даже осознавая, что мне каждый раз становится после этого хуже, я заходила к ней на страницу, жадно читала, то, что она постила, осуждала и всё такое.
Я пошла к психологу, чтобы решить эту проблему. Психолог быстро забила на неё и перевела фокус в другое место. И я продолжила сталкерить. Я перестала ходить к психологу. И где-то неделю, что ли, или даже больше назад, я решила, что не буду этого больше делать. Я просто больше не хочу чувствовать себя хуже кого, злиться, завидовать и всё такое прочее. Я поставила на неё блок в инсте, чтобы и соблазна было меньше. И с тех пор я ни разу не попробовала зайти ни на одну из её страниц. Для меня неделя без этого - как для некоторых неделя без сигарет, серьёзно. Очень хороший результат.
Не сказала бы, что меня как-то ломает. Пару раз была мысль зайти и посмотреть, но потом я вспоминала о своём решении и переключала фокус внимания на что-то другое. Я уже пыталась заставить себя просто не заходить (ну сложно что-ли?), но не получалось. Но я уверена, что это последний раз, который и будет удачным. И пока всё так и есть.

Я сегодня никакая. Я каждый раз после политической тусни никакая. Потому что каждый раз это тыкает (сама себя тычу) лицом во всё то, на что так хочется закрыть глаза. Но нельзя. И поэтому я хожу и буду ходить туда.
Но сегодня я разбита. Моё эмоциональное состояние прямо переносится на тело. По дороге домой я всё время хотела сесть, но каждый раз останавливала себя, зная, что я так могу до дома добраться только к ночи, потому что если сяду - встану совсем не скоро. Я ощущаю себя так, будто у меня температура. Мне тяжело. Меня ломает. Я плакала сегодня два раза. В первый раз от осознания своей беспомощности, второй - от усталости.
Про беспомощность я неправа, конечно. Мой друг говорит: это всё того не стоит. Все эти сломанные судьбы борцов за свободу, все эти задержания, всё это не окупится. Моя мама говорит: всё, что у нас есть, было завоевано огромным трудом, и было много жертв, и только поэтому у нас всё это есть. Ничего не давалось большинству людей просто так. У нас нет рабства, женщины могут голосовать, мы имеем возможность заниматься предпринимательской деятельностью и ездить в другие страны. И ещё много чего можем. И всё это для нас когда-то завоевали. Я уверена, что люди, которые выходили и бунтовали тогда, испытывали те же чувства, что и я сейчас. Безысходность и отчаяние. Но они продолжали, потому что были правы. И я буду, потому что я права. И я хорошо осознаю, что результат, возможно, будет только через десять или двадцать или пятьдесят лет. Но это значит, что мои потомки будут жить лучше, чем я. А это для меня важно.
В общем, ребята, нехорошо мне. Но это нормально. И это пройдёт, и я снова буду бодра, весела и готова к свершениям. А пока вот я дома, я села, и теперь уже не скоро смогу встать.

Если вдруг кто волновался: я так и не побывала в автозаке, чему бесконечно рада.
На этом хорошие новости закончились. Написала в фб пост про всё своё негодование. Про людей, которых задерживали буквально ни за что. Абсолютно незаконно. И особенно про тех, кто задерживал. Потому что они делали это с удовольствием. Они смеялись. Они потом жали друг другу руки, как после хорошей охоты, например. Они разошлись. И это, господа, откровенный пиздец.
Моё негодование густое и концентрированное. Оно комом сидит в груди и не даёт спокойно дышать. Я не знаю, сколько раз за вчерашний день я произнесла: "как это вообще работает?!" Потому что слишком много было поводов.
И, да, было очень страшно. И мне очень повезло.

Сегодня иду на вторую в своей жизни несогласованную акцию. И мне снова страшно.
Каждый раз, когда я думаю: идти или не идти, меня сковывает страх. Потому что согласованных митингов или шествий, которые я считаю важными, и на которых никого не задерживали, за последние годы в Москве не особо-то было. Иногда людей десятки, иногда единицы. Но никто не гарантирует, что именно ты не будешь этой единицей.
Да, мне проще, я девушка, нас реже задерживают. Да, я вообще адекватная, никого ни на что не провоцирую, мирно себя веду и так далее. А ещё имею полное право выходить на мирные марши и митинги со знакомыми и незнакомыми людьми. Но это всё не гарантия того, что я не окажусь сегодня в участке. Слишком много моих вот таких же мирных знакомых оказывались. Да, на более не нравящихся властям акциях, но всё же. Опасность есть всегда.
Но не идти не могу. Иван Голунов - один из многих. И тема эта ближе всего журналистам. Потом идут друзья журналистов, и только потом все остальные. Я волнуюсь не за себя, я не пишу расследований. Я волнуюсь за своих друзей, причем за конкретных. Есть девушка, за материалы которой её избили в Чечне. Может быть, кто-то помнит историю про подожжённый автобус и группу журналистов, которых избили "неизвестные"? Она была там. Потом она была главредом интернет-издания, которое написало неугодный материал и его быстро заблокировали. И она просто самый яркий знакомый пример. Так-то журналистов множество, и каждый из них в опасности, потому что я дружу с честными журналистами. И они пойдут сегодня за себя и за своих коллег. И не выйти с ними для меня лично будет предательством.
Я читаю материалы про то, как себя вести, если тебя задержали. Я собираю сумку так, чтобы было комфортно в участке. Я подключаюсь к боту ОФД-инфо и пишу маме о том, что меня могут задержать, но волноваться не надо.
Я уверена на 99%, что сегодня я не побываю в участке. Но забыть о последнем проценте не могу.

Кстати, по поводу "что другие подумают". Есть же офигенная практика на случай, если боишься чьих-то взглядов и осуждения.
Прикинуть, сколько раз ты сам(а) смотрела на людей косо из-за каких-либо особенностей их внешности или даже поведения. Волосы на ногах и подмышках, необычный цвет волос, татуировки, нестандартная одежда, пританцовывание под музыку в наушниках. Я когда задалась этим вопросом, поняла, что меня вообще очень, очень редко колышет внешний вид людей. Очень редко вызывает лёгкое осуждение, но я стараюсь его максимально не демонстрировать. Сильно невоспитанные люди будут его демонстрировать, это да. Но в целом большинство придерживается схожей с моей личной точкой зрения. Ну и вот вы кого-то внутри себя осуждаете. Этому человеку что? Тепло или холодно от этого? Голова заболит? Да ничего примерно с ним не происходит. Дальше вон по эскалатору бежит.
Ну и вторая составляющая этой практики: вспомнить реальный случай, когда вас открыто осуждали за внешний вид и подумать, что случилось после того, как осуждение было выражено. Лично мне говорили, что я проститутка, инвалид, что у меня идиотские носки, что я оборванка и что родители меня не любят, а ещё как-то довольно неоднозначно упоминали тюрьму. И я огорчалась, конечно. Это не было как с гуся вода, нет. Но спустя час-два или максимум день я переставала думать об этом. Носки так и остались моими любимыми, о татуировке я не жалею, родители меня любят и до проститутки мне далеко во всех смыслах этого слова. И даже самооценку это не подкосило, потому что ну ясно же, что это не у меня (и не у вас) проблемы, если меня (или вас) осуждают вот так вслух и громко.
Что будет, если я выйду на улицу с волосатыми ногами? Кривые взгляды. Приятного мало, но не смертельно и можно привыкнуть. Голый живот - то же самое. Колготки в сетку, красная помада возможно, слишком "нарядное" платье, синие волосы. Танцы в транспорте. Я вечно пританцовываю и уже не замечаю, что иногда на меня смотрят, как на дурочку. Потому что мне в радость. Осталось всё делать в радость и не обращать внимания на тех, кто обращает своё негативное на нас. Надо учиться.
оговорюсь, что есть внешние проявления, за которые и побить могут и что похуже (например, макияж на парнях), это очень грустно, и я сейчас пишу про всё, что реально не будет вызывать агрессии даже у гопоты

Каждый год в моей жизни про что-то. Всегда есть канва, и границы видны. Прошлый был про путь к эмоциональному здоровью , выходу из так себе отношений и внутренние разборки. Позапрошлый больше про работу и поиск того, что мне могло бы быть интересно. И так далее.
Этот год, судя по всему, про принятие себя. В физическом смысле. Я думаю об этом очень часто и под разными углами. И началось это с того момента, как я коротко обрезала волосы. Тогда же у меня "отвалились" все возможные молодые люди и можно было со спокойной душой и капелькой бунтарства делать с собой в плане внешности абсолютно всё, что хочу, без оглядки на кого бы то ни было. И я делала. И выяснилось, что стиль мой - это не то, что я пыталась надевать на себя раньше. В смысле, вещи те, но сочетания и акценты другие. Это дало мне свободу. И сейчас я нравлюсь себе в плане одежды гораздо больше.
Второй момент - про тело. Я уже писала тут про волосы, и я до сих пор, в общем-то, ещё не решила, как мне с ними в конечном счёте быть. Но я уже научилась их вполне себе принимать. Волосы - это нормально и я теперь про себя знаю, что если бы реально никто на них не смотрел бы, я бы не морочилась с их удалением. Прямо сейчас я думаю про свой вес, свои объёмы и такое.
Вчера вечером я плакала в плечо своему человеку: "у меня толстые ноги, я не буду есть булки и носить шорты, потому что целлюлит и некрасиво". Человек говорил, что ноги у меня отличные, и что у девушек, фигуру которых я считаю идеальной, нет попы, и поэтому они сильно проигрывают. Но я всё равно сегодня съела только одну печеньку (хотя сладкого хотелось гораздо больше), и на обед тоже взяла что-то не слишком калорийное. А потом я переодевалась в туалете и подумала, что вообще-то, в чем проблема? История почти как с волосами. Я сейчас нормально ем и нормально двигаюсь. Мои ноги находятся в хорошем состоянии, я ведь на прошлых выходных три часа на них очень активно провела (примерно час бега точно был), и потом конкретно мышцы не болели, только сустав. И вообще - лестницы, долгие прогулки, секс в любых, дающих нагрузку позах - я всё могу. И голой даже вполне себе смотрюсь. В одежде тоже. В общем, норм. А парюсь я потому, что "целлюлит и люди это увидят". Не "я толстая и мне это некомфортно", а "люди увидят". И тут что-то в голове щёлкнуло. Чтобы сделать фигуру тоньше, мне нужно перестать есть столько, сколько я считаю нужным. Я буду злиться, я буду несчастна, зато меньше в объеме. И даже не для себя, а для людей. Или я могу оставить всё, как есть, ведь я не набираю, а держу один и тот же вес, и иногда ловить взгляд формата "ну и корова". И я внезапно предпочла второй вариант. Когда я сытая, я спокойная. Лучше быть спокойной довольной коровой, вот что я вам скажу.
Меня, конечно, ещё будет кидать обратно, в "надо перестать есть и начать заниматься по часу в день, чтобы быть в нужной форме", но я уверена, что в результате всегда буду приходить к тому, что мой комфорт важнее всего. И мне комфортно быть такой, какая я есть сейчас. И это хорошо.

Сегодня мне приснился хороший сон. Муторный, но хороший. В нём я везде натыкалась на того парня, по которому так страдала зимой. Он сильно задел меня, и отголоски есть до сих пор.
Недавно я посмеялась над этой ситуацией. Не обесценила, а просто поняла, что всё, кажется, кончилось. И даже не смогла вспомнить слова песни, которая вертелась в моей голове долбаных три месяца. Не смогла. Очень хорошо. И вот этот сон.
Я везде на него натыкаюсь, и везде нам вроде по пути, но не очень. Мы замечаем друг друга, у нас обнаруживаются общие знакомые, но так и не заговариваем - я сознательно отдаляюсь как можно дальше. И вот, какая-то странная ситуация. Мы снова оказываемся рядом, вокруг ещё люди. И нам надо сойти с дороги. Сойти в поле, укутанное снегом, хорошим таким слоем. И он с людьми сворачивает в одну сторону, вправо, а я надеваю рюкзак и решительно иду влево.
Я одна, и я помню, как во сне я руками разгребала снег, чтобы идти. Во сне было столько ярости и ощущения победы - иду в абсолютно другую сторону! - мне было очень хорошо. Не знаю, с чем сравнить. Как когда тебе кто-то (все) говорили, что ты чего-то не сможешь, но ты очень хотел и вопреки всему всё смог. Ярость и победа. И в своём сне я, роя этот снег голыми руками, становилась свободней с каждым метром. В общем, мне стало хорошо.
В голове вертится - Нулевой километр группы Мураками.

Я скучаю по ощущению семьи. Когда я пытаюсь описать это друзьям, они не очень понимают, что я имею ввиду. Либо у них это и так есть, либо им не особо и надо. А я...
Год назад мы с Егором регулярно ездили к его семье. Заехать в гости к родителям поболтать, съездить на дачу с большим семейством. Почувствовать себя частью этих людей. Знать, что тебе помогут, знать, что кто-то о тебе беспокоится. Как умеет, конечно, но тем не менее.
Несмотря на друзей, на моего человека, на кошку, я в этом городе одна. У меня здесь нет семьи. И я поддерживаю связь со своей как могу. Я много пишу маме, мы созваниваемся с папой. Иногда я езжу к ним в гости. Но это так редко. Это так... Не то.
У меня даже не получается это сформулировать. В чем принципиальное отличие "приёмной" семьи - семьи молодого человека, например, от друзей? Вроде друзья даже ближе. Но семья - это старшие, более опытные и мудрые. Это какая-то другая поддержка, другое взаимодействие. То, чего у меня нет сейчас почти никогда.
Это, наверное, основной минус уматывания из дома. Не настолько критичный, чтобы никогда не уезжать, но достаточно весомый для того, чтобы чуть-чуть отравлять жизнь.

Почему мужчина должен платить за женщину, если хочет с ней отношений?
Этим вопросом задался какой-то иностранец. Снял целое видео, где спрашивал русских женщин о том, как это вообще, по их мнению, работает. Я это видео увидела с комментарием знакомого на тему "у кого есть деньги, тот и платит, и вообще, девочки, кончайте с этой фигнёй".
Я не знаю, как там у них, но для меня как-то всё так очевидно. Во-первых, про "у кого есть деньги, тот и платит". Я не знаю, каким должен быть и что уметь делать мужчина, чтобы он зарабатывал меньше меня, а я такая "давай я за тебя заплачу, только будь рядом". Я не зарабатываю столько. И не я одна, в общем-то. Да, мне хочется, чтобы мой мужчина зарабатывал больше, чем я. Во-первых, зарабатывать меньше, чем я, это надо работать я даже не знаю, кем. Может ли этот человек вообще позволить себе отношения? Во-вторых, сейчас он платит за меня в кафе, потом платит за квартиру, например, а позже содержит нас с ребёнком, пока я в декрете. Это нормально.
Второй момент: ну допустим, что на всех свиданках мы делили счёт по-честному, кто сколько наел. Потом вот мы съезжаемся. И что? Мы закупаем продукты каждый на себя? Каждый отдельно готовит и моет посуду? Или убирает только половину комнаты? В большинстве семей, которые я видела, готовит, стирает и убирает - женщина. Даже если она ещё тоже работает. То есть если мужчина не зарабатывает больше, то получается, что женщина тянет на себе семью и финансово, и в быту. А если ребёнок? Это ведь вообще "не мужские обязанности". Этот чувак спрашивает у женщин "за что я плачу, что я покупаю?" Чувак, ты, в Европе, может быть ничего. Мужчины в России покупают удобный быт, вкусную еду, чистеньких воспитанных детей и красивых не задёрганных всем на свете женщин. Обмен вполне понятный: ты снимаешь с неё финансы, она снимает с тебя быт. Ночью снимаете друг с друга одежду, все счастливы и танцуют.
Да, конечно я за феминизм. Всё ещё. Но тогда, если мужчина зарабатывает меньше, пусть берёт на себя дом, детей, вот это всё. Чтобы это тоже было сотрудничество, а не кто-то один сел на шею второму. Или реально всё разделить 50/50, у некоторых работает. И отлично. Но пока наиболее частый вариант тот, который я описала.
Да, на видео девочки ему не ответили нормально, потому что не очень умные или смутились. Но мне казалось, что уж наши русские люди могут как-то понять, как это работает, и почему это (если всё сделано честно) реально неплохой вариант для многих людей. И для мужчин, и для женщин.