Вы знаете, сколько времени и сил отбирает работа по дому? Особенно, если нет пылесоса и посудомойки, а в доме два человека и кошка. И еду готовят, а не заказывают. Если вы живёте с родителями, или вы парень и с девушкой, то скорее всего, вы не в курсе. Вы как бы вроде представляете себе, но на самом деле - нихрена.
Я не знаю, в который раз я пытаюсь объяснить человеку, что меня безумно бесит то, что каждое моё утро начинается с уборки кухни.
Я встаю, иду в туалет, умываюсь. Потом выпиваю два глотка воды, и мою посуду, которой вся раковина и на столешнице тоже наверняка есть. Потом мою столешницу, протираю чайник и фильтр, протираю плиту, мою раковину. Протираю стол, уношу лишние предметы, раскладываю фрукты или овощи. Подметаю. Только после этого можно идти завтракать или в душ. Можно было бы предположить, что я сама себе устраиваю такой бардак. Но нет. Не сама.
Ещё нужно мыть полы, мыть ванну, мыть унитаз, подметать во всём доме, выносить мусор, закидывать стирку, предварительно разобрав бельё, повесить бельё, снять бельё, погладить его, сложить или повесить на вешалки. Помнить о смене полотенец и постельного белья. Помнить о том, что заканчивается шампунь и стиральное средство. Приготовить еды на неделю на двоих. Помнить о том, что нужно в магазин за едой, и за какой - тоже помнить. Очищать кошкин туалет. Мыть микроволновку. Протирать стёкла и зеркала. Помнить о замене зубных щёток. Вовремя сдавать показатели счётчиков, оплачивать консьержку и счета, не забывать проверять ящик. Поливать цветы. Постоянно удерживать в своей голове всё, что касается дома. Быть тем самым "менеджером".
Казалось бы, я живу не одна, у меня есть помощник. Но там, где я вижу грязную чашку и просто несу её в раковину или даже сразу мою, он проходит мимо неё. Да и просьбу вынести мусор можно услышать только с третьего раза. Стирка закидывается только тогда, когда у него не хватает одежды, а не просто потому, что там что-то уже можно закинуть. Посуда моется по тому же принципу. Если готовить или есть не в чем.
И меня это просто вымораживает. Это довольно частая ситуация, и она не только моя. Это просто про то, что женщинам всучили домашнее хозяйство, с детства приучив и показав, как надо, а мужчинам - нет. Если бы у нас было как-то по-разному работы, и он бы меня содержал, я бы поняла. Но этого не происходит. Мы отдыхаем в одно и то же время. Просто он спит, а я мою посуду.
В такие моменты я думаю, что не хочу жить ни с кем и никогда. Не зря люди изобрели гостевые браки. Пусть он в своей квартире живёт, как свинья, только бы в моей не гадил.
Раздражение стало одной из моих базовых эмоций, к сожалению.

В моём горшке на балконе раскрылся цветок, который я не сажала. Его просто занесло шальным ветром, и вот он - розово-фиолетовый и свежий посреди этой осени. Малыш-герой. Весной расцвести может каждый, а ты попробуй ближе к зиме. То-то же. Ещё вчера я купила у бабули около метро букет кустовых хризантем. Они бордовые и розовые, а ещё чуть-чуть вкраплений каких-то мелких белых цветочков. Они не будут долго стоять, наверное, но мне очень красиво. Они ещё пахнут так пряно, но не на всю комнату, а только если уткнуться носом в самый цветок.
Мне нравится, что сегодня наконец осень. Проснулась и услышала прибой, потому что деревья волнуются от ветра, и волны скачут по их кронам. А холодный ветер уже почти набрался силы, чтобы загонять прохожих в кофейни и тёплые квартиры друзей.
Сырники сегодня получились ровно на половину - первая сковородка почему-то вся в кашу, а вторая - полностью нормальные, Первую сама съела, вторую отдала человеку. Продукты дома стремительно заканчиваются, а я всё никак не соберусь в магазин. Мяса нет, яиц нет, творога полпачки, овощей нет. В общем, остались преимущественно макароны, картошка и кетчуп. Надеюсь, сегодня соберусь как-то. А то выходные пройдут невкусно, чего не хотелось бы.
Вроде всё неплохо. Но мне не хочется ничего, кроме какой-нибудь шоколадки, да и её скорее по инерции, потому что раньше это могло поднять мне настроение. Я ощущаю раздражение, разочарование и грусть. Пустите это через все предыдущие абзацы - это моя жизнь сейчас. Я вижу красоту, умею её описать, знаю, что ей хорошо было бы обрадоваться, но не могу.

Я допила свой чёрный чай, и теперь принялась за все остальные, которые есть дома. Решила, что пора уже слегка расчистить ту полку, а не пить постоянно эрл грей. Правда, будет один чай, который я допить не смогу точно, и его придётся кому-то отдать или выбросить. Это чай с розой, не могу его пить, потому что такие почему-то всегда крайне химозно пахнут, как духи моей бабушки в начале двухтысячных. Ну да ладно.
Удивительно, как просто гладить, если на фоне хороший фильм или любимый сериал. Никогда не любила гладить, но вчера внезапно провела за этим занятием часа полтора. Я уже год не могу найти или купить себе гладильную доску, и в связи со своими тремя месяцами без покупок, не смогу и в ближайшее время. Но мне тут подумалось, что кухонный стол меня вполне устраивает вроде как. Не нужно никакого дополнительного места, розетка рядом, сворачивается-разворачивается всё за минуту, при переезде минус одна громоздкая вещь. Круто же. Решила, что, если доска сама ко мне случайно не попадёт, то я и не буду её приобретать. Далеко не самая необходимая мне вещь.
Ещё узнала про то, сколько воды тратится на производство одной футболки. Это 2700 литров воды в среднем. Это очень, очень много, и грустно, что эта вода уходит в вещь, которую некоторые выкидывают раз в сезон как минимум. Решила и после своего "вызова" быть аккуратней с покупкой одежды. Пока все мои футболки регулярно носятся, и сделаны из достаточно плотного материала, поэтому работать будут долго - это классно. Вопрос в том, что с ними делать после этого. Мне не нравится использовать их в качестве тряпок по хозяйству, да и на мешочки не особо пустишь - большая часть неприятно тянется. Где-то видела совет украсить любимыми футболками плед, и даже была такая идея, но как-то не представляю себе. Некоторые приюты для собак и кошек принимают старую одежду, чтобы ухаживать за животными. Наверное, есть какие-то ещё решения, их надо искать. Переработка - это самый последний этап, если всё другое не сработало.
А вот высокую разделяющуюся форму для выпечки я хочу уже давно, и регулярно жалею, что у меня только низкая. Люблю высокие пироги, торты, запеканки. Такую штуку я себе куплю как-нибудь. Может, перед новым годом, чтобы сделать что-нибудь классное. Ещё нужен будет горшок под жасмин. Правда, где-то был старый заварочный чайник, может быть, я дам ему вторую жизнь. Он несколько уродливый, но ведь можно покрасить. Кроме этого, мне почти ничего не понадобилось по-настоящему из того, что хотелось купить, за эти двенадцать дней. Это классно. И "ломать" перестало, как я и ожидала. Вижу хорошее.

Сегодня я шла по залитой солнцем Москве и внезапно подумала, что я действительно такая сильная, как мне говорят друзья. Не то что бы это было чем-то хорошим, на самом деле, потому что, если бы я смогла выбрать себе любые вводные по жизни, я бы свои никогда не выбрала, честное слово.
Но да, за счёт того, что меня не угораздило родиться здоровенькой в какой-нибудь обеспеченной семье, где никто никогда не разводился, а бабушки и дедушки доживали до ста, мне пришлось стать сильной. Я всегда и всем говорю: обстоятельства. На что мне обычно отвечают: можно было сдаться. Но у меня в голове это так не работает.
Я знаю тех, кто сдался, и до сих пор не могу понять. И знаю тех, кто не сдался, и не сдаётся до сих пор. И эти ребята круты. Но я никогда не думала так про себя. И сегодня - подумала.
Я же крутая, на самом деле. Я с минимум одной депрессией, я с больной рукой, я без высшего образования, я вообще не слишком здорова, я без гор родительсткого бабла, я без нормальных ролевых моделей, я без дохрена чего. И, да, у меня есть мозг, классное (просто охрененное) окружение, есть руки и ноги, есть поддержка и неплохая школьная база, которая про умение учиться, а не про аксиомы и прочие заумные штуки. Да, это всё есть. Но это у многих есть, и они всё равно сдаются. А я - нет. Сколько раз был пиздец, столько же раз я из него выбиралась. Потому что надо было, потому что хотелось (привет, Херштейн, я полностью согласна с твоим постом). Потому что иногда ты смотришь на свою жизнь и думаешь: либо вот так, либо пиздец. Причём не местечковый, а такой глобальный, для всего тебя, величиной во всю твою жизнь. И тогда приходится как-то этсамое, шевелить булками и всем прилагающимся.
Я поняла, что выбрала пиздец всего один раз в своей жизни, и он просто не удался, потому что мой организм имел другое мнение. Но это был всего один раз, а всё остальное - постоянная работа, преодоление и надежда на то, что завтра всё это аукнется хоть чем-то хорошим.
Может, и не аукнется. Мне не аукнулась вся моя подготовка к ЕГЭ и попытки вывезти эту херню самостоятельно. Мне не аукнулся грёбаный корсет, который я носила два года, который виноват в литрах моих слёз и многих-многих часов настоящей физической боли. Мне не аукнулись некоторые вложения в других людей. Ну и что? Так бывает, и это охренеть как неприятно, но ничего не попишешь. Такая вот жизнь.
Но не попробовать было нельзя, просто невозможно. И я пробую до сих пор, методом перебора того и сего - что подойдёт, что сделает лучше, что поможет? Да хрен знает, но сдаваться никак нельзя.

Солнце бьет через мои грязные окна. Я мыла их не так уж давно, но я же тут постоянно с брызгалкой ношусь, да и пыль. Но такие окна для меня почему-то даже уютны. На завтрак кофе с молоком (спасибо, человек) и вчерашняя шарлотка. Я вчера решила, как и всегда решаю, когда мне плохо, что надо брать себя в руки и улучшать что-то вокруг. Вот кухня, здесь грязно, и это ухудшает и так не радостное состояние. Убралась, даже пол вымыла, что для меня всегда отдельная сложность. Ну и шарлотку сделала, да, потому что яблоки-то пропадут, а жалко.
День сегодня обещает быть длинным и насыщенным, ведь вчера я ничего не могла делать, поэтому надо нагонять. Я постараюсь. Окружающие так верят в меня, так поддерживают. Друзья, мама, человек. Даже на работе. Это очень поддерживает, хотя в особенно острые моменты меня ничего на самом деле не спасает.
Новый день - новая попытка сделать всё вокруг и себя лучше. Иначе ведь не выжить, кажется. В этом долбаном мире иначе - никак.
Поэтому сейчас я встану, уберу со стола остатки еды и посуду, немного разомнусь, отмечу это в трекере (йей, я всё ещё жива), схожу в душ и примусь за работу. Поработаю минут сорок, потом на склад на такси (в такси можно целый час читать), потом в офис, потом снова бегать по городу туда-сюда.
Пугает ли меня этот день? Да, если честно. Я не хочу его. Но у меня ведь нет варианта его не прожить. Точнее есть, конечно, как всегда, как у любого, но он не для этого дня. Мне не настолько страшно сегодня всё же.
Думаю о том, что было бы неплохо придумать что-то на сегодняшний вечер. Человек опять будет поздно, а мне не хочется скучать. Может быть, просто уберу в комнате и поглажу шмотки после стирки (ох уж эти женские забавы), может быть добреду до парка. А может, буду лежать грустным варёным кабачком. Предсказуемость - моё второе имя, а первое - Не.

Я не понимаю, почему мне так плохо. Никакие внешние обстоятельства не способствуют такому. Я полдня в слезах, я не смогла работать сегодня. Я почти не вставала.
Так плохо было последний раз ещё зимой. Меня тогда жахнуло: меня никто не любит, я ужасный человек, у меня нет своего угла, мой друг мёртв, с ещё одним я больше никогда не смогу общаться, работа убивает.
Но ведь сейчас почти всё пришло в норму. Свой угол есть, меня любят, я ничего такая, работу можно менять и это не так уж сложно. Друзей не вернуть, да. Но это почти отболело. Это не больнее неработающей руки. Почему же мне так плохо?
Я раз за разом задаю себе этот вопрос, и не понимаю.
И я хочу к кому-то, кто не будет разбирать мои проблемы по косточкам, и не будет испуганно смотреть на мою истерику. Хочу, чтобы не сделали чай, пусть он даже и остынет, обняли бы и переждали эту бурю со мной вместе. Не рядом, со мной. На двоих боль поменьше выходит. Но я не знаю никого, кто сейчас мог бы это осуществить. Это вообще редкий талант. Гладить по волосам и забирать часть всего этого пиздеца на себя.
Больно отчего-то, плохо. Будто бы что-то случилось, и я сердцем знаю, а сознанием - нет. Будто я осталась совсем-совсем одна, и так теперь будет всегда, и никакого способа хоть что-то изменить. И всё вокруг почему-то снова очень квадратное.

Я начала писать заметки.
В интервью одной актрисы я услышала о том, что актёры часто "консервируют" эмоции, когда испытывают их, чтобы потом на сцене выдать их правдиво. Что ощущаешь при измене, в момент рождения ребёнка, в момент встречи старого друга. А потом, совсем недавно, я прочитала о писательнице, которая ездила весной на велосипеде в лес, чтобы зафиксировать свои ощущения на бумаге для романа, потому что пока там были только щебечущие птички и ничего стоящего. А живые ощущения - это совсем другое.
И я начала делать это. Просто описывать свою реальность, как я её чувствую. Время, месяц, состояние души и как всё видится вокруг. Может быть, когда-нибудь я напишу-таки книгу, и у меня будет персонаж с депрессией. Или наоборот, очень спокойный. Может быть, там будет сентябрь, а может и март. Но мне остро хочется, чтобы он был не плоский, а живой, объёмный. И для этого нужны зарисовки и "консервы".
И это несколько отвлекает. Когда пишешь такие консервы, сам как будто немного персонаж книжки, а значит, когда ты закроешь страницу, его эмоции и ощущения останутся там, а ты здесь, и они не твои. Не до конца, не со всеми чувствами, но хоть немного работает.

Не знаю, что за дела, но я снова злюсь. Засыпала нормально, да, ночью ушла спать на кухню, потому что спать с человеком было неудобно. Ну бывает, не критично.
Но как же всё бесит. И человек тоже бесит, и это грустно. Я вижу, что он искренне вчера весь вечер пытался меня веселить, сегодня с утра переживал, что я из-за него спала на кухне, сделал чай, вот это всё. Но я просто не могу, меня прям раздражает ВСЁ. В чатик с радостями очень сложно что-то писать.
Сегодня у меня начнётся рабочая неделя, и её единственный плюс - она короче на один день, чем обычно. Завтра мне надо будет идти на психологическую консультацию, и я поймала себя на том, что я очень этого не хочу. Я понимаю, что это надо, но прям не хочу. Опять же, непонятно, почему. То ли мне страшно, то ли мне не нравится, что там мужчина, я скорее предпочитаю к женщинам ходить. То ли ещё что. Но вот прям ваще никак. Зато потом с человеком в кино, и то хлеб. Может быть, мне станет попроще.
А может, и не станет. Хрен знает, это я же я.
В конечном итоге всё будет хорошо. Все самые ужасные дни в моей жизни заканчивались, и ни один не тянется до сих пор. Хороших дней было больше, чем плохих. То, что я чувствую - не навсегда. Но я имею право это чувствовать, и мне не за что себя винить здесь. Чем больше я буду делать вещей, которые раньше меня радовали и поддерживали, тем лучше будет моё состояние. Даже если мне совсем не хочется нормально есть, не получается нормально спать, не хочется гулять и двигаться, это не повод этого не делать. Правда, это сейчас очень сложно.
Такие дела.

Я проснулась в плохом настроении. Мы с человеком неприятно заснули, вроде не в ссоре, но обнимать друг друга не хотелось, и последнее неприятное слово было за ним. И я проснулась такая же, как и засыпала - обиженная, недовольная. Он - будто бы ничего не произошло. Полез сразу куда-то руками своими. И отстал только после второго "не хочу" и сообщении о том, что я вчера с первого раза услышала его "не хочу", и пусть будет добр взять пример.
Но я всё равно приготовила ему завтрак, потому что он опаздывал, и не успевал сделать себе сам то, что планировал. Сделала кофе и пару бутеров - лучше, чем ничего. Я же всё равно его люблю, даже когда он ведёт себя как жопа.
Сегодня очень надо убраться. Я не делала этого достаточное количестве времени, потому что было либо некогда, либо лениво, и сейчас мой дом ужасен. Даже самые чистые его места ужасны. Даже кухня. Вчера меня на уборку просто не хватило. Меня и сегодня не хватает, но жить так я больше не могу, поэтому надо, Петя, надо.
Писать что-то стало очень сложно, не знаю, почему так.

У одной моей знакомой лейкемия. Она не теряет оптимизма и борется, проходит химию, уже пришлось сбрить волосы. Она давно не появлялась в сети, и я немного волнуюсь.
Ещё один мой знакомый написал сегодня, что уже месяц с инсультом в больнице.
Ещё один болел раком, и вроде всё было ок, и он был здоров после лечения, насколько это было возможно, но вот поехал в родной город по каким-то нехорошим штукам со здоровьем.
Четвёртая с депрессией.
И пятый.
Шестая с доброкачественной опухолью и неусваемостью жира, и ещё с аллергией на глютен.
У седьмого панические атаки, снова депрессия и ещё черт знает что.
У восьмого странная аллергия на что-то непонятное.
Я тоже не охренеть как здорова.
И всё это так грустно. И я не знаю, как поддержать этих людей, надо ли оно им вообще. и я не знаю, как самой обойтись без инсульта и рака. Это не то, что поддаётся контролю. И мне страшно. За них, за себя. Никому из этих восьми, как и мне, нет тридцати. И вот мы - молодые, но уже обшарпанные какие-то, уже не целые, уже больные. Мы бы не выжили в природе, и наше счастье, что вокруг города и медицина.