Стало как-то очень приятно спать. Не жарко. Мы с человеком спим, тесно обнимаясь. Иногда во сне я пытаюсь от этого уползти, но он подползает ко мне, и мы всё равно обнимаемся. Зимой и осенью в этом есть что-то совершенно особенное. В это время кровать вообще сама по себе куда уютней, чем летом, например. На кухне с утра какая-то особая тишина - балкон закрыт, никто ничего не косит, шум от волн по листьям достигает меня в виде деликатного, почти не слышимого "шур-шур", к нему нужно сознательно прислушиваться, чтобы заметить. Может быть, поэтому по холоду и спится как-то лучше - шума меньше в разы? Не знаю. Пироги в холод тоже вкуснее, это давно известно. Я напекла вчера целую кучу их, на дрожжевом тесте, все несладкие - с курицей или яйцом и с зеленью. Вкусно, но тесто я буду пробовать сделать другое. Но вкусно.
Цветы унесла с балкона, и теперь он пустоват. Зато дома количество свободных поверхностей стремительно приближается к нулю. Кстати, никому не нужен молодой жасмин? Он не будет очень красивым, но зато, когда зацветёт, будет пахнуть на всю квартиру. Растёт хорошо, но ему уже тесно у меня без горшка, в крошечном пластиковом стаканчике.
Купила тыкву. Надеюсь, у меня получится с ней справиться и сварить вкусный тыквенный суп. Не знаю, правда, когда соберусь, но, надеюсь, что хотя бы на выходных. Или раньше. Или пущу всю тыкву на очередной пирог. Я ж могу? Могу.
На улицу теперь только в пальто и с шарфом. Восхитительно, мои меня уже заждались. Я скучала и по ярко-жёлтому, и по шотландскому красному, и по серому платку. С моим зелёным пальто они все восхитительны.
О чём весь этот пост? С утра мне очень даже неплохо, в целом. Пока нет этой дребедени рабочей, пока вокруг чисто, и я могу со спокойной совестью просто выпить свой чай.

Я достала свои тёплые вещи, и теперь радуюсь им. Почему-то не смогла найти одно своё платье, оно восхитительное и тёплое. Может быть, ещё удастся. Я очень хотела его надеть на неделе. Ну да ладно.
Я радуюсь своим ботинкам, которые завтра после шести будут в моих руках как новенькие. Им дадут вторую жизнь - подклеят и подкрасят. Я рада, что мне не приходится покупать новые. Я достала любимую длинную тёплую серую юбку, бордовую водолазку, свитер. Очень хорошо. Встречаюсь с проверенными вещами, как со старыми друзьями. Рада, что не нужно их заменять, а можно просто привести в надлежащий вид - постирать, погладить, убрать катышки - и вот, любимые мои снова в строю.
Ещё решила отдать несколько вещей тем, кому они действительно нужны. У меня есть парка и пуховик, которые я не надевала три года - всю жизнь в Москве. Они не нравятся мне ни фасоном, ни цветом, но именно функционально они крутые. Поэтому их надо отдать бездомным и малообеспеченным. Тёплая одежда им очень нужна, а пуховик не давал мне мёрзнуть даже в минус тридцать. Ещё у меня есть ненужные брюки, и я вот думаю о том, что они могут подойти какой-нибудь школьнице из бедной семьи. Симпатичные коричневые брюки в клетку. Просто я такие уже не ношу.
У меня не так уж много одежды сохраняется в хорошем состоянии, я занашиваю до дыр всё, что могу. И теперь свои действительно хорошие вещи мне хочется отдавать тем, кто не может себе их позволить. Вы тоже у себя посмотрите, ведь ненужные вам тёплые вещи могут спасти кому-то жизнь этой зимой. Кстати, парни, вас касается особенно - если у вас есть ботинки, которые вы не носите, отдайте их нуждающимся, мужские ботинки, особенно тёплые - большой дефицит. И куртки, конечно. И свитера, и тёплые носки, и шарфы, и подштанники, если всё это чистое и не дырявое.
Вообще есть много способов помочь таким людям. Есть организации, которые этим занимаются, и им всегда нужны деньги, одежда, еда (тушёнка, чай, сахар, консервы, хлеб) и нередко медикаменты и простые недорогие штуки - зелёнка, пластырь, бинт. Зимой будут раздачи еды, прошлой зимой раздавали по вторникам. Туда нужны продукты и люди. Картошка, макароны, тушёнка, фрукты, шоколадки, хлеб, чай, лимоны, печенье. Да кучу всего. И готовить и раздавать. Туда приходили не только бездомные, но и бабушки и дедушки с мизерной пенсией, которым больше никто не может помочь. Мы можем. Я твёрдо решила поучаствовать в таких раздачах хотя бы два раза. Лучше, чем ничего.
Прямо вокруг нас слишком много несовершенных вещей. Но мы можем стараться сделать ситуацию чуть лучше.

Сообщество - это важно.
Мы - стадные животные, нам - людям - важно знать, что мы не одиноки. Мне каждый раз становится немного легче, когда я описываю проблему и потом читаю комментарии: да, у меня так же! Или когда читаю в книге будто бы свои мысли и выводы. Или когда читаю блоги людей, которые тоже думают про экологию и свой быт в этом ключе. Видеть, что ты не один - очень круто.
Но есть какие-то группы, которые важнее других. Например, женщины. Мне очень важно то, что я - женщина. И мои женские проблемы меня капец как волнуют. И "вторая смена", и насилие, в том числе репродуктивное, и дискриминация на работе и в других местах. У нас куча проблем. Да, даже у меня, хотя я не живу в мусульманской стране и могу в любой момент уйти от любого мужчины, если мне с ним не понравится. Но вторая неоплачиваемая смена у меня есть. И сложности с поиском работы, потому что "а вдруг замуж и декрет", и "ну мы хотели парня". И все плохо оплачиваемые и при этом сложные физически профессии - мои, а не ваши, парни. И именно меня общество сначала порицает за то, что я ещё не родила, а потом предалагает "заткнуть этого долабаного ребёнка". И по улице иногда страшно ходить даже днём. И я не ощущаю себя защищённой на 100%  почти никогда, если рядом со мной злится любой мужчина чуть крупнее меня, ведь он сильнее и непредсказуем. Я должна следить за домом, рожать и воспитывать детей, ходить на работу, обеспечивая себя, выглядеть так, будто я всегда только что из отпуска, брить ноги или больно выдирать волосы, не толстеть, не худеть, отрастить волосы на голове, не вякать слишком громко, улыбаться, быть вежливой и ни в коем случае не "провоцировать" мужчину на возбуждение в мою сторону или злость.
Как бы ни ржали над феминистками - я действительно ощущаю на себе всё это. Пока моё поведение совпадает со всем этим - нет, конечно. Но как только я пытаюсь что-то сказать - да. Всегда. Каждый раз. Каждый раз я - глупая, они - тоже ущемлены (им надо в армию и зарабатывать больше нас). Ни разу не видела, чтобы мужчина реально боролся за своё и чужое право не служить, чтобы это была большая кампания, чтобы он ходил и обивал порог госдумы. Может быть, потому что им с этим нормально? И на самом деле, их не так уж сильно ущемляют? Женщины по всему миру борются за одно и то же, но мужчины предпочитают считать себя ущемлённой группой, нихрена не делая для изменения ситуации. Г - лоГика.

Вы знаете, сколько времени и сил отбирает работа по дому? Особенно, если нет пылесоса и посудомойки, а в доме два человека и кошка. И еду готовят, а не заказывают. Если вы живёте с родителями, или вы парень и с девушкой, то скорее всего, вы не в курсе. Вы как бы вроде представляете себе, но на самом деле - нихрена.
Я не знаю, в который раз я пытаюсь объяснить человеку, что меня безумно бесит то, что каждое моё утро начинается с уборки кухни.
Я встаю, иду в туалет, умываюсь. Потом выпиваю два глотка воды, и мою посуду, которой вся раковина и на столешнице тоже наверняка есть. Потом мою столешницу, протираю чайник и фильтр, протираю плиту, мою раковину. Протираю стол, уношу лишние предметы, раскладываю фрукты или овощи. Подметаю. Только после этого можно идти завтракать или в душ. Можно было бы предположить, что я сама себе устраиваю такой бардак. Но нет. Не сама.
Ещё нужно мыть полы, мыть ванну, мыть унитаз, подметать во всём доме, выносить мусор, закидывать стирку, предварительно разобрав бельё, повесить бельё, снять бельё, погладить его, сложить или повесить на вешалки. Помнить о смене полотенец и постельного белья. Помнить о том, что заканчивается шампунь и стиральное средство. Приготовить еды на неделю на двоих. Помнить о том, что нужно в магазин за едой, и за какой - тоже помнить. Очищать кошкин туалет. Мыть микроволновку. Протирать стёкла и зеркала. Помнить о замене зубных щёток. Вовремя сдавать показатели счётчиков, оплачивать консьержку и счета, не забывать проверять ящик. Поливать цветы. Постоянно удерживать в своей голове всё, что касается дома. Быть тем самым "менеджером".
Казалось бы, я живу не одна, у меня есть помощник. Но там, где я вижу грязную чашку и просто несу её в раковину или даже сразу мою, он проходит мимо неё. Да и просьбу вынести мусор можно услышать только с третьего раза. Стирка закидывается только тогда, когда у него не хватает одежды, а не просто потому, что там что-то уже можно закинуть. Посуда моется по тому же принципу. Если готовить или есть не в чем.
И меня это просто вымораживает. Это довольно частая ситуация, и она не только моя. Это просто про то, что женщинам всучили домашнее хозяйство, с детства приучив и показав, как надо, а мужчинам - нет. Если бы у нас было как-то по-разному работы, и он бы меня содержал, я бы поняла. Но этого не происходит. Мы отдыхаем в одно и то же время. Просто он спит, а я мою посуду.
В такие моменты я думаю, что не хочу жить ни с кем и никогда. Не зря люди изобрели гостевые браки. Пусть он в своей квартире живёт, как свинья, только бы в моей не гадил.
Раздражение стало одной из моих базовых эмоций, к сожалению.

В моём горшке на балконе раскрылся цветок, который я не сажала. Его просто занесло шальным ветром, и вот он - розово-фиолетовый и свежий посреди этой осени. Малыш-герой. Весной расцвести может каждый, а ты попробуй ближе к зиме. То-то же. Ещё вчера я купила у бабули около метро букет кустовых хризантем. Они бордовые и розовые, а ещё чуть-чуть вкраплений каких-то мелких белых цветочков. Они не будут долго стоять, наверное, но мне очень красиво. Они ещё пахнут так пряно, но не на всю комнату, а только если уткнуться носом в самый цветок.
Мне нравится, что сегодня наконец осень. Проснулась и услышала прибой, потому что деревья волнуются от ветра, и волны скачут по их кронам. А холодный ветер уже почти набрался силы, чтобы загонять прохожих в кофейни и тёплые квартиры друзей.
Сырники сегодня получились ровно на половину - первая сковородка почему-то вся в кашу, а вторая - полностью нормальные, Первую сама съела, вторую отдала человеку. Продукты дома стремительно заканчиваются, а я всё никак не соберусь в магазин. Мяса нет, яиц нет, творога полпачки, овощей нет. В общем, остались преимущественно макароны, картошка и кетчуп. Надеюсь, сегодня соберусь как-то. А то выходные пройдут невкусно, чего не хотелось бы.
Вроде всё неплохо. Но мне не хочется ничего, кроме какой-нибудь шоколадки, да и её скорее по инерции, потому что раньше это могло поднять мне настроение. Я ощущаю раздражение, разочарование и грусть. Пустите это через все предыдущие абзацы - это моя жизнь сейчас. Я вижу красоту, умею её описать, знаю, что ей хорошо было бы обрадоваться, но не могу.

Я допила свой чёрный чай, и теперь принялась за все остальные, которые есть дома. Решила, что пора уже слегка расчистить ту полку, а не пить постоянно эрл грей. Правда, будет один чай, который я допить не смогу точно, и его придётся кому-то отдать или выбросить. Это чай с розой, не могу его пить, потому что такие почему-то всегда крайне химозно пахнут, как духи моей бабушки в начале двухтысячных. Ну да ладно.
Удивительно, как просто гладить, если на фоне хороший фильм или любимый сериал. Никогда не любила гладить, но вчера внезапно провела за этим занятием часа полтора. Я уже год не могу найти или купить себе гладильную доску, и в связи со своими тремя месяцами без покупок, не смогу и в ближайшее время. Но мне тут подумалось, что кухонный стол меня вполне устраивает вроде как. Не нужно никакого дополнительного места, розетка рядом, сворачивается-разворачивается всё за минуту, при переезде минус одна громоздкая вещь. Круто же. Решила, что, если доска сама ко мне случайно не попадёт, то я и не буду её приобретать. Далеко не самая необходимая мне вещь.
Ещё узнала про то, сколько воды тратится на производство одной футболки. Это 2700 литров воды в среднем. Это очень, очень много, и грустно, что эта вода уходит в вещь, которую некоторые выкидывают раз в сезон как минимум. Решила и после своего "вызова" быть аккуратней с покупкой одежды. Пока все мои футболки регулярно носятся, и сделаны из достаточно плотного материала, поэтому работать будут долго - это классно. Вопрос в том, что с ними делать после этого. Мне не нравится использовать их в качестве тряпок по хозяйству, да и на мешочки не особо пустишь - большая часть неприятно тянется. Где-то видела совет украсить любимыми футболками плед, и даже была такая идея, но как-то не представляю себе. Некоторые приюты для собак и кошек принимают старую одежду, чтобы ухаживать за животными. Наверное, есть какие-то ещё решения, их надо искать. Переработка - это самый последний этап, если всё другое не сработало.
А вот высокую разделяющуюся форму для выпечки я хочу уже давно, и регулярно жалею, что у меня только низкая. Люблю высокие пироги, торты, запеканки. Такую штуку я себе куплю как-нибудь. Может, перед новым годом, чтобы сделать что-нибудь классное. Ещё нужен будет горшок под жасмин. Правда, где-то был старый заварочный чайник, может быть, я дам ему вторую жизнь. Он несколько уродливый, но ведь можно покрасить. Кроме этого, мне почти ничего не понадобилось по-настоящему из того, что хотелось купить, за эти двенадцать дней. Это классно. И "ломать" перестало, как я и ожидала. Вижу хорошее.

Сегодня я шла по залитой солнцем Москве и внезапно подумала, что я действительно такая сильная, как мне говорят друзья. Не то что бы это было чем-то хорошим, на самом деле, потому что, если бы я смогла выбрать себе любые вводные по жизни, я бы свои никогда не выбрала, честное слово.
Но да, за счёт того, что меня не угораздило родиться здоровенькой в какой-нибудь обеспеченной семье, где никто никогда не разводился, а бабушки и дедушки доживали до ста, мне пришлось стать сильной. Я всегда и всем говорю: обстоятельства. На что мне обычно отвечают: можно было сдаться. Но у меня в голове это так не работает.
Я знаю тех, кто сдался, и до сих пор не могу понять. И знаю тех, кто не сдался, и не сдаётся до сих пор. И эти ребята круты. Но я никогда не думала так про себя. И сегодня - подумала.
Я же крутая, на самом деле. Я с минимум одной депрессией, я с больной рукой, я без высшего образования, я вообще не слишком здорова, я без гор родительсткого бабла, я без нормальных ролевых моделей, я без дохрена чего. И, да, у меня есть мозг, классное (просто охрененное) окружение, есть руки и ноги, есть поддержка и неплохая школьная база, которая про умение учиться, а не про аксиомы и прочие заумные штуки. Да, это всё есть. Но это у многих есть, и они всё равно сдаются. А я - нет. Сколько раз был пиздец, столько же раз я из него выбиралась. Потому что надо было, потому что хотелось (привет, Херштейн, я полностью согласна с твоим постом). Потому что иногда ты смотришь на свою жизнь и думаешь: либо вот так, либо пиздец. Причём не местечковый, а такой глобальный, для всего тебя, величиной во всю твою жизнь. И тогда приходится как-то этсамое, шевелить булками и всем прилагающимся.
Я поняла, что выбрала пиздец всего один раз в своей жизни, и он просто не удался, потому что мой организм имел другое мнение. Но это был всего один раз, а всё остальное - постоянная работа, преодоление и надежда на то, что завтра всё это аукнется хоть чем-то хорошим.
Может, и не аукнется. Мне не аукнулась вся моя подготовка к ЕГЭ и попытки вывезти эту херню самостоятельно. Мне не аукнулся грёбаный корсет, который я носила два года, который виноват в литрах моих слёз и многих-многих часов настоящей физической боли. Мне не аукнулись некоторые вложения в других людей. Ну и что? Так бывает, и это охренеть как неприятно, но ничего не попишешь. Такая вот жизнь.
Но не попробовать было нельзя, просто невозможно. И я пробую до сих пор, методом перебора того и сего - что подойдёт, что сделает лучше, что поможет? Да хрен знает, но сдаваться никак нельзя.

Солнце бьет через мои грязные окна. Я мыла их не так уж давно, но я же тут постоянно с брызгалкой ношусь, да и пыль. Но такие окна для меня почему-то даже уютны. На завтрак кофе с молоком (спасибо, человек) и вчерашняя шарлотка. Я вчера решила, как и всегда решаю, когда мне плохо, что надо брать себя в руки и улучшать что-то вокруг. Вот кухня, здесь грязно, и это ухудшает и так не радостное состояние. Убралась, даже пол вымыла, что для меня всегда отдельная сложность. Ну и шарлотку сделала, да, потому что яблоки-то пропадут, а жалко.
День сегодня обещает быть длинным и насыщенным, ведь вчера я ничего не могла делать, поэтому надо нагонять. Я постараюсь. Окружающие так верят в меня, так поддерживают. Друзья, мама, человек. Даже на работе. Это очень поддерживает, хотя в особенно острые моменты меня ничего на самом деле не спасает.
Новый день - новая попытка сделать всё вокруг и себя лучше. Иначе ведь не выжить, кажется. В этом долбаном мире иначе - никак.
Поэтому сейчас я встану, уберу со стола остатки еды и посуду, немного разомнусь, отмечу это в трекере (йей, я всё ещё жива), схожу в душ и примусь за работу. Поработаю минут сорок, потом на склад на такси (в такси можно целый час читать), потом в офис, потом снова бегать по городу туда-сюда.
Пугает ли меня этот день? Да, если честно. Я не хочу его. Но у меня ведь нет варианта его не прожить. Точнее есть, конечно, как всегда, как у любого, но он не для этого дня. Мне не настолько страшно сегодня всё же.
Думаю о том, что было бы неплохо придумать что-то на сегодняшний вечер. Человек опять будет поздно, а мне не хочется скучать. Может быть, просто уберу в комнате и поглажу шмотки после стирки (ох уж эти женские забавы), может быть добреду до парка. А может, буду лежать грустным варёным кабачком. Предсказуемость - моё второе имя, а первое - Не.

Я не понимаю, почему мне так плохо. Никакие внешние обстоятельства не способствуют такому. Я полдня в слезах, я не смогла работать сегодня. Я почти не вставала.
Так плохо было последний раз ещё зимой. Меня тогда жахнуло: меня никто не любит, я ужасный человек, у меня нет своего угла, мой друг мёртв, с ещё одним я больше никогда не смогу общаться, работа убивает.
Но ведь сейчас почти всё пришло в норму. Свой угол есть, меня любят, я ничего такая, работу можно менять и это не так уж сложно. Друзей не вернуть, да. Но это почти отболело. Это не больнее неработающей руки. Почему же мне так плохо?
Я раз за разом задаю себе этот вопрос, и не понимаю.
И я хочу к кому-то, кто не будет разбирать мои проблемы по косточкам, и не будет испуганно смотреть на мою истерику. Хочу, чтобы не сделали чай, пусть он даже и остынет, обняли бы и переждали эту бурю со мной вместе. Не рядом, со мной. На двоих боль поменьше выходит. Но я не знаю никого, кто сейчас мог бы это осуществить. Это вообще редкий талант. Гладить по волосам и забирать часть всего этого пиздеца на себя.
Больно отчего-то, плохо. Будто бы что-то случилось, и я сердцем знаю, а сознанием - нет. Будто я осталась совсем-совсем одна, и так теперь будет всегда, и никакого способа хоть что-то изменить. И всё вокруг почему-то снова очень квадратное.

Я начала писать заметки.
В интервью одной актрисы я услышала о том, что актёры часто "консервируют" эмоции, когда испытывают их, чтобы потом на сцене выдать их правдиво. Что ощущаешь при измене, в момент рождения ребёнка, в момент встречи старого друга. А потом, совсем недавно, я прочитала о писательнице, которая ездила весной на велосипеде в лес, чтобы зафиксировать свои ощущения на бумаге для романа, потому что пока там были только щебечущие птички и ничего стоящего. А живые ощущения - это совсем другое.
И я начала делать это. Просто описывать свою реальность, как я её чувствую. Время, месяц, состояние души и как всё видится вокруг. Может быть, когда-нибудь я напишу-таки книгу, и у меня будет персонаж с депрессией. Или наоборот, очень спокойный. Может быть, там будет сентябрь, а может и март. Но мне остро хочется, чтобы он был не плоский, а живой, объёмный. И для этого нужны зарисовки и "консервы".
И это несколько отвлекает. Когда пишешь такие консервы, сам как будто немного персонаж книжки, а значит, когда ты закроешь страницу, его эмоции и ощущения останутся там, а ты здесь, и они не твои. Не до конца, не со всеми чувствами, но хоть немного работает.