Я благодарна своим вкусовым рецепторам за то, что мне так просто чуточку поднять себе настроение. Спасибо вам, ребята, вы лучшие.
У каждого своё "божественно вкусно", это давно известный факт. Что-то, на что ты каждый раз думаешь: я счастливчик, что могу это сегодня есть/пить. И мне чертовски повезло, для меня божественно вкусен чёрный чай с бергамотом. Это то, что моментально делает любой день чуточку лучше.
Первые глотки чая с утра похожи на первые пару затяжек сигареты для курильщика. Они будто приводят мир в равновесие. Становится спокойней, собранней, дышать сразу легче (ну, после чая). И вкусно, просто невероятно вкусно.
Ещё из простого и крайне доступного люблю вкусный хлеб. Тот, который печётся в ближайшем магазинчике и стоит по 16-20 рублей за небольшой багет, которого мне хватает на день. Классная твёрдая корочка, а внутри мякиш. С утра в плохой день можно намазать его маслом, сверху мёдом и запить потом эту невероятную сладость тем самым чаем с бергамотом. Это же просто нечто. Днём багет можно макать в суп, а вечером положить на него сыр или даже съесть просто так. Хлеб очень вкусен и сам по себе, просто с водой.
Мама обещала, когда я приеду, пожарить картошку. Мама очень вкусно это делает, с луком и большим количеством масла. Если есть сало, то бывает и на нём. Я тоже так готовлю, но мне больно чистить и резать картошку, а маме нет. Поэтому я доеду до Владимира как-нибудь, скорее всего уже зимой, и мы с мамой будем есть самую вкусную жареную картошку руками со сковородки. И будет хорошо.
Люди - довольно примитивные ребята. Нас радуют безумно простые вещи - свежий воздух, еда, секс и сон. Еда сейчас для городского обитателя - самая доступная радость, и я пользуюсь этим. И это даже хорошо.

Вопрос ведь только в том, насколько большой кусок сердца мы отдаём тому или иному человеку. Когда мы это делаем, нам кажется, что человек будет с нами всегда. Мы верим в это. Я верила в это. Но люди уходят, так или иначе становятся недостижимы. Умирают, уезжают, просто прерывается общение - по-разному бывает. От моего сердца уже давно оттяпано несколько кусков, и теперь я просто боюсь выделять кому-то ещё значительную площадь. Это слишком большой риск.
Я вдруг внезапно вспомнила, что не видела родителей рядом - просто физически, хотя бы на расстоянии метра друг от друга - уже тринадцать лет. Не живут вместе уже семнадцать лет. Почти всю мою жизнь, я их и не помню семьёй толком. И есть всего несколько поводов по жизни, когда они смогут оказаться рядом. Моя свадьба, рождение моего ребёнка и смерть - моя, моего ребёнка или кого-то из них. Я попыталась представить себе условную свадьбу. Как я обнимаю их обоих, или что у меня появляется первая за последние двадцать лет фотография, где мы втроём, как обычная семья, без развода.
Представила, каково было бы, если бы мама с папой были вместе до сих пор. В тысячный раз представила. И попыталась забыть, потому что каждый раз, когда я об этом думаю, я ощущаю, что у меня забрали большую часть детства и огромную часть счастья. В замен выдали гору переживаний, непоняток и горечи.
Есть вещи, о которых лучше не думать, потому что уже ничего не изменить. Но именно о них не думать временами сложнее всего.

Вчера ночью моя кошка разбила единственный в моей жизни заварочный чайник, который мне нравился. Он был идеальным. Он был куплен Егором в супермаркете в Англии за какие-то смешные для такого чайника деньги. И я действительно этот чайник любила. Он был светлый, пузатенький, большой, но не слишком, на нём была надпись "drink me", и не было ничего лишнего. Он упал прямо на зеркало из икеи, которое лежало на диване под ним. Зеркало, заменить которое я могла бы уже сегодня, при желании, осталось без единой царапины. Чайник, который даже в Англии уже, скорее всего, не купить, разбился на мелкие осколки.
В последнее время из моей жизни стремительно уходят незаменимые или сложнозаменимые предметы. Не знаю, как это получается, но тенденция абсолютно очевидная. И я сильно переживаю из-за каждой вещи, потому что я в душе большой минималист, и все мои вещи много раз прошли через разного рода расхламление, а значит, что все они любимые, важные и нужные. И расставаться с ними мне совершенно не хочется. Но приходится. И, конечно, я могу без них жить. И даже радоваться я буду ровно столько же, сколько и всегда. Но всё равно я печалюсь, когда они уходят от меня.
Но тут же думаю о том, что одной проблемой, выходит, меньше. Теперь я не думаю о том, что у наушников запутался провод, что я забыла их дома и всё такое. И больше читаю, то есть качество жизни даже возросло. Я работаю с кофе, и поэтому перестала брать с собой жидкость на работу, значит, и термокружка мне не особо нужна, а нужна скорее бутылка под просто воду (её хочется пить постоянно), а это уже совсем другое дело. Чайник больше не надо будет старательно паковать при переезде, не надо думать, куда его ставить и поддерживать его в чистоте. Во всём можно найти плюсы, кроме буквально пары явлений.

Если говорить о повседневности, то тут забавный парадокс. С одной стороны, у меня крайне редко проскальзывает мысль "я устала". Раньше она была постоянным фоном. С другой стороны, я действительно сильно устаю, и на это указывает способность (и желание) заснуть в любой момент времени, резкое сокращение контактов с людьми и несколько возросшая эмоциональность (хотя казалось бы, куда больше). Но мне самой с этим на удивление нормально. Всё это гораздо легче того, что было во мне два-три месяца назад. Я уставшая, но не задёрганная.

Это не то, о чём я хотела написать. Мысль была гораздо круче, и вдохновения написать хорошо и интересно хватило бы не только на часть про предметы, но человек внезапно пришёл на кухню и начал со мной общаться, хотя знал, что я пишу, и что я не могу это делать, если отвлечь меня надолго. Это взбесило меня, вывело из себя, и я потеряла и мысль, и вдохновение. Попыталась написать абзац, и он мне уже не нравится. И мне теперь не спокойно, как было, когда я только села за ноут, а грустно и злостно. Если бы рядом был некрасивый чайник, я бы его разбила, вот так я себя теперь ощущаю. Потому что нехрен обрывать моё вдохновение, и без того довольно редкое в последнее время.

День прожит.
Сегодня я внезапно ярко накрасила глаза. Фиолетовым и бронзовым. Красиво получилось, буду повторять. Впервые в жизни, наверное, было так ярко.
Я ушла с работы в двенадцать. Я закрывалась одна, и у нас подозрительно не сходится касса уже который день. Я подозреваю, что кто-то ворует, но я не знаю, кто. Сегодня на смене я рассказала одной из девушек, что мне кажется, что я им не нравлюсь. Мне пришлось сегодня устроить почти истерику, потому что я хочу выходные в выходные, и три недели подряд в один из выходных обязательно работала при этом, при этом у каждой из оставшихся трёх девушек хотя бы один раз (а у кого-то все три) оба выходных были выходными. И всё бы ничего, но на этой неделе я написала, что мне это нужно. И что? И меня проигнорировали. Пришлось доводить это до не слишком приятных вещей и повышения голоса. Мне не понравилось, но теперь я хотя бы не буду работать в субботу и воскресенье, и, наверное, как раз съезжу к бабулям. Посмотрим. Так вот, я поделилась своими чувствами с этой девушкой, подобрав формулировки так, чтобы никого не обвинять, и, кажется, у меня вышло. Мне кажется, она меня поняла. Я надеюсь. Даже если нет, мне стало легче, потому что я знаю, что дело не в девушках, дело во мне.
Я сегодня чертовски мало ела. Как и почти во все дни, в общем-то. С часа дня я перехватила одну крошечную пироженку и кусочек деньрожденческого торта коллеги. Такое вот. Сейчас выпью чаю, может быть, съем кусок булки. Но это не точно. На самом деле, я не хочу есть сейчас. Но стоит, иначе да - снова кошмары и слишком раннее пробуждение.
Мне всё ещё дают много поддержки. Очень. Все. Сегодня я обрадовалась двум чудесным, что зашли ко мне в кафе. Когда ко мне заходят друзья, это выглядит для меня как "я верю в то, что ты делаешь". Очень круто. Спасибо. Те, кто просто не осуждают мой выбор, тоже поддерживают. Вот именно этим. Я безумно, просто нечеловечески устала спорить. Глобально и более местячково, скажем так. Я всё ещё в курсе всех основных политических новостей, новостей феминизма и экологии, но я больше не могу ничего доказывать и даже просто рассказывать. Мой максимум - отправить письмо, куда надо, подписать петицию, проголосовать в опросе. И быть информированной, конечно. Отказаться от доказывания чего угодно близким сложнее. Они говорят, что волнуются и переживают, и именно поэтому мне нужно их убедить в том, что не надо волноваться и переживать. И это единственный способ сделать так, чтобы эти волнения и переживания не влияли на меня саму. И это меня огорчает. Любой выход из ситуации - нехилая трата ресурсов. Но что поделать, издержки близких отношений. Позже мне станет нормально.
Чайник вскипел. Я смыла макияж. Мой день внезапно закончился.

Я не знаю, что писать.
Сюда, маме, папе, сестре, друзьям. Я читаю интересные книги, я думаю много мыслей, анализирую свои поступки, мысли, эмоции. Занимаюсь хозяйством, развиваюсь в работе. В моей жизни много чего происходит. Я ощущаю себя плохо или хорошо, но, когда я начинаю сюда пытаться об этом написать, слова будто бы теряют смысл.
Может быть, это желание оставить весь свой опыт и переживания себе, и не делиться. Может быть, я боюсь, что мои опыт и переживания не будут верно поняты, и поэтому не вижу смысла писать об этом. Я не знаю.

Я просыпаюсь от того, что у меня болит живот, потому что я дико хочу есть. Дома нет ничего, что можно было бы съесть прямо сейчас, и мне приходится просто выпить воды и лечь. Я снова засыпаю беспокойным сном, мне снится что-то нехорошее, как и до пробуждения. Я сплю откровенно плохо. Это сильно влияет на меня.
С едой туда-сюда. В целом, во-первых, для переживающих: она есть. Дома есть картошка, гречка, манка, овсянка, макароны, молоко, замороженные котлеты и даже сыра немного. А ещё лук, морковь и капуста. в общем, мне есть, что приготовить. Но всё упирается в мою работу, которая поломала мне не только режим сна, но и режим еды. Половину дня я могу жить, как раньше, но во второй будет происходить что угодно. От "поела столько, сколько нужно вовремя" до "не поела вообще". И это даже не столько запары или такое, это я увлекаюсь. Ну и отдаюсь работе. В общем, голову надо бы чаще включать.
Я чувствую себя так, будто бы немного влюбилась. Потому что это так работает - когда обо мне заботятся, когда я вижу, что мной интересуются и восхищаются, я расцветаю, разгораюсь и становлюсь немного другой. Лучше. Мой новый знакомый восхищается практически всем, что я делаю или говорю. Тем, как я одета, моими мыслями, желаниями, мечтами. Когда я написала, что хочу когда-нибудь побриться наголо, он был тем редким человеком, который сказал: "вау, круто, ты очень смелая" вместо "да ну, херня какая-то, зачем тебе это надо, такие волосы". Он заботится и интересуется. А я удивляюсь, что кто-то может уделять мне так много внимания, хотя мы видимся только на сменах, а у него, кроме работы, ещё и трудозатратная учёба. И есть время и ресурс на меня. Удивительно. И выглядит, опять, как сигнал, что в отношениях у меня что-то пошло не так. Фак.
Мама говорит, что соскучилась по моим историям, мол, я её личный блогер. А мне даже как-то вроде и нечего ей писать. И в инсте давно ничего особо не было. Да и здесь... Отчеты.

Рубрика "Эээээксперименты"
Ээээксперимент прост как две копейки. Выспаться, встать и впервые за дохренищу времени размяться, позавтракать кашей, чаем, фруктиком. Дальше поделать чего-нито в своё удовольствие, поработать не дохренищу времени и посмотреть, как будут впечатления от дня.
Единственное, что может пойти не так - у меня ощущение, что, несмотря на девять часов сна, я вообще не выспалась, и мне прям хочется вернуться обратно в постельку.

Знаете, вот это чувство, когда непонятно - клеит тебя парень или просто "человек хороший"? Вот я знаю.
Вот у меня коллега, парень, 21 год, красавец, рукастый, вот это всё. В общем, молодец. Когда пришёл, сразу как-то нашли общий язык, шутки-прибаутки. В личке начали общаться, потом "ты шикарная, хотел бы общаться с тобой всю жизнь", далее "теперь я поверил в дружбу между парнем и девушкой, никто меня так не понимал, как ты". При этом всячески заботится, причём прям с затратами для себя. Простой пример - вчера парни закрывались, и у них прорвало трубу забавным образом, она хлещет фонтаном пахнущей дерьмищем воды примерно раз в час. Вроде всё убрали, всё выключили, хлестать не должно. Парни даже на метро не успели, очень поздно вышли. Сегодня у них тоже смена, тоже вечер. И вот этот вот товарищ поехал ко мне на утро. "Не могу бросить тебя с этим одну". Поспал четыре часа и поехал на фул, половину которого работал бесплатно. Ну и это такое, не единственное. Но всё это под соусом "дружба-дружба". Хотя и шутейки тоже бывают такие... Ну, вы понимаете. И это очень похоже на довольно распространённый способ клеить девушек на долгосрочную перспективу. Но вдруг реально просто вот так дружит? Пока исхожу ровно из того, что он говорит. Так удобней. Но всё равно нихрена непонятно.
Я офигенно устала за сегодня, потому что четырёхчасовой сон и малое количество еды плохо сочетаются с открытием и восьмичасовым днём на ногах. Поэтому я теперь лежу и умираю. Завтра смена, послезавтра тоже. Ну вы снова поняли.
Что ещё? Да ничего. Кушать хочется, но лень. Кино не смотрится, книги не читаются. Зато стабильно взбивается хорошая пена и варится сносный, а иногда даже неплохой эспрессо.

Не знаю, что писать. Я стала более закрытой в последнее время. Чаще стала молчать о своих проблемах или рассказывать о них в виде шутки. Почти перестала делиться с друзьями чем-то сложным. Вчера осознанно впервые за всю жизнь, кажется, не ответила на звонок отца, потому что не хотела разговаривать о том, как всё плохо. Почти не пишу маме и сестре. Есть одна чудеснейшая девушка, которой я рассказываю всё более-менее честно. Но на этом всё.
Мне вторую ночь снятся кошмары. Я убегаю от людей с каким-то оружием, которое стреляет частой очередью. Они не попадают, но постепенно окружают меня. Примерно половина их стрельбы очевидно нужно только для запугивания меня. Все эти люди - мужчины с закрытыми лицами. Я не уверена, что я сама в этом сне девушка. Улица темна, мне страшно. Я не знаю, куда бежать.
Я забросила свои цветы, и любимый мой фикус чуть не умер. Он потерял большую часть листьев, но теперь я снова занимаюсь ими, и вижу, что он начинает восстанавливаться. Жасмин растёт просто отлично. Кофе пока тоже.
Каждый день, даже когда не происходило ничего плохо, и посты тут, например, тоже были светлыми, я смотрю на рельсы метро. Теперь я живу слишком низко, чтобы смотреть на асфальт внизу. Теперь пришло время рельсов. Потому что мне кажется, что я всё делаю неправильно, не так. Всё, начиная с режима дня и работы и заканчивая отношениями со всеми людьми в моей жизни. Будто бы вся я - одна большая ошибка.

• Как вам удаётся даже под закрытие сохранять такую бешеную энергию?
  22:40, я радостно общаюсь с гостями, рассказываю про кофе, советую десерты. Пять минут назад я чуть не заплакала при разговоре с коллегой. Через час я буду плакать в метро. Но сейчас я просто умею хорошо делать свою работу. У любого, кого вы видите в своей жизни, самого жизнерадостного, кокетливого и беззаботного на первый, второй и десятый взгляды человека, могут фоном ежедневно идти мысли о своей никчёмности и суициде.
  Хотя бы в последнем абзаце хочется написать что-то хорошее. Что-то светлое, что вдохнёт в меня каплю вдохновения жить. Но я не знаю, что это может быть. Осень за окном хорошая. Москва в этом сезоне очень приятная.

Я стараюсь себя хвалить. Даже за самые мелкие штуки. Это - мой единственный способ держаться на плаву сейчас, когда сама по себе я для себя не молодец. Почему я молодец за последние несколько дней?
Я решила проблему с телефоном, и теперь у меня есть новый крутой телефон в "семейную рассрочку", я могу отдавать деньги сестре примерно столько времени, сколько потребуется, и далеко не всю сумму. Большая её часть была подарком. Я забрала свою медкнижку. На фото я выгляжу ужасно, но какая разница? Теперь она хотя бы есть, и это хорошо. Я прибралась в ванной, и вспомнила, куда поставить тазик, чтобы во время душа не заливать весь пол водой. Я сходила в магазин и купила простейших вещей, которые смогу с удовольствием готовить и есть. В частности - каши. Мне захотелось молочных каш - овсянки и манки.
Сегодня я увидела красоту вокруг себя, шла без наушников и просто любовалась дворами, деревьями и опавшими листьями. Вспоминала Пушкина.
И сейчас ещё не поздно, и я пойду сделаю ещё несколько хороших дел, и буду ещё больше молодец. Поглажу рубашку и брюки своему человеку, сниму стирку, поставлю что-нибудь готовиться. Все эти бытовые штуки - про уют. Уютным для меня стал тот дом, где люди заботятся друг о друге. Я уже не хочу есть, но он придёт с работы голодный, и завтра уйдёт на работу раньше меня, и тоже было бы хорошо, чтобы позавтракал. Он не любит ходить в мятом, но у него не хватает сил и времени на то, что бы гладить. Зато я никогда не выношу мусор, время от времени имею возможность полностью забить на стирку и готовку. А ещё знаю, что, если всё будет совсем плохо, он купит мне вкусняху, пусть это и будут последние деньги.
Какие-то такие дела.