А это вам, кстати, я.

Из плюсов отрастающих волос: больше не нужен фен. Я уже довольно давно ничего толком не укладывала, ведь можно просто лечь спать с мокрой головой. И будет вполне себе ничего так. Паспорт потерялся и нашёлся, и главный плюс в том, что он нашёлся - у меня таки будет целый социофобушный день сегодня. Никаких дел, никаких людей, только кроватка, дом и еда.
Мне нравится, что нет снега и тепло. Я б так всегда жила, моё новогоднее настроение не зависит от всего этого. Его что так нет, что со снегом бы не было. Да и ладно, в общем-то. Мне стало немного лучше, кризис чуть отступил. Но написать о том, что всё хорошо, я всё ещё не могу. И вообще я всё ещё хочу скорее закрыться. Родственники пытаются выбить из меня хоть что-то. Каждый, кто пытается помочь, поучаствовать и вот это всё, жрёт ресурс, потому что всем этим людям нужна отдача.
Большая часть моих знакомых привыкла, что я отдаю. Бесконечно отдаю истории и эмоции. И они зовут к себе поговорить или предлагают приехать и выслушать. Сестра заявляет: "понимаю, что вопросы про настроение и состояние неприятны, но и на них надо отвечать вообще-то". И тянет, тянет ресурс. Один мой ответ вызывает волну войсов, штук пять по полторы минуты. И на них тоже надо реагировать, иначе обидится. Хорошо, что я сегодня одна.

Кстати, видеть в эфире лица - очень, очень радостно. Не знаю, почему конкретно, но да - все такие светлые, такие хорошие. Так всех хочется обнять. Спасибо вам, ребята, что делитесь собой. Вы крутые.

Наблюдаю слишком много трындеца у всех знакомых в этот период. Что-сто странное произошло. Каждый первый - с депрой, та таблетках, с паническими атаками, с болячками, которые без лечения будут смертельны, с вызовами скорой в три утра и шутками про "две недели до года без больниц не дотянула". Каждый, вашу мать, первый. Нам всем от семнадцати до тридцати. Я боюсь себе представить, что будет с нами позже, в сорок. Я надеюсь, медецина будет развиваться пропорционально с нашими болячками.
А пока что? Пока всё равно живы и живём. Я вернусь домой сегодня, и найду этот дом чистым, с новыми лампочками, новым обогревателем, на столе будут фрукты и печенье, которое я люблю, а в холодильнике мясо. Потому что человек, который из этого дома сегодня утром ушёл, позаботился обо мне. Сегодня в этом доме под искусственным светом меня будет фотографировать моя фото-фея Настя, и я снова уже вижу, как всё получится. Спойлер: абсолютно замечательно. Когда я смотрю на фото, которые она мне отдаёт, я представляю, как я показываю их своим детям. "Вот здесь мне двадцать, там такая история была!" или "Тут я уже познакомилась с твоим папой, но мы ещё вообще ничего не поняли."
Мне бывает легче и бывает тяжелее. Иногда я опускаюсь на дно, потом отталкиваюсь, плыву вверх, хватаю воздуха и, обессилевшая от всего этого, снова опускаюсь на дно. Повторить. Это ничего, это нормально. Я стараюсь.

Кстати: лучшее решение этого года - уйти с менеджерской работы, где работа 24/7 и дедлайны горят тоже 24/7. Если бы я всё ещё была бы на ней, мне кажется, я бы уже всё. А так ничего, держусь.
Это тем, кто работает на такой работе и задаётся вопросами "почему так хреново" и "что с этим делать". С этим - сначала в отпуск, а потом, если не помогло, увольняться. Это работает, пацаны.

Я зарываюсь внутрь себя, глубоко-глубоко. Я стараюсь понять, что такого во мне есть, что мне так больно. Где рана? Как её зашить и чем потом мазать?
Не могу вспомнить или понять, и забиваю. Силы есть только на то, чтобы решать ежедневные, ежеминутные вопросы. Куда пойти? Что поесть? Что надеть - неважно, я не дома, и я уже четыре дня хожу в одном и том же, оно стирается и всё тут. Не сказала бы, что меня это не устраивает, если честно. Мне нормально. Мне никак, если честно.
Я пишу потому, что мне нужно возвращать на места вещи, которые я делаю, когда мне хорошо. Я слушаю музыку, я ежедневно пишу посты, я прибираюсь и иногда крашу глаза. Не хочется ни одной из этих доп.опций. Ещё не хочется ходить в душ, на работу, отвечать на сообщения или вообще вылезать из кровати. Но я честно стараюсь как-то собрать себя в кучу. Собственно, из-за этого всего мои ежедневные вопросы решаются с большим скрипом. Я выбираю из двух или более абсолютно одинаковых с моей точки зрения вариантов. Если нет варианта лечь, энтузиазма тоже нет.
Но бывает иногда действительно хорошее. Вот, например, ананас, который помещается в ладошку и стоит тридцать пять рублей. Настоящий маленький ананас. Продавщица сказала, что он сладкий. Или вот хурма. Сейчас она спелая, не вяжет, и одной штукой можно наесться. Мандарины. Чёрный чай. Да, мои радости сейчас преимущественно про еду, причём про еду с ярким вкусом. Я не зря пью витаминчики, мне их явно не хватало.
Таблетки для сна не помогают, но я держусь и пью курс. Почему держусь? Потому что они горькие что капец, пить их чертовски неприятно. Зачем мне вообще таблетки для сна, если я и так вечно хочу спать? Потому что я не засыпаю. Часто я не могу ничего делать, а могу только лежать, но не сплю. А когда сплю, делаю это чертовски некрепко, и даже не подозреваю об этом, как вам такое? Я встаю, открываю глаза, могу перекинуться парой фраз с кем-нибудь, глажу кошку, пью воду или иду в туалет, затем ложусь обратно. На утро ничего не помню. Один-два раза за ночь. Ещё во сне я реагирую на просьбы и отвечаю на вопросы, даже если всё это было тихо и вообще не очень в мою сторону. И именно это больше всего обеспокоило врача прямо сейчас. Повторюсь: пока таблетки не особо помогают. Ладно, курс короткий.
Со мной всё нормально. Просто период сложный, я не была к нему готова, ну и характер у меня непростой. А так нормально всё. Так проще.

Меня давно не было, да.
С тех пор, как меня не было, знакомый врач, опытный дядька со стажем, диагностировал мне ОКР, тревожное расстройство/психастению и депрессию. Начали с попытки нормализации сна и предотвращения истерик. Но новости какие-то не прикольные, да и возникло желание сходить к какому-нибудь другому врачу, просто на всякий пожарный.
Я вышла на новую работу, и на ней замечательно. Я закончила отношения с замечательным Лёшей, потому что просто не смогла эмоционально вытягивать ещё и их, даже в самом лучшем виде. Я игнорирую сообщения людей, и мне проще написать, что всё более-менее ок. Я просто больше не могу рассказывать.
Звучит всё это депрессивно, но на самом деле мне вот сейчас немножко лучше в целом. Хотя мне чуть сложновато объективно оценивать своё состояние. Подозреваю, что объективно мне до сих пор довольно плохо.
Но сегодня мне в голову пришёл пост. Я радостно его продолбала, мысли разлетелись, и я даже в общих чертах не могу вспомнить тему, а она была. Но этого не было уже довольно давно, а когда я не пишу, редко это от хорошей жизни. Так что хотя бы желание что-то написать и мысли на это - хороший симптом.
Такие дела. Не теряйте, милые. Я честно очень стараюсь не проваливаться слишком глубоко.

Я проспала десять часов, и я всё ещё хочу спать. Я не хочу вылезать из кровати. У меня со вчерашнего вечера абсолютно пустые глаза, я не могу даже плакать. Больше не могу. Лёша увидел это и испугался, потому что "эмоции имеют конец, а пустота - нет". Теперь я вижу, как ему некомфортно, как он переживает. Он не знает, что со мной делать, и не может скрыть это. Социальное существо внутри меня говорит, что его нужно поддержать, успокоить, заверить в том, что всё нормально. Но у меня больше нет на это сил. Вообще. И эмпатия внутри на самом деле тоже сломалась. Я вижу, что ему плохо, но я не сопереживаю. Я в такие моменты думаю о том, что хочу спать. И очень устала.
Я поймала себя на мысли, что надо что-то делать. Типа зарядку там или выйти гулять, или ещё что-то такое. Нормально поесть, то есть сначала приготовить еду. Читать умные книжки, делать что-то руками. Ну вот эта вся хрень, которая помогает на ранних стадиях обычно. А я вдруг внезапно осознала, что мне нужно просто от себя отстать. Отвалить. Дать себе спать, сколько хочется, пока есть возможность. Не пинать себя никуда.
К себе - нежно, запомни это уже наконец, НастасьИвгенна. К себе - нежно.
Ты болеешь, тебе нужна забота и внимание. Заставлять делать зарядку и есть то, что в глотку не лезет - не забота. Дать отдохнуть, следить за тем, чтобы было съедено хоть что-то и выпиты витаминки, давать дышать - это забота. Веди себя с собой подобающе. Пожалуйста.
И вот я здесь. Может быть, это и не самое верное решение в контексте моей проблемы. Но, во-первых, на другое у меня нет сил. Во-вторых, я так ещё, кажется, не пробовала. Я очень давно не пробовала жить без слова "надо". Но жить с ним я больше не могу пока. Потом снова придёт его время, но пока - нет.
Я просто больше не могу.

Очень мало сил в последнее время. Я лежу в любой подходящий для этого момент. Я заставляю себя не спать в неподходящее для этого время. Это довольно сложно.
Большую часть своих чувств и эмоций я ощущаю физически. Я знаю, где располагается мои гнев, обида, радость, печаль, страх, уныние, удовлетворённость, удивление. И я чувствую, как они забирают очень много сил. В последнее время мне стало сложно дышать. Бывает, что плачешь и не можешь нормально полной грудью вдохнуть. Вот у меня так, только без "плачешь". Мне не хватает воздуха. Вчера на своей последней смене в кофейне (поздравления принимаются) у меня каждый раз после смеха кружилась голова, а в спокойные периоды я просто ходила в самой первой стадии состояния перед обмороком, меня шатало. Ничего не плыло, просто нужно больше воздуха. Улица не помогала. Вообще, в последнее время стараюсь следить за дыханием. Психолог первая заметила: я перестаю дышать, когда нервничаю. Я просто забываю про эту опцию, и ей приходилось напоминать мне и демонстративно дышать самой. Сейчас я по несколько раз в день напоминаю себе сама: "вдоооох, выыыыыыдох". Становится ли легче? Не знаю, но так я хотя бы продолжаю жить. И на том спасибо.
Вообще, я всё ещё много шучу. Смешу окружающих, стараюсь поддержать. Смешу, даже когда отвечаю на какие-то личные вопросы, на которые у меня только грустные ответы. И вижу эту жалость в глазах. Снова вот это: "Ты шутишь, но за всем этим столько боли, за каждой шуткой." Да. Так вышло, и ничего с этим не поделать. Я шучу про всё, кроме смерти сестёр и возможности смерти родственников, которые не родители. Родители у меня и сами пошутить про свою смерть не дураки, поэтому как бы можно. Но я делаю это крайне редко и преимущественно в их же присутствии. Не суть.
Я надеюсь, когда-нибудь про меня мои дети и внуки скажут: мамуля/бабуля вообще у нас женщина весёлая, снова вон отчебучила недавно, слушай ... И будут рассказывать, и не будут верить, что в молодости и юности я была тем ещё депрессивным комочком. И что тексты эти писала я, тоже верить не будут. Надеюсь. А поверят, только когда столкнутся с чем-то подобным. И тогда перечитают, поймут, и мы станем ближе. Всё так и будет, да.

Я пишу, и не жду никогда ответа.
Удивительно, что Ваня был первым, которого я была готова просто любить и всё. Быть рядом, если ему это нужно, или не быть, если он так решил. Не страдать. Прощать. Просто радоваться тому факту, что этот человек есть. Следующая стадия - радоваться, что этот человек был. Вообще и у меня.
Я поняла, что люблю так не только его. Я люблю безумное количество людей. Мне очень хорошо, когда они рядом, и мне хочется делать так, чтобы им тоже было хорошо, даже если мне самой станет значительно хуже. Даже если они думают, что и им самим так значительно хуже. Но лекарства редко бывают сладкими. Но мне не нужно их постоянное присутствие, чтобы любить их. Не романтически, и не дружески. Человечески любить.
Скучаю? Да. Переживаю, волнуюсь? Да. Хотела бы видеться чаще, общаться и вот это всё? Очень хотела бы. Но это не условие моей любви, это могло бы быть приятным бонусом. Не более того.
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.