Один мой новый знакомый напомнил мне про репост одного поста вк. Я сохранила его себе на страницу, потому что уж очень близки рассуждения. В посте речь идёт о внутреннем ресурсе. Там девушка с проблемами со здоровьем объясняет знакомой, каково это - иметь крайне ограниченный личный ресурс на примере ложек. В начале дня тебе даётся определённое количество ложек. Каждое действие стоит какого-то количества ложек. Какое-то - одной, какое-то - три. Можно сэкономить ложки на завтрашний день или наоборот, занять их оттуда.
Одна из частей моего взросления - понимание, сколько у меня ложек сегодня и сколько ложек из завтрашнего дня я забираю в тех или иных случаях. В обычной жизни не трачу лишние ложки, чтобы одеться, как девушка, которая рассказывает об этом. С другой стороны, бывают дни и даже недели, когда я трачу ложки, чтобы просто встать, просто выпить чай и просто сходить в душ.
Сейчас ложки уходят на уборку, учёбу, чтение, поход в магазин, готовку, живое общение и общение по телефону или в мессенджерах, просмотр новых фильмов или сериалов. Каждый раз, когда я делаю что-то из этого списка, я понимаю, что "слотов" для дел на сегодня остаётся всё меньше. Если я приготовила еду на завтра, вымыла всю сантехнику и подмела полы, я не смогу пойти в магазин. А если смогу, значит завтра мне будет гораздо тяжелее делать что бы то ни было (то есть я займу ложку или две, а то и три из следующего дня).
В последнее время я не ощущаю большого недостатка ресурса. Но его и не слишком много. Я рада, что мне хватает на учёбу, поддержание порядка и еду. Но пример с магазином показывает, что не всё ещё идеально. Но это ничего. Я довольно хотя бы тем, что я всё это дело осознаю, это удобно.

У меня вчера конкретно так не задалось с готовкой. Вообще у меня ощущение какого-то бесконечного провала на этом поприще. Давно такого не было. Для меня это проблема потому, что я не из тех людей, которые после неудач приобретают какой-то спортивный азарт доказать, что они всё могут и вообще молодцы. Я смотрю на неудавшуюся шарлотку и думаю о том, что вообще больше никогда-никогда не хочу печь в целом и шарлотку в частности.
Как я умудряюсь держаться на плаву с такими установочками, никому не понятно. Мне самой в первую очередь. Наверное, это от того, что есть ещё другая моя особенность - упорство некоторое и желание себя побороть. Себе самой показать, что если я буду сдаваться каждый раз, я всегда буду вот в той же жопе, в которой я сейчас. Конечно, мне, как девушке в нашей культуре, может повести с мужем, например, в плане денег, но рано или поздно всё равно наступит жопа. И поэтому я сделаю эту чёртову шарлотку снова.
Это не азарт, это такое безысходное "а вот что мне ещё делать?" Я вижу путь, и он сложный, и я упаду на нём тысячу раз. Я уже по нему иду и падаю постоянно. Но остаться лежать - так себе идея. Можно, конечно, но тогда я сдохну, и совсем не так, как мне бы самой хотелось. Я готова выпрыгнуть в окно, но я не готова разлагаться в своём или чужом дерьме. Вот такая логика, да.
Пришлю своё резюме ещё в кучу компаний и кафешек. Испеку шарлотку. Сварю вкусный крем. Выучу историю, сдам ЕГЭ, поступлю. Отучусь и буду работать там, куда хотелось работать ещё в школе. Я уверена, что лет через десять так же буду жалеть, что меня тогда все отговаривали идти в преподавание. Могла бы не терять столько времени.
Соседушка нашёл работу, и я дома большую часть времени одна. Сразу стало как-то проще убираться и делать какие-то свои дела. Английский, историю, спорт. Хорошо. Но плохо, что мне для этого нужно находиться одной.

Привет, я Настя, и я ненавижу писать сопроводительные письма. Почему я должна писать сопроводительное на каждую вакансию, учитывая интересы и специфику каждого отдельного работодателя, а работодатель не должен выдавать мне обратную связь или тоже писать письмо, когда приглашает на собеседование? Я нахожу это чертовски несправедливым. На этапе вакансия-резюме мы делаем одинаковую работу, а вот потом я делаю гораздо больше. А уж если у работодателя обязателен тест ещё до непосредственной связи - меня это вообще убивает. Как правило, это долго и имеет чисто формальный смысл.
Можно я тоже к своему резюме прикреплю тест? "Представьте, что ваш сотрудник посередине важного проекта заболел - температура 38, кашель, насморк, плохое самочувствие. Вы знаете, что, если нажать и пригрозить чем-нибудь, сотрудник всё равно сделает работу. Как вы поступите?", "Как вы будете сохранять у сотрудника мотивацию работать в компании год за годом?", "Чем вы отличаетесь от других похожий компаний? Какие преимущества имеет ваша вакансия?". Почему компании думают, что они одни, а резюме много? Неправда. Это я одна, а вакансий много. Вы понимаете, да?
Я всё равно пишу эти грёбаные письма, конечно. Но как же это бесит, кто бы знал.

В последнее время я каждый день просыпаюсь грустной. Недавно я просыпалась с семи утра раз в полтора часа, мне было паршиво, и я засыпала обратно. Встала что-то около двенадцати, потому что спать больше тринадцати часов подряд для меня физически сложно, если не было особой нагрузки. Пришлось встать.
Я пью чай с лимоном и имбирём. У меня пропал аппетит, и я почти не ощущаю вкус того, что ем. Поэтому и готовить не хочется. Заставляю себя готовить и есть, потому что знаю, что без еды телу, а значит и мозгу, станет ещё грустнее.
Утром сварила кашу, а вчера сделала хумус. Из того, что я делала, этот хумус - лучший. Копчёная паприка решает. И каша, и хумус - это просто и довольно сытно. И, если не облажаться, и добавить хоть что-то ещё, даже полезно. В ситуации, когда на сложные вещи меня толком не хватает, очень даже ничего. Хотя сегодня по плану сделать ещё еды и посложней, потому что может оказаться, что это выход. Таковы особенности человека. Когда кажется, что всё капец, сил нет и делать ничего невозможно, нужно начать что-то делать. Я жива, кажется, только вот поэтому. Не могу долго совсем ничего не делать.
Сложнее всего в моём состоянии то, что я не знаю, где прячутся триггеры. Каждый раз новые, каждый раз неожиданные. Кто знал, что я начну плакать на my heart will go on? Меня никогда не трогала эта песня, но в этот раз я вспомнила своего мёртвого друга и сны с ним. Кто знал, что меня опустошит чуть более, чем полностью, воспоминание о том, как я рассказала маме о домогательствах на тёмной улице, когда мне было семнадцать, о том, насколько близко я была к изнасилованию, и её отсутствию реакции на это? Мама сказала, что такое случается, и в этом нет_ничего_особенного. И тут по цепочке тянется и то, как мама кричала мне, что я - обычная, такая же, как все, и во мне нет чего-то "выдающегося", я не особенная. Я не была слишком уверенным в себе человеком ни разу в жизни. И больше всего мне как в детстве, так и сейчас, требуется как раз постоянное подтверждение того, что я особенная. Мне это очень нужно. Мама, наверное, не заметила.
Слишком много плохих установок она попыталась мне привязать. Ни у кого в нашей семье нет способности к языкам, поэтому, сколько ни будешь стараться - выше головы не прыгнешь. Никто в нашей семье не умеет зарабатывать деньги, мы тихие трудяги и всегда жили просто, и ты тоже будешь жить так. У нас склонность к полноте, и тебе этого не избежать. Люди разводятся, все в нашей семье разведены, и тебе светит, скорее всего. Каждая женщина хотя бы раз в жизни подвергалась насилию или домогательствам, каждая это пережила, и в этом нет ничего специфического и кошмарного, просто такая данность.
Моя мама не плохая. Просто вот таков её мир, который я описала выше. Это не очень приятное место, где ты всем должен, а тебе никто особо не должен. Где тебя никто не защитит, где ты никогда не будешь лучше других, и даже пытаться не стоит. Где к лучшей жизни стремиться - только силы тратить зря. В какой-то степени я маме сочувствую, конечно. В таком мире жить неприятно. Зато очень классно в таком мире не нести ответственность за то, какой стала твоя жизнь.
Хочу себе другой мир. В моём мире можно мечтать. Можно быть лучше родителей, и жить лучше них. Можно первым в семье уметь зарабатывать деньги и хорошо знать английский. Можно возмущаться насилию и несправедливости, и считать, что то, что это на каждом шагу - не оправдание, и это нужно менять. В моём мире может быть один супруг на всю жизнь, и дети без травм, которые им потом долго, больно и дорого придётся отлечивать у психотерапевта по несколько лет. Ах да, ещё в моём мире живут единороги. Они питаются радугой и какают бабочками. Мой мир пока очень маленький, и не всё в нём возможно, и то, что вшила в мою голову мама, мешает ему. Но я стараюсь, честно.
Я хочу, чтобы мои дети мечтали стать всемирно известными певцами, космонавтами и спортсменами. Чтобы хотели быть учёными и открывать новые планеты или бактерии, или изобретать что-нибудь очень-очень важное. Чтобы они верили, что всё могут, стоит только захотеть. Чтобы у них были крылья. Но для всего этого нужно отрастить крылья себе. Может маленькие, слабенькие, может совсем не для полётов, но всё же.

В гости на пару дней приехали одни там ребята, и меня теперь снова гложет зависть. Зависть-зависть-зависть.
Девочка-ведьма. Она высокая и не умеет поправляться. Зато у неё достаточно хороший ответ на тренировки, мышцы появляются быстро. Ну и как бы всё, здравствуйте, комплексы.
И не помогает, что для меня выглядеть, как она, невозможно в принципе. Не те параметры, не та генетика. Вообще ничего никогда не даст мне так выглядеть. Она может просто позаниматься немного и иметь то тело, которого у меня не будет никогда. Красивое худое подтягутое тело.
Мои бёдра всегда будут шире, чем мне бы того хотелось. И плечи. Я никогда не буду выглядеть так воздушно. Чтобы выглядеть так же спортивно, мне придётся заниматься и ограничивать себя в несколько раз больше, чем ей. Мне нужно будет поставить цель и посвятить этому херову тучу времени.
А ей нет. И я завидую. Просто пиздец как, если честно.
Знаете, что самое дурацкое? Она не любит своё тело, считает себя уродливой и хочет плакать, стоя перед зеркалом. Так же, как и я.

Иногда мне очень хочется вернуться в какие-нибудь из тех отношений, где я была "маленькая моя". Все знают, что это такое. Это когда у тебя из рук отбирают вообще всё, что возможно. Когда тебя встречают всегда и везде, когда не позволяют самой даже банку с вареньем открыть. Подают руку, открывают дверь, помогают с пальто. Берут лишнюю смену за тебя на работе, потому что тебе надо бы поспать. Говорят, что всё сами для тебя сделают.
Я никогда долго с такими ребятами не задерживалась. Вроде как оно мне даже приятно, я считываю это за заботу. Но как же бесит одновременно. Я ведь не ребёнок, и я очень много сил положила на то, чтобы мои родители и прочие старшие считали меня равной. А равной - это что? Это когда тебе не указывают, когда пойти спать, ведь "ты устала уже, иди отдохни". Когда не заставляют есть, если не хочется, пусть и очень ласково. И да, спрашивают с тебя тоже, конечно же. Самой что-нибудь оплатить, самой приехать-уехать иногда. Это нормально. Быть самостоятельной и иметь возможность делать всё (ну или большую часть вещей) самой для меня очень важно.
И именно поэтому, наверное, я, сколько бы ни смотрела иногда вот в ту жизнь, где "я лучше знаю, когда тебе отдыхать, маленькая моя", я никогда в неё не войду с головой. Мне не сдалось.
Идеальная история для меня - когда человек выполняет мои просьбы и делает приятности, которые меня не сильно обременяют. Я делаю такие же штуки. Когда мы можем поддержать друг друга финансово, и ни у кого не отвалится жопа, если я заплачу не только за себя, но и за него тоже. Это не значит, что я никогда не окажусь в семье, где большая часть денег, например, у мужчины. Может, и окажусь, и даже буду счастлива там. Но это значит, что я всегда буду стремиться сохранить самостоятельность и независимость. Это важно. Охренеть как важно.

Режим мазохистским способом восстановить не удалось, поэтому я решила по старинке. Просто собирать силу воли в кулак и вставать вовремя.
Я сильно ограничила свою ленту вк и на фб, здесь тоже мало читаю. Снесла инсту с телефона, и заходила туда всего дважды, и мне стало там скучновато. Ролики на ютубе тоже как-то не радуют, слишком мало информации. Наконец-то.
Скачала учебник по истории и приложуху, в которой кто-то ну просто восхитительный так охрененно всё систематизировал, что я нарадоваться не могу. Там есть просто ВСЁ. Правители, быт, культура, карточки с этим всем и тесты. Это самая удобная вещь из разряда учебных, какую я вообще видела. А если принять во внимание, что она ещё и совсем бесплатная, то у меня закрадываются подозрения насчёт существования всяких там бородатых добрых дяденек. Но это не точно.
Сижу вот теперь, запоминаю даты и последовательности. Кто бы знал, кто бы знал. Но мне интересно, очень. Особенно интересно, наверное, будет на веках эдак 14-17, я про них, кажется, не знаю вообще ничего.
Такие дела.

Есть такой мазохистский способ быстро наладить режим: пропустить одну ночь. Я думаю, все знают, как это работает. Ночь не поспал, значит вечером уснёшь часов в 11 как миленький, а на следующий день встанешь тоже в какое-нибудь адекватное время. Не знаю, как людям в целом, но мне ночь продержаться без соответствующего настроя очень тяжко. И, если често, у меня нет ни одного рецепта для себя, как не уснуть. Ни кофе, ни малые дозы алкоголя, ни сладкое. Если уж мой организм чего-то хочет, он непреклонен. Жрать - значит жрать, спать - значит спать. Жуткая хрень, если честно. Очень неудобно, хотя, я подозреваю, довольно полезно для здоровья. Вспомнила вот, как третьего сентября после бессонной ночи (не спрашивайте) уснула, сидя за первой партой на уроке то ли русского, то ли литературы, прямо перед пожилой учительницей, которая самым прекрасным образом этого совершенно "не заметила".
Так вот. Сегодня я ночь как рах таки пропускаю. Режим слетел и у меня, и у соседа (у него куда больше, чем у меня), и мы решили вот так всё наладить. Ну что ж. Я известный в узких кругах жаворонок, и уже час как хочу смотреть мультики и баиньки. Я вообще не помню, когда такое было в последний раз, чтобы я не спала больше суток. Чтобы спала экстремально мало - помню. Но чтобы не спала вообще? Хорошая у меня жизнь, в общем. Довольно спокойная.
Решила смотреть Корпорацию монстров. Я обожала этот мультик в детстве. А ещё на тейсти у меня даже был пост про мою куколку Бу. Она размером с мой указательный палец, наверное, и ей уже лет восемнадцать. В моём детстве мы крайне редко ходили в макдак, и вот эта куколка - редкий оттуда сувенир. Мне было три года, когда Корпорация вышла. Значит, куколка у меня с четырёх. Она так и ездит со мной повсюду, и это - самая старая из моих моих вещей. Такие пироги.
Может быть, выйдем ночью пройтись, чтобы не заснуть. Я сто лет не гуляла ночью. Не уверена, что захочу сейчас, но как средство от желания спать может сработать.

Бывает такое, что хочется взять и притвориться, будто бы ничего нет вот этого вокруг. Что ничего не произошло, и всё, как раньше. Выйти на улицу, не взяв маску и перчатки, и тем более антисептик. Без всего этого проехаться на метро, выйти на Арбате и гулять, гулять. До набережной дойти. Ах да, всё - не проверив пропуск перед выходом из дома. Купить мороженого и кофе. Поесть в макдаке. Сходить на собеседование живьём, прогуляться по тц, посмотреть на вещи, которые я, если и смогу себе когда-нибудь позволить, то очень и очень нескоро. Встретиться большой компанией друзей и всех там переобнимать. Инстаграм напомнил, что ровно год назад мы вот так гуляли. Вместе сидели в кафе, куда я больше не ходок, вместе гуляли. Фотографировали. Хочется кинуть в открытое окно чем-нибудь тяжелым, чтобы разбить эту неприятную реальность, а под ней оказалась бы та - относительно этой совсем хорошая, привычная. Чтобы поехать к папе в Воронеж на выходные и жарить там шашлык. Чтобы к маме есть зелень с грядки и в чайник рвать смородиновый лист и мяту.

Знакомые считают, сколько дней они уже в изоляции, а я помню только с какого я числа, а считать ничего не хочу. Но, не считая - сегодня два месяца, как я живу не у себя дома. Два раза за это время я выезжала за пределы района. Один раз у меня была в гостях подруга, чуть больше месяца жила в каком-то многолюдном зоопарке. Но всё равно, так или иначе - день сурка.
Снова и снова. Утром душ, потом сериал, ютуб или фильм. Может быть книга. Чай. Игрушка в мобильнике. Посмотреть что-нибудь познавательное. Приготовить еду. Обед. Повторить. Стирка. Вымыть посуду, принести её с сушки на "кухню". Накормить кошку, почистить её туалет. Почистить зубы, спать. С редкими исключениями всё так и идёт.
А, ещё я пасусь на хх, конечно. Обожаю это, ага. Мне безумно стрёмно искать работу, потому что ищу я нынче в основном менеджерские позиции, потому что бариста сейчас только увольняют. А вот менеджеров самых разных ищут. И я боюсь, что я растеряла навыки, что я вообще недостаточно хороша и так далее. Хотя вообще у меня хорошее резюме и всё такое. Подалась тут на супер-лайтовую вакансию - бизнес-ассистента на минималках за смешные тридцать тыщ. И мне пришёл отказ. Сосоедушка говорит, что это потому, что по резюме моему видно, что я не для этой работы явно. Оверквалифайд, как говорится. Но знаете, что я сама первым делом подумала? Что мне отказали, потому что посчитали меня недостойной. Самооценка машет мне из уходящего поезда, я стою на перроне и тоже ей машу. Платочком. До свидания, милая, не знаю, когда теперь свидимся.
Мне страшно вливаться в новые проекты с новым коллективом. Я давно этого не делала, и последний опыт был так себе. Правда, мозг, конечно, не принимает во внимание то, что я тогда выгоревшая была шописец, сейчас всё немножко по-другому. Да и выбора у меня толком нет ведь. Работать надо, это то, что я делать умею, и где мне действительно заплатят. И в местах, которые всё равно так или иначе останутся на плаву. Ну, в общем, надо, Федя, надо. Далеко не худший сценарий, между прочим.
Начала новый сериал, и он реально отличный. "Последний министр", рекомендую всячески и очень, потому что мало у нас хороших русских сериалов.