Сегодня так волшебно снег идёт, и прямо с утра. Забавно, что именно в такую погоду я каждый раз думаю: "Ну, вот и весна скоро". Я уже писала об этом когда-то. В моей семье принято после или рядом с Новым годом говорить "весна скоро", потому что и правда скоро, всего два месяца осталось. В самую метель, в самую вьюгу эти мысли добавляют уюта, тепла и надежды, да. Любая зима однажды закончится.
Внезапно за шесть дней до Нового года у меня есть подарки всем, кому я хотела их сделать. Не то что бы этих людей было много, если честно, но обычно я тяну до последнего. Только свои подарки пока не реализовала и, возможно, так и не реализую. Не знаю. Дом постепенно становится всё более новогодним. Гирлянды, венок, игрушки. Сегодня появятся лапы пихты, у меня есть для них замечательная ваза, будут вместо ёлки. Мама отдала мне платье - чёрное на тонких лямках, в пол, но снизу к основному чёрному полотну прикреплён ещё как бы топик, бордовый. Будто бы на мне два "верха". Я в этом платье очень красивая. Думаю надеть на него свитер и встречать в нём новый год. Вроде и немного нарядно, и по-домашнему.
"Бойтесь своих желаний" - это не зря. Я писала, что ужасно не хочу выходить и дорабатывать оставшиеся несколько смен, и я не выйду, потому что разболелась. Классическая простуда, ничего банальней быть не может. Горло болит, насморк, 37,2, некоторая слабость. Работать не получится, да и нельзя, а вот дома сидеть, не слишком страдая - почему бы и нет. В общем, я больше не вернусь за свой бар. Смотрю вакансии, вроде как даже есть что-то пристойное, и вполне по мне. После новогодних праздников разберусь с этим. Есть варианты с удалёнкой, и пока я рассматриваю их пристальней, чем остальные.
Мне совсем расхотелось рукодельничать. И вообще я какая-то капец не продуктивная нынче. Хочется только как-то физически разминаться, и то я не очень хорошо могу это делать, не позволяет нога, которую надо держать в покое, иначе снова жидкость под кожу набежит. С другой стороны, я много занимаюсь домом. Этот дом большой, и здесь правда много дел. Вот я делаю их, делаю историю и ещё смотрю всякое. Фильмы, сериальчики. Видимо, вот сейчас мне дана целая гора времени быть более-менее бесполезной амёбой, и научиться принимать это. Я стараюсь. Мне кажется, этот год был дан мне именно за этим.
Ну вот смотри: сначала работа, с которой я ушла, и две недели добровольного и нужного отпуска. Сразу за этим самоизоляция, долго. Тоже без работы и каких-то сверх-полезных занятий. Дальше вышла на работу, и тут же схлопотала травму - сиди, дорогая, дома, а лучше лежи. Вышла на работу, и через пару месяцев вторая травма. Тоже сиди дома. И под конец года - отпуск и снова заболела, сидеть дома. А, ну и в перерывах тоже была простуда, а может и корона. Короче, большая часть года прошла дома без возможности быть дохрена продуктивной. Наверное, только окружающие люди могут оценить, усвоила ли я урок или нет. Научилась ли я расслабляться, отдыхать, смиряться вот с этим всем и получать удовольствие. Мне со своей колокольни кажется, что не совсем.
Такое вот.

Порезалась пластиковым контейнером. Иногда мне кажется, что при должном усердии я могу порезаться вообще чем угодно.
Мне адски не хочется выходить из отпуска отрабатывать оставшиеся четыре или пять смен. Это вечерние, до двенадцати. Они никогда мне не нравились, ни разу. И, да, дело не в том, что мне конкретно это место жалко, нет, конечно. Холодный и неприветливый вокзал, вот это всё... Просто я терпеть не могу, когда решают за меня, да ещё так глобально.
Температура и самочувствие скачут. В январе сдам тест на антитела. Знаешь, у тебя вполне могла быть модная болячка, просто тесты крайне редко выдают адекватный результат, как успела убедиться куча людей в моём окружении и дальше. Антитела куда более точны, так что рекомендую сдать, при случае.
Баланс... Да, в каком-то смысле. Я думала, что уж в двадцать первый войду с пониманием, каким он будет. Я ведь как планировала? Закончу курсы, сдам ЕГЭ, подам документы, поступлю. Параллельно в марте перееду в отдельную квартиру опять, потом в июле-августе снова съедемся, уже окончательно. И на фоне - работа за баром, конечно, а где ещё?
И вот, этот декабрь всё смешал. Ну, учёба пока на месте, ладно. Но жильё? Ничего не ясно. И "ну месяцок ещё поживёшь, если надо будет". А смысл съезжать на четыре месяца, ну вот честно? С работой тоже... Не хочу больше за бар, ни за какой. Ни с посадкой, ни с классными чаевыми. Я не могу больше, выгорела. В этом году среди знакомых барбарисок это очень заметно. Я думаю, что маски-перчатки сыграли тут далеко не последнюю роль. Ну и то, что наглядно заметно, насколько гости "заботятся" о тебе (спойлер: ни на сколько). Ничо не понятно, в общем. А как-то надо того этого, как говорится. Мама каждый приезд мне говорит: "у тебя ведь фактически и не было спокойной жизни с момента переезда из Владимира, адаптация-поступление-смена работы-поступление". В общем-то, да. Может быть поэтому стабильность как ценность для меня очень странная штука? Я не боюсь нестабильности, я в ней живу постоянно с редкими перерывами на красивые рекламные вставки.
Нет прямого пути, есть сплошные возврастно-поступательные. Если проще, жизнь имеет меня по всем фронтам, иногда приятно, иногда - не слишком, как повезёт. Точнее я описать наши отношения не могу пока.
Но вроде как и жаловаться не на что вот сейчас, в моменте. Но я не ощущаю себя спокойно и уверенно, вот в чём дело. А мне крайне важно ощущать.

Помнишь эту мою штуку про кучу "кошельков" на разные цели. Я ведь планировала с нового года начать туда деньги закидывать, причём конкретную сумму каждый месяц. Но, поскольку деньги начали появляться раньше, а большие траты в этом году уже вроде все сделаны, я раскидываю их по кошелькам уже сейчас.
Страшно случайно их потратить на какую-нибудь фигню потому что, плюс я так уменьшаю "ежемесячный" платёж. Ну и вообще привыкаю к мысли, что деньги есть, даже если их не очень много на "основном" счёте, просто эти деньги целевые.
Не смогла сегодня закончить растяжку. Ощущала, как тело сопротивляется через боль, которой быть не должно. В растяжке безусловно должна быть боль, так уж всё устроено, но она должна быть другой. Решила временно оставить ногу в покое. Сделала часть - и ладно. Всё равно один из важнейших принципов в таких сложных для меня вещах - возможность прекратить в любой момент. Сделала, сколько смогла, и закончила. Это нормально. Я молодец, что слушаю своё тело.
Посмотрела видео про планирование для иррационалистов. Если коротко: я уже всё это делаю интуитивно. Я интуитивно начала отказываться от конкретных целей типа "сесть на шпагат", и заменять их на "время от времени заниматься растяжкой". У меня каждый день есть представление о количестве дел, которые стоит сделать, и я берусь в зависимости от настроения за обязательные и те, на которые есть ресурс сейчас. Я разрешаю себе заниматься то одним, то другим, и перестала себя ругать за "брошенные" штуки. Я знаю, что придёт время, и я доделаю вышивку ёжика, просто не сейчас, потому что сейчас я не хочу это делать. Ну и да, про пространство и его обустройство под конкретную деятельность - в этом вообще вся я. Я постоянно этим занимаюсь, и уже давно. Если в обозримом пространстве комнаты и на столе бардак, а мне надо учиться, ничего не выйдет.
Забавно, насколько много вещей, про которые снимаются видео, читаются лекции и всё такое, мне пришли сами интуитивно. Я подозреваю, что это не потому, что я такая умная, а потому, что я в своё время потребила кучу информации, которая теперь всплывает в нужные моменты в виде желания сделать что-то так, а не иначе. Я никогда не обосную, почему какой-то из моих подходов кажется мне верным, но я уверена, что, в целом, это возможно.
Хочу планер для иррационалистов с обложкой "Отъебись от себя". И все формулировки были бы там такие типа "я начал читать ... книжек в этом году" или "было бы классно, если бы к концу года я достиг 2 из этих ... целей", и обязательно "я достиг этого, хотя абсолютно не планировал". Я остро чувствую потребность в планировании и организации жизни, при этом мне крайне тяжело это даётся через привычные всем инструменты. Поэтому живу, изобретаю, тяну из разных подходов по крупице подходящие штуки. Записать сюда, что-ли, рабочие лично для меня? Запишу.

• Что бы ни случилось, хорошее начало дня. Чай, завтрак, желательно красивый, музыка или видео кого-то из любимых блогеров - вот это всё очень важно, и даёт настрой. Для меня понятия "продуктивное утро" не существует, но зато есть "удачное утро".
• Привести рабочую зону в порядок перед любой работой, сделать "якори", которые будут настраивать на какой-то вид деятельности.
• Таймер на время работы.
• При этом можно выходить за его пределы, если вдохновение пошло, и отдыхать не хочется.
• Не больше двух обязательных дел на день в планировании. Сделано всё равно будет гораздо больше, но голове об этом знать и помнить не надо.
• Возможность выбора занятия в конкретный день.
• Отсутствие работы и важных дел вечером. Вечер - время для отдыха.
  Вот такое вот. Пока, по крайней мере.

Каждый приезд в город, в котором я выросла, заставляет погружаться в мысли про детство, про юность, про прошлое.
Очень остро ощущается сейчас, что детство кончилось, и кончилось жутко давно. И, что самое страшное - юность тоже прошла. Теперь только молодость, но она хоть на более долгий срок со мной. И страшно ведь не то, что детство и юность прошли, страшно, что других не будет. Есть какие-то невозвратные вещи. И непоправимые тоже есть.
Больше не будет школьных друзей, как ни бейся. Не будет впереди огромного интересного мира и кучи наивных надежд, теперь в основном реализм и аккуратные расчёты. Родители не будут ни богами, ни полубогами, теперь все их ошибки (а их было достаточно) видны с каждым годом всё лучше. Не будет чистой и радостной души без дыр от потерь. И своей комнаты в родительском доме тоже. Сегодня была моя последняя ночь в доме, где я выросла. Родители переезжают на следующей неделе, и я, скорее всего, больше никогда не увижу этих стен, дом снесут.
С другой стороны, я иногда думаю: хорошо, что детство и юность закончились, и не произошло в рамках именно этих периодов ещё чего-нибудь плохого, что повлияло бы на мою жизнь сильнее, чем если это случится ну даже сейчас. Сейчас я молодая и довольно крепкая, и упёртая, и не дам сломать себя почти ничему, наверное. Лет пять-семь назад такое бы не прокатило, и уж тем более в детстве. Я не могу сказать, что моё детство было плохим. Не было, оно было, ну, обычным. Никто не старался ради меня как-то очень сильно, кроме бабушек, и я всё время удивляюсь, когда кто-то очень старается, когда он мне даже не родственник. "Так что, можно было?" Но в целом - были поездки на море, были куклы, была даже своя комната, была хорошая школа и гулянки с друзьями. Ну и что, что ни с какими своими проблемами я не могла пойти к маме? Много кто не может. И папы нормального тоже много у кого не было. Это грустно, но это не то, что делает детство плохим. Меня не били (с восьми лет), никто из родителей не был алкоголиком, и в доме всегда была еда, а я была худо-бедно одета. Хороший стартовый набор.
Вернусь к своим мыслям.
Я не заметила, как закончилась юность. Детство - понятно. С первой смертью, с которой мне пришлось смириться, оно начало уходить, и окончательно испарилось, когда я переехала в Питер. А юность? Со второй смертью? С какой-то из работ? Просто постепенно уходила - и всё? Я стала тяжелее, объёмней. Не только внешне, но и внутренне. Я стала занимать место. Я стала серьёзней и одновременно проще смотреть на людей. Я думаю на длинную перспективу. Я ощущаю себя не так же, как пару лет назад, а совсем иначе. Пару лет назад многое в моём сознании цеплялось за форму, а не за содержание, даже когда я пыталась увидеть именно суть. Будто бы блок, знаешь.
Но однажды суть стала мне доступна. Мир стал проще, честное слово. И с людьми стало проще. Молодость - это отлично. Но иногда всё равно жаль, что других детства и юности уже не будет.

Меня вчера утешали все, кто мог. Приятно, конечно, правда.
Мама проявляет в последнее время невиданную щедрость, и я благодарна ей. Я ей пишу: вот такие вот дела, надо как-то работу искать срочно. И она мне: да ладно тебе, радуйся сиди, нормально новогодние погуляешь, мы денег дадим, и ты всё равно думала менять работу или нет - вот, меняй! Может, куда съездишь теперь? Помнишь, как раньше мама реагировала на мои проблемы? Вот и я помню, и теперь мне странно. Но определённо приятно. Стыдно ли мне брать у мамы деньги? Нет, не стыдно, ведь большую часть своей жизни я их абсолютно не видела. Зато папа даже не написал.
Один хороший друг с талантом пристраивать неглупых людей попросил моё резюме. Я сама думаю про профессии, не связанные с кофе, потому что устала стоять в маске и перчатках. Ещё думаю о том, что новой моей зарплаты должно хватать на маникюр. Вот такая у меня нынче планка, да. Мне безумно нравится натуральное покрытие, руки выглядят просто восхитительно, и ногти будут целее. Есть такая интересная тема: многие читают, что покрытие портит ногти, но на самом деле это не так. Если оно правильно нанесено, а потом правильно снято, то оно не только не портит, но ещё и защищает ногти от всяких внешних воздействий. Мои жутко гибкие, ломкие и слоятся. Покрытие делает их жёсткими и крепкими, и позволяет отрастить. В общем, всё не так страшно, как может казаться. Хочу ходить с накрашенными ногтями, особенно, если не нужно будет стоять за баром.
Грустнее всего не то, что я теряю работу. Грустнее всего то, что я вбухала в это место много сил и времени. Вводили новые напитки, меняли зерно, пробовали воронку, я учила ребят - у нас всё так хорошо шло. И были планы дальше. И мне было бы приятно приходить туда после своего увольнения смотреть, как всё это дальше развивается без меня. А тут полгода работы и труда в мусорку. Вот это обидней всего.
Ладно. Будет новый год, будет новая работа. Я всё ещё не считаю этот год ужасно-ужасным, как бы он ни пытался под конец мне это доказать. Как написал мне один чудный товарищ - я чертовски упёртая.
И эта упёртость распространяется и на мою веру в хорошесть. Людей, отрезков времени, мест, в целом мира. Самый мудацкий мудак такой не потому, что он плохой, а потому, что ему плохо, так или иначе. А год... Да было же в нём хорошее. У каждого хоть что-то было. В конце этого года я сижу в уютном доме, моя семья внезапно поддерживает меня морально и финансово, я учусь, мне тепло, мне есть, о ком заботиться, и у меня есть на это какие-никакие силы. Хоть на что-то.
В общем. Верю, что всё будет хорошо, но и сейчас всё очень неплохо. Работа будет, и будет наверняка даже лучше. Новый год отметим хорошо. Потом ещё немножко отдохну. И в следующий год я тоже верю, правда.

Знаешь, что отстой?
Когда тебе звонит твой начальник и говорит:
-- У нас плохие новости, мы закрываемся с 1 января.
Потому что РЖД расторгает все договоры аренды, и нам просто негде варить. И как бы вот как хотите, так и ебитесь.
В феврале открывается другое место от нашего ооо, это спортивный клуб, туда начальник хочет рекомендовать меня администратором и по совместительству кофеваркой. Но то в феврале, а надо пережить январь, и надо будет как-то работать. Где-то. Что-то есть, на что-то ездить по собеседованиям.
А всё так хорошо было.
Сука.
И я даже не знаю, может быть, вот это мой шанс уйти из кофе и начать что-то другое ненадолго до поступления... Искать работу перед новым годом - дерьмо дерьмовое.
Полторы недели всё шло хорошо и без внезапностей, да? Кажется, это так и останется личным рекордом.
Конечно, в голове уже есть план, и не один. Конечно, хорошо, что мне не нужно снимать квартиру. Конечно, хорошо, что я ушла в отпуск сейчас, потому что мне за него прилетело денег больше, чем я бы заработала на сменах. Но чёрт-чёрт-чёрт. Что же за херня.

Если вдруг кому нужен толковый человек, который умеет варить вкусный кофе, общаться с типографиями, дизайнерами и программистами, координировать мероприятия, делать мерч, придумывать идеи, да и просто на ресепшене сидеть - и всё это в Москве, напишите мне. Ну или свяжите меня с тем, кому такой человек нужен. Иногда такие истории приводят в самые лучшие места и к самым классным людям. Так что - ищу.

Новый год и я снова пытаюсь взять себя в руки по поводу финансов. Как дела пойдут (я надеюсь) в этом году.
Я решила расписать в цифрах, сколько на какую сферу жизни должно быть отложено и, в перспективе потрачено. Например, каждый месяц я перевожу 500 рублей в копилку с названием "подарки". В момент, когда нужно скинуться на подарок или купить его, беру только из этой копилки. То же самое можно провернуть с одеждой, бытовыми тратами, тратами на кошку, уход за собой и вообще, на самом деле, со всеми не ежемесячными тратами. Я про эту систему давно знала, но не пробовала. Посмотрим, что выйдет. Естественно, есть отдельная копилка - подушка безопасности. Тут всё прозрачно и очевидно.
Чтобы не терять мотивацию от неудач, сделала себе отдельную графу "продолбалась", и выделила на неё сразу бюджет. Интересно, как это со мной сработает. Не знаю, как, но я очень хочу довести этот эксперимент до конца. Таким образом, у меня на двадцать первый ровно две крупных цели: наладить финансовое планирование и поступить. Не выглядит чем-то невозможным, и это меня полностью устраивает.
Ну и я осознаю, что даже в финансах вот всё, что я сегодня написала, может сложится ну вообще не так. В первую очередь, совершенно не очевидно, сколько месяцев в этом году я буду снимать квартиру, и буду ли вообще. Сейчас в моём планировании есть копилка "на квартиру", туда я складываю деньги на залог и первый месяц, если в марте всё же нужно будет въезжать на съёмную. Но вроде как очень велика вероятность, что я снова перестану снимать квартиру уже буквально с сентября. Но всё это неточно, и пока я всё рассчитала из худшего варианта,. Есть ещё такая переменная как зарплата. Допустим, даже при смене работы я до начала учёбы буду держать планку в свои сорок тысяч или даже смогу её как-то увеличить. Но с сентября, я очень надеюсь, мне нужно будет работать явно меньше, потому что будет учёба. А ещё, если я останусь на своей "бесплатной" квартире, в неё нужно будет докупить всякого разного, например, кухню. Безумное количество переменных, тут больше трат, может быть, там меньше, эти отвалятся, другие упадут сверху. Так что я приняла решение пока считать всё, исходя из нынешней ситуации, и по ходу дела менять, корректировать, подстраиваться.
Вот будет круто, если получится.

Продолжаю про отпуск. Пятый день пошёл? Чертовски быстро летит время.
Вчера я баловала себя. Я ничего не сделала по дому, купила рыбы и сделала себе на завтрак бутерброды с ней. Потом поехала забрать кольцо для мамы, а позже на маникюр. В отпуске я могу позволить себе покрытие на ногтях, и я очень надеюсь, что оно будет нормально носиться. Очень красиво получилось - общий тон натуральный, на одном пальце на каждой руке "наклейки" - одна с портретом Дали, а вторая с его часами. Они сделаны контурами, и там два таких как бы фольгированных квадратика на фоне. Не знаю, как точнее передать. Красиво. И, чтобы не было пусто, ещё на двух пальцах (суммарно) что-то вроде россыпи блёсток, которые делались фольгой. Розовые, синие, голубые. В общем, космос такой, новогодняя фольга и мишура, если искать ассоциации. Мне безумно нравится. И ещё я притащила своей мастерице чизкейк, и перед сеансом мы милейшим образом попили чай. А потом она подарила мне целых два крема для рук, потому что мои постоянно сохнут, и это тоже было чудесно. А потом я гуляла по предновогодней Москве, собирала комплименты и "а номер не дадите? А может кофе?", и даже внезапно разрешила себе зайти в дорогущую Кофеманию. И не только зайти, а взять там клубнично-смородиновый чай и очень ягодную тарталетку. Чай был божественным. Густой-густой, при этом без косточек, очень насыщенный и с листами, а не ягодами чёрной смородины. А тарталетка была сделана из моего любимого теста, и ягод там было тоже мнооооого. Какой же кайфовый был вчера день. Каким бы ни был отпуск, такие "праздничные" дни должны быть.
И ещё я поняла, что неважно, есть отношения, или нет, на какой там они стадии - всё это совершенно не должно мешать устраивать свиданки с самой собой. Это - ужасно важные свиданки. Когда самой себе говоришь: "Я - красотка, и сегодня я могу позволить себе самые классные штуки, которые я люблю, не оглядываясь ни на кого, и никого не спрашивая". На романтическом свидании или на дружеской встрече приятно должно быть двоим, и ещё есть все эти денежные моменты или кто-то устал раньше-замёрз, что-то ещё. А тут - всё внимание только на себе. Хотя бы раз в месяц.
Сегодня будут уборка, история, готовка... Повседневные милые дела, которые приносят ощущение удовлетворения и упорядоченности. И всё хорошо.

Шёл третий день отпуска, я всё ещё разбирала дом. К своей радости могу сообщить, что с кухне-гостинной почти закончила.
Очень сложно заставить себя сконцентрироваться на каком-то одном месте. Вот я вижу, что на дверце стиральной машины слой пыли. Чтобы его вытереть, нужно пойти, взять тряпку, вытереть. Несложно. Но за этим потянется протереть всю машинку, потом, раз уж в руках тряпка, протереть унитаз снаружи, а тут рядом крошечная грязная раковина, да и унитаз уже залить можно и почистить нормально, и подмести, и коврик, и вообще. А я сегодня привожу в порядок не туалет, а кухню, вообще-то. А сил на кухню уже нет толком. Поставила себе цель - по одной комнате за раз плюс поддержание предыдущих. Вчера надраила ванную, сегодня мыла там посуду и, есессьно, протирала, что там вокруг набрызгало. Завтра буду разбирать спальню, но ещё и плиту протру, и раковину опять, и, наверное, подмету. Такая логика. Но это сложно. Знать, что где-то бардак, который убирается за полчаса, и сознательно его обходить, экономя силы, до какого-то определённого момента.
Я знаю, что про быт стало много в последнее время, но у меня наконец есть шанс нормально всё устроить, и радоваться. У меня есть шкаф, и в нём есть ящик под нижнее бельё, под то, что можно сложить и рейл для того, что нужно повесить, и всё это удобно. У меня есть стол в комфортном месте, где я могу делать свою историю. Есть кухня с большой рабочей поверхностью и электрический чайник. Есть уютнейшее место для вечернего просмотра кино. Есть красивая большая ванная и в ней удобные шкафчики. Кто не был в ситуации, когда всего этого нет, не знает, какой кайф наконец до этого добраться.
Ловлю себя на обострении чувствительности по поводу "меня не любят, я не ценна". Это неудобно. Думаю, что с этим делать, и пока не знаю. Меня сейчас огорчают простые штуки, на которые пару месяцев назад радостно бы забила. Надеюсь, скоро это пройдёт.
Нашла классную тренировку на растяжку на ютубе, давно не занималась с таким удовольствием. Тридцать пять минут, и телу уже существенно приятней жить. Местами почувствовала себя брёвнышком, но это в сравнении с ведущей, конечно, так что всё окей. Внезапно я в том периоде, когда с видео заниматься проще и приятней, чем самой. Думаю, это неплохо.

Про "привыкай" - интересно.
Знаешь, я каждый раз по самым разным поводам думаю: ну, привыкну. И буквально через неделю увольняюсь нахрен, выкидываю неудобную вещь, перестаю пользоваться помадой и вот это всё. Потому что в моей жизни и так достаточно хронических штук, которые я не могу изменить. Но с людьми и правда сложнее.
Если тебе нужно привыкать, смиряться с чем-то в человеке, что прямо сильно не по тебе - а надо ли? Здесь действует простой достаточно принцип приоритетов. Человек рядом со мной привык к тому, что по всему дому чашки с недопитым чаем, и ещё для них нужна отдельная большая полка, а лучше две. Это его не обрадовало, но это его не напрягает, в целом. Я привыкла, что человек оставляет на раковине на кухне отмокать свои кисточки и палитры, и ещё что раковина постоянно в разводах от краски. Меня не бесит. Лучше бы не было, но вообще - да и пускай. Но вот если бы я, например, постоянно переставляла его вещи в его мастерской или если бы он никогда не занимался уборкой общего дома... Ну вот как так всю жизнь жить? Если это критично важные вещи. Или если бы он был сторонником Путина. Тут каким бы хорошим человек не был - ну нет. Дружить - да, с оговорками там всякими и "подушками безопасности", но жить вместе и в перспективе воспитывать детей - не по мне. Либо вы сходитесь по важным базовым для вас вещам, либо нет, и нет смысла мучить друг друга, так мне кажется.
Мама решила на новый год вместе с деньгами подарить мне колечко. Я давно уже хотела кольцо от ломов (это мастерская такая), у меня там есть несколько любимчиков. И вот, будет у меня историческое колечко. Большое, но плоское, чтобы не мешалось. И размер регулируется, под мои тонкие пальцы вообще мечта. Будет моим первым серебряным кольцом. Очень радуюсь.
Первые два дня отпуска прошли в делах-делах. Как и писала - учёба, чуток работы, разгрести что-то дома. Сегодня вот наконец привела в порядок ванную, выкинула побитые жизнью тазы и кучу картонных коробок-органайзеров. Расхламление - это приятно, но каждый раз непонятно, нахрена это вообще тут было? Почему не выкинуть коробки сразу? Это просто переделанные упаковки от копеечных бумажных платочков, это мусор, зачем его так много в доме, где и так не очень много места? Я думаю, через несколько дней, когда мои ручки пробегутся по всему дому, внезапно окажется, что места много и хватает на всё нужное. Потому что всё ненужное наконец разобрано и вынесено, а временно-ненужное компактно упаковано в долгое хранение. Я так люблю этот момент, когда понимаешь, что всё на своих местах, и что дом уютней в десять раз, чем был раньше, и что теперь будет удобно жить и поддерживать в нём чистоту и порядок. Конечная цель любой организации пространства именно в этом. Но вообще это правда сложный процесс. Думаю о том, как через неделю сюда придут люди, которые были в последний раз ещё перед моим переездом, и девушки наверняка сразу заметят разницу в лучшую сторону. Уже горжусь собой, немножко заранее.)
А ещё скучаю по своей хвостатой. В новом доме ей отлично, мне присылают отчёты. Но скучаю очень всё равно, была в гостях - она ко мне не идёт, когда другие люди рядом. Грустно.
Такие вот пироги.