По мере улучшения моего состояния и появления возможности подумать о том, какой я хочу себя видеть, я больше и больше вспоминаю.
Оказывается, мне нравится про себя знать, что я намазала лицо кремом. Или что я выгляжу "женственно". Или что-то такое. Мне захотелось научиться рисовать себе стрелки. Я всё это уже проходила, было дело. И я ощущала себя похожим образом. Жаль, что сейчас я не могу снова начать носить каблуки - суставы мне не позволят. Ну и ладно.
Ещё вернулся элемент соперничества с одной там особой. Я знаю про неё довольно мало, и больше могу додумать. Можно сказать, что это мой виртуальный соперник. Я знаю, что я ей активно не нравлюсь. Когда мне лениво умывать лицо или застилать кровать, я думаю о том, что ей тоже может быть лениво это делать, и тогда встаю у делаю. Чтобы быть лучше. А если ей не лениво, то делаю, чтобы быть не хуже. Не со всем это работает, но со многим. Я спрашиваю себя: если бы она узнала, что я делала и не делала сегодня, она бы решила, что она лучше и позлорадствовала бы на этот счёт? Я хочу всегда быть такой, чтобы она огорчалась.
Да, вот такие у меня "неправильные" стимулы. Всё ещё. В такие переходные моменты, как нынешний, это помогает отделить лень от отсутствия ресурса. И ещё именно в этом всём - я. Какая есть.

Часто пишу, что победы бывают разными.
Среди моих недавних: не забываю пить таблетки, начала лучше есть, регулярней чищу зубы, вовремя сделала всю домашку. Ничего особенного, но для меня это правда важно.
Я поймала себя на том, что не хочу идти на следующую встречу с терапевтом. И да, я знаю, почему. И я знаю, что это нормально. И что я всё равно на неё пойду. Но - не хочу.
Я возвращаюсь к себе. Настоящей, живой себе, которую не видела довольно давно. Когда хочется вкусненького, и покупается фарш, а к нему грибы, и в качестве десерта бананы и яблоки. И шоколад, но хороший. И красную помаду хочется тоже. И гладить кошку, и бесит грязная раковина. И становится скучно бесконечно залипать в интернетах этих, и хочется открыть книгу, поехать куда-то или посмотреть сложный фильм. И общение тоже стало даваться немного проще.
Всего этого так давно со мной не происходило. Можно сказать, настолько давно, что я будто бы появляюсь сейчас заново, потому что все обстоятельства другие.
Я сейчас в странном и подвешенном состоянии по поводу работы. Я попробую себя в новом интересном проекте, и я хочу, чтобы получилось, но сомневаюсь в себе, как всегда. Я живу со своим человеком, и мы вместе меняемся к лучшему. Стараемся лучше питаться, гулять, поддерживать друг друга, подхватывать в сложные моменты. Я готовлюсь к поступлению. Я начала вытаскивать наружу самые тяжёлые свои чемоданы с прошлым, и медленно-медленно разбирать их, чтобы не тащить этот багаж в светлое будущее.
Моя жизнь сейчас будто бы постепенно, медленно-медленно встаёт на рельсы, строится почти с ноля вместе со мной. Депрессия стёрла многие мои привычки, я разлюбила многие занятия, и теперь нужно находить что-то новое любимое и привыкать к этому.
И жить гораздо лучше, чем раньше. Надеюсь.

Встретила весну поездкой в родной город.
Я прихожу в какое-то равновесие, мне уже почти ничего не мешает жить. Я почти ничего и не чувствую, в общем-то. и спать уже не так хочется. Мама говорит, я очень непривычная. Да.
Мне снятся яркие сны про реальность. Я их толком не помню, но это какие-то ситуации, которые могли бы быть правдой. Это необычно, раньше мои сны были совсем другими.
Волосы теряют пигмент. Не массово, но для меня заметно. Кроме конкретно седых появляются ещё жёлтые, просто очень светлые. Мне интересно, что будет дальше.
Ощущаю себя так: иду через жизнь будто бы в стеклянном коридоре. Всё происходит вокруг меня, но почти меня не трогает. Время движется, и я движусь вместе с ним. Я знаю, что однажды я приду куда-то, и мне придётся покинуть этот коридор, выйти в Наружность. Начать с ней активно взаимодействовать и реагировать на неё. Если честно, я не очень хочу. Мне так была нужна вот эта передышка от своих эмоций и мыслей, и я бы не хотела её прекращать. Может быть, когда я дойду, мне уже это надоест, и я буду рада возможности снова чувствовать много.

Да, помню ту прогулку. И другие всякие очень хорошие, в каком-то смысле точно счастливые. И сидеть у окна в своей комнате, набитой друзьями. И палатки, и Волга, и встретить лучшую подругу наконец-то. Чуешь здесь "но"? Я чую.
Но. Но всегда на фоне борьба, экзамены, сомнения. Мне было так сложно в том мае. Очень хорошо и очень сложно. И так всегда. А вот этого безудержного счастья, чтобы отделить его от всего остального - с этим сложности. Чтобы не "вопреки", понимаешь? Мне кажется, что я в него когда-то умела. Что оно было. Просто я не помню.
Красные пятнышки ползут по моему телу, иногда они бледнее, иногда ярче. Иногда шелушатся, почти постоянно чешутся. Наверное, нервы.
С воскресенья добровольно из кровати я вылезла примерно один раз - к терапевту. После этого я преимущественно лежу. Мне не хочется плакать, мне вообще ничего не хочется. Мой человек тягает меня на улицу, шутит шутки, не спрашивает ничего по дому и вообще ничего не требует, кроме как пойти прогуляться или поесть что-то, что он мне даст. Он тоже пил эти таблетки когда-то, и помнит себя в том состоянии. И поддерживает меня. Ему не всегда это удаётся хорошо, но сейчас удаётся. Я ощущаю себя цветком в теплице. Изолированно, но более-менее комфортно. И без нужды выживать самостоятельно.

Делать выводы по основным таблеткам пока рано, но зато те, что должны подавлять тревогу, кажется, справляются.
Я чувствую себя сносно. Мне отказали в работе вчера. Я уже сутки практически бесполезна, и не могу толком ничего сделать. И не хочу. И мне на это очень ровно. Ощущаю себя будто бы пьяненькой слегка, потому что ещё "хочется спать". Беру в кавычки, потому что я бы не уснула, но это концентрировать взгляд сложновато, и язык не всегда хорошо слушается, и иногда меня пробивает на хи-хи. Стоило держаться всю жизнь подальше от веществ, влияющих на психику, чтобы потом словить что-то очень легкое, и тем не менее ощутимое, от таблеток, которые пил каждый второй мой знакомый.
Удивительное и неиспытанное доселе ощущение: ничего не могу, но не ощущаю себя паршиво. Обычно либо всё могу, либо паршиво, и поэтому ничего не могу. Интересно. Но мне не нравится.
Мне не понравится. Потом. И мне бы не понравилось чуть раньше. Вот сейчас, положа руку на сердце - наплевать. У меня есть возможность ничего не делать какое-то время, пусть и с некоторыми последствиями, и больше ничего меня не волнует.
Немножко волнует, что я не ожидала от себя такого. Я всегда и со всем справлялась, и по большей части сама. Без врачей и таблеток. Я всегда могла пойти искать новую работу, и быстро её найти. Или квартиру. Или что угодно. Даже когда весь мой мир рушился, я вставала разгребать эти руины.
Почему же я сейчас не могу даже пыль со своей жизни протереть? Есть версия, что это потому, как раз, что у меня есть возможность этого не делать. Что за квартиру мне платить не надо, и даже домашние дела я могу временно с себя снять. И есть какие-то накопления. Ничего не рухнет, если я ненадолго выпаду из жизни. После Ваниной смерти, во время моих разборок с отношениями, всё рушилось само по себе, и моё участие в этом не обсуждалось. А сейчас... Ничего не рушится. Есть моё состояние, которое вызвано чем угодно, но не внешними факторами, если мы не считаем внешним фактором терапию. Эту версию подтверждает и то, что я перестала мочь даже просто встать нормально, ещё и то, что всё случилось глобально после увольнения.
Не люблю писать не трезвой. Сейчас очень похоже, и, наверное, закончу на этом. Мысли зафиксированы, а что ещё надо.

Я встретилась с терапевтом, и ушла с этой встречи с двумя рецептами на таблетки. Сегодня начинаю пить одни, завтра присоединю другие. Почему-то я была уверена, что как-нибудь обойдётся. Но моё состояние правда было, и пока остаётся, совершенно отвратительным. И очень утомляющим. Я еле-еле живу в нём.
Зато теперь я могу вообразить себя немножечко сэром Максом из Ехо. Мне тоже нужно делать дыхательную гимнастику, чтобы успокоиться. 4-5 раз в день. Лонли-Локли тоже что-то такое советовал. И вообще не забывать дышать.
Я не смогла вспомнить, где и когда была счастлива. Лучшее, что я вспомнила - это "нормально". И все мои "нормально" были только тогда, когда от меня все отставали. Уединённые, спокойные, тихие места и времена. Никогда бы не подумала. И, чем больше взаимодействий, тем хуже. Мне хорошо с собой, но люди - это одна большая сложность. Я всегда это знала, но так ярко это стало заметно именно в момент "вспомни, где ты была счастлива". Это так странно. Все везде пишут, что наедине с собой сложно. Что боятся остаться в одиночестве. А совсем перестала понимать это. Я в этом плане полная противоположность.
Таблетка действует, и я хочу спать. А вот жить не хочу. Просто я поразительно хорошо умею держать себя в руках, и слышать хотя бы обрывки рациональных мыслей даже сквозь этот вопль ненависти к себе в моей голове.
Мне бы хотелось, чтобы всё закончилось.

Мне вдруг начало казаться, что в моём доме катастрофически не хватает книг со стихами. Чтобы взять одну наугад, открыть, и читать что-то хорошее. Важное. Живое. Бродский, Есенин, Маяковский, да тот же Пушкин или даже Блок, а то и Чёрного.
Душе не хватает этого. И, если книги с экрана куда ни шло, то стихи - это уж совсем. Это только если Полозкова, наверное, или другие какие современные. Кстати, что интересно, старые книги тоже сложно читаются через экран, хочется бумагу. Но, если книга явно была напечатана, а не написала, то и ладно. И с телефона, и с книжки, и как угодно. Такие вот дела.
Стихотворений хочется. Рифм. Ритма. Сочетаний звуков и смыслов.

Мне так стрёмно писать конкретным людям, любым, что мне плохо. Я уже писала об этом недавно. Мне кажется, что это всех уже бесит, что мне плохо всегда, и что никак этому не помочь.
Психолог говорит: ты устала, ты очень устала, у тебя уже просто нет сил.
Подруга удивляется, почему мен так ломает от усталости. Почему, когда я устаю, в моей голове появляется некто, кто ненавидит меня всей своей чёрной душонкой, берёт микрофон и начинает кричать, и я слышу только его. Пока писала подруге, словила инсайт.
Я знаю, что мама всегда проявляла любовь и внимание, "любила" меня, когда я мыла посуду, приносила хорошие оценки, любила музеи, ездила летом учиться. Делала что-то хорошо. Правильно. Меня любят, когда я делаю что-то полезное хорошо.
Когда я устаю, я перестаю делать хорошо почти всё. Это нормально. Это у всех. И я часто перестаю делать правильные вещи. Я перестаю хорошо работать, хорошо убираться, быть "хорошей" девушкой. Я даже перестаю хорошо следить за собой.
А если я не делаю чего-то хорошо, значит, меня не любят. У меня внутри сидит не просто некто, этот некто - моя мама в моей голове. Которая не любит меня, если я не эффективна. И это утомляет меня ещё сильнее. И мне ещё хуже.
Где-то глубоко я уверена, видимо, что и мои друзья меня любят не за меня, а за какие-то дела. Что я для них хуже, когда лежу и плачу. Или когда весь день смотрю кино и ем всякую дрянь. Или провожу время в баре. Я себя потом так хреново чувствую каждый раз - потратила время совершенно без пользы, ты посмотри на неё!
Это так больно. Это я себя не люблю, когда устала, и не могу делать всё, что считаю нужным делать.
Я не знаю, как вылезти из этой ямы. Мне ужасно.

Мне ужасно тревожно сегодня. Эта тревожность - как ужасно шумная комната, где все толкаются, а я после работы, и не спала. И я не могу из неё выйти. Потому что это в моей голове.
Мне зажало горло. Я готова заплакать в любой момент. Мне хочется прекратить это уже как угодно, но я не могу. Ничего не отвлекает меня от этого, и я всё ещё в этой комнате.

Моя история с работой в общепите - всё. Написала начальнице, сказала, что я устал и ухожу, но могу доработать неделю, пока будут искать замену, она сказала, что ничего не надо.
Этот интересный и познавательный период моей жизни закончен. Впереди собеседование на менеджера по работе с клиентами в образовательный центр, где я готовлюсь к ЕГЭ и, я надеюсь, собеседование на позицию продюсера онлайн-курсов для психологов, которую мне порекомендовал хороший знакомый, который дерьма советовать не станет.
Я понятия не имею, как там дальше оно всё будет, как всегда. И это ощущается как сложное, но правильное решение. Я не буду скучать по бару. По коллегам, по открытиям, по каким-то мелочам - может быть. Но не по работе на баре.
Перефразируя одну из любимых песен: а чтобы ещё раз, так ни за что на свете, чтоб снова мне за бар - так лучше об доску! Я трижды клал болта на все ваши десерты, на блядские техкарты и сраную треску.