Я сегодня просто бомба. Я вытащила на свет божий кучу хлама, который никому не нужен в этом доме и в этой семье, но потенциально полезный для других. Пять полных комплектов постельного белья (на отдачу), три "детских" советских одеяла, одно очень тёплое-полторашка, куча дико устаревших дисков (на переработку), интерьерные подушки (на отдачу), три пары обуви (на отдачу), и ещё и ещё разное. Плюс некоторые вещи просто переехали в более подходящие места, которые наконец освободились. Я же говорила, что нам не нужен новый шкаф, нам нужна чистка имущества. Мне ужасно нравится, но я и ужасно устала. Я провела в этом весь день. Кроме банальной усталости, есть ещё болящий сустав. Каждый раз, когда я большую часть дня занимаюсь уборкой, он потом болит почти на любое напряжение мышцы рядом с ним. Я буквально не могу лечь поудобнее без боли. Вот это мне не нравится. Может быть, пройдёт до завтра, а может и нет.
На завтра планы тоже наполеоновские. Хорошо бы разобрать свой стол, сгонять отвезти то, что уже готово к отдаче, а потом ещё поделать историю. Или повесть о том, как умереть от усталости за два дня. Может быть, отложу до субботы перемещение вещей. В общем, фыр, я бы сказала.
А, я же сегодня ещё пересадила цветы окончательно, что должно было посодействовать наведению порядка в гостиной, но из-за горы шмотья на вывоз не фортануло. Но я их пересадила, подкормила, полила, подрезала всё не живое. Каланхоэ выглядит грустно, как и арабика. Но будто бы даже грустней. Надеюсь, мы с ним всё же договоримся, и он выживет и даже зацветёт мне. Но больше я жду цветение жасмина. У нас с бабулей и мамой жасмины все от одного, нам женщина отдавала знакомая. У бабули цвёл, а у нас с мамой тупо палкой вверх растёт. Даже как-то обидно. Я жду жасмина, потому что он пахнет натурально на весь дом. Чтоб вы все тут понимали, сейчас на весь дом у меня пахнет только уайт-спиритом. Ну ничего. Перевернётся и на моей улице грузовик с приятными ароматами для дома. Только, прошу, не буквально. Просто не надо, хорошо?
Хочется заказать какой-нибудь вкусной дряни доставкой. Дёргаю себя за руку, говорю себе: женщина, ты в икее в последнюю поездку (да и в предпоследнюю тоже, чего уж) потратила меньше, чем сейчас хочешь спустить даже не на полноценную еду! Опомнись! Почему книжку там новую или мисочку, или лейку за эти деньги - нельзя, а дрянь всякую - можно? Не заказываю ничего, но хотеть не перестаю. Вот же. Ну и ладно, ну и пожалуйста. Съела творог со сгущёнкой, кусок шоколадки. Вроде ничего. Но не то. Сижу, пережидаю. Большая часть моего недавнего "обожеяпоправилась" была связана с овуляцией. Организм задержал гору жидкости, в этот раз всё прошло ну очень бурно, а теперь всё прошло, и я снова в своих привычных размерах. Впереди ПМС и, скорее всего, новое "обожеяпоправилась", но теперь и со вкусом "итеперьяжирнаякорова". И главное ведь - знаю, всегда знаю, что дело в гормонах, что это всё не я, и так далее. Но каждый раз всё это так взаправду, так реально, и так в это верится. В то, что я ужасная уродина, что меня раздуло, и я не во что не влезаю, что целлюлит, кожа испортилась - баба Яга, в общем. И это если не брать ещё угрызения совести за "ну просто ужасный" характер. Забавна физиология человеческая.

-- Сможешь приготовить ужин?
-- Ужин уже не смогу, смогу только фрикадельки и соус.
-- Тогда поставлю картошку.
Мне нравится, когда так. Когда у него был домашний выходной, а у меня полный рабочий день, и он сделал много разного по дому. Выглядит ли дом идеально? Нет, не выглядит. Зато вот картошка к фрикаделькам, бельё из стиралки вынул, про которое я с утра забыла, посуда, коврики какие-то. Мелочи, которые нужно делать, и которые обычно делаю я. В такие моменты я ощущаю то самое классное партнёрство. Я что-то делаю, он что-то делает. Я ему говорю, что он молодец, и он мне говорит. И всё меньше и меньше с каждым месяцем, кажется, отношения к этим мелочам как к должному. И по деньгам тоже как-то проще стало друг с другом. Вернётся нормальная сексуальная жизнь - и всё будет будто бы идеально. Так что, можно было?
Завела отдельную инсту под наблюдение за собой. Такой как бы проект. Фото себя каждый день и небольшая подпись. Может быть, несколько фото себя и что-то из окружающего мира. Фотки, сделанные только "сегодня", то есть всегда именно в день публикации. Чтобы смотреть на себя обычную. На то, как я меняюсь ежедневно. Скачки отражаются в фотосетах, а ежедневность и плавность - не слишком. Мне ужасно любопытно, как оно будет. Я специально не выглаживаю фото и позы. Пишу первое, что взбредёт. В общем, глянем, как оно. Если вдруг кому это встало - chizh_365
Не хочу писать о новостях. Не буду. Скажу только, что прорабатываю личные планы на счёт среды, и ещё расскажу быстренько о такой штуке как судебная доверенность. Она позволит людям, на которых она дана, бывать у вас чаще одного раза за срок административного ареста (даже каждый день можно), быть в зале суда, и ещё там плюшки всякие. Делается у нотариуса за полчаса, можно дать с возможностью "распространения", чтобы тот, у кого она есть, мог кому-то ещё её от вашего лица оформить. В общем, почитайте все, кто собирается принимать участие в событиях, и по-возможности оформите. Не знаю, почему я узнала о ней только сейчас.
Сегодня у меня нет сил сделать всё, что я запланировала, потому что работа длилась дольше, чем я предполагала. Но есть один пункт, который я, пожалуй, всё же выполню. Я буду довольна собой. Сознательно обратить на это внимание и подумать на эту тему - это целое дело. Хоть и не очень долгое. Но полезное. Ну вы поняли. Я сделала себе кудри кудрявым методом, неплохо позавтракала, поработала, обсудила с коллегами важные темы, загуглила, что делать, чтобы цветам стало лучше, опубликовала вторую сегодня-фотку, поговорила с бабушкой и младшим братом, написала маме, рассказала про судебную доверенность, а потом пожарила фрикадельки и сделала соус к картошке, и ужин получился очень икеевским, как мы с человеком оба любим. Я невероятная молодец, лапищи прилагаются. Если бы достижений было бы меньше, я бы всё равно нашла, почему быть собой довольной. Мне кажется так.
Так и живу.

Говорят, что один из признаков хороших отношений - съездить в икею и не поругаться. Я не знаю, как люди умудряются ругаться в икее, ну правда. У нас ни разу не получилось. Икея - своеобразный вид свиданки. В этот раз мы взяли три предмета на двоих, чек вышел меньше трёхсот рублей, а потом с чистой совестью взяли хотдогов и клюквенной водички. Как всегда, пускали слюни на всё подряд. Радостно, что именно визуальная концепция дома у нас совпадает, и я считаю, что это безумно важно. И позволить достаточно неплохо пережить ремонт когда-нибудь, переезды нам уже удавались. Ну и, конечно, не "куда ты спусил/спустила наши бабки", а "ваза? ну купи, если можешь и хочешь, какие проблемы". Плюсы раздельного бюджета, так сказать.
А потом мы пошли в оби, потому что изначально туда и ехали. Икея - это, как обычно, спонтанность. Но предметы все важные, так что всё ок. В оби я купила приличных пластмассовых горшков, дренаж и удобрения. На районе куплю грунт, и буду всё пересаживать. Чутка поздновато, но лучше, чем в другое время. Да и вообще, когда растениям уже ниоч, можно делать всё, чтобы им стало лучше.
Мне так жаль, что моя Аня улетела в Казахстан, кто бы знал. Я знаю, что почти в любой трындец можно было приехать к ней. Она бы накормила и выслушала так, как умеют слушать люди, которые несколько лет подряд минимум раз в год лежат в психиатрии, и имеют навыки общения с куда более нездоровыми, тревожными и триггерящимися людьми, чем я. Я в какой-то момент начала воспринимать её немного как младшую сестрёнку. Ей нужна была забота, и иногда просто нужно было взять и приехать, или взять и отложить дела, послушать её в телефоне. Сказать, что всё будет хорошо, а её ощущения - это нормально. Поменяться одеждой или украшениями. И иногда получить поддержку и для себя. Но она уехала. Кто ещё будет готовить мне хинкали, вот скажи мне? Или печь торт. Или лазанью. Она напомнила мне, какая я была в конце лета, и я снова поняла, что вообще ничего не помню. Вспомнила кусками картинки, которые она описывала. Она сказала, я была словно робот без эмоций. И она всё равно была рядом. Старалась шутить шутки, готовить еду, заботиться о моей кошке. Кто из моих друзей сейчас так мог бы? Не разово, а живя со мной в квартире? Кто-то, наверное, мог бы, но это всё не точно. А с ней - точно. Хорошо, что она будет возвращаться. Грустно, что она, если всё будет хорошо, больше не будет жить в России, ибо следующая цель - Израиль. Но и это хорошо - лично для неё. И значит, я могу за неё порадоваться. За неё радуюсь, за себя грущу. Как когда-то за Катерину.
В дурацкой стране живу. Здесь так плохо по стольким фронтам, что самые удачливые, успешные и прекрасные мои знакомые в ближайшие лет десять планируют свалить. И мы окажемся друг от друга за тысячи километров, и, может быть, потеряем связь, ибо так слишком часто бывает.
Ладно, до этого ещё далеко, надеюсь.

Вчера я наконец (в последний день, да) довезла два своих платья до магазинчика, который передаст их в детские дома. Этот магазин - благотворительный секонд, небольшая сетка, у них четыре, что ли, магазина в Москве. И это был первый секонд, в котором я почувствовала себя хорошо. Вещи приличные, обувь не "битая", хотелось рассматривать. Я купила там себе кеды на тёплое время. Просто чёрные кеды с белой подошвой, слегка больше моей ноги, но это не мешает. За триста рублей. Огромный плюс этого магазина в том, что там можно найти не только одежду, но и чашки-тарелки-косметику-заколки-статуэтки и прочее такое. И принести. Я долго искала место, куда будет не страшно отдать вещи, которыми уже не пользуюсь, но которые что-то значат. И вот оно. Мне приятно, что я их не выкину. Мне приятно, что их возьмёт кто-то, кому они нужны - в магазин заходят и "хипстеры", и пожилые люди, и малообеспеченные, и многодетные. Мне приятно, что часть выручки с продажи этих вещей идёт на благотворительные цели. Когда шарилась там по мужским рубашкам, нашла одну очень брендовую, её бы тоже отдали рублей за четыреста. Я знаю места, где чашка кофе стоит дороже, Карл. Вижу этот магазинчик способом наконец-то прийти к устраивающим меня отношениям с одеждой. И у меня такие планы по освобождению дома от разного! Сижу и потираю лапки.
Сегодня начала утро с анализа своего актуального гардероба. Проанализировала, к чему тянется рука в последнее время, оставила пару вещей, чтобы иметь возможность внезапно сменить униформу, остальное убрала. Посмотрим, что выйдет. Униформа, которая установилась сама собой, и является ужасно удобной - джинсы, тёмная футболка и толстовка или свитер. Где-то в глубине души мне бы хотелось, чтобы это было что-то иное. Платья или просто что-то более "женственное", но я померила тут платье. Красивое, выгляжу в нём отлично. Вот только прямо сейчас - не я. Да и ладно. Всё меняется, и это тоже изменится, наверное. Или нет. Без разницы.
Наконец мы начали откладывать пластиковые бутылки отдельно от всего остального мусора. Крошечный шаг для всего человечества, но огромный для одной квартиры, в которой сортировка (хоть какая-нибудь) отходов воспринималась как ужасное зло и "ниудобна, будет удобна - буду делать". Хотя бы бутылки. Уже хорошо.
Пока всё идёт, как обычно. Освободившиеся силы я трачу на улучшение дома, поддержание в нём хоть какого-то порядка, улучшение отношений с экологией и улучшение питания. Последние недели полторы дома всегда есть суп. Сама от себя не ожидала. Но вообще это легко объясняется. В бульон идёт всё, что не зашло само по себе - слегка залежавшиеся овощи, вид мяса, который был по скидке, но не сильно любим, чечевица, нут, лапша, про которую мы забыли сто тыщ лет назад. Меня привлекает идея расхламления съестных запасов и использование продуктов, которые раньше бы отправились на помойку. Ну и ещё суп - это быстро, и требует минимум внимания.
Такие дела

Я определённо переживаю. Фоном. Я переживаю, потому что мне стоило больших душевных усилий пойти на терапию, и продолжать на неё ходить, и пить таблетки, и мириться с побочками от всего вот этого. Да и разочарования в людях всегда давались мне тяжело. Очень неприятно принимать, что человек, перед которым ты душу вывернул, которому ты доверял, в конкретной ситуации повёл себя нехорошо, и, фактически, оставил меня в опасности. Это тяжело как с друзьями, так и с коллегами. И с терапевтом вот тоже. Поэтому - да, я не ощущаю себя хорошо.
Но это не грызёт меня. Я очень давно подобным образом не расставалась с людьми, со мной вообще редко поступают так, как я не ожидаю - в плохом смысле "поступают". Обычно наоборот, люди дают мне больше, чем я думаю, мне стоит давать. Так что половина моих переживаний - это просто попытка вспомнить, как вообще справляться с подобным. Я с хамством вот тоже никогда не знаю, как быть, ибо хамят мне редко, и я банально теряюсь в моменте. Абсолютно то же самое.
Но в остальном - на удивление хорошо. Я ещё не очень хорошо взаимодействую со своими эмоциями, потому что отвыкла от них в той степени, в которой они проявляются сейчас. Я оказалась весьма раздражительной особой. Но я вижу красоту. И я с удовольствием её делаю. И ещё обнимаюсь с людьми, и мне даже захотелось своего человека. И ещё я приготовила какую-то аля-индийскую штуку с кучей специй и кокосовым молоком. Она должна очень неплохо заходить с макаронами или рисом. Мне кажется, быт стал даваться мне даже проще. Незаметно для себя я научилась удивительно неплохо использовать всё, что есть в доме, даже если конкретные продукты едятся не очень охотно. Я начала знать, куда их запихнуть, чтобы и полезно, и "объёмно", и чтобы всё же съели, и было бы вкусно. Вероятно, в этом отношении я готова быть мамой.
Что не проще - я не понимаю, кем мне быть, пока я не выросла. И, что важно, как это монетизировать. Мне подкидывают проекты, но этого пока откровенно мало. Да, есть эта идея с Калининградом, но пока это только идея, и до первых денег с неё пока как до луны. А кушать хочется всегда. Грешным делом подумала снова устроиться в какую-нибудь кофейню, хотя бы на подработку. Лупанула себя по рукам, дала ментальную затрещину, ибо это - одна из худших идей на данный момент. Быстрые деньги, но цена непомерная. Хуже (пусть и значительно, но тем не менее) только проституция. Там только всё сдвинуто - деньги быстрее, а цена в разы выше. Промежуточный вариант мне придумать не удалось. Это забавляет меня. Поразмыслила над тем, чтобы устроиться офис-менеджером, опять. Та самая "не пыльная" работа. Но нужно будет тогда где-то найти приличную "офисную" одежду, ибо у меня всё куда-то делось такое. Может быть, я найду офис без дрескода?
Мир ничего такой. Я отпереживаю этот случай и, надеюсь, продолжу дальше в адекватном ключе. Я внезапно чувствую себя просто человеком. С просто жизнью. С задачами, с делами, со всей этой муравейной суетой, которая абсолютно ни на что не влияет не то что в масштабах вселенной - в масштабах двора.
Кстати, сон без снов или хотя бы с нейтральными снами - это божественно. Ваня давно мне не снился, и это приносит огромное облегчение. Хочешь, чтобы человек порадовался - сначала сделай хуже, а потом верни, как было.

Я нашла способ получить нужную мне поддержку. Я держу себя на плаву. Я понятия не имею, как буду чувствовать себя в ближайшие дни, недели, месяцы.
Может быть, этот опыт - незабываемый и уникальный, ага - станет той точкой, в которой я полностью приму, что надеяться можно только на себя. Вообще всегда. Что мне не поможет терапевт, и таблетки не помогут, и другие внешние факторы. Да, был толк. Мне правда нужна была некоторая передышка, и я её получила от таблеток. Было бы классно больше до этого не доводить, потому что таблетки дали мне опасный опыт ухода от себя, отключения от реальности.
Сегодня мне хотелось это повторить, выкрутив мощность. Принять что-то, в чём можно будет раствориться, чтобы забить вообще на всё. Это называется наркотиками. Я отметила это своё желание, поняла, что стоило бы испугаться, но у меня не хватило сил. Я просто сказала себе, что этого не будет. Что я не буду употреблять что-либо, на что у меня нет рецепта от врача. С этим жёстким решением жить легко.
Другим способом побега из реальности, конечно же, является суицид. И я, как и всегда, просто старалась не убиться намеренно. Но тормоза слетели немного, мне было сложно переходить дорогу внимательно и осторожно, потому что, когда не хочешь жить - абсолютно плевать, и отключается критика. И реакция тоже притупляется.
Но день закончился, и вот я здесь. Прибрала кухню. Вымыла раковину. Вымыла лицо и почистила зубы. Купила уход для волос, посмотрела добрый фильм, пообщалась с гостями. Завтра я постараюсь делать стандартные вещи. Позавтракать чем-то полезным, почитать, пройтись, сходить в душ. Я не знаю, будет ли мне дело до чего-то, но ведь на таблетках тоже было всё равно, и я делала то же самое. Почему "всё равно" от таблеток лучше, чем "всё равно" своё личное? Они же ведь все одинаковые, Наташ.
Я научилась заботиться о себе сама. Я нашла людей, которые говорят мне, что я ценна и важна, и их мир без меня был бы хуже. Нашла тех, кто заботится обо мне, когда я ничего сама не могу. Это как-нибудь компенсирует мне отсутствие ко мне внимания от родителей. Ничего. Я переживу это, я уже переживаю это. В тринадцать я сама пережила смерть новорождённых сестёр. Да, это было со мной долго. Несколько лет. Но сейчас всё нормально. Значит, я могу пережить смерть, чью угодно. И Ванину тоже переживу. Без терапии, раз уж она не приручается.
Я лучше как-нибудь сама. С друзьями и семьёй, но без "профессионалов". Это был отличный опыт, но я не хочу больше. И дело тут не в боли. Дело в том, что я не вижу смысла. В том, что они опускают меня на дно или не делают ничего вовсе, и оба этих варианта мне не нравятся. Не говорю, что терапия - дерьмо. Просто лично я больше не хочу туда соваться.

Сегодня я впервые отменила встречу с психотерапевтом. Потому что я не хочу жить сегодня.
Я не поехала на учёбу. Я накричала на своего человека. Я не хочу писать никому из друзей, потому что не получу желаемой реакции. Я разозлилась на своего терапевта, и внезапно поняла, что не доверяю ему больше.
Как можно доверять человеку, который ни разу не предупредил о побочках? Если бы у меня не было друзей-психологов или ребят, которые сами пьют таблетки, я бы не знала никаких правил обращения со всем этим, потому что мой терапевт этого мне не сказал. Он не предупредил, что будет, если таблетки внезапно закончатся. Он не уточнил, что иногда лекарства исчезают из аптек. Я никогда не пила таблетки подобными курсами, у меня даже мыслей таких не было - купить ещё одну пачку "на всякий". Я не могу доверять врачу, который не предупреждает меня о том, что будет со мной происходить. И который не отвечает мне, когда я пишу о том, что не могу найти лекарства, и что мне нужен совет.
Всё это очень болезненно. И значит, всё было зря. В очередной раз во мне прокопали дыру, забрали гору денег и мне стало только хуже.
Я не вижу смысла в своей жизни. Я не хочу её жить. Я хочу выпасть из окна и закончить всё это. У меня внутри болит.
Я ничего не делаю лучше. Я мешаю всем. Я удивляюсь, когда узнаю, что отец помнит мои рассказы. Я уверена, что я настолько ему не интересна, что он тут же забывает всё, что я говорю. Я постоянно пытаюсь заслужить любовь, и у меня не получается. У меня не получается заслужить любовь даже у самой себя.
Я не упорная. Я не сильная. Я лажаю. Я подвожу людей и себя. Я плохая хозяйка своей кошки, я плохо ухаживаю за своими растениями. Я плохая девушка, и плохой друг. Я ничего не стою.
Моё существование просто тратит ресурсы.

Знаешь, как оно бывает - сидишь, думаешь, чем бы заняться, и потом шальная мысль приходит в голову: может, открыть свою кофейню в совершенно незнакомом городе? Ненуачто
И вот я уже спрашиваю местных, нет ли у них человека, который как раз хотел бы вкатиться в ресторанный бизнес. Уже думаю, как это должно выглядеть визуально. И что там должен быть не только кофе, но и алкоголь, но приличный. Уже смотрю вакансии на хх, чтобы понять, сколько тут принято платить официантам, бариста, поварам и посудомойкам. То-сё...
Приехать, открыться с ноля, всё наладить, и уехать. Будет крайне забавно, если у меня это получится. Я внезапно подумала, что правда это могу. Правда могу наладить работу нового места.
Есть ли у меня гора опыта? Нет. Но я знаю, как сделать, чтобы бар работал лучше, как набирать и мотивировать персонал, и что нужно, чтобы люди делали посты про тебя в своих соц-сетях. А это уже немало, как мне кажется.
Идею я закинула, она маринуется, и через пару недель или месяцок, посмотрим, будут ли подвижки. И решусь ли я.

Калиниград и его окрестности - это про спокойствие. Для меня. Это поля, поля, поля и мысли - было бы круто здесь фотографировать девушек. Разных, в разном. Было бы очень красиво. Или просто выйти и идти. Это домики - старые, немецкие, крепкие. Это рыба, ветер и олени. И много другого.
И море. Нет, Море.
Холодное, но прекрасное. Стоит два часа ехать до аэропорта, потом торчать два часа там, потом лететь ещё два, а потом всё это в обратном порядке только ради десяти-пятнадцати минут рядом с Морем.
Стоишь. Дышишь. Не думаешь ровным счётом ни про что, просто ощущаешь себя здесь, сейчас.
Неважно, красивая или нет, умная или нет, и даже любимая или нет. Неважно, поступлю ли, найду ли работу завтра или через год, рожу ли детей, выйду ли замуж, что буду есть на ужин, когда завтра самолёт - всё это суета сует, потому что здесь, прямо передо мной - море.
Огромное, холодное, шумное, но до безумия спокойное. И ему всё это мирское неважно, и рядом с ним внезапно становится неважно и всем. Как можно волноваться, когда море взяло это на себя?
Что интересно, далеко не всегда так получается. Море в разгар сезона в Крыму или там Египте - это про другое. Про загорелые плечи, жареную кожу, просоленные волосы и арбуз. Про отдых, яркие краски везде и прочее такое. Там нет этого спокойствия. Оно приходит только ночью, когда вокруг тихо, или зимой. Когда людей меньше, и солнце уже не шпарит. Я люблю тёплое приятное море, аккуратно цапающее за пятки.
Но холодное море - это я. Рядом с ним хочется остаться. Рядом с большой холодной водой мне всегда спокойно. Не обязательно море, я помню, как меня восхитило Ладожское. Мне не хватает этого в моей Москве.
Умиротворения. Оно со мной там, где поля - пускай и сухие, неважно, где холодная большая вода, где ветер.

Почему-то так трудно поверить, что сегодня я сяду в самолёт, а потом проведу пару дней в Калиниграде. Собираюсь только сейчас, снова по принципу "вроде как может понадобиться". С погодой ничего не понятно, но я вроде как постаралась просто взять тёплое и не слишком. Должно прокатить, жарко мне точно не будет.
Я жадно читаю книги. Три только в читалке на телефоне. Есть ещё физические - две. Я удерживаю себя от того, чтобы начать ещё несколько из списка ожидания. Снова напала на классику.
Радуюсь, что пару дней проведу с куда меньшим количеством звуков, чем обычно. Мой человек будто бы специально был создан, чтобы нарушать тишину. Всегда, постоянно. Либо поёт сам, либо слушает что-то с ноута (громко), либо смотрит видосы. Или разговаривает. Тишина у нас бывает редко, мне её не хватает. Я знаю, что, если бы он перестал это всё делать, мне бы этого не доставало, потому что это - он. Но тишина - это тоже хорошо.)
У нас неделя "Мории". Если кто-то не знает, что это, то загуглите "Мория-Мория", и наслаждайтесь.