А ещё я посмотрела на свой график и охренела. Полторы работы и учёба - это четыре выходных в месяц, два из которых уже прошли. Шёл седьмой день мая. Ближайший настоящий выходной - 13, потом 20. Потом, если повезёт, 31, но это не точно. Скорее всего не повезёт. Мне безумно интересно, сколько это принесёт мне денег в конце месяца.
Если честно, деньги - это сейчас моя единственная мотивация. У меня их слишком сильно нет, чтобы волынить на работе. Поволыню в июле. Июль будет летним и куда более свободным. Четыре или пять дней в неделю на работу - и всё. Ну, ещё, надеюсь, приёмная комиссия, но всё же это не полноценная занятость. Я жду июль.
Я говорю себе: у тебя всё получится. У тебя уже всё получается. Смотри: ты не только работаешь. Ещё ты гуляешь полчаса каждый день по дороге до метро. Через лес. Читаешь перед сном любимую книжку, а в метро - новую и полезную. Улыбаешься солнышку. Готовишь вкусное. Общаешься с коллегами, и почти всегда про интерес, а не про работу. Каждое утро пишешь что-то, и с каждым днём будто бы становится больше мыслей к написанию. В твоей жизни есть не только работа и учёба, даже если на них приходится ездить ежедневно.
Договорилась с собой, что буду гулять пешком между домом и метро, если погода позволяет и светло, а сэкономленные деньги пущу на приятное. И то же самое с едой. На работку буду стараться носить еду из дома, потому что покупать будет обходиться рублей 200 в день, а это немало. С учётом четырёх выходных в месяце, так и вообще.
Это я писала вчера. А сегодня я сходила к стоматологу и выяснила очень много интересного. Первое - лечение зубов - это прям дорого. Это прям двенадцать штук за зуб, потому что он один из последних, а там много корней и вот это вот всё. Зато клиника недалеко от дома в целом демократична по ценам и чудесна по персоналу. Но это - не самое интересное. Самое интересное: помнишь, у меня есть молочный зуб? Клык. Так вот. Я сделала панорамный снимок, и оказалось, что над ним есть ещё один молочный зуб. А на ним ещё коренной. Две восьмёрки у меня вылезли нормально, одна режется, но криво, а один не вырастет никогда, скорее всего. И вот чтобы решить эту тему с молочным зубом (зубами?), нужно будет удалить вообще все восьмёрки, потому что, если они останутся, места моему коренному зубу не будет. Ещё до этого нужно будет залечить вообще всё (а этого всего прям много), а уж потом удалить первый молочный, поставить брекеты, удалить второй, и тянуть дальше. Прогноз: три года и ~250 тыщ деняк. Год на залечить всё и удалить восмёрки, и два на все махинации с брекетами.
Не столько меня огорчил вопрос денег, если честно, сколько вопрос боли, заморочек и некрасивости брекетов. У меня уже был корсет. Те же два года. Это было очень больно. И я и тогда не могла нормально есть. И я комплексовала из-за своего тела и без него (оно было кривым), и с ним, потому что невозможно было носить, что хотелось. А теперь - улыбка. Я и так переживала большую часть жизни, считала её некрасивой. Брекеты мне очарования не добавят. Есть будет больно. Разговаривать неудобно. Губы станут странной формы. Зубы тоже будут болеть. В них будет застревать всякое, и я не смогу просто взять и не думать про это. Я не считаю людей с брекетами некрасивыми. Я сама максимально лояльна к ним. А вот к себе - нет. Я точно знаю, что буду считать себя уродливой и недостойной права улыбаться. А обойтись без этого - нельзя, с молочным зубом рано или поздно всё равно начнутся проблемы. То есть брекеты здесь - не мой личный выбор. Мой личный выбор - начать это всё делать до того, как это станет приносить дискомфорт, или после. Всё. Ощущаю это как жопу.

Я не знаю, почему, но рыба в брикетах - это очень смешно. Такой аккуратный кирпичик рыбы, на одну порцию. Я не помню, когда я вообще готовила дома рыбу, потому что не люблю с ней возиться. Брикетик же можно пожарить, как котлету.
Я забила на всё, записалась на ноготочки, уже выбираю потихоньку новое нижнее бельё, потому что мне нужно обновить около 80% повседневного, и в этот раз я хочу не самое дешевое, а просто удобное и надёжное. Я близка к тому, чтобы начать смотреть самокаты. Я уже присмотрела робот-пылесос. Я сейчас на всё это заработаю, и каааак заживу. Лучше, как минимум.
На работе пока меня хвалят, и говорят "ну ты не возгордись". Ха! Они плохо меня знают, чтобы возгордиться, мне нужно ещё лет сто исключительно комплименты в свою сторону слышать. И то, не факт, что сработает.
Спать из-за тревожности получается не очень. Есть я забываю. Сегодня сознательно приготовила себе обед на работу, чтобы не продолбаться снова. Но я уже вижу, как схуднула после месячных, и ещё вот сверху без адекватной еды. Но ничо, я поймала всё это дело рано, всё восстановится - и сон, и еда.
Ищу способ переключаться. Раньше, когда курила, это была сигарета. Выходишь после работы, значит, стоишь возле входа в здание. Прикуриваешь, вдыхаешь. Думаешь. Голова пустеет и наполняется дымом. Выдыхаешь. Уже спокойней. К концу сигареты рабочий лень остаётся за плечами. Музыка, метро, дом.
Чем бы заменить? Просто постоять как-то глупо. Можно последним действием в офисе спокойно выпивать чашку чая, наверное. Уже закрыв ноут, закончив дела, просто сесть и выпить чаю. Попробую сегодня.

Кто довольно хорошо провёл первый день на работке - тот я. Кого готовы вотпрямщас уже брать, не дожидаясь окончания пробной недели, тот тоже я. В общем, я молодец. Посмотрим, что будет дальше. Я искренне надеюсь, что деньги, потому что шота совсем не весело сейчас с ними. Но ведь продажник и должен хотеть денег, да?
Среди прочего - жутко симпатичный и харизматичный коллега. Он совершенно очаровательно смягчает "ш", когда говорит "штош". Щтош. Божечки. И глаза. И интересное вообще лицо. И руки-ноги будто бы на шарнирах. О - опасно. Д - дистанция. Ну и да, помнить, зачем мы здесь сегодня собрались.
Худшая штука в абсолютно моногамных отношениях - это если ты не абсолютно моногамен. Было бы очень хорошо иметь возможность ну просто с кем-то ещё другим ходить на свиданки и целоваться, как подростки. Ну вот разве я многого прошу, а? Для моего человека даже просто неприкрытый флирт - это слишком много. С учётом нашей истории это понятно, но блин! Интересно, научусь ли я этого не хотеть? Было бы круто.
Много чего было бы круто. А пока - я ужасно устала. По-хорошему, и тем не менее.

Ещё немного и я стану просто гуру таймменеджмента. Потому что лучше женщины с работой, домом и учёбой в плане таймменеджмента только женщина со всем тем же и ещё ребёнком сверху. Я атвечаю.
Таймер изобрёл какой-то гений, правда. Я сейчас живу буквально по таймеру. Завтрак, учёба, мытьё посуды, какие-то ещё задачи. Он ужасно полезен в двух противоположных случаях - когда увлекаешься и когда совсем не можешь увлечься. Таймер на уборку я ставлю, чтобы случайно не сделать генералочку, когда у меня полно других дел. Таймер на учёбу или что-то подобное я ставлю, чтобы мозг знал: это всего на двадцать пять минут, дальше можно будет делать что-то поприятней.
Фактически, с завтрашнего дня я выхожу на работу. Я пытаюсь сейчас примерно сформулировать для себя, как будут выглядеть мои будни, и чот пока всё такое эдакое. Работа начинается примерно с трёх, и заканчивается в девять. В воскресенье - с одиннадцати до девяти. Выходные в субботу и один или два на "буднях". То есть нужно, уже очень нужно сформировать утреннюю и вечернюю бытовую рутину, и чтобы укладывалось в пятнадцать минут. Посуда, стирка, протереть столы, заправить постель, протереть плиту, разложить по местам штуки с хотспотов. В идеальном мире - подмести пол. Я уже прикидываю, сколько времени нужно будет копить, чтобы купить робот-пылесос. Конечно, раковина на кухне вроде как нужней, но, пока нет посудомойки, она лишь сделает процесс удобней, но не быстрее. А вот робот-пылесос освободит меня от целого пласта задач. В последнее время меня всё больше интересуют штуки, которые упростят мне жизнь быстро. Даже если это довольно затратно. Кроме робота-пылесоса в списке парикмахерские ножницы (я отращиваю длину, и проще этими ножницами самой себе по полсантиметра обрезать, чем топать в парикмахерскую), посудомойка (естественно), самокат и автоматическая кормушка для мелкой. Вроде всё это такие мелочи, но я, как представила, что они у меня все есть, поняла, что там натурально куча времени и, что важней, внимания освобождается. Хочу всё, в общем. Устрою себе лучшую жизнь и буду счастлива.
А сейчас пойду перед сном заведу ещё один таймер на небольшую уборку. И баиньки. День был непростой, завтра тоже будет интересный. Ну и это, желайте мне удачи на новом месте.

Я определённо переживаю. Фоном. Я переживаю, потому что мне стоило больших душевных усилий пойти на терапию, и продолжать на неё ходить, и пить таблетки, и мириться с побочками от всего вот этого. Да и разочарования в людях всегда давались мне тяжело. Очень неприятно принимать, что человек, перед которым ты душу вывернул, которому ты доверял, в конкретной ситуации повёл себя нехорошо, и, фактически, оставил меня в опасности. Это тяжело как с друзьями, так и с коллегами. И с терапевтом вот тоже. Поэтому - да, я не ощущаю себя хорошо.
Но это не грызёт меня. Я очень давно подобным образом не расставалась с людьми, со мной вообще редко поступают так, как я не ожидаю - в плохом смысле "поступают". Обычно наоборот, люди дают мне больше, чем я думаю, мне стоит давать. Так что половина моих переживаний - это просто попытка вспомнить, как вообще справляться с подобным. Я с хамством вот тоже никогда не знаю, как быть, ибо хамят мне редко, и я банально теряюсь в моменте. Абсолютно то же самое.
Но в остальном - на удивление хорошо. Я ещё не очень хорошо взаимодействую со своими эмоциями, потому что отвыкла от них в той степени, в которой они проявляются сейчас. Я оказалась весьма раздражительной особой. Но я вижу красоту. И я с удовольствием её делаю. И ещё обнимаюсь с людьми, и мне даже захотелось своего человека. И ещё я приготовила какую-то аля-индийскую штуку с кучей специй и кокосовым молоком. Она должна очень неплохо заходить с макаронами или рисом. Мне кажется, быт стал даваться мне даже проще. Незаметно для себя я научилась удивительно неплохо использовать всё, что есть в доме, даже если конкретные продукты едятся не очень охотно. Я начала знать, куда их запихнуть, чтобы и полезно, и "объёмно", и чтобы всё же съели, и было бы вкусно. Вероятно, в этом отношении я готова быть мамой.
Что не проще - я не понимаю, кем мне быть, пока я не выросла. И, что важно, как это монетизировать. Мне подкидывают проекты, но этого пока откровенно мало. Да, есть эта идея с Калининградом, но пока это только идея, и до первых денег с неё пока как до луны. А кушать хочется всегда. Грешным делом подумала снова устроиться в какую-нибудь кофейню, хотя бы на подработку. Лупанула себя по рукам, дала ментальную затрещину, ибо это - одна из худших идей на данный момент. Быстрые деньги, но цена непомерная. Хуже (пусть и значительно, но тем не менее) только проституция. Там только всё сдвинуто - деньги быстрее, а цена в разы выше. Промежуточный вариант мне придумать не удалось. Это забавляет меня. Поразмыслила над тем, чтобы устроиться офис-менеджером, опять. Та самая "не пыльная" работа. Но нужно будет тогда где-то найти приличную "офисную" одежду, ибо у меня всё куда-то делось такое. Может быть, я найду офис без дрескода?
Мир ничего такой. Я отпереживаю этот случай и, надеюсь, продолжу дальше в адекватном ключе. Я внезапно чувствую себя просто человеком. С просто жизнью. С задачами, с делами, со всей этой муравейной суетой, которая абсолютно ни на что не влияет не то что в масштабах вселенной - в масштабах двора.
Кстати, сон без снов или хотя бы с нейтральными снами - это божественно. Ваня давно мне не снился, и это приносит огромное облегчение. Хочешь, чтобы человек порадовался - сначала сделай хуже, а потом верни, как было.

Моя история с работой в общепите - всё. Написала начальнице, сказала, что я устал и ухожу, но могу доработать неделю, пока будут искать замену, она сказала, что ничего не надо.
Этот интересный и познавательный период моей жизни закончен. Впереди собеседование на менеджера по работе с клиентами в образовательный центр, где я готовлюсь к ЕГЭ и, я надеюсь, собеседование на позицию продюсера онлайн-курсов для психологов, которую мне порекомендовал хороший знакомый, который дерьма советовать не станет.
Я понятия не имею, как там дальше оно всё будет, как всегда. И это ощущается как сложное, но правильное решение. Я не буду скучать по бару. По коллегам, по открытиям, по каким-то мелочам - может быть. Но не по работе на баре.
Перефразируя одну из любимых песен: а чтобы ещё раз, так ни за что на свете, чтоб снова мне за бар - так лучше об доску! Я трижды клал болта на все ваши десерты, на блядские техкарты и сраную треску.

Знаешь, что одновременно очень смешно и не очень?
На первом моём баре перетёрлась труба слива с кофемашины, куда сливалось и молоко, и сам знаешь, в общем, и несколько раз нам заливало бар супер-вонючей водой, которая хлестала фонтаном. 1:1, в общем. А на вокзале у меня тоже не было канализации на баре на одной из точек, и вода пару раз переливалась из баклах в запаре. 2:2. Но, пока у тебя не ломался ринзер, у нас всё же 3:2, и веду я.
Я сегодня снова не смогла достоять смену, и написала паре людей про то, что могла бы работать кем-то, кто не варит кофе. Внезапно, как раз пара свободных вакансий в сфере, не связанной с общепитом.
Дело даже не в ресурсе на ноле и так далее. Просто мне больше всех надо "как надо". На каждой своей работе я слышу: ты относишься к этому слишком серьёзно, забей немножко". Вот такая вся охрененно ответственная, исполнительная и человекоориентированная я общепиту не всралась, к сожалению. И я горю. Не в смысле проектом или работой, а в смысле выгоряю к чертям собачьим до состояния горстки пепла. И, да, хочу лежать лёжа.
И ещё учиться. И отредактировать учебники на курсах. И занялась бы печатью для них - организовала бы, чтобы было удобней учиться другим потом, после меня. Вот это - интересно. Вот это - хочется.
А в сторону кофе мне уже даже смотреть не хочется. Мне даже не хочется уже ни в какую кофейню, понимаешь? Вот дома в гейзере сварить - да на здоровье. Или в турке. Молоком разбавить и пить, пока конспект по истории пишется. А капучино этот пусть кто-то другой пьёт. Кто не я. Вообще, мне и тортов, и булок не особо хочется теперь. Любых покупных. Домашние - да, отлично. А покупные - нет. Работа за баром - отличная прививка от жира. Ты просто перестаёшь хотеть есть и пить, потому что это - предмет твоей работы. Ну, у меня это так работает.
Однажды я разберусь со всей этой жопой в своей жизни. Проработаю с терапевтом всё нужное, научусь работать в своё удовольствие, и найду место, где мне будут платить хорошо, и где будет комфортно.
И я уже не верю, что это произойдёт вообще когда-нибудь.

Вот у тебя, дорогой друг, когда-нибудь ломался ринзер? Это такая фигня - ты на неё нажимаешь, и она вокруг разбрызгивает воду, как фонтанчик. Ей моют питчеры, в которых взбивают молоко. Закрываешь питчером фонтанчик, все счастливы. Вчера у меня ринзер сломался. И начал лить воду вокруг неконтролируетмо, и закрыть не получалось, потому что напор у него ого-го. Знаешь, когда это произошло?
После вечера, когда пришли все. День был спокойным, сменщик ушёл в пять, и часов в семь у меня была занята большая часть столиков. И почти никому не сдалась кухня, зато сдались капучины, американы, чаи и прочие рафы. И ещё четыре столика досидели до закрытия, и посидели ещё немного, несмотря на предупреждения, выключенную музыку и демонстративное выключение света. М - мудаки. А потом была инвентура. А вот уже потом, часов в двенадцать ночи, у меня сломался ринзер. На полу был сантиметр воды, бар залит чуть больше, чем полностью, я одна. Я села рыдать. А потом встала вытирать это всё безобразие, и вроде как бар даже утром нашли в нормальном состоянии. Я оттуда вышла в половину первого.
И я думаю о том, что, если уйду из этого места, в общепит больше не сунусь. Всё. Заебало. Пока мне нужна работа, я буду её работать, но при смене даже рассматривать кафе больше не буду. Есть какие-то вещи, которые становятся последней каплей.
Вот такие вот дела. Почему, когда мне плохо, я перестаю хотеть есть?

Семьсот рублей за шестьсот пятьдесят грамм форели, которую совершенно божественно засолил повар из кафе. Завтра это будет просто бомба. И послезатра. И вообще, больше полкило рыбы мне хватит условно надолго. Какой же кайф. Золотые руки у нашего парня, конечно.
Забавно очень с ним выходит. Он постоянно несёт лютую дичь, он оскорбляет людей, он говорит хорошее только про "симптоных тёлочек". И ещё про мою жопу, да. И про еду время от времени. Всё, что не входит в эти категории, поливается таким количеством дерьма, что я просто не выношу это слушать, и регулярно ухожу. И бесит он знатно. Но, когда он даёт какую-то еду... Всё меняется. Это каждый раз ужасно вкусно. Как что-то безумно простое - варёная картошка со сливочным маслом и укропом на одной тарелке с салом и селёдочкой, а сверху чуть подсушенный ломоть хлеба, так и всякое условно изысканное - брускетты, пасты, креветки и такое. Я просто не понимаю, как можно с такой лёгкостью делать так вкусно. И быть при этом таким мерзким человеком. Самый большой мой диссонанс за сегодня - это есть его еду, когда он говорит мерзости. Реально любовь и ненависть в одно мгновенье.
Вторая смена из четырёх подряд закончилась. Завтра будет не самый приятный день, я думаю. Снова приедет наш супер-пупер-мега эффективный менеджер, и заебёт. Стараюсь относиться к этому философски, как к неизбежному злу. Думать о том, что, может, и от него будет польза. Вряд ли она перевесит уровень того, как он заебёт нас, но немного - это лучше, чем ничего.
Очень много перевариваю в себе нынче. И каждый раз думаю: раньше это был бы пост. Но не тянет писать. И озвучивать. Просто как-то... Не кажется, что это нужно кому-то, кроме меня. Или что это ценно. Я собираюсь говорить об этом с терапевтом в субботу, потому что мне снова кажется, что я сама - это ничего сильно ценного или интересного. Это очень неудобное чувство. На работе я веду себя так, будто бы всё в порядке. Будто бы я ощущаю свою важность и ценность, и думаю, что правда имею право отстаивать свои права (дада, немного тавтологии). Но это сложно. И неприятно. И, мне кажется, видно снаружи, что я сама в это не верю.
Такие вот дела нынче.

Пост будет про всякое. У меня та фаза цикла, когда организм сам не сильно страдает, гормоны бьют исключительно жизнерадостным фонтаном и, если жизнь в ответ не бьёт разводным ключом по голове, настроение быстро приходит в норму.
Иногда очень хочется рассказать про совсем личное. Вот у меня сейчас был просто восхитительный секс, и так мне хорошо, что хочется всем раздать понемногу того же самого. А секс этот был исключительно потому, что сегодня я почти выспалась, повалялась час абсолютно непродуктивно в кровати с видосами, получила кофе в постель, сгоняла по делам, вернулась домой, поела хорошо, сделала коротенький тест по учёбе, и ещё час непродуктивно валялась в ванне. Ну и куда реже стали теперь дни, когда я совсем себе не нравлюсь. Потому что на работе я ощущаю внимание. Не напрямую словами через рот, но во взглядах, в шутках, в таком. Ну и да, смотрю на себя в зеркало и думаю: а ведь и правда восхитительная задница! Очень хорошо.
Посмеялась сегодня над своим аттестатом. Вот ты помнишь хоть, что у тебя там? Я была свято уверена, что у меня пятёрки по русскому, литературе и обществознанию, тройки по химии, физике, алгебре и геометрии. И всё остальное четвёрочки. Я шла так всю школу, плюс-минус, и такая картина отображала примерный уровень моих знаний по предметам. Но нет. Пять по английскому (у меня-то!), ни одной тройки за предметы, которые были в старшей школе, четыре почти по всем, включая алгебру и геометрию. Смеялась я громко, и было это так легко. Как же важны были эти циферки несколько лет назад. Как же неважны они сейчас. Меня радует, что я помню одноклассников, перемены, булочки из столовой и какую песню мы пели с другом перед всем классом, потому что нас уговорили. Помню, как дойти до кабинета физики в первой школе, помню самый первый свой класс. И лица старшеклассников, и любимые деревья в сквере, и какого цвета подводка у учительницы ИЗО. А циферки - не помню. Так и надо. В памяти только самое важное, самое нужное, самое лучшее.
Я бы не отказалась от второго выходного, потому что ноги так и гудят всё равно. Но упахиваться с гостями, которые оставляют чаевые, с коллегами, которые шутят смешные шутки, с поваром, который на стафф готовит лучше, чем гостям - он тут купил несколько стейков себе, но готовить интересней, чем есть, и он скармливает их нам. Так вот. Всё вот это, конечно, куда приятней, чем мой вокзал. Сложнее тоже в разы. Заготовки, большой бар, реально всегда есть, что поделать по работе. Все шестнадцать часов некоторых смен. Есть свои минусы, но пока меня устраивает всё.
Потому что как бы мне сейчас не было хорошо, я знаю, что это просто гормональный подъём, и он закончится, и мне снова станет плохо на достаточно долгое время, и искать работу будет невыносимо сложно. Так что пока вот так. Неплохо, знаешь.
Ты давненько не писал.