Я столько раз начинала писать самые разные посты, и ничего не публикую. И даже не дописываю. Обрываю мысли, потому что они не слишком интересны или потому, что они кажутся мне дурацкими.
Начала писать пост про то, что мне хотелось бы найти одно действие, который каждый день делало бы меня чуть счастливее, и чтобы оно при этом было "полезным" или хотя бы "нейтральным", а не конфетку сожрать. А потом подумала, что, пока у меня не налажено ничего - ни ментальное, ни физическое здоровье, какое мне, к чертям собачьим, счастье, пусть и маленькое, пусть и бытовое? Всё равно ведь начну делать, на меня накатит, и я снова всё перестану, и снова напишу сюда про это. Идиотизм.
Теперь я разозлилась на себя потому, что решила запретить себе пытаться сделать свою жизнь лучше и приятней, потому что не очень здорова. Это называется "не жили хорошо, нечего и начинать". Молодец, браво, возьми с полки пирожок, там два, твой посередине.
Вдох. Выдох.
Да, у меня не налажена гора ежедневных действий. Ни в быту, ни для себя. Почему это мешает введению какой-нибудь приятной штуки, которая улучшит мою жизнь? Почему это должно меня как-то останавливать? Нет никаких оснований для такого. Единственное, что могу придумать - приятная штука сжирает немного ресурса внимания, который можно было бы потратить на что-то "полезное". Но приятная штука даст мне ресурс сил, которые можно будет потом потратить на что-то другое. Смекаешь? Смекаю.
Проблема в том, что я не уверена, что что-то такое вообще может сделать меня хоть немного счастливей, если в голове баланс не налажен. Если гормоны и прочая химоза в организме говорит мозгу: ты несчастен, то никакие заверения в обратном не помогут. Жду, пока антидепрессанты и витамины окончательно возьмут верх, чтобы на эту базу положить что-нибудь хорошее и приятное. Можно пока думать, что именно, наверное.

Опять приучаюсь завтракать. С витаминами нужно есть еду. Разламывание таблеток на половинки не очень удобно, если раскладывать их потом в таблетницу, но не критично, конечно. Врач сказал, что так выходит существенно выгодней для пациента, и, если не бесит, то лучше брать дозировку больше, и пока делить, потому что потом всё равно её поднимем. Нормально поспать удалось только на атараксе. Даже как-то обидно. Ко многому привыкла, а вот к тому, что спать нормально не получается - нет. Впервые за несколько дней не просыпалась три-четыре раза за ночь, и проспала десять часов. Чувствую себя весьма неплохо.
Всё же без соседей жизнь мне нравится больше. Как минимум возможностью не переживать о звуках, которые издаёшь по утрам, делая кофе или не просыпаться раньше намеченного от того, что кофе делает кто-то другой. Не испытывать никакого неудобства от того, что кто-то видит мой бардак. И вообще. Спокойней. Хотя я не испытываю активного недовольства, когда ребята тут, но испытываю значительное облегчение, когда их нет.
Планов на день ноль. Хотя, может быть, стоило бы сейчас что-то запланировать, потому что, если уж неплохо себя чувствую, и поспала, наверняка могу чем-то полезным заняться. Пытаюсь определить для себя те домашние дела, которые делать более-менее не-неприятно сейчас. Их не очень много. С другой стороны, энтузиазма у меня вообще никакие дела прямо сейчас не вызывают, и это прискорбно.

Почти упасть в обморок во время ночного похода в туалет, а потом не спать толком всю ночь? Да, это я. И вообще пытаться потерять сознание по несколько раз на дню - тоже я. Мне и до таблеток было не очень хорошо, а сейчас и вообще.
Начинать пить новые таблетки в первый день месячных при общем плохом самочувствии и всратой погоде сверху - очень плохая идея.
Я переживу. Эмоционально мне поровнее сейчас, подводит тело. Я учу себя ждать. Ждать, пока полегчает, и делать минимум того, что в моих силах для улучшения самочувствия. Не забывать пить таблетки - сложно. Есть немного попроще, но тоже, знаешь, есть свои нюансы. Чтобы есть, нужно готовить, а у нас сил нет.
Вот такая вот скукочища. Никаких дополнительных мыслей в голове. Только про самочувствие, потому что сознание и тело соединились, я не могу взять и абстрагироваться, как раньше - "что-то рука шалит". Это я вся "шалю", болю, и чувствую себя плохо. Эмоции бьют по телу, тело бьёт по эмоциям.
Уже засыпаю. Хочется снова привыкнуть писать часто-часто. Это помогает думать и не вязнуть.

Тяжело смиряться с тем, что чего-то не можешь. Я постоянно в этом ощущении, и мне оно очень не нравится. То физически, то эмоционально, то ещё как. Не умею я лежать принудительно всё же.
И сейчас я лежу, и ничего не могу, и мне от этого мерзко.

Что же. Новый врач. Новый диагноз. Новые таблетки. Психиатр, циклотимия (кто-нибудь вообще об этом слышал?), нормастеник (не помню, какой конкретно) с уже известным мне сертралином.
Врач приятный, с чувством юмора и желанием идти с самого начала. С другим подходом, что ожидаемо. Спросил, когда был первый эпизод, как часто я вообще чувствовала себя нормально, а не выше-ниже. Про всё за час спросил. Пообещал долгое лечение, потому что и болезнь со мной давно (и надёжно), и проявляет себя зло, так сказать. И не факт, что полностью это всё пройдёт, скорее всего, останется со мной, просто в меньших масштабах. Эдакой тенью.
Многое объяснилось. Да чуть ли не все вот эти мои особенности. Врач утверждает, что норма - это то, какой я была до тринадцати лет, до первого эпизода. Общительная, бодрая, соображающая, физически активная. Вот это вот всё на постоянной основе. Мне не верится, и я надеюсь, что просто получше будет, не так хреново, как сейчас. У меня очень низкие ожидания. Если врач прав, и диагноз правильный, то, если запустить, такая штука может и до полноценной биполярки дойти.
Сегодня выпью последний раз перед таблетками. Не буду много. Но я не знаю, когда можно будет снова пробовать алкоголь. Может быть, к тому моменту я вовсе от него отвыкну, и перестану пить совсем. Может быть, нет. Мой выбор работы на этот год пока выглядит правильным. Он должен позволить соблюдать адекватный режим, и это важно при любых таких болячках. При любых болячках, наверное.
Это всё далось мне довольно сложно. И даётся. И я не чувствую облегчения. Чувствую беспокойство, и не очень верится, что станет лучше. Понимаю, что дело тут в химии, и всё такое. Веры нет. Хорошо, что она и не нужна, чтобы таблетки начали работать.

Каждый раз, когда домой попадает что-то "идеальное", что останется в доме насовсем, без "будут деньги - заменим", я испытываю странное чувство.
Неужели я могу себе это позволить? Неужели, этот дом - мой, и в него можно без страха покупать и приносить вещи, в нём можно постепенно делать лучше и лучше, и потом это останется со мной? Удивительно, невероятно. Впервые.
Ну и, да. Есть что-то очень классное в том, чтобы привозить вещицы. Находить, выбирать, знать, что такой не будет у друзей. Смотреть на свой дом и думать: это с фестиваля в девятнадцатом, это из Питера школьных времён, это из кофейни, где я училась варить, это из Англии. В нашем доме удивительно много таких вещей.
У меня есть барный табурет, который стоял в моей любимой кофейне на Чистых, потом дома у моей подруги, а теперь он мой. Кухонный шкаф (?), ну, на котором всё стоит, готовится, и где теперь мойка, раньше жил в антикафе, откуда у человека один из лучших друзей, и где мы раньше играли. Историчный сундук, сшитая вручную шляпа Гендальфа, деревянная "доска объявлений", сделанная человеком, неизвестно откда взявшийся столик неопределённого возраста. Про чашки я вообще молчу. Карты на стенах, мои картинки, разбросанные там и сям, открытки. Мне так нравится, что дома так много особенных вещей. Будет ещё больше. Восхитительно.

Мои соседи, все трое, не верили, что это клопы. Собссно, некоторые сомнения я вижу до сих пор. Для меня лучшим доказательством всего является то, что переехав в свободную от них комнату, я практически сразу перестала чесаться. И это, в целом, хорошо. Плохо, что в основном истории борьбы с клопами у моих знакомых заканчивались "выкинули матрас и переехали". Только один написал историю про то, что они четыре раза вызывали дезинсекцию, и вот после четвёртого раза клопы ушли. "Кажется, они просто устали."
Меж тем, мне худо-бедно удаётся собраться в моменты, когда это нужно. Когда я сказала это, начальник вспомнил этот ужасно бородатый мем "Собрался, собрался! Разобрался..." Сегодня у меня рабочий день, буду ассистировать на онлайн-мероприятии. Из-за того, что это стресс, решила плотно позавтракать белками, жирами и всем таким в достаточном количестве. Яичница из одного яйца с копчёным беконом, чашка не крепкого кофе с молоком, половина апельсина и овсянка на воде с мёдом, семенами льна и корицей. Я надеюсь, что этого мне хватит надолго, и я без особых проблем дотяну до перерыва и обеда.
Оказывается, я ужасно долго не ночевала дома совсем одна, не считая кошки. Ребятки-соседи уехали к себе в Подмосковье батониться, человек уехал на фестиваль, раз уж я всё равно работаю, чтобы и самому повеселиться, и мне никак не помешать. Ложиться спать одной было тревожно. Адский бардак эту тревогу усиливал, и я успокоилась немного только когда всё убрала. На это ушёл час, но всё же было не очень поздно, и я успела поспать часов семь. Утром, конечно, было приятно. Но хотелось бы быть спокойней.
В понедельник иду к доктору рассказывать о том, как мне не спокойно. Если честно, мне страшно идти к доктору. Мне сейчас не нравится выходить из дома в принципе, а тут ещё и что-то вот такое.

Пишу тут другу:
-- В моей постели обнаружились клопы, а в доме планово отключили воду.
-- Ну не ты ли самый везучий человек во вселенной? - спрашивает меня друг.
Конечно, я. Кто же ещё, больше-то некому. Подумала, что дело в величине моей жопы, за счёт своей массы она имеет некоторую гравитацию, которая притягивает к себе всякое. Друг мысль развил, и напомнил, что подобное притягивает подобное. Ну вы поняли.
Клопы - это жутко весело, конечно. Во-первых, я вся чешусь, а кусают только меня почему-то. Во-вторых, всё бельё с капельками крови от случайно раздавленных наевшихся клопов. В-третьих, теперь комната, в котрой их нашли, на карантине, и все вещи, которые выносятся оттуда, обрабатываются - либо стирка на 90 градусах, либо глажка, либо уксус. Я никогда в своей жизни не гладила постельное бельё, но придётся. Причём, вероятно, придётся сделать это привычкой, потому что, пока мы не можем позволить себе профессиональную дезинсекцию (ладно, можем, но очень не хотим прямщас), проблема будет решаться своими силами, а для этого нужно некоторое время и некоторая системность. Из карантинной комнаты постепенно нужно будет вынести все предметы, которые нельзя сильно обрабатывать - книжки, тетрадки и прочее вот такое. Оставить её пустой, и потом с отпаривателем и ядом пройтись по всему. С ужасом жду обработку двух матрасов (не спрашивай) и стирку и глажку штор. Вероятно, эта комната станет чище, чем когда-бы то ни было.
В первый день обнаружения этой дряни у меня не было сил даже на отвращение. Я даже легла с ними в одну постель. Сейчас уже перебралась в чистую гостиную, вещи на мне тщательно выглажены, постельное бельё тоже, всё своим чередом. Тот маленький прилив сил, который можно было бы потратить как-то приятней, я трачу на борьбу с клопами. Восхитительно. Всегда мечтала.

Есть такая байка, уверяют, что это был реальный случай.
Жила-была женщина, преподавала клиническую психологию студентам. Однажды, она заболела головой, и стала пациенткой одного из своих бывших учеников. Она сидит у него на приёме, он ведёт себя вполне профессионально, ставится диагноз. И тут он спрашивает: "Ну, МарьИванна, как же вы так всё-таки? Вы же рассказывали нам про все первые, вторые и так далее звоночки, как же вы у себя-то пропустили?" А она и отвечает ему: "Милок, ну так критики-то у меня нет!"
Критика по отношению к себе в данном контексте - это про адекватную оценку своего поведения. Если с человеком заговорила картина, и он искренне считает, что всё в порядке, у него отсутствует эта самая критика, скорее всего человек болен. К чему я это?
За последние примерно две недели минимум шесть человек посоветовали мне обратиться к врачу-психиатру. Те, кто живёт со мной в одной квартире, те, кто видит мои записи и иногда уточняет про состояние и те, кто только переписывается со мной. Из этих шести четверо предложили контакты конкретных специалистов, и ещё двое предложили оплатить их посещение. Каждому из этих людей я говорила: "Это просто одно из моих обычных состояний, я не знаю, что с ним делать, но я сейчас режим налажу, буду хорошо есть, найду слезу единорога, и мне станет легче. Такое уже было, здесь не о чем беспокоиться."
А потом я подумала вот о чём. Часть этих людей знавала меня в худшие времена. В мои адские депрессии, в переживание потери, да много в чём. И не пытались отправить меня ко врачу. И никогда вообще не было столько людей, которые одновременно говорят мне одно и то же про мою менталочку. Но я считаю, что всё более-менее в норме, просто плохо. Не значит ли это, что я больше не могу адекватно оценивать своё состояние? Это - единственный аргумент, который мне никто не озвучил, но к которому я пришла сама, и он заставил меня принять помощь одного из друзей. Сходить ко врачу, чтобы понять, пошло ли что-то не так, действительно ли моё поведение уже не очень адекватное, и действительно ли я не могу полностью здраво оценивать своё поведение.
Это всё очень неприятные размышления, если честно. И я боюсь идти к психиатру. Мне кажется, велик будет несознательный сболазн перед незнакомым человеком показать себя в абсолютной норме. Он, конечно, профессионал, и увидит или выведет на всё, что нужно для диагностики. И тем не менее. Неприятно.

Чешусь больше обычного. Одна таблетка утром, одна вечером. Неприятно, конечно.
Стала класть себе меньшие порции еды. Вот вроде меня не заставляли доедать в детстве, но оставить что-то в тарелке мне сложно. Меня не нужно было заставлять, я мела всё подчистую, и меня хвалили за это, и иногда подкладывали что-то ещё. Это - одна из немногих вещей, действительно зависящих от меня, за которые я получала поощрение.
Самое дурацкое, наверное, в моём воспитании именно это - за неидеальный результат стараний я получала пинки, но получала поощрения за внешний вид, хороший аппетит и расплывчатую характеристику "умненькая". Вот вам и установка: если действия не идеальны - это плохо, даже если это действия в процессе обучения. Всё должно получаться сразу или не делаться вообще. Действия ведут к критике, к недовольству родителей, к самоуничижению. Действия, обучение - это больно. Но быть хорошенькой - хорошо. И доедать еду до конца - хорошо. Но потом доедать стало плохо тоже, потому что я поправилась, и маме это не нравилось, и она достаточно неприятными способами заставляла меня худеть. Быть красивой - вот то, что у меня осталось, но однажды я увидела, что красивой меня считает только семья. Был такой период. И у меня не осталось ничего, за что я могла бы получить поощрение, похвалу, довольное лицо мамы.
Я постоянно ищу одобрения. За то, что я сделала работу по дому, за то, что рукодельничаю, за то, как выгляжу. У меня нет внутренней опоры и ощущения, что я - молодец и хорошая, почти никогда. Я борюсь с этим, как могу.
Продолжаю подготовку к ЕГЭ, хотя мне правда хотелось всё бросить уже такое количество раз, кто бы знал. Продолжаю доплетать не самые удачные фенечки, вязать проекты, которые отложила давно, но они мне нравятся. Продолжаю печь блины после одного сожжённого, и продолжаю пытаться соблюдать режим питания, сна, зарядку, читать - даже если терпела неудачу. Наверное, одна из самых частых фраз, которые я себе говорю, и в которые ни капли не верю: "Это не провал."
Но внутри себя я знаю: это провал. Каждый раз.