Наткнулась в сети на обсуждение калорийности рационов. Сколько нужно здоровому человеку, чтобы поддерживать вес. И меня начала поедать тревога.
Я вбила в поисковик "рацион на 1600 калорий" (1600 - это маловато). И поисковик выдал меню, где было столько еды, сколько я съедаю за три дня. А в идеальном варианте мне бы нужно 2000 в день. Как это вообще возможно? Как можно столько есть? У меня уже очень давно так не получалось.
И я чувствую тревогу за себя. За своё тело. Оно систематически уже очень давно не получает почти ничего. И я не представляю, как начать есть адекватно.
Я совсем не чувствую себя хорошо и спокойно.

У меня дома появился пёс, нам его временно отдали. На месяц-полтора, наверное. По утрам гулять с ним буду я. С одной стороны, вылезать из-под одеяла и сразу идти на холодную улицу не очень хочется. С другой стороны, мне было так хорошо сегодня. И вообще редко на таких прогулках мне бывает плохо. Сегодня без музыки, без залипания в телефон. Только я, собака и октябрь. Удивительно красивый.
Золотой, чайный, медовый. С изморозью на ещё живых цветах, на траве и на опавших листьях. Со струящимся светом и воздухом, пахнущим землёй и свежестью.
Осень делит людей на два лагеря - тех, кто моментально начинает скучать по летнему теплу, и тех, кто с радостью достаёт свитера и ботинки. Я из вторых. У меня появляются силы, холодный воздух растворяет мою депрессию и помогает пройти через что угодно. Я улыбаюсь октябрю, а он в ответ тихо смеётся шорохом листьев под моими ногами.

А если отвлечься от безумно печальных мыслей, то сегодня мне пришли мои мартинсы и косуха. И я в них прекрасна. Волосы ещё чуть короче, и огонь. Хотя и так огонь, чего уж там. Косуха классическая, можно было бы взять на размер больше - тогда бы она в застёгнутом виде свободней сидела на бёдрах. С другой стороны, тогда и без того слегка широкие плечи стали бы совсем широченными. Так что и хорошо. Марты чуть-чуть великоваты, но это в самый раз - не нужно разнашивать и зимой можно будет со спокойной душой поддеть теплые носки. В общем, я ужасно довольна этими покупками.
Посмотрев на себя на фотках, которые слала друзьям, с удивлением обнаружила, что очень похожа на Ваню в наши пятнадцать-шестнадцать. Он был достаточно нестрижен, носил берцы, косуху и не слишком узкие джинсы. Любил сочетать это с красной рубашкой в клетку. Банально, избито - да. Но для меня он такой один, конечно же. И у меня есть красная рубашка в клетку. И, если надеть её, то я совсем-совсем становлюсь на него похожа. Может быть, более похожа, чем его родная сестра.
Вообще, я понимаю, что, получив свободу действий, каждый раз приближаюсь к тому образу, который видела идеальным в подростковом возрасте. Татуировки, короткие волосы, в одежде баланс грубости и некоторой панковатости с классикой, минимум макияжа, простота. Простота глобальная, причём. Чтобы и образы не сложные, но цепляющие. Чтобы смеяться над всякой фигнёй. Чтобы любить и хороший эспрессо, и цикорий с молоком. Чтобы читать хорошие умные книжки, но не зазнаваться. Не глупость, а простота. Потому и не стыдно любить "попсу". То, что нравится большинству людей, обычно самое простое. Ведь чем больше надстроек и условий, тем меньше шанс, что продукт (песня, фасон) будет универсальным почти для всех.
Мне нравится этот вектор. Есть какое-то ощущение, что самая настоящая я была тогда - в старших классах школы. Потом уже пошли надстройки, и иногда мне сложно отличить, где я, а где налипшая шелуха. Но потихоньку, кажется, получается.
Посмотрим, как оно будет.

А ещё мне безумно жаль, что я не могу написать тебе и просто поговорить. Даже спустя эти три года меня не покидает ощущение, что именно ты меня понимаешь лучше всех именно в моей боли про Ваню. Может быть, потому что ты был рядом, когда я всё узнала. Может быть, почему-то ещё. Но даже те, кто сами прошли через подобное, не кажутся мне теми, кто правда способен понять меня.
Может быть, я доверяю тебе в этом больше, чем другим, потому что я знаю, что твои чувства ко мне как минимум были такими же сильными, как мои к Ване. И ты можешь себе представить, насколько мне тяжело было вот так его потерять.

Какие же разные бывают кошмары.
Сегодня мне приснилась смесь работы в баре и моей учёбы в школе. Что-то ужасное произошло с моими друзьями-парнями, девушек в этом сне не было, только начальница и парни. Не только умершие, но и живые. Те, с кем я много времени проводила с седьмого по девятый класс. Они плакали, дрожали и ничего не могли мне рассказать. Ваня тоже. Я помню, как я обнимала его во сне. Такого худого, лохматого. Он утыкался своим крючковатым носом мне в шею. Ему было очень плохо, а я так хотела его спасти, но не могла, потому что не знала, как. Не знала, что случилось. Я проснулась с этим ощущением бессилия.
Не смогла спасти. Обнимала живого, нуждающегося в помощи, и ничего не смогла сделать. Чувствовала его.
Это всего лишь побочные эффекты таблеток. Необычно яркие сны и кошмары написаны в побочках двух из трёх моих препаратов. Мои страдающие в моих снах друзья - это побочные эффекты. Такие сны оставляют след не хуже реальных событий. Мозгу всё равно, был это сон или это было на самом деле, он всё видел, он всё чувствовал. Я всё чувствовала.
Я думала, я уже пережила стадию вины за смерть. Ту, где в голове всегда мысль о том, что можно было спасти, просто я ничего не сделала или сделала недостаточно. Но, видимо, она так и сидит внутри. Боже, как же ужасно больно.

Я наконец привезла домой свою кошку. Она всё ещё немного нервничает, потому что запахи сильно изменились. После её отъезда комната сначала пустовала, потом была обработана химикатами, а сверху заполирована чистящей химией всех сортов. Васька привыкнет.
Вчера вечером перед сном она, как раньше, пришла ко мне мурчать. Чесать её за ухом - большая радость и умиротворение.
Мы с человеком оба погрузились в книжки. Он в какую-то фентезню, мне неизвестную, а я в Оливера Твиста, Докинза и Дом. Твиста я читаю от случая к случаю, Докинза - в нашей гостиной, а Дом - перед сном. Так вот, мы так упали в чтение, что о том, что вчера попадал весь фейсбук и связанные с ним сервисы, я узнала только утром из постов друзей. Мне нравится. Не думала, что со мной это возможно, потому что во время болезни я стала проводить в соцсетях устрашающее количество времени, и подсела на пару идиотских игр. Но меня отпускает, и это клёво.
Вчера я убирала комнату в полной тишине. Музыка мне нравится, но я перестала испытывать потребность в постоянных фоновых звуках. Мне кажется, это симптом успокоения. Как и другие мелочи. Мы с человеком почти не конфликтуем. Конфликт - это что-то крайне редкое и странное, даже самый мелкий. Спустя столько лет, разговоров, событий, мыслей, обид и попыток друг друга понять мы, кажется, наконец приняли тот простой факт, что никто из нас не делает специально ничего плохого, а просто совершает ошибки или действия, которые делают нам неприятно. Если правда верить в это, то обижаться или злиться толком и не получается. На что? Получается просто говорить: "я огорчаюсь, потому что ты не выполнил(а) мою просьбу". И всё. Вот так вот просто. Забавно, что сначала всё пошло хорошо, а потом я поняла, почему.
В мире вообще очень мало существ, которые осознанно и прицельно делают другим людям нехорошо. Обычно мы - люди в целом - просто не видим вероятных последствий, затрагивающих негативно других людей. И в этом нет ничего страшного. Хорошо бы, конечно, максимально заботливо всё делать, но предусмотреть каждый вариант невозможно. Поэтому просто не делаем очевидно плохих штук, и делаем то, что нам нужно или хочется, анализируя это на предмет вреда для других. Мы всё равно будем ошибаться, но чуть меньше.
Такие дела.

Ну, что. Три года.
Люди всегда чувствуют себя неловко, когда в самом стандартном разговоре упоминаешь серьёзно, что два твоих друга умерли в один день. Три года назад. Банально, но факт - эти три года пролетели, но тянулись нескончаемо долго.
Эти две смерти повлияли на меня, стали одним из важнейших событий в моей жизни, громадным потрясением. Я не была к этому готова. Меня разнесло на кучу мелких кусков, а потом я начала разносить, разбивать свою жизнь. А потом - собирать обратно.
Всё ещё пересматриваю фото время от времени. Захожу на страницы. Вспоминаю общие шутки, прогулки, дни рождения. Вещи.
Боль не уменьшается, к ней просто привыкаешь. Этого куска тебя, твоего прошлого, твоей истории, твоей души - всегда будет не хватать, и вместо него уже ничего не поставишь. Как комната, в которой ничего нельзя сдвинуть с места. Можно приходить туда, садиться на стул, размышлять. Но ничего нового там не появится, и ничего уже оттуда не исчезнет.
Я плохо помню себя без этого серого силуэта за плечами. Без груза, привязанного к ногам. Мне кажется, я была такой лёгкой. А смерть приколотила меня к земле, сделала тело свинцовым, и я никак не пойму, как снять это проклятье.

У меня очередная задержка, и даже для меня она уже долговата. И никаких признаков того, что скоро будут месячные. Я заподозрила неладное, сделала пару тестов, а потом полезла читать про опыт женщин с теми таблетками, что я пью. Тесты отрицательные, а вот поиск дал свои результаты.
Оказывается, у многих пропадают месячные, нарушается гормональный фон, появляется ужасный аппетит и, как следствие, нехилый набор веса.
Казалось бы, "пропадают месячные" - так сиди и радуйся. Не больно, удобно. Но это, блин, плохой маркер. Это нарушение. И это раздражает меня. И я начала есть. Всё подряд, в больших количествах. Я боюсь, что наберу килограмм десять или пятнадцать, а потом буду с огромным трудом их сгонять. Что стану некрасивой, оплывшей, и это скажется на моих отношениях.
Но больше всего меня в этой ситуации бесит, что в инструкции не написаны специфические для женщин побочные эффекты. Описано пониженное либидо и отсутствие эрекции. А гормональный сбой и нарушения менструального цикла - нет. Хотя у многих женщин это происходит.
Я устала бороться с чем-то. Постоянно. С чем-то в своём теле, даже не в окружающем мире. Меня раздражает, что нужно следить за каждым малейшим изменением состояния, потому что неизвестно, симптомом чего это может быть. Может быть, это важно, а может быть нет.
Боль в животе? Её отсутствие? Волос выпадает столько же или меньше обычного? Спать хочется, потому что не до конца выздоровела или из-за новых таблеток? Не ем, потому что депрессия или потому что время цикла такое? А ем из-за таблеток или из-за цикла? Я стала более раздражительной или в целом более эмоциональной? Нога сейчас дёрнулась просто или это одна из описанных побочек?
Каждое изменение нужно подвергать анализу, чтобы понимать, что происходит. Моё состояние контролируют таблетки, и, пока идёт налаживание схемы, за всем нужно пристально следить. Делать выводы. Сравнивать. Нельзя просто жить.
Мне снова так обидно за себя.

Одна из самых частых тем в любых штуках для саморазвития - утренние рутины. Вроде как ужасно много значения имеет утро, нужно вставать без телефона, пить чай, читать книги, делать зарядку, медитировать и чёрт знает что ещё.
Я так пробовала. Сдулась, конечно же. Моё утро в свободной жизни рано или поздно возвращается к утру, которое было ещё в школьное время.
Совсем недавно я поняла, что вечер перед сном куда важнее утра. Во-первых, про вечерние рутины говорят не коучи, а врачи. У всех вечерних рекомендаций есть доказательная база. Одна из частей моей терапии - таблетки, которые нужно пить примерно за час до сна. Чтобы не забыть, я поставила себе будильник на них. Было бы глупо не ухватиться за возможность привести в порядок засыпание. Будильник звонит в одно и то же время. После будильника я пью таблетки и начинаю готовиться ко сну. Закрываю ноутбук, включаю на телефоне авиа-режим, умываюсь, завариваю травяной чай, ложусь в постель читать перед сном. Ну и будильник на утро, чтобы и вставать в любом случае примерно в одно и то же время.
В таком формате мне нужно будет жить довольно долго. И это к лучшему. Спокойный сон в то время, в которое организм его ожидает, без лишних раздражителей - это то, что нужно, чтобы вставать в адекватном и функционирующем состоянии. А там дальше хоть рутины, хоть нет - это уже личное дело каждого.
Такие вот мысли.

Обсуждали с подругой антидепрессанты
Я: Просто я пришла ко врачу такая - нихрена не хочется, толком не ем, сексом не трахаюсь и вообще.
И он его прописал. А там в побочках - снижение либидо и отсутствие голода. Особенно анорексия при резкой отмене мне понравилась
Подруга: Я: хочу умереть, Врач: держи 'лекарство', Побочки 'лекарства': внезапная смерть
Я: Т - терапия

Так и живём, так и живём.