После смены таблеток мой организм не перестаёт охреневать и орать на меня матом. А я думаю о том, что, вероятно, мне стоит сменить врача, потому что очень некрасиво говорить "да там при отмене никаких особых побочек нет", при том, что в инструкции они есть, и очень неприятные. Ну и плюс, у меня "отмена" начиналась спустя сутки после последнего приёма, когда я забывала выпить таблетку, поэтому я и на своём опыте знаю, что она есть. И сейчас я третий день в аду, потому что как раз отмена. Это состояние похоже на тот этап опьянения, когда ты уже очень-очень много выпил, не поспал, и только начинаешь трезветь. Ужасная слабость, небольшая светобоязнь, специфические ощущения в лобных долях, и много-много неприятных ощущений, когда резко переводишь взгляд с одного места на другое или в принципе при резкой смене картинки. Плюсом ко всему, у меня рухнуло давление до нижних границ нормы по одной шкале, а температура начала медленно, но верно куда-то подниматься. Это всё очень не весело.
Если нынешняя схема будет хорошо работать, то я не буду менять врача. А если не будет, то всё же попробую другого, потому что ничего не обещает мне, что четвёртая схема от одного и того же врача заработает. То ли он не учитывает моих персональных особенностей, то ли не понимает специфики конкретных препаратов, то ли не хочет признавать, что я могу попасть в 1-5% чувствительных к побочкам людей... Не знаю. Знаю только, что меня препараты очень тяжело.

Кому снова поменяли таблетки, тот я. Потому что мы с врачом всё ещё пытаемся найти схему лечения, которая не ослабнет через две недели, и чтобы ещё побочек не очень много. Так, немножечко.
Ещё я отважилась сходить к стоматологу до того, как появится острая боль. Он сказал, что один зуб у меня уже должен сильно болеть, там большая дырка, и всё плохо. Пришла сегодня, значит. А там пульпит. Чистка двух каналов, временная пломба, приходите через три дня за постоянной. Ухожу я, значит, почти дошла до дома, и чуть не заплакала от боли. После всех этих махинаций зуб и всё, что вокруг него начало просто жутко болеть. Просто прям до слёз и подвываний. Я не знаю, как там правильно, но мне всегда казалось, что нормально - это когда ты приходишь с болячкой, а уходишь без неё, и тогда ничего не болит. Видимо, я сильно ошибалась.
Но зато дома я компенсировала это всё сполна. Я сварила суп. И не просто, а пряный тыквенный. Сливки, табаско, тыква, зажарочка - мммм... А ещё всякие там приправы, и вместо сухариков мелкие кусочки жареной курицы и нарезанные вяленые томаты. Этот суп, кажется, может исправить любой день. В том числе и этот.

Если бы можно было опубликовать полную пустоту, я бы это сделала.
Мне снова пусто. Я плачу. Я лежу и ничего не чувствую, ничего не хочу. Я не смотрю видео, не думаю ни о чём, не листаю ленту. Ни-че-го.
Кажется, новые таблетки не работают. Причём, вообще, если не считать побочек. плохо сплю, у меня нет сил, я снова плачу, я ничего не хочу. Это не звучит как удачная терапия, если честно.

У меня очередная задержка, и даже для меня она уже долговата. И никаких признаков того, что скоро будут месячные. Я заподозрила неладное, сделала пару тестов, а потом полезла читать про опыт женщин с теми таблетками, что я пью. Тесты отрицательные, а вот поиск дал свои результаты.
Оказывается, у многих пропадают месячные, нарушается гормональный фон, появляется ужасный аппетит и, как следствие, нехилый набор веса.
Казалось бы, "пропадают месячные" - так сиди и радуйся. Не больно, удобно. Но это, блин, плохой маркер. Это нарушение. И это раздражает меня. И я начала есть. Всё подряд, в больших количествах. Я боюсь, что наберу килограмм десять или пятнадцать, а потом буду с огромным трудом их сгонять. Что стану некрасивой, оплывшей, и это скажется на моих отношениях.
Но больше всего меня в этой ситуации бесит, что в инструкции не написаны специфические для женщин побочные эффекты. Описано пониженное либидо и отсутствие эрекции. А гормональный сбой и нарушения менструального цикла - нет. Хотя у многих женщин это происходит.
Я устала бороться с чем-то. Постоянно. С чем-то в своём теле, даже не в окружающем мире. Меня раздражает, что нужно следить за каждым малейшим изменением состояния, потому что неизвестно, симптомом чего это может быть. Может быть, это важно, а может быть нет.
Боль в животе? Её отсутствие? Волос выпадает столько же или меньше обычного? Спать хочется, потому что не до конца выздоровела или из-за новых таблеток? Не ем, потому что депрессия или потому что время цикла такое? А ем из-за таблеток или из-за цикла? Я стала более раздражительной или в целом более эмоциональной? Нога сейчас дёрнулась просто или это одна из описанных побочек?
Каждое изменение нужно подвергать анализу, чтобы понимать, что происходит. Моё состояние контролируют таблетки, и, пока идёт налаживание схемы, за всем нужно пристально следить. Делать выводы. Сравнивать. Нельзя просто жить.
Мне снова так обидно за себя.

Обсуждали с подругой антидепрессанты
Я: Просто я пришла ко врачу такая - нихрена не хочется, толком не ем, сексом не трахаюсь и вообще.
И он его прописал. А там в побочках - снижение либидо и отсутствие голода. Особенно анорексия при резкой отмене мне понравилась
Подруга: Я: хочу умереть, Врач: держи 'лекарство', Побочки 'лекарства': внезапная смерть
Я: Т - терапия

Так и живём, так и живём.

Третье посещение врача.
Собственно, пациент скорее жив. Снова меняем таблетки, но в новых назначениях врач уверен настолько, что рецепты у меня на год вперёд. Самым странным было услышать вот что:

• Смотрите, наша цель - сделать так, чтобы вы пришли ко мне через месяц, я спросил бы вас, что ещё нужно скорректировать в ощущениях, а вы бы сказали: "всё хорошо, ничего не нужно, пусть всё будет, как есть".
  У меня никогда не было такой цели, потому что она всегда казалась недостижимой. У меня не было инструментов для этого.
  В моём состоянии сейчас есть нюансы, но скоро и они должны уйти. И к врачу можно будет ходить раз в два месяца просто отметиться и сказать, что всё хорошо. И держать курс. Долго.
  Новая схема приёма лекарств подталкивает к налаживанию вечерней рутины. Таблетки нужно принимать за час до планируемого сна, и это можно сделать неплохой отбивкой, чтобы отложить телефон и ноут, и заниматься только качественной подготовкой ко сну. Посмотрим, что выйдет.

Медленно, но верно приводим дом в божеский вид. Купила новую порцию таблеток для своей кукушечки. Кукушечка - это дорого, вот что я хочу сказать. Три тысячи на таблетки, четыре на приём. В идеальном мире ещё три приёма в месяц, но это мой бюджет не потянет. И каждый месяц эти три плюс четыре будут повторяться. Лайфхак, про который уже многие знают: если воспитывать ребёнка не травмируя, то ему не придётся тратить грёбаные сотни тысяч рублей на свою кукушечку во взрослом возрасте. Сотни тысяч - это даже не преувеличение, к сожалению.
Ну да ладно. Мама помогает нам со стиркой, забирает уже второй огромный мешок со шмотками. Дома холодно. Кажется, всё тканевое, чем мы не пользуемся постоянно, будет запаковано в вакуумные пакеты от греха подальше, чтобы больше никогда не перестирывать всё это дело разом.
Живу с ощущением, что всё идёт правильно. В основном, по крайней мере. Кажется, что я вхожу во второй свой хороший период. Из тех, про которые потом думаешь - да ладно, бабок не было, конечно, но вообще хорошо ведь жили. Дом был, уют какой-никакой был, работа забавная, друзья, посиделки, дачи, арбузы, шашлыки, братья мелкие ещё, родители уже взрослые, но ещё молодые, и гора тем для обсуждения с ними. Да и вообще. Молодость, так сказать.
Но это я под таблетками такая благостно настроенная. Ну, мне так кажется. Может быть, мне удастся на какое-то время победить депрессию, и мне в целом будет хорошо. Очень хочется в это верить, когда утром пьёшь один антидепрессант, а вечером второй и следом норматимик.
Липовый чай с мёдом - это очень вкусно. За один вечер наготовить огромную гору одинаковой еды, и никуда её не раскладывать - очень удобно. И экономно, потому что, как ни странно, в лотках у нас еда очень часто портится. То есть вроде и система удобная, и всё такое, но оно то забывается, то не понятно, когда это вообще готовилось, то ещё что-то. Когда еды один огромный лоток, всё прозрачней. Это радует меня, как единственного, в данный момент, зарабатывающего человека в семье.
И ещё у меня, кажется, появляется новый загон про тело. Казалось бы, всё уже понятно. Грудь со временем будет становиться только более "некрасивой", и её не изменить. Нос всегда будет широковат и курнос, ногти - ломкими, спина - кривой. Это всё ладно. Но в последнее время я замечаю на себе адское количество синяков. Маленьких и побольше. На бёдрах, на косточке, что торчит снизу живота, на руках, везде. И ещё кровоподтёки. Много. От чего угодно. Например от того, что я почесалась. Я уже молчу о тяжёлых лямках рюкзака или обожемой засосов. И мне жутко не нравится, как это выглядит, и я ничего не могу с этим поделать. Хожу вся в фиолетово-жёлто-красную пятнышку.
Ладно. Ничего. Как-нибудь. Дом же вот налаживается потихоньку, хотя, когда мы пришли сюда после дезинсекции, казалось, что теперь так - бардачно, грязно, неудобно и кошмар - будет всегда, и разгрести ничего невозможно. Возможно. Просто медленно. Уже гораздо лучше.
Терапия похожа на борьбу с клопами, вот что я заметила во всех этих размышлениях. С клопами, как и с травмами и депрессией можно жить, причём долго. Будет неудобно, не очень приятно, но вообще гора людей так живёт. Когда это замечается, и жить становится существенно хуже именно из-за этого осознания, большинство начинает пытаться сначала своими силами. Народными рецептами, так сказать. Очень часто выясняется, что всё зашло слишком далеко для самостоятельной обработки или исцеления восстановлением режима дня, и нужно смириться и позвать специалиста на помощь. Специалист придёт (ну или вы к нему), скажет, что здесь дерьмо по всем углам, работы много, самостоятельно лучше было ничего не обрабатывать, но ничего, как-нибудь разгребём сейчас. Переворачивает вообще всю квартиру, достаёт наружу вещи, устраивает натуральный погром, потом льёт химию. И возвращаешься ты не в свою милую квартирку, а в бедлам, который надо долго и упорно приводить в порядок, соблюдая довольно много правил. Отмывать, обтирать, мыть руки с хозяйственным мылом, наверняка делать ещё одну обработку, запаковывать чистые вещи на долгое хранение. Кто был в терапии, уже увидел некоторые параллели. Иногда (часто) после терапии внутри красуется ровно такой же бардак, и всё перевёрнуто, и кажется, что обратно ничего уже хорошо не поставить. Но, как и в случае с квартирой, если соблюдать правила (пить таблетки, спать, есть, мыться, ходить), можно добиться весьма впечатляющих результатов. Это не гарантия, что клопы или депрессия ушли навсегда. Но ведь у нас вообще не так чтобы много каких-то гарантий по жизни, да?

Я нашла способ получить нужную мне поддержку. Я держу себя на плаву. Я понятия не имею, как буду чувствовать себя в ближайшие дни, недели, месяцы.
Может быть, этот опыт - незабываемый и уникальный, ага - станет той точкой, в которой я полностью приму, что надеяться можно только на себя. Вообще всегда. Что мне не поможет терапевт, и таблетки не помогут, и другие внешние факторы. Да, был толк. Мне правда нужна была некоторая передышка, и я её получила от таблеток. Было бы классно больше до этого не доводить, потому что таблетки дали мне опасный опыт ухода от себя, отключения от реальности.
Сегодня мне хотелось это повторить, выкрутив мощность. Принять что-то, в чём можно будет раствориться, чтобы забить вообще на всё. Это называется наркотиками. Я отметила это своё желание, поняла, что стоило бы испугаться, но у меня не хватило сил. Я просто сказала себе, что этого не будет. Что я не буду употреблять что-либо, на что у меня нет рецепта от врача. С этим жёстким решением жить легко.
Другим способом побега из реальности, конечно же, является суицид. И я, как и всегда, просто старалась не убиться намеренно. Но тормоза слетели немного, мне было сложно переходить дорогу внимательно и осторожно, потому что, когда не хочешь жить - абсолютно плевать, и отключается критика. И реакция тоже притупляется.
Но день закончился, и вот я здесь. Прибрала кухню. Вымыла раковину. Вымыла лицо и почистила зубы. Купила уход для волос, посмотрела добрый фильм, пообщалась с гостями. Завтра я постараюсь делать стандартные вещи. Позавтракать чем-то полезным, почитать, пройтись, сходить в душ. Я не знаю, будет ли мне дело до чего-то, но ведь на таблетках тоже было всё равно, и я делала то же самое. Почему "всё равно" от таблеток лучше, чем "всё равно" своё личное? Они же ведь все одинаковые, Наташ.
Я научилась заботиться о себе сама. Я нашла людей, которые говорят мне, что я ценна и важна, и их мир без меня был бы хуже. Нашла тех, кто заботится обо мне, когда я ничего сама не могу. Это как-нибудь компенсирует мне отсутствие ко мне внимания от родителей. Ничего. Я переживу это, я уже переживаю это. В тринадцать я сама пережила смерть новорождённых сестёр. Да, это было со мной долго. Несколько лет. Но сейчас всё нормально. Значит, я могу пережить смерть, чью угодно. И Ванину тоже переживу. Без терапии, раз уж она не приручается.
Я лучше как-нибудь сама. С друзьями и семьёй, но без "профессионалов". Это был отличный опыт, но я не хочу больше. И дело тут не в боли. Дело в том, что я не вижу смысла. В том, что они опускают меня на дно или не делают ничего вовсе, и оба этих варианта мне не нравятся. Не говорю, что терапия - дерьмо. Просто лично я больше не хочу туда соваться.

Итак, я неправильно ухаживаю за своими цветами. Ладно, мало того, что я в целом почти ничего с ними не делала, так и даже то, что делала, было неправильно. О сколько нам открытий чудных...
Нужны другие горши. Нужен новый дренаж. Нужно много чего нового с ними делать. Ладно. Хорошо.
Разобрала пару штук, которые долго стояли и просто занимали место. Решилась избавиться от нескольких вещей, которые не использовались годами, но хранились и перевозились, потому что "память". Стоило себе задать вопрос "о чём конкретно"?, и моментально стало ясно, что, в общем, ни о чём таком уж. Легче стало, правда.
Нашла серёжки, выяснила, что одно ухо заросло, а второе - нет. Надела. Сижу, думаю, надо - не надо? Может, избавиться уже от остатков серёжек и закрыть эту тему? Ухо побаливает. Серьги теряются, путаются в шкатулке, и вот это всё... Наверное, правда просто раздам или куда-то ещё дену. Серьги - не моё. Кажется, как и кольца с браслетами и подвесками. Интересно, что в этом я такая же, как мама и бабушка. У нас вроде что-то лежит на "парадные" случаи, но мы забываем. Можем носить кольца или браслеты, если они не нуждаются в снятии. Либо всегда, либо никогда, третьего не дано. Да и ладно, наверное.
Есть вещи, с которыми я упорно "сражаюсь". Думаю о том, что было бы неплохо перекрасить волосы, на постоянной основе ходить с покрытием на ногтях рук и ног, даже духи, серёжки-браслеты и прочее такое. Но на самом деле мне это всё не надо. Я прекрасно ощущаю себя со своим цветом, мне нравятся наощупь мои ногти. Я в любой момент могу остаться абсолютно обнажённой. На мне будут только мои татуировки, которые всё равно что родимые пятна, часть меня. По этой же причине я стала куда реже краситься.
У одного из моих рюкзаков снова оторвалась лямка. Это происходит постоянно, но рюкзак мне нравится, и я подшиваю его без конца. В этот раз я решила, что с меня хватит, и присабачила обе лямки на булавки после подшивания. Надеюсь, что хоть в этот раз всё будет держаться. Рюкзак мне нравится. Он не очень большой, но отлично подходит для передвижения по городу. И он красный. Я положила туда свою холщовую сумку, многоразовые бахилы, тканевый платок, пару сетчатых мешочков. Как в старые-добрые. Мы с моим человеком сегодня разговорились за экологию, переработку и прочее, и я поняла, что у меня снова есть немного сил переживать по этому поводу.
Потому что вообще я уже года полтора ничего в этом отношении толком не делала. Не до того было, ох не до того. Но я заново сложила свой рюкзак. Удалила с телефона приложения с доставкой. Я уже привыкла к многоразовой бутылке, и я не переставала таскать свою термо-кружку. И, да, я сейчас лучше планирую еду, так что у нас почти перестали портиться продукты. Я знаю, что конкретно я для этого сделала, и мне это нравится. Следующий шаг - разделить дома отходы. Я надеюсь, на этой неделе получится.
Меня начинают волновать вещи, которые волновали ранее. Которые не относятся к вопросам выживания. Это хорошо. Сегодня я откликнулась на несколько вакансий на хх. Я написала паре знакомых, которые работают в интересных мне сферах. Мне позвонили по поводу будущего проекта. Всё выглядит так, будто бы я медленно-медленно выхожу из своей комы, возвращаюсь к нормальной жизни. К своей. С мыслями об экологии, раздельным сбором, сырниками в сториз, отсутствием секретов от родни.
К слову, меня показали маме. Мама, конечно, была не в восторге, но в лицо не плюнула - и на том спасибо. Первые полчаса её нахождения дома, она на меня старалась не смотреть. Потом потихоньку оттаяла, и на прощанье даже улыбнулась. Да и ладно. Главное - лёд сломан. Больше не надо прятаться, можно ездить к семье вместе, можно просить помощи, можно постить грёбаные фотки без боязни, что его сестра узнает квартиру и всё поймёт. Мне стало гораздо спокойней, когда это наконец произошло.
Интересно, что будет дальше? Что ещё я про себя вспомню? Я не могу даже предположить, я не помню, что занимало и радовало меня раньше. Но мне нравится, что это работает, даже когда мне не слишком хорошо эмоционально.

Я выпала из своего графика на несколько дней, и сейчас постепенно включаюсь в него. Я приучаю себя к мысли, что это не "снова" и не "опять". Просто такое движение. Ехала-ехала, устала, отдохнула, поехала дальше. Не откатилась к нулю. Это не скользкая детская горка, это дорога, и я иду по ней.
В первую очередь это заметно по оставшимся вещам. Я выпала на несколько дней, но моя кожа всё ещё в хорошем состоянии, дом не зарос пылью и плесенью, а долги по домашке уже даже проверены преподавателем. Плоды моих предыдущих усилий сохранились. Это помогает продолжать.
Сегодня я встала первая. Предыдущие два дня я не могла встать до одиннадцати (минимум). Я надела джинсы и футболку, сварила кофе и пожарила сырники. Я убрала большую часть готовки сразу. Я мысленно наметила план на день. Выпила таблетки, налила воду в фильтр, завтракаю. Я молодец, я продолжаю.
"Откаты и сопротивление - норма."
Да, я знаю. Моё сопротивление в том, что меня бесит пить таблетки. Меня бесит ездить на терапию каждую неделю. Меня бесит отдавать на это ужасное количество денег. Я бы могла ещё два месяца жить на те деньги, что уже потратила на терапию и таблетки. Меня бесит, что большая часть моего настроения и самочувствия зависит не от внешних факторов, не от моих усилий, а от этих белых штучек с четвертинку моего ногтя. Прикольно узнать, как это работает. Не прикольно от этого зависеть. Я перестала понимать людей, которые пробуют наркотики, вызывающие привыкание. Я сейчас радуюсь, что меня больше вообще не тянет курить - никогда. Я радуюсь, что меня почти не тянет на сладкое. Я огорчаюсь, что меня бесит, что я не могу взять и выпить вечером бутылку вкусного пива. Но я понимаю, что, скорее всего, дело здесь не в желании пива, а в существующем ограничении. Вероятно, я бы не пила совсем, но и не думала бы про это, если бы знала, что у меня есть возможность. Ещё одна сторона моего сопротивления - желание отмахнуться от вопросов терапевта. "Как именно тебе больно?"
-- Да не знаю я, как! Мне больно, мне плохо, у меня умер очень важный человек, это больно!
-- Как именно? Тянет, рвёт, колет? Как конкретно?
Так раздражают эти вопросы. Я ловлю себя на этом раздражении. Я формулирую ответ через силу, прислушиваясь к себе. Я продолжаю этот бесячий диалог.
"Как я пойму, что это мой терапевт? - Ты захочешь его убить."
Я не злюсь на терапевта, потому что я знаю, откуда растут ноги у моих эмоций. Я знаю, что дело не в нём, и не в его вопросах. В конце сессии он благодарит меня за то, что я открылась. Он говорит, что эта встреча была очень полезной в диагностическом плане, и мы не продвинулись вперёд в смысле каких-то инсайтов, но зато на базе того, что я дала увидеть в этот раз, можно будет работать. Я показала эту пропасть в себе, и меня поблагодарили за это.
Делай, что должен, и будь, что будет. Я должна ходить на терапию раз в неделю и пить таблетки, которые мне прописал врач. Я должна стараться заглядывать в себя и находить ответы на "дурацкие" вопросы. Я должна знать, что я иду по этой дороге, и позади нет места, куда я могла бы вернуться, следовательно - только вперёд.