Поняла, почему посещения психиатра, особенно нового, это так сложно. Потому что мало того, что каждый раз нужно снова ворошить старые раны, которые всё ещё очень болят при касаниях, так ещё и на том конце человек, который не проявляет к тебе сочувствия. Это часть профессиональной этики - не включаться эмоционально в пациента. Внутри себя или после приёма врач может думать что угодно. И про то, какая я бедная-несчастная, и про то, что не мать у меня, а тиран, и про то, что я курица неблагодарная тоже может. Но не должен это всё никаким образом транслировать.
И вот ты сидишь. И час тебя "тыкают" в самые болезненные места. И ты рассказываешь и плачешь. И напротив тебя человек, а в подобной ситуации сочувствие кажется единственным правильным вариантом взаимодействия, но он просто в лучшем случае даст салфеточку и попросит дышать глубже. А потом спросит про ещё одну сложную тему. И как конкретно ты пытался умереть. И почему именно это так сильно тебя шарахнуло. Болезненные истории выдаются посторонним людям в обмен на "обезбол" - сочувствие и внимание. А тут в обмен - рецепты на таблетки, которые ты и без того не хотел пить, и направления на обследования, которые ты терпеть не можешь. Ты вообще ничего не получаешь взамен первое время лечения. И из-за того, что тебе снова внутри всё разворошили, даже можешь чувствовать себя хуже. И, когда это происходит не первый раз, ощущения ещё более неприятные, чем в начале. Ты знаешь, что так всё и будет, но ещё ты знаешь, что, может быть, всё это вообще очень сильно зря и не имеет никакого смысла.
Купила себе фруктов, раз уж мясо теперь, в целом, не моё. Не то что бы это была полноценная замена, но они всё ещё вкусные, а стоят примерно так же. И полезные. Клетчатка там, витаминчики. Вот эта вся поебень ради выживания, знаешь. Это забавно, но я правда сейчас злюсь на то, что для выживания мне надо прикладывать какие-то усилия. Я прямо ощущаю, как я трачу силы на поддержание своей жизни. Но я снова в том месте, где я не попыталась бы любой ценой выжить, и даже небольшой ценой, скорее всего, тоже, если бы попала в подобающие обстоятельства. Но нельзя просто так взять и перестать делать базовые для тела штуки - ходить в туалет, готовить и поглощать еду, одеваться согласно погоде, корректировать образ жизни при первых признаках простуды. Я делаю это всё. И меня это жутко раздражает.

Кстати, у меня совершенно неожиданно испортились отношения с мясом. Мне казалось, что после ковида просто не все вкусы вернулись полноценно (и это так), но вдобавок некоторые ещё и поменялись. Всё мясо, включая курицу и индейку, стало слишком резким, каким-то странным. В половине случаев ощущение, что оно вообще уже портится, хотя другим вкусно. И запах тоже. Было очень сложно у бабули сидеть рядом с котлетой, прям воротило. Ну и всё, что на мясном бульоне, тоже есть нормально не могу. Только в случае крайней нужды.
Видимо благодаря витаминам волосы выпадают уже чуть меньше. Ногти довольно адекватно растут. И даже соображалка начала раскачиваться, я уже не ощущаю себя перманентно тупой, и очень редко забываю или путаю слова. Про вкусы, кроме мяса - вообще стало сложно есть. Что-то без вкуса так и осталось, что-то со вкусом, но он не такой, как раньше, а это вызывает подозрения у мозга.
Как раньше остался шоколад и все производные, мандарины, сухофрукты, сливочный сыр и вообще почти вся молочка, кукуруза, маринованные огурцы, обычные огурцы, яблоки, картошка, макароны и большая часть соусов.
Морально готовлюсь к тому, что как раньше уже в любом случае не будет, и пищевые привычки придётся значительно изменить.

Собственно, сходила к ней. Вроде бы хорошая женщина. По первому приёму не могу сказать, что прям влюбилась. Личной симпатии меньше, чем до этого было ко врачам, но, может, оно и к лучшему. Назначила несколько анализов - общий и на гормоны щитовидки. На них давно надо было, потому что будто бы половина моих жалоб крутится вокруг симптомов, характерных для щитовидки. И ещё сказала, что с печенью после ковида может быть капец, и тоже надо посмотреть. А вот когда это всё посмотрим, проверим и пролечим, если будет что лечить, тогда уже и головушкой можно будет заняться. Звучит довольно разумно.
Анечка моя подарила мне поддерживающие носки. Она ведь записывала меня на приём, и, чтобы меня подбодрить, заказала подарочек в ближайший почтамат. На носках надписи с двух сторон "падай" и "вставай". Вообще носки "сделаны скейтерами для скейтеров", но и на дороге лечения менталочки тоже очень актуальны.
Но я всё равно нихуя не хочу больше лечить. Я оглядываю весь масштаб того, чем нужно заниматься в ближайшие полгода, и хочется сказать только: "дайте мне просто спокойно умереть". Если сейчас к брекетам, гинекологу и психиатру прибавится эндокринолог и тот, кто занимается печенью (есть отдельный врач для печени?), то реально есть риск вздёрнуться. С учётом того, что я депрессивный пирожочек, он и так есть. Но с врачами только усилится.
А в остальном... Ну, я поела, потому что несмотря на "ты голодная? - нет", Егор всё равно спросил, сделать ли мне макарохи с индейкой, и я согласилась. Есть штуки, в которых он проседает, конечно, есть. И у меня есть. Но вот в умении обучаться взаимодействию с моим состоянием ему не отказать. Мне кажется, сложно постоянно подстраиваться под сменяющееся состояние человека, которого ты в принципе "брал" не таким. Друзья тоже огребают вот этого, но всё же не на ежедневной основе, как он.
Такие дела.

Сижу жду момента, когда можно будет двинуться навстречу новому витку борьбы с болезнью - к новому психиатру.
Я приехала от бабуль. Мои новогодние семейные поездки закончены, и это к лучшему. Мне досталось от мамы:

-- Когда ребёнок ведёт себя не так, как нужно, его чувства - отличный инструмент. Можно ведь полностью перекрыть доступ к любви, и его инстинкты прикажут ему образумится.

Следующим пошли рассуждения о женщинах и мужчинах. Мама становится всё радикальней. Я не смогла спокойно принять заявление о том, что у женщин нет фантазии, которая позволяет мужчинам придумывать новые бизнесы и совершать открытия.
У бабуль было попроще. Там от меня уже давно ничего не ждут, и просто желают здоровья и всячекого благополучия. Но всё равно тяжко. Бабушки болеют, стареют, и хороших новостей от них уже толком не услышать. Но это ладно. Просто и ездить сложно, утомительно. Сегодня вот, кроме электрички от бабуль домой, ещё врач, а вечером игра с друзьями. А завтра-послезавтра работа. То-сё, где выходные? Сплю беспробудно, как всё ещё умудряюсь просыпаться вовремя - загадка.
Купила сегодня себе носков новых. Выброшу несколько истрёпанных старых, уже хорошо. Ещё взяла всякого для лица. Видимо, мне суждено сидеть на ив роше до конца дней своих, потому что каждый раз возвращаюсь к их уходу, всё остальное работает не так, как мне надо. Они смешные - в подарок к покупке дали часы. Наручеые механические часы - кожаный чёрный ремешок, золотого цвета корпус. Довольно большие. Но выглядят неплохо. Не знаю, что там нашло на этот косметический бренд. А потом для полноты ощущений и в попытке успокоить паникующий мозг, я пошла в лаш и купила три пены для ванны со скидками тоже. Целую стоимость мне жабостно платить, а я начала много лежать в ванне и хотеть чего-то туда добавлять. Лаш подойдёт, тем более, что именно брусок пены можно можно растянуть на три-четыре раза.
Сейчас уже поеду. Стрёмно, если честно. Вдруг снова врач, который сначала ок, а потом ну такое...

Спина, которая внезапно разболелась так, словно мне снова шестнадцать - это очень неприятно. И, как и всегда, очень не вовремя. Моя дражайшая Анечка уехала до тринадцатого, а парень, который делал массаж последним, и после которого спина начала болеть, пока тоже дат не предлагает для встречи. Делаю упражнения, чтобы потянуться немного и напомнить мышцам, что они тут есть и умеют работать. После первой же зарядки несколько полегчало.
Ещё мне впервые в жизни зашла медитация. Причём с первого раза. Не зря рекламируют медитопию, она правда хороша. Теперь я ощущаю некоторую даже потребность медитировать, сегодня мне не хватило семи отведённых для начинающих минут.
А вот есть не хочется. Я загружаю в себя какую-то еду, но выходит всё равно довольно паршиво. И здесь есть ещё некоторый порочный круг. Я чувствую себя плохо и в плохом настроении, поэтому не ем. Я не ем и поэтому чувствую себя плохо и у меня портится настроение. Пара-пара-пам.
Сегодня уже на работу, первый день после недели выходных. Надеюсь, он будет не очень утомительным, и даже больше спокойным. Тяжело будет потом снова идти на работу, если будет контрастно - "дома ок было, а на работе началооось".
Купила в икее на пост-новогодней распродаже несколько симпатичных украшений на ёлку. Ни одной пластиковой штуки, только что-то типа фетра и шишки из соломы какой-то. И ещё бумажные ленты для упаковки подарков. Мы давно хотели так сделать - закупиться новогодними штуками сразу после праздников, когда уже всё дешевле в два-три раза. Сработало. Думаю, мы ещё пару-тройку лет будем так поступать. В конце концов, в этом году у нас была украшена только одна комната в доме. Я же хочу минимум две - гостиную и спальню. Хорошо было бы и в ванную какие-нибудь новогодние атрибуты тоже добавлять.
Год начался для меня не на самой позитивной ноте, так уж вышло. При этом я уже успела начать что-то новое (первая медитация, кстати, была первого января), не утонуть в новогоднем безделье и вспомнить пару хороших привычек.
Такие пироги.

Несмотря на непопулярность этого жанра нынче, я и цели тоже напишу. Потому что это первый раз за долго-долго, когда я правда хочу чего-то добиться, но при этом понимаю, что ещё хочу не убиться на пути к мечте.
К декабрю двадцать второго хочу зарабатывать от шестидесяти тысяч на маникюре. Хочу к этому времени переехать в свой небольшой кабинет, и принимать девочек там. И чтобы на один маникюр уходило не больше трёх часов, но в большинстве случаев - два с половиной.
Хочу съездить в новый город или даже в новую страну. В отпуск, на недельку, вместе с Егором.
Хочу продолжить заниматься собой - ходить на массаж, начать ходить на йогу и на танцы. Продолжить не курить и почти не пить (в новогоднюю ночь я позволила себе целых полтора бокала сидра). Очень хотелось бы слезть с таблеток, но это вряд ли, и от меня лично не слишком зависит.
Хочу сделать ремонт на кухне, чтобы на ней было приятно готовить, чтобы была классная духовка и удобные шкафчики, а ещё мясорубка. А там дальше уже и комнатой можно будет заняться.
Хочу сохранить и улучшить свои отношения с Егором.
Хочу быть рядом с друзьями, когда это нужно.
Хочу прочитать десять книг. Для многих людей это - ни о чём, но я очень давно не вела счёт, и мне интересно, сколько я прочитаю на самом деле.
А ещё я к концу этого года планирую быть в брекетах. А для этого нужно много-много сделать с зубами.
В общем, дел у меня много. Но я надеюсь, что сложится хотя бы часть. Что я смогу сделать много классного для себя и других в этом году.

День такой спокойный.
Вечером приготовлю еды. А пока делала и буду делать обычные дела. Пылесосить, отмывать плиту, мыть посуду, мыть полы. Я бы и так этим всем занималась. Но сегодня ещё будет новогодний ужин под Клауса. Хочу, чтобы смотреть Клауса стало новогодней традицией, уж больно он милый и замечательный. Кроме Клауса новогодним ужин сделает запеченное мясо, крабовый салат и бутылка сидра по цене очень и очень неплохой бутылки вина.
Вчера папу в драке ранили ножом. По касательной, но всё же кожу порвали дважды, то есть по нему и попали дважды, и одна из "царапин" выглядит не очень хорошо. Как папа умудрился? Ну, во-первых, Воронеж. Во-вторых, десять вечера, папа за пивом, "какие-то нарики" за коньяком. Папа собирался платить, а они нет. И папа решил, что это очень неправильно, и полез защищать справедливость. Папа вырос в девяностых, потом больше десяти лет провёл в околофутболе и околохоккее, а между этим немножко посидел во Владимире. У меня есть основания предполагать, что это была не первая папина драка с вооружённым человеком. Но я всё равно ужасно разволновалась, когда получила папино сообщение обо всём этом. И разозлилась на тупых людей, которые крадут коньяк и за него готовы зарезать человека.
В качестве новогоднего смотрилова под уборку и готовку включила Шерлока. С тех пор, как он выходил на новогодних каникулах, он так и остался новогодним, хотя казалось бы - сплошные убийства. Ну и ладно, это ведь мой новый год, а не тех, кто не любит Шерлока.
Оказалось классным, что больших дел по дому особо-то и нет. Из-за моих клиентов и периодических гостей мы постоянно убираемся. Никогда в жизни я столько не пылесосила, если честно. Три-четыре раза в неделю. Плюс ещё вот это моё ощущение грязности постоянное тоже влияет, конечно. Да и терпимость к бардаку стала меньше, даже у Егора, хотя он всегда был менее требователен, чем я. Чудеса случаются.
Такие дела.

Яндекс с завидной упорностью подкидывает мне треки трёх-четырёхлетней давности. 18 и 19 года встречала в таком пиздеце эмоциональном. Я металась между людьми, мне казалось, что отношения мои не спасти - никакие, и вообще везде пизда какая-то, а не жизнь. И вот были там треки, которые после всех тех событий триггерили меня достаточно сильно. Всё же болезненная привязанность к очень харизматичному абьюзеру, который был готов мне дать всё, что я хочу, но в обмен на мою свободу - это очень сложная штука, и даже спустя пару лет, осознавая, что там вообще всё очень плохо бы закончилось, мне было тяжело не думать о нём с капелькой сожаления. Ох уж эти травмированные барышни, да?
Стояла в душе сегодня, и не было возможности переключить музыку. Сначала была Монеточка с её "если мне платили каждый раз", которую тот парень любил, и которая была в связке именно с ним, потом "ты что такой зажатый" АлоэВеры, которую он полностью привязал ко мне. Я услышала их, с радостью пропела, протанцевала и поняла, что вообще не жалко. Ни его, ни несостоявшегося с ним. Ничего не жалко, кроме страдающей в 18 себя.

Мне тебя не жаль, не жаль, не жаль
Даже в слоумо в дыме сигарет,
Даже в миноре под рояль
Даже под грустную скрипку - нет.

Если б ты не любил стихи -
Превратилась бы в звонкий ямб,
Если б был наркотою ты -
Фитоняшкой бы стала я.

Если мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе,
Я бы помжевала возле трасс,
Я бы стала самой бедной из людей.

Да и следующий, вскруживший мне голову парень... Очень хороший, умница и молодец. Как же я рада, что у нас нихрена не вышло. Никто из нас в результате не убивался, когда у меня прошла обида на то, что он весь такой идеальный, а я нет, мы при встрече прекрасно контактируем. Я рада, что среди моих хороших знакомых есть такой талантливый, вежливый и вообще отличный парень. Я столько раз пожелала ему счастья, что, надеюсь, так всё и будет.
Есть свои нюансы в людях, которых мне пришлось отпустить. Кое-кого я всё ещё держу, потому что связь была слишком тесной, и всё происходит уже очень давно, и правда человек занимал и занимает много места в моей жизни. Больше всего жаль, что я всё пропускаю. Когда верила, верила, поддерживала и не можешь теперь посмотреть, какой человек стал. Не увидишь его с его любимой девушкой, которая так эффективно его тащила и залечивала. И свадьбу его тоже пропустишь, хотя с удовольствием бы на ней погуляла, и пожелала бы всего счастья, которое только может влезть в молодожёнов. И детям его не стану забавной подругой отца.
Я отпустила всех, кто делал мне больно, и тех, кто не делал, но из-за кого у меня было много проблем. Но не могу отпустить тех, к кому испытываю приятные, добрые хорошие чувства.
Но я всё равно почти ежедневно думаю о том, как мне повезло наладить отношения, в которых я сейчас. Для большинства людей такой финт ушами невозможен. Не просто вернуться и продолжить, но продолжить в совершенно другом качестве. Ежедневно испытывать нежность к человеку, любить в нём все его ранки и шрамы, не замечать, потолстел он или нет, потому что это такая мелочь неважная в масштабе всех чувств и ощущений. Хотеть дать ему самое лучшее. Знать, что в твою сторону тоже всё это идёт. Обмениваться. Взаимодействовать. Планировать кухню, в конце концов. Я рада, что я именно с этим человеком. Это чувство успокаивает и делает легче в тяжелое время.

Я подвожу итоги два раза в год. Перед наступлением нового года и где-то около дня рождения. Мне кажется это очень логичным. И я думаю о разном в каждое из подведений. День рождения - это про то, какие я вынесла уроки, что во мне изменилось, и чем я в новой своей версии отличаюсь от предыдущей. Перед Новым годом получаются итоги скорее общего характера. Что я буду вспоминать через несколько лет, когда меня спросят про 2021 или 2020? События - личные и не слишком.
Я вспомню, как в 2021 год я вошла без работы, и абсолютно без понятия, как жить дальше и что вообще делать. Почти моё дело, моя кофейня, в которой я была вторым человеком, закончилась первого января две тысячи двадцать первого года. Я была довольно разбита. Тем временем в Россию вернулся Навальный, и люди пошли протестовать против его задержания. Я не смогла найти в себе силы на это, но из последних денег жертвовала на поддержку задержанных. Где-то в это время я нахожу работу, которая кажется мне довольно хорошим пристанищем. Близко к дому, с более-менее адекватным графиком, вкусным кофе и молодой забавной командой. Я начинаю ходить к терапевту, начинаю пить таблетки. Меняю сферу, но мне не нравится, и я снова возвращаюсь в кофейню. Я делаю первые крупные покупки в дом - ковёр, мойку со смесителем и кран. У меня из головы выпадают целые куски памяти, буквально месяцы. Я не помню, как провела июль и август. В двадцать первом году многие издания и вообще предприятия, если можно так выразиться, которые мне нравились, клеймят иноагентами. В этот список даже попала моя знакомая с летней школы. Запрещают многих и многих. Заниматься правозащитной деятельностью в России становится всё опасней. Атака на Мемориал, на ОВД-Инфо. Я начинаю заниматься собой, и не читаю новости, потому что всё важное и так до меня дойдёт. И я не могу больше активно реагировать на всё это дерьмище, потому что устала. Я хожу к психиатру, и пью уже не первую схему таблеток. Я меняю жизнь полностью, ухожу в ногтевой сервис. Получаю от этого огромное удовольствие. Заболеваю ковидом.
Ковид - это вообще что-то отдельное. Всегда казалось, что он, как и смерть, случается со всеми, кроме меня. Он попал в дом самым дурацким способом - через заболевших, но ещё не знавших об этом, родственников. Мы не болели тяжело. Но это правда было ни с чем не перепутать. И я всё ещё ощущаю последствия, и не знаю, пройдут ли они полностью.
В этом году я почти закончила работу. Завтра последний клиент, потом только отдых. Последняя крупная покупка в этом году - ёлка. Я смогла позволить себе это. Искусственная, но очень красивая ёлка, которая даже немного выше меня. Пушистая и клёвая. И я сама её себе купила. Я много работала в этом году. И я держала на плаву нашу маленькую семью. Я в этом году сильная молодец. Но прилично так уставшая. И мне хочется верить, что следующий год пойдёт по рельсам, которые я начала класть. И всё будет немного легче и много успешней, чем в этом.

Одна из самых тяжёлых вещей в хронических болезнях - это то, что ты никогда их не побеждаешь полностью. Это не синяк и не перелом, где есть какие-то границы. Чистая кожа, возможность бегать, что-то ещё. Здесь внутри тебя постоянно идёт война, когда явная, а когда партизанская. Но каждый раз, когда отвоёвываешь себе кусочек себя, кажется (просто очень хочется верить), что это навсегда.
Но это неправда. Я сегодня начала плакать на работе, потому что опять устала. И я поняла, что я вообще стала часто плакать. И заплакала ещё горче. И я вдруг поняла, что брала у себя взаймы силы, и я даже не могу пока понять, насколько долго, и насколько много. Я шутила, была "нормальной", ходила на работу и делала вид, что полторы работы - это легко. Я каждый день либо напрямую зарабатывала деньги, либо вкладывала в своё будущее - сидела и практиковалась. Ещё я постоянно занималась домом. Ни один день не был прожит "зря". И на это нужно очень много сил, которых у меня на деле не оказалось.
Я полгода пью таблетки. Я пришла ко врачу в жуткой тревоге, разрыдалась через три минуты на втором вопросе, рассказала, что никогда не чувствую себя достаточно чистой. Знаешь это чувство, когда весь намылся, набрился, вытерся чистым полотенцем и лёг в свежую кровать, а рядом с тобой такой же намытый и набритый любимый человек, и так чисто и хорошо? У меня его нет. У меня ощущение, что я не становлюсь чище. Что всегда какая-то недостаточно вымытая. Недостаточно чистые зубы. Недостаточно чистое лицо, волосы - всё. Я бы сняла с себя кожу в попытке сделать себя чистой, но у меня нет на это сил. Дом тоже не чист. Даже то, что я только что протёрла и намыла. Нет ничего чистого. Зато есть постоянное чувство вины. За что угодно. Я уже писала недавно, что оно появилось опять, да. Ну и, да, я чешусь. Каждый вечер, пока не выпью таблетки.
Я осознала все эти неудобства и откуда они идут, поздно. Болезнь по-тихому, по-партизански, ночь за ночью продвигалась вглубь меня. Снимая часовых, не просто ликвидируя защиту, нет, отодвигая её дальше и дальше в тыл, так, что незаметно. И я снова проигрываю. Я снова не хочу жить.
И мои друзья снова говорят мне, что пора опять обратиться ко врачу, и снова к новому, предыдущий недостаточно серьёзно относится к некоторым вещам. Друзья говорят мне: загоны про "чистоту" - это один из огромных указательных знаков на ОКР. Друзья пойдут со мной ко врачу за ручку, потому что я уже не могу одна. Опять.
Мне так хотелось быть нормальной. Обычным живым человеком, который много может делать, и быть весёлым и сильным, и классным. И я так старалась, я заставила других людей поверить в это, и, в конце концов, повелась сама. Я забыла, что это неправда, и что правдой это не будет. Моя болезнь никогда не уйдёт окончательно, и будет маячить, и будет ждать удобный повод вернуться и захватить меня всю. Сжечь мои флаги.