В Библии есть одна история. О том, как Бог выбрал маленького пастушка, чтобы тот стал царём. Конечно, до того, как Давид сел на трон, прошло много времени. Множество разных событий должны были подготовить мальчика к правлению.

Сначала Давид победил медведя и льва, потому что те покусились на овечку в его стаде. К слову, Давид тогда был подростком.

Потом он победил великана Голиафа, сбив его с ног камнем, выпущенным из пращи. Снова не физические способности помогли ему в битве. Он надеялся на Господа и приложил совсем чуточку своих человеческих усилий, остальное сделал Бог.

Постепенно пастушеское сердце превращалось в сердце воина. Было много сражений. Будущему царю пришлось защищать свой народ от филистимлян. И снова он побеждал не своими силами. Впереди него всегда шёл Бог. А позади – отряд потрясающих, преданных друзей.

Когда Давид сел на трон, люди ликовали. Поддержка была колоссальной. Царствование Давида – это сорок семь благодатных, спокойных лет жизни израильского народа. Золотые времена. Сын Давида, Соломон, построит величайший храм и это будет огромным наследием.

Но если соединить точку А с точкой Б прямой короткой линией, возникает туча вопросов: "Как маленький пастушок, играющий на арфе, смог стать таким успешным политиком/правителем? Стремился ли он к власти или просто шёл туда, где в нём нуждались? Как, не имея цели стать политиком, можно было вообще дойти до власти?"

Видимо верно написано, что немудрое мира избрал Бог, чтобы посрамить мудрое, и немощное взял, чтобы посрамить сильное. Незнатное выбрал, чтобы упразднить значащее.

Какой бы у тебя не был бэкграунд, багаж или опыт, если Бог выбрал тебя для выполнения задачи, ты это сделаешь. Конечно, секрет успеха в доверии.

И да, Давид – милашка. Почти как маленькая милая панда или ягнёнок.

Новость хорошую нёс
Первый комар.
Нависла ладонь.

На следующей же день пошёл снег.

Дым сквозь стекло.
Скрыться пытается
Неуловимый мрамор стихов.

Каждая история, увиденная в детстве, оставляет след. Проходят года, а ты продолжаешь замечать отзвуки былых переживаний в повседневных моментах. Как будто кто-то кинул блинчик, и по воде далеко-далеко разошлись круги.

Вместе с Антошкой мы учились видеть в других отражение себя. Вместе с Сусликом и Хомой – дружить, понимать недостатки и раскрывать сильные стороны друг друга.

Том Сойер остался для меня навсегда образцом смелости и искренности. Мишка Поляков из "Бронзовой птицы" покорил своей грубой упрямостью и умением заботиться о младших в команде.

Войны в матросках наглядно показали, что твои суперспособности и таланты мало кому полезны, если ты нытик. Другой вывод – любому нытику нужна мощная команда поддержки.

Пингвинята Лоло и Пепе учили меня самоотверженности, отваге, находчивости, романтичности и любви к природе. Я плакала, когда браконьеры увозили пингвинов на корабле.

Много разных сюжетов теперь живёт в моём сердце. Но один мультик особенным образом перевернул моё мышление, поставил в тупик и заставил искать ответы. История-загадка. История-вызов.

«Если юная чистая душа пожалеет его, оно сможет покинуть замок и обрести покой. И расцветёт сухое миндальное дерево».

Да-да, это оно, пресловутое "Кентервильское привидение". Я очень долго его не понимала, боялась, плевалась от сюжета, а потом он неожиданно стал важной частью меня.

Как ребёнок я могла бы возмущаться, что за сомнительные, страшные пятна привидение рисует на полу замка. Но не это меня беспокоило. Каждый раз я изо всех сил старалась понять Виргинию.

Почему она помогла чудовищу? Почему ей было небезразлично, почему она не злилась, не боялась, не издевалась, почему поступила милосердно по отношению к непонятному, нечеловечному существу?

Почему она приняла сэра Кентервиля как своего друга? Как ей в голову пришла такая сумасбродная идея проводить его в потусторонний мир?

Ох, много времени тогда я потратила на размышления, а потом вдруг в моей шестилетней голове что-то перевернулось. Сработало воображение.

Мне стало интересно: а что если в людях тоже живут такие "монстры", которых можно пожалеть и отпустить с миром отдыхать? Ведь это так интересно – дружить с "монстрами"! Они сразу превращаются в человеческие качества.

Так я стала пробовать дружить с чужими недостатками, чужими предрассудками.

Во втором классе даже влюбилась в мальчика, которого мне было дико жалко, потому что от него все отворачивались.

Ух, я изо всех сил пыталась его понять. Мне всё хотелось с ним подружиться, стать для него поддержкой, заразить его своей радостью, открытостью.

Каким-то образом, он даже стал мне ближе других на короткое время, хотя мы даже не общались толком.

Знаю, что этот человек до сих пор очень замкнут и молчалив. Даже немного шарахается от людей. Конечно же, моя идея спасения утопающего провалилась. Да и чем могла помочь несчастному пареньку восьмилетния девочка? Что за бредовая идея посетила тогда мой маленький разум?

Или это всё-таки была первая попытка научиться любить по-настоящему? Любить чужие шероховатости. Любить мир таким, какой он есть. Любить людей со всеми их несовершенствами (или совершенствами?). Научиться прощать.

Превращать каждое безликое привидение в сэра Саймона Кентервиля, а потом любоваться, как цветёт в его душе сухое миндальное дерево.

В детстве я очень любила разглядывать всё живое и неживое. Двор был полон разнообразных сокровищ: я могла часами разглядывать траву, жучков. Следила за всем, что движется. Собирала секретики.

Наиболее яркие и необычные вещицы сохраняла, прятала их в укромных местах на улице или распихивала по карманам.

Один раз, когда я с прогулки возвращалась домой, в подъезде мне попалась изодранная синяя пустая коробочка. Очень маленькая. Картонные кусочки были разбросаны по всей лестничной площадке.

На одном их них можно было заметить край картинки. Меня это заинтриговало. К слову, я была мастер собирать "мозайки". Интересно мне было и то, почему кто-то разорвал картонку посреди подъезда, не донёс до мусорки. Это была почти шпионская загадка.

Не подозревая ничего лишнего, я собрала всю коробочку. Одного кусочка не хватало. Но можно было примерно догадаться, что на крошечной картонке кто-то отпечатал инструкцию, как натянуть что-то на что-то. Мелкие буквы были размазаны. Разобрать удалось только слово из четырёх букв.

Коробочка была отправлена в хранилище для секретиков внутри старой подъездной двери.

Дома родители готовились обедать и мне захотелось с ходу им задать вопрос. Почему-то я знала, что спросить родителей – это правильно. Но также мне было известно, что взрослые, шутя и смеясь, рассказывают детям про аистов и капусту. А логика и опыт наблюдений подсказывали, что в капустных листьях можно найти только гусениц.

Мне нужна была правда. Настоящая правда! По этой причине нужно было так сформулировать свой вопрос, чтобы взрослые не смогли отвертеться. Я думала: "Если спрошу, откуда берутся дети, они мне скажут выдуманное место. Или, ещё хуже, ответят, что от верблюда. Значит надо спросить по-другому."

Набравшись смелости, я подошла к родителям и выпалила: "А вы знаете, что такое секс?"

Мама с папой тогда сильно удивились. И от удивления не смогли сказать ничего лучше, кроме как: "Это когда любящие люди вместе спят". Я попыталась уточнить, но поняла, что никто не объяснит мне, чем отличается обычный сон от секса, и решила надолго закрыть эту тему, не пытаясь ничего искать.

Однако в четвертом классе мы стали проходить тему "Члены предложения". Преподаватель написала название мелом на доске и весь класс взорвался хохотом. Кроме меня.

Помню, я спокойно сидела на последней парте и наблюдала за всеми, как будто через слой стекла. Учительница смотрела мне в глаза. Сначала с долей сомнения, потом уверенно.

Попутно она, улыбаясь, пыталась успокоить класс. Говорила что-то вроде: "Посмотрите, вот Даша же не смеётся". А для меня всё было серьёзно.

Пришлось после уроков в срочном порядке просить лучшую подругу рассказать, над чем так ржал весь класс. Она честно рассказала.

Мне потом долго было противно наблюдать, как люди смеются на тему секса. Раздражали мальчишки, которые бегали по школе, размахивая надутыми резинками. Раздражали девчонки, которые смеялись над многочленами.

Тема-то серьёзная. Любовь, творящая жизнь.

В ладошки солнце,
Играя, запрятал атлант.
Неизбежность.

Вера подобна реке, которая бьёт из скалы, прямо посреди пустыни.

Кто-то приходит в пустыню, чтобы там умереть. Кто-то, чтобы стать странником. Кто-то, чтобы увидеть нечто новое, непривычное. Я прихожу в пустыню, чтобы жить.

Прихожу в полном бессилии, в полном разочаровании, когда уже не надо ни воды, ни воздуха, ни еды, ничего. Меня встречают горячий суховей, пустые колодцы и камни, вместо хлеба.

Даже если бы сейчас кто-то принёс мне свежего пухлого лаваша из тандыра, я бы отказалась. Ничего не лезет в горло.

Внутри нет ничего, кроме жажды, тоски и смятения. Однако именно в пустыне я успокаиваюсь.

Именно в пустыне приходит тишина. И самый тихий, родной голос становится ясным.

В этом голосе есть всё, что нужно. Он как дорога, как холодный ключ, как луч в кромешной тьме и как облако в знойный полдень.

Слышишь его – и внутри всё оживает. Всё ненужное отваливается. Вместо миража – чистый горизонт и сияющее небо. Вместо пропасти – бесконечный Млечный Путь.

Лучше этого голоса нет ничего. Ему повинуются скалы. К нему тянется душа.

Мой Бог – моя Песня, моё самое доброе путешествие.

Я что, каждый раз перед тем, как оформить текст, буду час реветь, проживать гнев, отрицание, торг, печаль, смирение и выгрызать зубами из гранита каждое предложение?! Это что, цена всякой деятельности?! За что? Почему? Что за муки?!

Да, это поток гнева.

Я хочу доползти до конца.

Я буду писать это, находясь у Тебя на руках.

Удивительное чувство, когда злишься, от злости плачешь, но не можешь написать об этом ни строчки. Почему так? Загадка.

Меня вроде бы научили, что не эмоции правят бал. Да, они важны и нужны, знаю. Но капитан корабля не берёт за ориентиры цвет моря и запах ветра.

Меня научили, что раздражаться надо на действительно плохие вещи. Можно, например, ненавидеть ложь, зависимости, разрушение. Всё, что ведёт человека в сторону смерти.

Но иногда я ловлю себя на спонтанных вспышках злости. Иногда обнаруживаю, что меня раздражают повседневные, простые вещи.

Реклама, гороскопы, геометрически вылизанная форма бровей у девушек. Люди, которые не могут выключить учительский тон. Непрошеные советчики, которые всегда знают, как тебе выкрутиться из любой ситуации. За две секунды.

Раздражают разговоры, начинающиеся со слова: "Просто..." Разве бывает всё просто? Ха! Вот просто ты неправильно живёшь и тебе просто нужно стать другим человеком, тогда всё будет нормально.

Часто я – тот самый человек, который насоветует, наупрощает и всему научит. И я сама себя раздражаю. Во многом.

Закипаю, когда вижу свои слабости и не могу быстро себя изменить. Клокочу, когда сталкиваюсь со своим беспричинным нытьём. Злюсь, когда приходит бессилие. Не верю, что оно во мне есть и злюсь.

Иногда меня до глубины души удивляет собственная недогадливость. Сначала расстраиваюсь из-за неё, а потом злюсь.

Раздражает несобранность. Ненадёжность. Невыполнение обещаний. Опоздания. Неловкость. Медлительность. Заторможенность реакций. Прокручивание в голове разговоров из прошлого, когда ничего уже нельзя сделать.

Иногда я злюсь на себя за суетливость. Или за высокомерие. За желание всё держать под контролем. За требовательность к себе и людям. За низкую самооценку.

Самое сложное – позволить себе не справиться, потому что это слишком больно.

На поверку оказывается, что я очень к себе жестока. Наверняка эта жестокость транслируется и на других людей тоже. А злость возникает часто из-за того, что я не верю, что все слабости – мои. Нет, нет и нет. Они навязанные. Без них вполне можно жить.

Только вот быстро переключиться на правильный лад не получается. Я не знаю, какими огромными должны быть ванны любви, чтобы всё это вымыло из моей жизни. Но, думаю, у меня есть реальная, живая надежда.

Когда загоняешь в переводчик кривые фразы, потому что не можешь простым английским языком ничего объяснить. А писать по-русски боишься, потому что слова прозвучат ещё более непонятно.

"В последнее время стало особенно трудно общаться с мужчинами. Даже не хочется с ними общаться. Для меня общение превратилось в колодец без воды. Я не могу объяснить это без метафор, извини."

"Recently, it has become especially difficult for me to communicate with men. I don’t even want to communicate with them. For me it has become like a well without water. I cannot explain it without metaphors, sorry."

В ответ получаю: "Will not disturb you then". Удивительно, насколько велико уважение человека. Без лишних вопросов взял и просто принял ситуацию, как есть. Решил не беспокоить меня больше. А ведь он остался в полном недоумении, я уверена.

Но вот как я могу коротко и логично объяснить людям, что у меня есть куча потребностей и они при всём желании не смогут их восполнить? Наверное, даже длинно объяснять не хочу.

Совершенно не хочется вкладываться во взаимоотношения, которые ни к чему не приведут. Не хочется людям навязываться, привязываться, ожидать от них что-то невольно. Не хочется кормить чужие надежды и свою голодную душу. Вот поэтому я упрямо увеличиваю расстояние с теми, кто далёк.

Мне наконец-то удалось найти спокойный поток. Стало настолько тихо в душе, что я слышу, как внутри начинают зарождаться мечты и действия. Настоящие. Бесстрашные. Своевременные. Долгожданные.

Я как будто нашла океан. А он нашёл меня. И это превратилось в полное погружение. С тёплыми солнечными лучами, безграничностью и объятьями.

Теперь нет необходимости искать островки безопасности, почву под ногами, воздух. Мне твёрдо. Мне дышится. Мне совершенно не одиноко, потому что мы с Океаном становимся частью друг друга. И чем плотнее, тем счастливее.