Во-первых, вчера посмотрела фильм "Вивариум".
Во-вторых, встретилась с моим куратором (психологом) на остановке.

Начну, по логике вещей, со второго события. ЛН спросила, как я адаптировалась, туда-сюда. Потом зашла речь про аккред, а затем и про барс. Я сказала, что беседовала с заведующей, и вопрос с инструктажем должен быть решен в ближайшее время. Мол, негоже так, программу установили, а мы ей не пользуемся. На что-то ЛН посмеялась и сказала: эту программу больше года назад установили в больнице. До нашей площадки вот только сейчас дошли, а инструктаж, дай бог, проведут ещё через полгода. Я говорю: а как так...если начмед будет проверять нас, а мы ничего не заполняем. ЛН вновь улыбнулась (видимо моей наивности) и ответила: никому мы не нужны, расслабьтесь Танюша. И многозначительно обратила взор на мою персону. Я поняла это как "не лезьте никуда, ничего не выясняйте, дополнительно не спрашивайте, не создавайте себе и другим лишних хлопот и дополнительной работы". Но решила уточнить у ЛН, правильно ли я поняла ее посыл. Она подтвердила мои умозаключения. То есть, теперь даже "свои" просят сидеть молча и не высовываться. Это очень и очень забавно. Объясню почему. Начала я свой карьерный путь с детства. То есть, работы с детьми (это был 3 курс вуза). И работала я в частных центрах, так как у меня не было диплома. И очень важным там было наличие инициативы. Если ты сам не проявляешь ее, то работа твоя будет не очень хороша. Ты должен быть креативным, всегда на позитиве, улыбаться, невзирая на усталость, и ненависть ко всем окружающим, обязательно вежливым, внимательным..ну и всем этим приблудам, свойственным для частных (дорогих) центров. И я настолько привыкла к такому поведению, что сейчас сложно перестроиться. Несмотря на усталость я захожу в больницу и улыбаюсь всем, желаю доброго утра, это происходит автоматически. И однажды медсестра, с которой мы сблизились немного сказала: а оно правда доброе?..
Да, я понимаю, что работа у медсестер одна из самых сложных и важных. Наверное, это самые уважаемые для меня люди здесь в больнице. Да, они бывают разные, но наши медсестры - классные!
Опять нецеленаправленное мышление у меня :) вечно с темы на тему перескакиваю. Так вот, здесь происходит все наоборот. Здесь никто не улыбается, и первое время никто не желал доброго утра мне. Теперь - да, стали желать. Что приятно. Санитар Алик даже один раз посмеялся с какой-то моей шутки дурацкой. Вы не представляете какой для меня это шок. Правда, люди замученные работой, криками, обязанностями, делаешь вроде бы, а кто-то все равно недоволен. Куришь чуть ли ни одну за одной. Очень тяжело, я считаю, что зарплата санитаров и медсестер должна хотя бы равняться той, что у психологов. Насколько я знаю, она гораздо меньше. Поэтому не до вежливости тут. Мне говорили так: здесь никто вежливо не понимает, а матами объяснишь и все все сразу понимают. Казалось бы, шутка. Но нет. Это действительно так. Я не работаю с персоналом, и с пациентами, которые уже не осознают действительность. Поэтому, мне легче. Я не испытываю стресс каждый день, связанный с пациентами, только с врачами. Если я чувствую, что мне сегодня тяжко, я закрываюсь в кабинете и пишу заключения, либо реабилитации. Санитары и медсестры не могут так сделать. К тому же, постоянный контакт с физиологическими отправлениями, перевязки, обработки язв, ран и всего остального. Это намного тяжелее, чем провести диагностику. Учитывая ещё и тот факт, что работа в круглосуточном стационаре - вообще не то же самое, что работа амбулаторная, или в дневном стационаре. Небо и земля. Я боялась, что окажусь именно в той сфере, так как понимала, что не вывезу.
Возвращая мое лирическое отступление... Сюр ситуации заключался в том, что раньше, до прихода в частные центры, я и была такой же как и все здесь в ПБ. У меня не было маски, если я устала, то это заметно, если я не в духе, это заметно, если я кого-то терпеть не могу - это очень заметно. Я никогда не притворялась и считала это достоинством. После нескольких выговоров от начальства, увольнений (что я не соответствую лицу их клиники), советов коллег о том, что "надо подлизываться" прямым текстом, к клиентам и директору. И до меня дошло. Мне нужны были деньги, не хотелось сидеть на шее бабушки с дедушкой, и пришлось менять себя, переступать через свое достоинство. В конце концов я сказала, что с меня хватит. Лижите з... кто-нибудь другой, я не собираюсь этого делать. Да и плохо получается у меня, не умею притворяться и все тут.
Потом работа администратором спортивного клуба. Первое лицо, которое видел человек, заходя в клуб. И от того, как я встречу человека, будет зависеть останется он с нами или нет. А это прибыль. А прибыль любят все. Наверное, зал и повлиял на меня в большей степени. Директором клуба был мой друг, и его жена, которая помогала с управлением, очень хорошие люди. И мне хотелось помочь им, чтобы их дело развивалось. Они действительно заслуживают этого. И тогда я начала менять себя. Но здесь не было насилия. Но был добровольный акт - помогать. Помощь всегда мотивирует меня. День за днём, месяц за месяцем, и я не замечаю, как становлюсь другим человеком. Общение с позитивными людьми, доброта, понимание, поддержка в коллективе. Все это подняло меня со дна. Если бы не отсутствие официального трудоустройства, и зарплата 15к, я бы не ушла из зала. Это замечательная работа, рядом с хорошими людьми. Что тоже очень важно. Мне предлагали работу администратором и за 40к. Но в тот момент я уже подала резюме в ПБ. Конечно, хочется всего и сразу, но наверное, так не бывает. Все приходит (или уходит) постепенно. Если ты что-то делаешь - ты умножаешь и приобретаешь.

Что касается фильма "Вивариум". Послевкусие определенно присутствует. Давно я не испытывала данное явление. Да и фильмы как-то забросила смотреть новые. Пересматриваю по сто раз одно и то же. А тут какая-то рандомная рекомендация, отрывок показали с ребенком, который кричит (очень похоже на аутизм). А я люблю фильмы связанные с разными психическими особенностями. Решила посмотреть, выделить время. А там события на нашу жизнь описываются, только в более символичном варианте. Можете глянуть, смотрится в целом, легко, не затянуто. Если кратко, мои мысли: надо ценить то, что мы имеем. Есть небольшая отсылка к фильму "Последняя любовь на земле". Звучит сопливо, но на деле, смотреть можно, любви там немного, а смысла достаточно. (Да и в последнее время полюбилась мне фантастика). Когда банальные вещи: как то вкус еды, запахи, дуновение ветра, смена погоды, времён года, пение птиц и все остальное, что окружает нас каждый день, мы не замечаем... Я могу провести параллель с нашим стационаром. Здесь каждый день похож на предыдущий. Каждый день одно и то же. Со временем, пациенты перестают считать дни. Однообразие вгоняет в тоску и апатию. Делать нечего. Жизнь по расписанию, вечером телевизор - одно развлечение. Покурить пару раз на улице - второе. Со слов пациентов: "живёшь от жрачки до жрачки". День прошел и слава богу.
Но фильм или больница - это утрированный вариант экзистенции. По сути, мы все находимся взаперти. Только не замечаем этого. Каждый наш день похож на другой. И периодически, изредка, мы выбираемся на шашлыки с друзьями, покататься на велосипеде, походить по супермаркету, порыбачить или что-нибудь ещё. А кто-то предпочитает забыться, проведя "выходные" в запое. Разве наша жизнь отличается от той, что показывает нам Вивариум? Жизнь комфорта. Суррогатного комфорта. Придуманного маркетологами комфорта. А мы и рады обманываться. Сладкая ложь поработила. Мы рабы системы, и надо это понимать. И хоть изредка давать себе отчёт в том, что мы живём не по своим правилам, мы подчиняемся тому, кто нами управляет. Кто забирает нашу свободу. В целом, как-то так.
Рекомендую посмотреть оба фильма. Будет над чем порассуждать. А лично для меня - это ещё раз напомнить себе, что мое воплощение в этом теле будет лишь единожды. И нельзя упускать возможность радоваться и ценить то, что у меня есть. Я могу вдохнуть чистый воздух леса, погладить своего кота по мягкой шерстке, почувствовать вкус любимого блюда, видеть невероятные пейзажи природы, могу обнять любимого человека, пожелать доброго утра моей семье, порадовать друга веселой историей. Вся жизнь доступна мне каждый день. А я не замечаю ее. Я лишь сожалею о том, чего мне не дано. В итоге каждый вечер занимаюсь самобичеванием, и жалею себя, как же мне не повезло.

Но это не так. Мне очень повезло. Каждый день подаренный судьбой - это большое везение. И надо это ценить и беречь.

А любимый человек определяет мое состояние по котикам на аватарке:3 Это очень мило. Сложно встретить человека, сочетающего в себе и мужественность и нежность.
(хатуль - это кот на иврите)

Как сказал мой коллега-психолог на Светлой: "Все о чем можно сейчас думать - так это о воде, кондиционере и пляже. Но точно не о работе...". Вчера встречались с Мариной, поговорили о работе, о психическом здоровье... И, пожалуй, это главное. Не вывожу не только я. Я стала раздражаться. Меня начало раздражать даже шарканье больничными сланцами пациентов, смех детей на игровой площадке, разговоры за дверью, скрип дверей, запах в отделении и от пациентов, которые заходят ко мне, возмущения старшей..словом, все. Я постоянно в напряжении, я чувствую, что каждая нервная клетка моего мозга вопит и просит отдыха.
Вчера ко мне в кабинет зашла заведующая. И ввела меня в состояние сильного удивления. Упрекнув меня в том, что я не провожу групповую психотерапию...а я вообще-то ее провожу. Просто заведующей почти никогда нет в отделении, либо она сидит в своем кабинете. Так откуда ей знать, что я провожу что-то?! Но разве это моя вина? Она мне сказала при прошлой встрече, что я могу делать все, что захочу и когда захочу, главное, чтобы процент охваченных пациентов был равен 15 за квартал. Я выполнила ее требования. А спустя время оказалось, что я дурак. И занятия надо проводить ХОТЯ БЫ два раза в неделю, и списки ей предоставить, и медсестрам, и вообще я не должна самовольно пациентов брать и делать с ними что-то.......у меня просто не было слов на тот момент. Потому что в прошлый раз она твердила совершенно иное! Что я сама должна самостоятельно бегать по отделению собирать всех, делать тренинги какие считаю нужным, из документов только отчёт в конце терапии, и никаких бумаг и списков более. Я в шоке. Под конец она просто обесценила меня, сказав: занимаетесь вы непонятно чем, где, и с кем. Вот нормально!!! Тогда я просто разозлилась до глубины души. Ничего себе предъявление. Посмотрела бы она как другие психологи работают в своих отделениях. Формально совершенно. Конечно, я расстроилась. Я изо всех сил стараюсь помочь людям, сделать как лучше, выполняю все требования в срок, сидя ночами за работой, и задерживаясь в больнице...и получаю вот такие слова, что я, оказывается, лодырь, да ещё и бездарный. Честно говоря, мне даже стало больше обидно, чем грустно. И после этого я поняла, что мне нужен психотерапевт. Я не справляюсь. Мне тяжело, надо смотреть фактам в лицо. Я не могу это выдерживать. Конечно, на меня никто не кричит как на санитаров или медсестер, но...

У наркологов примерно также. Хотя, наверное, даже хуже. Очень много "интересных" сотрудников. С которыми невозможно найти общий язык. Так что я пытаюсь хоть немного чем-то отвлечься, после работы куда-то сходить, погулять, даже зайти выпить кофе просто где-то не дома - это уже положительные эмоции. Все чаще в голове появляется мысль: почему это со мной происходит? Я думала нежелание идти на работу настигнет меня лет в 55. Не раньше. А тут, выходит, не успела поработать даже и уже поникла. Это ненормально. И даже не знаю с кем это обсудить. С врачами я точно не буду обсуждать эту тему, что я, буду жаловаться на то, что устала? Они просто посмеются надо мной. Или скажут, чтоб увольнялась. А чем они могут помочь.

Надо лучше спать, лучше питаться, чего не получается никак. И жизнь какая-то бестолковая.

Текст редактирован часом позже
Я записалась к психотерапевту. После того как начала плакать на рабочем месте.

Смотрим в светлое будущее, господа.

Вчера Роман Андреевич весь день молчал, к вечеру написал, что был "ну очень занят"...Господи, прости. Так сильно занят, что "доброе утро" некогда было написать. Что-то мне как-то это все надоело уже до глубины души, вот честно.
Зато, сегодня я выспалась. Ибо легла не в 2 часа ночи, а в 23:00. Оказывается, жизнь играет совершенно другими красками, когда ты просто напросто удовлетворяешь витальные потребности.
Пациент утром был лёгкий, прям 1 класс школы: параноидная шизофрения. Все как по учебнику. Второго сейчас пойду смотреть. Перед выходными надо хорошо потрудиться. Утром заметила, что халат стал заметно свободнее. На работе ем один раз, некогда пить чаи по 5 раз в день...пока что.
Мы с коржиком (переходный объект) сидим, учимся быть психологами. Пациентов обожаю, незаметно для себя собрала 10 человек, записавшихся ко мне "просто поговорить", (типа на консультацию). В общем, ладно. Мне просто нравится разговаривать с пациентами, и все. Вчера приснился наш вечный доцент кафедры, видимо, слишком много думаю об этом человеке. Но мне становится легче, когда вспоминаю о прошлом. Как мы разговаривали, обсуждали разные вопросы, и, самое главное, чувство безопасности. Есть люди, которым бессознательно доверяешь. Он из их числа. Не знаю, что ещё можно добавить.
Со следующей недели планирую на 1% стать увереннее в себе. Лиза адаптировалась три месяца, так что у меня есть время. Я уже чувствую некую силу, уже не так страшно. Это произошло от того, что я "сдружилась" с санитарами и медсестрами. Пока так. Но они забавные, приземлённые, простые, без "понтов". А я таких люблю. У врачей другой статус, мне на эту вершину не взобраться, наверное, никогда. Как-то нет во мне такого желания: быть среди статусных людей, среди заведующих или иных высокопоставленных лиц. Я не рвусь туда, наверное, это как-то обсуждается обществом, но мне все равно. Лишь бы работать себе спокойно, и чтобы никто не трогал с корпоративной этикой. Я в этом вопросе неумелый матрос, всегда тону. Посмотрим, как будут дела идти дальше.

Днём зашла к заведующей, взять истории болезни. Спросила, нет ли замечаний по заключениям. Она сказала, что все хорошо. И на этот раз я пересилила себя, и улыбнулась ей. Я зашла в кабинет не как зашуганный студент, а как обычный студент. Прогресс. Глядишь, через месяц буду заходить как зашуганный психолог. А там и до обычного психолога рукой подать, и до медицинского...
Пятница выдалась очень продуктивной и хорошей. Два пациента с сцх, и второй просто поднял настроение на весь день, наконец-то, составляя заключение, я на 100% уверена в нем.
На выходных можно будет отдохнуть от ранних вставаний. Чтобы перезагрузиться...и снова в бой. Я как-то постепенно проникаюсь этой атмосферой Красноводской. И не хочу уходить. Сначала я ныла, что хочу на Владимировскую, но, наверное, к месту привыкаешь. По времени добираться одинаково от моего дома, а атмосфера здесь иная, более уютная что-ли.

Позвонил Роман Андреевич, попросил прощение за молчание. Я тоже попросила прощение за свои неадекватные эмоции. Я, вроде бы, рассудком понимаю, что это глупость, но сердцем не могу. Когда все твои отношения заканчивались именно фразой: "я сегодня сильно занят, не могу написать", а потом эти занятые пропадали в неизвестном направлении, то начинаешь нагнетать атмосферу, когда это происходит вновь. В особенности, учитывая, что у нас с Романом вроде как намечается что-то типо совместной жизни...ну, так, ремарка. Какая головная боль эти ваши отношения. То ли дело с пациентом о заговоре массонов поговорить!
В общем, я объяснила ему ситуацию, он ответил, что боится быть навязчивым, и из-за этого не пишет. Собственно говоря, я рассуждаю аналогичным образом. Встретились два шизоида - одиночества, так сказать. Я попросила его быть навязчивым, потому что любимого человека всегда мало. Сказала, что мне приятно видеть его сообщения, пожелания доброго утра, даже учитывая тот факт, что его утро - это мой день (разница в 4 часа весьма ощутима). Одно дело, когда вы живёте рядом, и совсем другое, когда вы в разных городах, и между вами почти 3000 км. Хочется хотя бы виртуально чувствовать присутствие. Я, конечно же, пустила скупую слезу, он сказал, что я его счастье, я смутилась, и все закончилось хорошо. Но, черт возьми, как же это сложно.

Можете меня поздравить. Я с блеском провалилась!

Опять плакала, но уже успокоилась. Быть чувствительным человеком самый настоящий ад. Арс не отвечает на мое сообщение вторые сутки. И я прекрасно понимаю, что это означает. Опять начались фразы, от которых меня уже тошнит: "Я слишком занят, чтобы ответить", "Я работаю" и т.д. Не выношу эти фразы. Они всегда лживы.
Нет такого понятия как "отсутствие времени", есть понятие "нет желания тратить время на тебя". Я думала, что справлюсь с этим. Я знала, что этим все и закончится. Но я поверила в свою силу, которой не было, и не будет. Арс постоянно в телефоне, он постоянно с кем-то переписывается, но ответить мне на сообщение, которое касается его работы он не успевает. Это смешно. Если он начнет опять оправдываться тем, что "не успел ответить", мои глаза закатятся сами собой. Взрослый мужчина, двое детей, жена, огромный опыт взаимодействия с людьми, и мудростью, казалось бы, не обделён, но не может мне сказать честно, в чем состоит причина игнорирования письма? Забыть о сообщении он не мог, они не прочитаны, следовательно, маячат у него во входящих. Я не могу понять, почему нельзя мне сказать, что конкретно случилось-то, и разойтись мирно, если нельзя этот момент исправить? Знаете, я была уверена, что Арс совершенно другой человек. И я не понимаю, в чем моя вина... Что я сделала не так. Без эмоций все было бы иначе, проще. Если бы мне было все равно...я бы не страдала из-за людей. Чертова невротичка.
Я и так постоянно иду против себя, борюсь со своими загонами, но все бестолку. Все усилия перечеркиваются тем, кто будет важен по каким-то причинам. Невыносимо. Я знаю, что женщины часто грешат подобным, но я, в силу своей дурости, подавляю все женское в себе. Мне стыдно быть женщиной, &&& спасибо, отец за это.

Сейчас говорили с Ромой, я просто молчала в трубку, чтобы он не слышал сбивчивого дыхания из-за слез. Я просто держала телефон и плакала, он то молчал, то что-то говорил. Я ненавижу себя.

И Арс никогда не узнает, что я испытываю сейчас. Сначала я хотела с ним поговорить, обсудить причину его молчания, но потом, видимо, включилась защита, и избегающее поведение. Я моментально закрылась, передумала идти к нему на тренировку, и уж тем более говорить с ним. Я бью себя по рукам, чтобы не написать ему прямо сейчас, что мы разрываем отношения какими бы они ни были. В любом случае, мне нужно время, чтобы успокоиться.

Арс не первый, кто так поступает в отношении меня. И я искренне хочу понять причину, но не могу. Похоже, я так и останусь в неведении. Я чувствую себя выброшенной на обочину жизни. Углы слишком острые.
Я испорчу отношения и с Ромой, в скором времени. Он лишний раз не позвонит, не лезет в душу, не требует ничего, и я боюсь его загрузить своими проблемами, рассказываю 5% от своего сумасшествия. Если я буду постоянно ныть из-за всяких Арсениев или работы я действительно останусь одна. И я молчу.
Попросила Романа честно мне говорить, если будут какие-то неудобства в общении между нами. Я же не отказываюсь от своей проблемы, понимаю, что не самый лучший собеседник, хочу расти в коммуникации с людьми, а как это делать если ты ничерта не понимаешь свои зоны роста?
Может, я из-за этого так и реагирую? Избегаю решения каких-то неприятных вопросов, и Арс избегает. Женя когда-то тоже меня игнорировал, когда не хотел вести персональные занятия со мной. В итоге он написал, что просто не хочет брать в принципе людей, потому что устал от работы. По нему видно, что парень выгорел. Потом все наладилось. Но он сказал правду, и я ее приняла. Он себя переборол, хотя тоже мог молчать неделю. Жене 25 лет, а Арсу 36. И Женя оказался более мудрым в данной ситуации. Может, я слишком большую ответственность водрузила на Сеню. Честно, я не знаю. Может, то, что я знала о нем - лишь проекция моих личных предпочтений. Но дело это не меняет.
Завтра на тренировку не пойду. Напишет/не напишет... А сейчас мне хочется уснуть и не проснуться.

Рабочий день длительностью в 14 часов завершён!
В этом дне было все: и шок, и радость, и печаль, и злость, и воодушевление, и надежда, и страх, и отчаяние, и самоуважение.
Завтра меня ждёт повторение сегодняшнего. Смена 14 часов. Я бы не справилась без Жеки. Мне намного проще, когда рядом родной человек, который тоже фсиновский, он понимает, все объясняет. Да и вообще.
Старые связи обрываются, появляются новые. Утром получила грубое сообщение от человека, которому готова была отдать последнее. Ещё раз убедилась в том, что люди не ценят доброту, а наглеют. Хорошее отношение развращает. Что же, значит, придется попрощаться с этим человеком. Я не приемлю такого отношения к себе.
Я многое готова стерпеть и закрыть глаза, но не на это.
Точнее, я терпела грубость на протяжении 2х лет. Просто она была не столь частой, и сопровождалась показной заботой. Поэтому, я сомневалась. Но теперь я не сомневаюсь.

Была в главном управлении, общались с начальством. Без подробностей, разумеется, но кратко скажу, что все прошло великолепно. Все остались довольны. Меня берут в штаб. Ну и хорошо.

Спокойной ночи. Буду писать практические занятия, заключение, и готовиться к завтрашней диагностике с заключенными.

1. Какая-то новая фишка пошла с аниме фотографиями, Серёга тоже мне сделал. Мне нравится.
2. Серотонина все ещё нет.
3. А может бросить все и купить один билет до Красноярска?
4. Посмотрела фильм "По-мужски". Это невероятно.

С фотографией все понятно, я думаю. С серотонином тоже. Каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, что жизнь прекрасна, надо только подобрать нужную дозу антидепрессанта. Дозу...
На счёт третьего пункта, я вчера судорожно искала варианты работы в больнице. В любой. Вчера знакомая предложила работу в колонии. Я, конечно, посмеялась. А потом задумалась. На зону берут без опыта работы. А больше никуда не берут. Смотрела, что в ментал консалтинг, который уже не консалтинг, требуется мед.психолог...но я даже пытаться не буду туда резюме подавать. Там мне и правда делать нечего без опыта. Хотя, кто-то идёт и кого-то берут без опыта. Не знаю, что делать. Увидела, что в Красноярске есть вакансия в больнице за хорошую зп, где нет требований к опыту сотрудника. Здорово конечно, но я не готова сейчас уезжать из города. Хотя, я помню, как рассматривала их вуз для поступления. Сейчас бы забот не знала:) Ладно, везде хорошо, где нас нет.
Скучаю по Питеру, знакомые шлют видео и фото оттуда. А мне так хочется вновь там побывать. Обязательно приеду, может, летом. Но это опять же будет от работы зависеть. Теперь я скован цепями рабства. Так вот, колония. Я подумала, а почему бы просто не пойти туда, чтобы поговорить с начальством, узнать, что входит в обязанности психолога и какие нужны характеристики для специалиста. Сказала ба, она испугалась. Сказала, что мне нечего делать на зоне. Что меня там уничтожат и морально раздавят. Ух, обожаю эту катастрофизацию, когда ещё НИЧЕГО неизвестно, но УЖЕ тревога и паника, что меня задушат, расстреляют, порежут, изнасилуют и т.д. Это уже второй раз, кстати говоря, когда меня зовут туда на стажировку. Может, дело в том, что никто не хочет работать за 20к. А у меня какой выбор, я же не обладаю какими-то выдающимися данными, как мои одногруппники, которые сразу в частные клиники пойдут, свои кабинеты открывать, консультировать клиентов, и связей у меня нет, никто не договорится за меня с кем-нибудь, где-нибудь. Буду начинать с того, куда возьмут. Проблема в том, что диагностика - это единственное, что я умею делать. У меня нет сертификатов с курсов, потому что их получение стоит денег, и надо знать, где учиться, чтобы потом эти сертификаты приняли на месте работы. Я не знаю тонкостей психологического мира, из-за этого много вопросов и страха. Остаётся надеяться только на чудо, что меня возьмут на Владимировскую или Светлую без опыта. Даже если я проработаю в колонии, там все равно иная специфика работы, едва ли этот опыт подойдёт для резюме в больницу. Я запуталась, я не понимаю, как вообще молодые специалисты реализуют себя? Почему на Светлой полно молодых специалистов, откуда они там взялись если без опыта не берут? Я чувствую какой-то подвох. И почему врачи постоянно недовольны работой этих специалистов, но никто их не увольняет? Почему их держат если у них такие высокие требования и стандарты к кандидатам? Что-то здесь не сходится. В общем, план такой: оставить свое резюме ВЕЗДЕ. И надеяться, что куда-нибудь возьмут. Какая-то беспомощная позиция, если честно. Вот бы мне характер моего прадеда, я бы давно уже пробилась. А так я забилась в свою раковину, всего боюсь, все мне страшно ошибиться. Как посмотришь на студентов психологов, невольно задумываешься, почему ты такой лох. Я в том смысле, что никто не парится о работе сейчас. Их ответ: получим диплом и потом будем думать о будущем. Эй, алло! Диплом через 20 дней! Я как придурошная, уже на 3 курсе нашла работу, потому что боялась остаться без какого-либо опыта совершенно. Теперь да, у меня есть опыт работы с детьми, но я не хочу с ними работать. Кстати говоря, меня взяли на работу с детьми с РАС, но я отказалась. Я подумала, что сейчас надо бросить все силы на разработку качественного резюме. Конечно, надо какие-то курсы дополнительно проходить, у меня есть накопления для этого, но я знаю только никп. Я думаю, имеет смысл поговорить с Юлией Викторовной. Я просто не представляю даже, где ещё можно узнать информацию о мире психологии. Разумеется, это опять навязчивость с моей стороны, опять тревожить человека...но я уже просто не знаю, что мне делать. И друзья все врачи, с психологами как-то не получается подружиться.
Уже были мысли вернуться в Казахстан, чтобы там получить опыт, или реально переезжать в другой город, на время. Потом вернуться. Думаю, как извернуться. Во Владимире много вакансий, а я обожаю этот город, и Калининград. Если в Новосибирске будут проблемы с работой, думаю, ничего страшного не случится, если я поживу какое-то время за его пределами. Меня ничего не держит, у меня здесь никого нет. За котом последит сестра, она как раз собирается переезжать ко мне. В любом случае, кота можно пристроить. Посмотрим, как судьба решит. Если случится чудо, я не против. Но если его не случится, я буду строить свое будущее как говорит дед: пробивая его лбом. Я с 15 лет иду к цели работать в психиатрической больнице, заниматься именно диагностикой, и я не отступлю из-за того, что кто-то там сказал, что мест нет. Нет мест здесь, будут в другой клинике. В любом случае, в Новосибирске я не останусь до конца дней своих. Конечная цель - это Петербург. Не имею представления, когда я там останусь на ПМЖ, а не просто набегами на неделю-другую. Но это лишь вопрос времени. Надо отключать режим энергосбережения, и вливаться в тусовку ТРУДЯЩИХСЯ, в поте лица добывающих хлеб свой.
Мне надоели неофициальные работы, где тебя могут выгнать в любой момент, без зарплаты и самоуважения. Для меня безопасность стоит на пьедестале. Я и так достаточно получила стресса в частных центрах. Если бездельники сидят по 10 лет на одном месте, то меня точно не должны выгнать. Тем более, пока я устраивалась и увольнялась из центров, я многое поняла в общении с людьми. Да, это противоречит моим принципам. Облизывать чужих людей, которые тебе хамят, унижают, насмехаются, просто потому что они заплатили деньги за услуги, это не для меня. Я даже не буду пытаться это делать, это омерзительно. Я никогда не буду поощрять такое поведение и отношение к людям. Если кому-то это нормально, кто-то спокойно переносит хамство и лицемерие, значит, он будет хорошо зарабатывать. Что, наверное, тоже неплохо.
Каждый выбирает по себе...выражаясь словами Юрия Левитанского.

Про фильм Антона Лапенко напишу позже:)

Упала на колени от эмоциональной боли. Почему я не могу взять себя в руки и жить спокойно. Почему мне постоянно больно. Меня будто разрывает на части от боли. Я вспомнила про работу и опять начала себя унижать. Я никогда не смогу быть хорошим специалистом. Я чувствую, что даже если случится чудо и меня возьмут на работу в больницу, меня уволят очень быстро. Я не знаю, почему я так чувствую. Мне кажется, что я ни на что не способна. Я хочу учиться и хочу расти в психологии, но никому не нужны вчерашние студенты. Кто будет ждать пока я вырасту в хорошего специалиста. Я просто не могу перестать думать об этом. Я не могу заглушить этот голос, который доносится от моего отца, даже после его смерти. Ты - ничтожество, Ты - не дочь, а разочарование и позор семьи!..
Господи, как же я хочу стереть все воспоминания об отце. Чтобы не транслировать его слова самой себе в памяти. Если я не верю в себя, то кто поверит? Если я держусь как неудачница на собеседовании, если я уже заранее готова услышать отказ...о чем можно говорить? Я знаю АBA-терапию отлично, но когда кто-то рядом наблюдает за моей работой я превращаюсь в неумелую безрукую тряпку. Я боюсь людей, я катастрофически боюсь сделать ошибку на людях, боюсь, что меня накажут, пристыдят, высмеют. Как чертов нарцисс, как чертов отец!
Который без конца стыдил меня и мать, а сам ничерта не сделал! Он сам не добился ничего за 45 лет, зато с большим упоением осуждал за шаги к цели всех остальных людей!

Я хочу перестать думать о нем. Неужели я не заслуживаю хоть немного счастья. Хоть немного свободы...

Я задыхаюсь. И я сама перекрываю себе дыхание.
У меня есть все, чтобы достичь успеха. У меня за спиной 5 лет обучения в медицинском, с сильными преподавателями. Как же это... Борис Глебович сколько дал нам информации по психологии, и поддержки, и добрых полезных советов, наставлений. Юлия Викторовна сколько нервов потратила на кафедре, чтобы нас выучить. А Ирина Александровна как готовилась трепетно к каждому занятию по диагностике! Готовила раздаточный материал каждому студенту, таблицы, тесты, методики. Каждую неделю что-то новое. И разбирала ведь с нами все досконально, пока группа балдела! Боже мой. Все спокойно, терпеливо. Я поражаюсь. Вот так вспоминаешь сколько в нас вложили наставники, аж страшно становится. Обидно за их усилия. Ведь они свою жизнь, свое время дарят нам, студентам. Чтобы мы чего-то добились в жизни, кем-то стали. Чтобы выросли хорошими специалистами.
Мне повезло учиться у самой Ларисы Епифановны! Она же легенда Светлой! Господи, как же я глупо поступаю в отношении себя. Судьба благосклонна ко мне. А я...
Все. Хватит! Завтра последний день отлеживаюсь, вроде бы, температуры уже нет, и иду снова в библиотеку, беру Херсонского, Зейгарник...и по-новой все перечитываю. Да, я все это читала уже. Но если я рассчитываю на место в психиатрической больнице, я должна знать каждую букву этих авторов. В НГОНБ (обл.библиотека) мое место работы на ближайший месяц! До самой защиты диплома я не буду вылезать из библиотеки и буду читать всю литературу, что есть там по моей специальности! А ее там очень много, можете мне поверить. Знаю одного мужчину, доктора технических наук, который читал по 100 книг в год. Он из Новосибирска, кстати говоря. А что мешает мне? Да ничего мне не мешает! Только заглушить голос отца, и сделать погромче голос прадеда - Михаэля Швиндлера! Моего родного человека! А всех этих алкашей, убийц, тиранов, психопатов Анфилофьевых... убрать из матрицы. Из сценария. Все. Я больше не Анфилофьева. Я другой человек, я не часть этого рода. Позор семьи умер. И родился другой человек. Лайтман Татьяна. И она сделает все возможное и невозможное, чтобы стать гордостью бабушки Ханны и дедушки Михаэля! А гордиться они мной будут, когда я стану счастливым человеком. И буду трудиться на благо общества.
Я обещаю, дед, вот увидишь. Я не опускаю руки! Как ты говорил. Я не подведу вас, семья...

Вчера рассказал историю психиатр.
Поступает молодая девушка 20+- лет. Учится в ВУЗе. Постепенно начала отмечать тревогу, которая усиливается с приближением сессии. Говорила друзьям, что должно случиться что-то плохое. Перестала усваивать информацию. Не смогла сдать сессию, на пересдаче тревога достигла пика. Начала слышать голос своего преподавателя, который осуждал ее за то, что она глупая и ничего не сдаст. Нарушился сон, не могла уснуть, тревога зашкаливает. На самой пересдаче темы билета не понимала, "каша" в голове. Перед комиссией разделась догола, волосами сделала символический жест - петлю вокруг шеи. Госпитализация в психиатрическую больницу, уже почему-то поставили диагноз...f20.0. Я как всегда не согласна с диагнозом. Точнее, с такой скоростью постановки. По-сути, девочке сломали жизнь. Психотический эпизод мог бы и никогда больше не повториться. А вот снять "эндогенный" диагноз...увы. Почему, интересно, не был принят вариант "Острого полиморфного психотического расстройства"? У нее симптомы развились очень быстро, насколько я поняла. Хочу обсудить это с врачом. А так я Даше эту историю тоже рассказала, она спросила, тревога ли сыграла злую шутку. Тут, конечно, не скажешь... Могла быть тревога и следствием психоза, могла быть и катализатором. В Казахстане, кстати говоря, тоже была девочка, с подобными симптомами. Ей поставили шизотипическое р. Кто на что горазд, как говорится. Так же, у нее были галлюцинации слуховые, тревога, вычурность поведения...а второй врач вообще сказал, что у девушки просто тяжёлый невроз! Вот так. Кстати говоря, у этой девушки уже 11 лет нет никаких проявлений психоза. Это действительно был невроз. Так что, надо быть аккуратным прежде чем перечёркивать жизни людей своими заключениями. Это тебе напоминание, Татьяна Александровна Лайтман!..

В композиции Pyrokinesis "Я верю только в неизбежность зла" мое сознание сделало акцент на следующих словах: друг друга отражают зеркала...взаимно искажая отражения, а что если не так и правда в том, зеркала не искажают ничего, а отражают искажения...что, если сам и есть я искажение, и был таким до зеркала давно...и есть вопрос...я искажался постепенно или был таким с рождения.
Мне показалась очень интересной такая постановка вопроса. А ведь правда: не с рождения мы такие покалеченные, а с течением жизни. Жизнь нас исказила.

Ну, и мимоходом скажу, что я готовлюсь к стажировке в Хайфе. Такие дела. Нашла программу по клинической психологии, работа в центральной больнице, с курацией профессора, лекциями, семинарами, экзаменами. По желанию, можно подтвердить свой российский диплом и остаться работать в Израиле. Но я не хочу там оставаться. То есть, хочу, но не могу себе позволить. Причины я уже рассказывала ранее.

5 часов кряду сидела над дипломом...все переиначила. Переписала. Самое бестолково потраченное время. Мне ничего не нравится. Я не хочу ничего защищать. Я просто хочу уснуть на неделю. И сходить к психиатру. Смотрю каждый день на пациентов и завидую, что им лучше становится с каждой нашей новой встречей. Настроение у них поднимается, тревога уходит. АБ хорошие таблеточки назначает. Я тоже так хочу. А сейчас ещё невралгия вылезла старая моя, которая, вроде как, не присутствовала в моей жизни почти 3 года.
Сколько себя помню, всегда настроение было стабильно снижено. А к 5 курсу так вообще дофаминовая система дала сбой. Хожу как зомби. Не живу, просто существую. Редко могу чему-то порадоваться. Единственное, что меня вытаскивало из бездны - это мой куратор...она каждый раз меня спасала.
После моего вчерашнего разговора с самой собой и сетование на то, что я ужасное существо, мне прилетает сообщение от Дарь Санны (скрин ниже) и от ЛЕ, и от Кирилла, и от Игоря. При том, что никому из этих людей я не жаловалась на свое состояние. Вселенная позаботилась о том, чтобы я не вскрылась ночью прямо над своим отчётом? Я не знаю, что думать, да и не хочу. Все это не объяснишь в терминах науки. Я просто благодарю этих людей за то, что они рядом со мной. И вселяют в меня надежду, что я не такое уже пропащее существо.

Я плачу...только теперь от счастья. Что в моей жизни был такой светлый и теплый период.

(Антон - это наш общий с Дашей друг был когда-то).

Как сказал Виктор Гюго - кис ми хард бифо ю го.

Я не знаю, почему эта фраза въелась в мое сознание, но бессознательное на то и бессознательное.
Теперь любимый кандидат наук будет всегда рядом. Этот подарок я сделала сама для себя, чтобы порадовать свою душу и сердце. И плевать я хотела на то, что кто подумает.

Сижу в библиотеке. Почти...написан этот ужас. Эмоциональное истощение. Мне нужно 300 суток сна, чтобы переварить это. Однако, пока ехала в автобусе вечером подумала о своем поведении и убеждениях. По-сути, я поступаю как мазохист. Я жертвую всем ради других, чтобы потом что? Получить одобрение? Сочувствие? Принятие? Для чего мне это?
Я привыкла так поступать с детства. Меня так научили ба с де, этот паттерн вырабатывался годами. И теперь я хочу стать кем-то иным. Я хочу изменить свои убеждения, но это долгая работа. И я ещё долго буду страдать по этому поводу. Но хорошо, что я хотя бы поняла это.

После того, как мне и Маша Айрапетова спустя уже три дня ничего не ответила, и просто проигнорировала мой вопрос, я как-то почувствовала себя весьма неуютно. Ну уж этого я точно не могу понять, когда я успела ей досадить чем-то. И что вызывает такие трудности написать мне пару слов. Конечно, я загрузилась. Я не понимаю, почему я вызываю негативную реакцию у людей. И почему мы все настолько единоличные.
Не зря говорят - сделай доброе дело и отойди на безопасное расстояние...или что-то около того. Я не перестаю надеяться на товарищество, но оно давно умерло для нашего поколения. Я пока ещё не встретила таких людей за 25 лет, которые были бы верны друг другу. Наверное, это все глупости. Все люди - братья...это утопия в нашем ми...хаосе. Человек человеку волк, теперь так. Ты сгниешь заживо и всем будет все равно. Каждый будет занят обеспечением благ для себя. Это тяжело принять, но надо адаптироваться к этой реальности. И становиться такой же. Потому что оставаться мягким и уязвимым человеком в мире язвительности и лицемерия, это подписать себе приговор на психологическую гильотину. Я все продолжаю верить людям, рассчитываю неизвестно на что. Почему я так поступаю? Почему постоянно вижу в людях добро? И в итоге меня просто используют в своих интересах и оставляют за ненадобностью. Это чрезвычайно больно писать. Но это правда. Больно, когда над тобой посмеиваются даже твои учителя. Потому что ты везде лишний человек. Куда бы ты ни пришел...ты не подходишь.
Ты рудимент на теле современности. В выходные ты сидишь до позднего вечера в библиотеках, или читаешь книги, научные открытия, пока твои приятели танцуют и веселятся в клубах и барах. Я смотрю на себя со стороны и мне становится ясно, что я останусь в одиночестве навсегда...

Я сталкиваюсь с тем, что хочу сделать работу качественно, но окружающие ставят палки в колеса, либо просто занимаются ерундой, бездельничают. Я будто бьюсь лбом об лёд. Как будто мне одной все это надо. Это действительно так? Мне одной это надо?

Долой капиталистическое рабство!
Конечно, я справилась одна со всем. И с работой и с не работой. Я заполнила два отчёта. И 30 заключений. Написала дневник. В отличие от одногруппников, которые все делали сообща, скидывая друг другу информацию, я все делала одна. Диплом по моему антиплагиату набрал 99% оригинальности, конечно, на кафедральном он будет значительно ниже, но это уже погрешности системы, на которую я повлиять не в силах. Гипотеза подтверджена. Осталось отдать на рецензирование. И ждать защиты.
Конечно, здорово, что из всего нашего потока только одна пришибленная. И хочет работать в бюджетной сфере в психиатрической больнице! Вот уж точно... партия вперёд.